Однажды замечательно сказал В.В.Маяковский: "Я не целковый, чтобы всем нравиться". Человек не рожден, для того чтобы всем нравиться, главное, чтобы он нравился самому себе. Когда вопрос так не стоит, еще ничего для себя не сделав, не осознав себя, мы очень рано бросаемся в объятия другого и немедленно теряемся в этих объятиях.

Читать далее...

Итак!
Скоро лето. Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках
обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я
собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у
меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Читать далее...

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

Читать далее...

Уперла у КоЛенка ;) Хорошее настроение с утречка обеспечено!

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..

LI 3.9.25

Вот такое утреннее настроение у меня. Хочется буйства красок, света и вот такие цветочки:

LI 3.9.25

Живет у нас бабка, этажом ниже. Ну чистый одуванчик, в смысле крышу ей унесло вместе с остатками одуванчикового оперения. И судя по всему случилось это в незапамятные времена.
Благодаря сему одуванчику была сегодня обрадована посещением участкового милиционера, который радостно отпрапортовал о том, что на Львичку одуванчик дюже сердит и посему написал заявление в их милую контору.
Суть заявления:
Коварная Львичка, воспользовавшись двухминутной отлучкой одуванчика, проникнув через железную решетку и не менее железную дверь, совершила кражу 2 (двух) еловых лапок (искусственных) и жестоко исколола иголкой, неповинную ни в чем, ночную сорочку одуванчика!!! Какой кошмар, это просто вопиющая жестокость со стороны Львички.

Находившиеся в квартире на момент прибытия участкового, отец Львички и BlackRover были сражены обрушившейся правдой об истиной сути Львички.
Папа только вздыхал и охал на тему: Кого я воспитал, ай-ай. (При этом с ехидцей поглядывал на BlackRover'a, примеривая на него роль нового ответственного за проступки и преступления Львички).
BlackRover, игнорируя ехидные взгляды отца, понурив голову, с надрывом в голосе шептал: Ну вот, докатились... Нет чтобы, что-нибудь полезное в дом принести? А она елку! Искусственную. В мае! Нашла, что спереть, никакой пользы для семьи. Кому я верил?!!
Тем временем участковый отрешенно записывал показания Львички, которая разрывая рубашку на груди, бья себя пяткой в грудь, кричала, что если бы она и перла елки в мае, то уж никак не две лапки, а целиком... И желательно еще в полном гирляндо-шаровом обмундировании. Участковый проникся и пошел докладывать милиционерскому начальству о моральной устойчивости и социальной зрелости Львичек.
Теперь вот сидим, ждем ОМОН. А як же ш без него? Львичка-то опасный рецидивист.

Так что, дамы и господа, ответственно заявляю: ежели у кого случайно завалялись искусственные елки, "тогда мы идем к Вам!".

Встречаются вирус и FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? Вирус.
- А я ATF! То есть - TAF!! То есть FTA... Чёрт, совсем запутался!

:))

Новая акция в нашем магазине: "Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!".

Читать далее...

Мрачная эпоха Путина


Завершены праздничные торжества 9 Мая. Мировые светила разъехались по домам. Разворачивается второй акт: финал кампании против Михаила Ходорковского, основателя нефтяного гиганта ЮКОС и, в недавнем прошлом – самого богатого человека России.

16 мая московский суд вынесет свой приговор по делу Ходорковского. Тем самым будет поставлена точка в спорах о том, будет ли Ходорковский признан виновным или нет и, в случае обвинительного приговора, сколько лет тюремного заключения ожидает основателя ЮКОСа – десять или меньше.

Читать далее...

Боль временна - гордость вечна.
Он прав...
Хотя и больно вырывать... но иногда приходится.
Удачи тебе и веры...
А я пошла дальше играть в свои игры... Ведь что наша жизнь? Игра!

Нельзя мне работать - сразу начинает голова болеть.
У Львичек врожденная непереносимость умственной и физической деятельности.

Тут на одном форуме была поднята тема о женщинах-водителя. Как обычно все свелось к констатации "женщина за рулем - обезьяна с гранатой".
Ух, как меня это... того самого... в общем задело.
Таки выскажу собственное мнение.
Нет особой разницы между водителем-женщиной и водителем-мужчиной, есть понятия "прирожденный водитель", это когда человек практически сразу же начинает нормально ездить, а есть основная группа - люди, которых надо долго и с умом обучать. Любой инструктор подтвердит это мое высказывание.
Идиотов на дороге много вне зависимости от пола. Разграничивать ситуации по половому признаку нет никакого смысла. И та, и другая сторона может отличиться не с лучшей стороны.

