Это цитата сообщения Кофе_с_корицей Оригинальное сообщение

На твоё отсутствие отвечать бездействием…
Я просто устала всё время возвращать и возвращаться…
Я просто устала покорять и покоряться…
Всё время ждать тебя...в тебе нуждаться…
Я каждый день в тебя по сотне раз влюбляюсь…
Я каждый день ищу тебя в осколках глаз… сама теряюсь…
И если это нужно только мне одной…то, видимо, не нужно никому…
Но если вдруг захочешь полетать…скажи…я верю,и быть может даже жду…

Если быть честной, то мой рабочий день закончился еще 3 часа назад.
А я все еще здесь.
Почему так?
Может потому, что подруга работает до 20:30, но и она уже задержалась, катается в коридоре на ролах. :-)
Удачи ей.
И я хочу ее дождаться, вместе поедем домой.
Дом.
Истинный смысл этого слова понимаю только сейчас.
Даже когда покинула родительский очаг почти 3 года назад, не совсем знала, что означает для меня это простое слово - дом.
Дом - там, где тебя ждут. Он всегда теплый и уютный, в нем дорогие тебе люди, там всегда найдешь покой, понимание, все, что так необходимо душе.
Сейчас мой дом не такой.
В нем пусто.
Я одна.
С определенной точки зрения, неверно, там ждут меня 3 милых создания.
Они всегды рады моему возвращению.
Надеюсь, их чувства не за миску с кормом.
Я им нужна.
Кому еще?
Только родным и близким, но они далеко.
В итоге, одиночество.
Мой дом пуст, в нем мало радости, тепла и любви.
Мало по моим меркам.
Надеюсь, вскоре все изменится.
А душа кричит: скорее, скорее бы!!!
Верю, все будет хорошо.
Надежда и вера шагают рядом со мной.
Так было, так есть и так будет всегда.

А теперь пора домой............

Вы недовольны своим начальником?
Вот лучшее лекарство!

Почему-то всегда так: летом мы хотим чтобы пришла зима, и наоборот. Весна еще не вступила в свои права, с всевозможными видами отдыха: катание на роликах, велосипедные прогулки и т. п., а я уже мечтаю о зиме, точнее об отпуске зимой.
Поеду в небольшой городок Трехгорный, что на Южном Урале. Там живут очень гостеприимные люди, только на территорию города Вы увы не попадете. Вход только для избранных. :-)
Зато прекрасно можно провести время на горнолыжном курорте.
Всем кому интересно, советую заглянуть http://www.zavjalikha.ru
[показать]

Предупреждение для одного человечка :-)
[показать]

Не лучший сосед
[показать]

Растишка от Данон

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.Читать далее

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски.
Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона.
Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и
добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С.
Налить стаканчик виски и выпить за то, чтобыиндейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку.
Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить
снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан.
Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть
эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо.
Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу:
ЩЩЩЁРТ!

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую
очередь словарным запасом! Читать далее

Three guys and a lady were sitting at the bar talking
about their professions.

The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know...
Young,Urban,Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist." The
second guy says " I'm a D.I.N.K.Y., you know... Double Income, No
Kids Yet." The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich,
Urban, Biker." They turn to the woman and ask her, " What are you?
"
She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc."
Читать далее

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход
получил лесоруб?

1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов.
Какой доход получил лесоруб?

1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2
(деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен
1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше,
чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте
на следующий вопрос:
Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?

1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20
долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.

1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20
долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь?
Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос:
Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил
деревья в лесу?

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не
дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?" Читать далее

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои!
Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы!
Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня!
Ой, компьютер завис! Читать далее

Темные стороны галантности мужчин Читать далее

Просто читайте числа, интересно получается

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И.сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. Читать далее

10th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32pm: Нассал под кресло. Еееееееее...

11th September 2003

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать. Читать далее

Симптомы переутомления
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]