Да, все бывает в жизни впервые: первая любовь, первый поцелуй, первая ссора и измена, первое перемирие, первый ребенок, первая попойка и первые последствия после нее, первая пара, первые экзамены, первая пара по экзаменам, первый учитель, первое убийство, первая собака, первая лошадь и первый перелом после... какая романтика! А у меня вроде первый вирус на компутере! Ура, товарищи! ТОлько он сейчас что-то застеснялся, не вылазит. А так он буковки куда не нужно вставляет, если печатаешь и открывает всякие окна. Я счастлива.

Три дня клеила обои: субботу, понедельник и среду, потому что со старшими. Неделю стол с этой техникой стоял в недосягаемости от розетки. Клеить обои это страшно и липко: клей - он везде. А на почте за неделю ни одного письма, даже обидно. Вот и заводи радостные беседы с пустующими квартирами. Придется писать норвежкам. А о чем?

Вчера была на сестриной свадьбе, впервые в жизни.. У меня такой свадьбы не будет. Ни - ни розовых перьев в волосах, фотографий с медным императором, белого платья с кринолином, слащавого голоса тети-бракосочетателя и смешных позолот на стенах дворца. Конечно, тут же стала думать о своем счастливом будующем. Может, и правда на крайняк в кимоно, а потом по коням? Главное, без свадебного марща этого.

Гитара. У, какая всё таки гитара. Интересно, какие чуства можно испытывать принимая инструмент, который на десять лет старше тебя? У нее гриф даже истерт немного на частых аккордах. Ощутила себя младенцем-желторотиком. Такая красавица, такая умница - сил нет. Маленькая, ладная. Живая. Беру с уважением. Потом, правда, забываю обо всем, гремя вдохновенно что-ниб из Кино или ГрОба. Разве что не сплю с ней, и то, чтобы маму не будить.

проблемы откопала из детства. Саммые главные и большие на данный момент.
1) Ставлю себя на порядок ниже остальных.
2) Во всем рвусь к самостоятельности, часто чересчур.
Вот и все. Ну еще достаточно слабая сила воли.

Блин, лампочка в ванной полетела, даже и не лампочка а что-то с проводкой. Короче, так просто не чинится. Принимала ванну при свече. Блин, так здарово, без шуток. Вода под живым огнем всегда красивая, как бы они друг к другу не относились. Хи, здорово. Ужин при свечах отдыхает! А еще пытаюсь вникать в суть своей будующей науч-работы. Получается, но без воодушевления пока.

Все началось очень давно, хотя и не сказать, чтобы много лет назад - с детства. Рассказывать о нем долго и достаточно неинтересно. Стоит лишь упомянуть, что из него я вынесла странную, но прочную и отшлифованную временем идею о своей ненадобности. Я была совершенно уверена, что где бы не появилась.. нет, не так. Тут не надо объяснять. Оттуда же страстное желание - быть нужной кому-то, кроме, разве что, родителей. И хотя я вполне осозновала, что счастье любящих родителей тоже не всегда дается, это, в любом случае, зависело не от меня.
Должно было пройти много времени, месяцы, чтобы поверить в свою нужность и ненавязчивость, хотя иногда и через годы, многие для меня, я совсем не была в этом уверена. Даже когда люди, настолько близкие мне, выражали свою симпатию, я ненароком спрашивала себя: "За что? Что же во мне хорошего?" Я часто видела свои недостатки, подмечая у людей качества, в которых они превосходили меня, не завидуя, совсем нет, просто говоря себе: "А ты - дура."
Так продолжалось очень долго, пока, наконец, я не нашла выход. Сама - все таки нашла, хотя до этого спрашивала, у тех, кого не боялась.. не стеснялась напрячь.
Внешним стимулом стал Ванька - молодой человек, который не комплексовал свою оригинальность, который был самим собой. Думаю, что встречала и знала многих, способных похвастаться тем же, но тут очень уж часто мысли у нас совпадали, и то, что япредпочитала держать в себе, он выпускал наружу. И это было здорово! Ванька - вообще чудесный человек, который говорит то, что считает, а не то, что принято обществом и произносится по привычке, но не о нем сейчас.
Так вот. Прибывая в состоянии какой-то горестной, жгучей, отстраненной радости после того, как проводила поезд, а заодно и его, я открыла для себя новую идею, которая заключалась примерно в словах: " Полюби себя, аки ближнего своего" , которые показались тогда абсолютно естественными. Решение тривиально просто; посмотри на себя со стороны; вот ты, у тебя есть хорошие черты, наравне с плохими, интересы у вас, в сущности, должны совпадать, а значит тебе есть за что симпатизировать этому человеку, за что считаться с его мнениями и желаниями. Так позволь ему быть собой.

День прошедший был воскресением, был счастливым и пасмурным. Надо же, после ужасного предыдущего вечера, после прошедшего месяца, когда всякая тварь на душе скреблась.. Воскресение началось часов в 10 весера и закончилось в 9 вечера его собственного. Так что сутки. Эх, за сутки успеть пообщаться и увидеться с двумя замечательными людьми, такими хорошими и нужными, что не опишешь, да еще наконец разрешить многогодовую проблему, которая особо терзала в последнее время. И дождик наконец пошел. До сих пор счастливая.

