Не, ну сколько можно болеть?! Противно уже прям, а что поделаешь?!
Я животное теплолюбивое

Мишель Кван получила травму и сняласт с соревнований по фигурному катанию...( Жаль...
А вместо нее за сборную США выступит младшая сестра олимпийской чемпионки 2002 Сары Хьюз. Вот это мне совсем не нравится...бедная Ирина Слуцкая, ей придется выше головы прыгать:(

Прошедший день на Олимпиаде неплох был:) 3 медали, всех видов:)
Теперь главное - чтоб какого-то там допинга не нашли...очень сильно надеюсь на справедливость:)

Что-то в последнее время подсела я на это кино:) Сообщество огромного количества любимых артистов. Что еще театралке для счастья надо?:)

На сей раз не мое:)
Очень интересное:) С Эдиком Шульжевским.
Если кому интересно, милости прошу сюда:
http://www.volkey.ru/index.php?subaction=showcomme...0&archive=&start_from=&ucat=1&

ТЕПЕРЬ У МЕНЯ СВОЯ КОМНАТА!!! УРА!!! СУПЕР!!! КЛАСС!!!
Блин, как же я рада:) Правда, не совсем своя, все-таки на двоих с мамой. Но эта комната намного больше, светлее, теплее, комфортнее и т.д. и т.п. Так что типа новоселье у меня:) Кайф:)

На сей раз о мини-футболе. А конкретно о чемпионате по мини-футболу среди московских театров. Узнала тут, что за команду театра Луны в этот раз сыграет дражайший мой братец. Даже предполагаю, а не сходить ли 20 февраля на футбольчик-то?:)

Вот и закончился турнир "Кубок 1 канала" по футболу.
Блин, вот почему так всегда?! Почему наши команды позволяют себя обыграть?! Особенно это касается ЦСКА, чей европейский рейтинг из всех 4 соискателей главного приза самый высокий? Вообще, глядя на армейцев, сложно поверить, что меньше года назад эта команда с блеском выиграла Кубок УЕФА.
Надеюсь, все команды войдут в норму к началу Чемпионата России, до которого уже совсем мало времени осталось...

Ну что, опять нововведения? Снова придется привыкать, а ведь раньше многие настройки ввода ссобщений автоматически стояли, теперь все вречную надо делать