Особенности женщины-водителя в психологии. Мальчики с детства воспитываются в любви к технике (пример отца, общественное воспитание - мальчиков в школе учат основам автодела). Девочки - куклы, когда постарше - готовка, шитье и прочее. Посему мужчины просто быстрее адаптируются к технике, нежели женщины. Отсюда и мнимое превосходство мужчин. Кстати туда же относится тот факт, что мужчина больше знает о механике автомобиля по сравнению с женщиной.
Кстати, научно доказано, что негативное отношение мужчин к женщине-водителю связано со страхом завоевания женщин все большей роли в обществе (с начала прошлого века права женщины значительно расширились - избирательное право, трудовое право, право выбора рожать или делать аборт, право развода). Сейчас женщины занимают все более активные жизненные позиции, зачастую добиваются большего успеха в жизни нежели мужчины. Отсюда мужской страх, что в какой-то момент женщина займет доминирующую роль как в семье, так и в обществе. Так что это просто форма защитного механизма.
Женщина за рулем - свершившийся факт и через несколько десятилетий не будет градации водителей по половому признаку, а будет именно по профессионализму.
По поводу ДТП. В большинстве случаев действительно серьезные аварии устраивают мужчины (пьянка, желание показать крутизну и т.д.). Женщина чаще становится причиной мелких ДТП, что, действительно, связано с тем, что она чаще отвлекается от вождения. Однако, серьезные аварии делает реже, что связано с врожденным "материнским инстинктом". Статистику приводить не уместно, так как процентное соотношение действительно имеет значительный перевес в мужскую сторону.
Да и учитывая тот факт, что зачастую вождение машины для мужчины связано с рабочей деятельностью, то соответственно и за рулем он проводит больше времени. Например, мало какая женщина поедет в Москву по обледенелой трассе в снегопад - скорее всего она откажется от поездки. В то же время, мужчина по необходимости поедет, но с большой процентной вероятностью совершения ДТП.

Ну и напоследок, а давайте вспомним горячих детей гор - вроде и мужчины, а как ездят-то?

http://www.pobediteli.ru/

Сегодня у нас есть возможность сказать «спасибо» более чем миллиону ныне живущих ветеранов. В нашем списке перечислено 1 009 573 человека, из них:

в России [1 009 573]
Центр [333776], Поволжье [195187], Северо-Запад [160710], Юг [144904], Сибирь [92796], Урал [54087], Дальний Восток [28113]

LI 3.9.25

Иногда я начинаю сомневаться в своем психическом здоровье, но почитав такое (!), понимаю, что палата №6 мне еще не грозит.
http://radikals.narod.ru/project/pr5.htm

Выдержки:
"Инопланетяне строят бракованные корабли, они проникли на станцию «МИР», после чего её пришлось утопить с пришельцем на борту, они взламывают компьютеры и облучают нас в метрополитене синей вспышкой, генная бомба может в одночасье убить миллионы человек с рыжими волосами или, например, карими глазами. Тектоническое и погодное оружие уже фактически является безальтернативным и экологичным оружием массового уничтожения, чего нет ни у одной страны мира."

"Тут требуются реальные шаги, но их надо максимально замаскировать под порывы ветра, сорвавшие антенну, под зацепление ветками деревьев. Также следует рвать кабели, тянущиеся от дом к дому, так как они тоже являются своеобразной антенной, передающей сигналы о нашей жизни в другие миры."

Комментарий: офигеть. Я аж проснулась

LI 3.9.25

В смысле о студентах... и о заказах
Они звонят на домашний, на мобильный в пять утра, весьма радуясь тому, что я не сплю
посылают SMS-ки с заказами...
Приходят домой, отлавливают на улице...
Присылают по три телеграммы в течение часа (из Калининграда)...
Думаю, что следующим этапом должен стать разбитый палаточный городок под окнами. Дабы Львичка не забывала, ради кого она существует

Почему-то подумалось, как все-таки замечательно, что никто не видит мой разговор по аське.
А то бы точно в психушку отправили с диагнозом "Сексуальные извращения" и неудовлетворенные желания по отношению к лицам определенной профессии.

Здесь вы можете составить линейку возраста ребенка, свадебную или "беременную". Если Вы только планируете ребенка, то поставьте себе нашу линейку планирования. В разделе другие есть еще линейки на всякие случаи в жизни. :)
Все эти линейки для использования на форумах и конференциях. Или Вы можете поместить линейку на свою домашнюю страницу.

Ссылочка

Примерчик :)


[показать]

Забавно, однако
[показать]

Всем известно выражение «На деньги счастье не купишь». Недавнее психологическое исследование не только показало правдивость данного высказывания, но и реально продемонстрировало обратную зависимость между богатством человека, построившего свою жизнь вокруг материальных ценностей, и его счастьем.

Читать далее...

Поставила себе программку-напоминалку-органайзер... Работает по типу клейких листочков, которые висят на экранчике.
Теперь каждый раз, когда появляется дело, записываю туды, дабы не забыть...
Программка у меня живет день... всего лишь день...
А таких листочков уже больше 30 штук... И это только на ближайшие два-три дня.
Никто не знает, где экспресс-клонированием занимаются? Ощущается острая нехватка Львичек для совершения трудовых подвигов на благо... эээ... отдельных личностей родины.

Где взять нормальных экономистов, для выполнения дипломных работ?
Где они вообще водятся? Или они только от меня попрятались?

LI 3.9.25