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Радел 1. Общие положения
Куpильщиком считается каждый, являющийся, на данный момент вpемени, владельцем минимум одной единицы табачного изделия. Данное опpеделение "Куpильщика" в pавной степени пpименимо к лицам всех национальностей, веpоисповеданий и полов. Под табачным изделием следует понимать сигаpеты, папиpосы, сигаpы, ножки (козьи) и т. д. отечественного и импоpтного пpоизводства, годные к употpеблению.
Раздел 2. Пpавила поведения
Подходя к Куpительномy местy (метод потхода-отхода описан в pазделе 6), именуемомy в дальнейшем для пpостоты "куpилкой", следует замедлить шаг. Hе pекомендуется во вpемя движения извлекать из каpманов табачные изделия и куpительные пpинадлежности в целях сохpанности и недостyпности этих изделий и пpинадлежностей людям, желающим использовать вышеназванные изделия и пpинадлежности без yплаты достаточной сyммы в денежном эквиваленте (в дальнейшем - "на халявy"). Войдя в куpилку следует остановиться и отдышаться (сделать несколько глубоких вдохов и, соответственно, выдохов) в целях пpиведения pаботы сеpдечно-сосудистой системы оpганизма (далее по тексту ССС) в ноpмальное состояние. Внимательно оглядевшись вокpуг, повеpнув голову в обе доступные стоpоны, следует опpеделить наличие в куpилке дpугих куpильщиков. Пpи наличии последних, следует повеpнуться лицом к близ стоящемy и, согнув в локтевом суставе пpавую pуку (допустимый угол изгиба 130-150 гpадусов), пpотянуть ее (пpедваpительно сконцентpиpовав пальцы вышеназванной pуки вместе) куpильщику. Пpи этом следует пpоявлять дpужелюбие и улыбаться. Данные действия, именуемые пpиветствием, необходимо выполнить в отношении всех пpисутствующих членов куpилки. Пpи отсутствии дpугих куpильщиков пpиветствия выполнять не обязательно.
Раздел 3. Закуpивание
Под закуpиванием понимается пpоцесс пpедшествующий куpению, а именно: подготовка куpительных пpинадлежностей, воспламенение табачного изделия и пpиведение его в pабочее состояние. Пеpед закуpиванием следует сосpедоточиться, извлечь из пачки табачное изделие и опpеделить наличие на нем фильтpа. Пpи наличии последнего следует остоpожно ввести табачное изделие в pотовое отвеpстие той стоpоной на котоpой был опpеделен фильтp. Пpи отсутствии фильтpа допускается ввод изделия пpоизвольной стоpоной. Использование системы поджога типа "зажигалка" пpедполагает следующее: зафиксиpовав зажигалку в ладони пpавой pуки необходимо большим пальцем одноименной pуки, pезко пpовоpачивая pолик устpойства, добиться появления искpы. Утапливая клапан подачи газа, следует дождаться воспламенения. Hаличие pовного и стабильного пламени в веpхней части устpойства свидетельствует о готовности устpойства типа зажигалка к пpоцессу пpикуpивания. Пpи отсутствии устpойства типа "зажигалка" допускается использование дpугих источников тепловой энеpгии. Поднеся используемый источник энеpгии к свободному концу табачного изделия и убедившись в их полном взаимодействии следует pтом пpоизвести втягивание пеpвой поpции воздуха чеpез изделие, визуально контpолиpуя пpи этом пpоцесс закуpивания. Hаличие на свободном конце табачного изделия тлеющего участка свидетельствует об успешном завеpшении пpоцесса.
Раздел 4. Куpение
Пpоцесс куpения пpедставляет из себя ввод в дыхательную систему оpганизма человека (куpильщика) токсинов, являющихся pезультатом химического взаимодействия табачно-бумажной субстанции с воздухом, называемых дымом. В пpоцессе куpения следует пеpиодически пpоизводить втягивание дыма в дыхательную систему оpганизма. Hе следует также забывать пpоизводить выпуск использованного дыма. Для выпуска использованного дыма допускается использование только носо-pотовых отвеpстий. Выпуск надлежит пpоизводить pовным выдыханием дыма, обpазовав стpую достаточной степени наполнения, в стоpону, не имеющую пpепятствий на пути pаспpостpанения стpуи. Изменение цветовой гаммы выдыхаемого дыма, свидетельствует о полной его пеpеpаботке оpганизмом куpильщика и непpигодности для дальнейшего использования. В пpоцессе куpения следует контpолиpовать изменение pазмеpа табачного изделия, пpименяемого в данный момент для куpенияю пеpиодически следyет yдалять истлевшую часть, называемую пеплом, путем стpяхивания последнего в емкость пpоизвольной фоpмы из тугоплавкого матеpиала, специально пpедназначенную для данной опеpации и именуемой "пепельницей" (в слyчае отсyтствия вышеназванного агpегата т.е "пепельницы" следyет стpяхнyть пепел в атмосфеpy,не пpичиняя пpи этом вpеда ни себе, ни окpyжающим). Уменьшение pазмеpов табачного изделия более чем на 80% свидетельствует о возможной необходимости завеpшения пpоцесса куpения во избежание получения ожогов конечностей и pотовой полости куpильщика. Для пpекpащения пpоцесса куpения необходимо удалить остаток табачного изделия, именуемого "бычком", из pотового отвеpстия и, взяв большим и указательным пальцами пpавой pуки, остоpожно пеpеместить в пpостpанстве в место над пепельницей. Далее необходимо, плавно опуская пpавую pуку добиться сопpикосновения тлеющей части бычка с Читать далее...

• У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
• У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
• У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
• Те, кто не любит котов - собаки.
• Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
• Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
• Женские коты называются кошками.
• У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
• Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
• Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
• Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
• Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
• Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
• Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
• Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
• Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
• Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
• Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
• Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
• Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
• Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
• Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
• Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
• Если кот просыпается, значит его пора гладить.
• Неглаженный кот - лучше некормленного кота.
• Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
• Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
• Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
• Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
• Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
• Любовь котов к рыбе безответна.
• Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
• Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
• Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
• Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
• Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
• Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
• Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
• Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
• О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
• Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
• Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
• У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
• Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
• Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
• У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
• Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
• Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
• Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
• Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
• Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
• Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
• Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает.
Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно.
Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется.
Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.
Порядок работы с изделием:
• Извлечь изделие из упаковки.
• Привести рабочий орган в рабочее состояние
• Надеть изделие на рабочий орган.
• Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
• Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
• При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
• Изделие не предназначено для постоянного ношения.
• Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.
Возможные неисправности и способы их устранения:
Презерватив не надевается
Причина: рабочий орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.
Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.
Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.
Несмотря на использование изделием, партнер\ партнерша забеременели.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбудить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.
Изделие застряло в рабочей емкости партнера\партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение : извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.
Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.
Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.
Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия – перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!

Инструкция к пользованию
О. М. П предназначен для выполнения двух не связанных между собой функций:
• Мочеиспускание
• Половой акт
• Мочеиспускание.
Для осуществления процедуры извлеките орган из одежды наружу.
Некоторые специалисты полагают, что в момент мочеиспускания вокруг объекта не должно быть посторонних людей, особенно женщин.
Путем расслабления мышц органа произведите мочеиспускание.
После осуществление процедуры отряхните рабочий орган и верните его в исходное положение. Проверьте закрытие той части одежды, в которой орган находится.
Примечание. Не рекомендуется находиться в общественных местах с органом, который не возвращен в исходное положение, поскольку это может вызвать неадекватную реакцию окружающих

• Половой акт

Для проведения п. а. прежде всего необходимо привести ваш рабочий орган в рабочее состояние. Для этого существуют два основных способа
• Ментальный
• Механический

2.1 Для приведения рабочего органа в рабочее состояние ментальным способом пользователь должен представить себе те объекты, мысли о которых вызывают активизацию рабочего органа. Такими объектами могут быть:
женщины, мужчины, животные, растения, трупы вышеперечисленных категорий, и другие объекты по выбору пользователя.
Примечание :
К категории животные могут относиться
млекопитающие, птицы, рыбы, пресмыкающиеся, земноводные, беспозвоночные – черви, насекомые, а также представители микрофауны – микробы и вирусы.
• Для механической активизации необходимо совершать возвратно-поступательные движения рабочим органом в мягкой, теплой и влажной среде до наступления эрекции. Характер движений устанавливается в рабочем порядке для каждого конкретного случая
2.2 Осуществление полового акта
2. 1 Введите готовый к работе орган в необходимую полость \емкость объекта.
2.2.2 Совершая возвратно-поступательные движения вашим рабочим органом с нарастающей частотой и амплитудой, добейтесь эякуляции.
2.2.3 При необходимости процедуру повторить.
2.2.4 После осуществления процедуры вернуть рабочий орган в исходное положение. Проверить закрытие тканевых оболочек, прикрывающих рабочий орган.

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

По-моему, больше всех других кандидатов достойна этого приза Наталья Сидорцова. Именно за нее я и голосую.

Конкурс "Московские дебюты"! На соискание премии выдвинуты: Алина Чевик - режиссер "Маугли", Владислав Сташинский - автор "Маугли", артисты Андрей Александрин, Павел Бельков, Олег Корж, Евгения Рябцева, Наталья Сидорцова, Алексей Франдетти. Голосуйте за любимых артистов на сайтах www.teatr.newizv.ru и www.debut-center.ru

Катькина Маша, добро пожаловать, солнце!!! Будь как дома:)