"Он играет им всем, ты - играешь ему,
Ну а кто здесь сыграет тебе?"
(БГ)

А сегодня всё началось с того, что мне приснился страшный сон.

"..Бог мой, какой страшный сон.." (А. Васильев)

Причем уже во второй раз в жизни. А мне приснилось, что последний свой учебный год я провела в 384ой. И это правда было страшно - во сне. Такое состояние черной тоски и безвыходности ко мне приходило в бессознательности редко, и эти случаи я помню до сих пор, хотя прошло лет по пять. Проснулась и первые секунды лихорадочно соображала: "Правда или нет?" Оказалось, что нет. И славно.
Знаю, что теплые слова о школе чаще всего смахивают на лесть, ложь и пафос, даже если школа хороша. Автоматически. Только сегодня читала подобное в старой-старой газете в гостях у Кадаврик.
Но, поразмыслив, поняла, что моя школа сделала и делает со мной практически все, что можно хотеть. Господи, кем бы я стала без нее? Это я видела совсем недавно, в поездке месяц назад: маленький взъерошенный звереныш, живущий по углам и скалящийся на каждое действие окружающих или, что вероятнее, шугающийся от каждого подошедшего. Так бы было, я знаю. Я не сказала бы, что меня сильно не любили все бывшие однокашники ( такие конечно были), просто я была чужая: придушенная комплексами своего отличия, стеснительная, забитая одинокая белая ворона. Как же замечательно, когда весь класс, да чего там, почти весь лицей состоит из одних разноцветных ворон, белых, синих, оранжевых, пусть даже розовых и цвета хаки.
На самом деле я ненамного изменилась. Попав в "нормальное" среднестасти..ти.. ческое окружение, я почти стала той кем была. Почти. Теперь то я знала, что кому-то в этом мире нужна. Спасибо им, спасибо тебе. А нужна была еще одна малость: поверить хоть на чуточку, что я нужна была тем, с кеми познакомилась там, кого успела полюбить, но так мало знала, чтобы поверить во взаимность. И всегда так. Может мне к психиатору сходить.
И все же, Аничков спасибо, что ты есть. Именно от меня, за то, что стал больницей.
Как-то мы обсуждали с моей "духовной мамой" ( т е не столько биологической, сколько моральной) Женей наш "второй дом" и решили, что лицей - это последнее убежище для морально нездоровых подростков, надо же их куда-то девать. По сути дела мы были правы. Нормальный человек, как выяснилось, попадая туда чуствует себя не комфортно. Цитата из дневника одной лицеистки, да простит она меня за неслыханную дерзость и непотребство:
"P/S/Я ненавижу лицей... да я ненавижу это место, куда я так страстно рвалась и где так сильно хотела учиться...и теперь, когда я, нетронутый парниковый цветок, пробыла 9 месяцев в этой жестокой, грязной и пошлой школе жизни, я поняла, что многое бы сейчас отдала за то, чтобы сейчас быть в своей красивой, теплой, родной 631 школе, где все меня любили, уважали, держались за меня, ценили, где пылинки сдували с меня, где меня ждала моя золотая медаль за отличные успехи в учебе...все совешают ошибки.. и теперь я думаю, как мне эту ошибку испарвить..."
Вот так-то. Вывод напрашивается: что больному хорошо, то здоровому нафиг не нужно.
"Понятна моя мысль неглубокая?"

Блин, почитала тут инфу, радио вот слушаю.. и так туда захотелось! Не одной, конеша, скажем, еще человека 3-4, таких чтобы тоже по доброй воле ехали. И с гитарой ночью, на площадке днем.. А может хрен с ним, тогда, с Нашествием.. Просто с несколькими людьми да с гитарой, да под Поле одуванчиков.. уф. Чтож такое, опять на воспоминания потянуло, ква куии. Хотя, насчет Нашествия и правда погорячилась, ради кого? Сплин разве, да он и в Питере будет. А вот Ленинград терпеть - фу. Хотя Нау.. Вот это было бы интересно. Хочу на 20 лет назад. Точно я опоздала родиться. Там ведь еще все были, а теперь - нет. Пусть совок, фиг то с ним. Ууу... Завою на небо. Сволочь одна тут еще не отвечает. Печалль.
А ведь все таки хорошо бы было съездить. Может на следующий год, а? Мечта: сдавши экзамены.. отпросившись у родных.. с только что поступившим.. с его гитарой.. с друзьями.. по хорошей погоде.. а потом на десяток дней в Крым.. Я фигею от собственной наглости.

У каждого есть право быть счастливым. И свойство оставаться несчастным.

В городе плюс двадцать пять - Лето,
Электрички набиты битком
Все едут к реке.
День словно два,
Ночь словно час - Лето.
Солнце в кружке пивной,
Солнце в грани стакана в руке.
Девяносто два дня - Лето,
Теплый портвейн,
Из бумажных стаканов вода.
Девяносто два дня - Лето.
Летний дождь наливает
В бутылку двора ночь.

Цой.

Вчера твердо решила, оставить мою потрепаннуюдушу отдыхать до осени.. и через пол часа взялась за очередной самоанализ. Массаракш. Окончилось все в два часа ночи вопросом: "Как убрать из себя плохие привычки и черты, не задевая личность?" и "Что же мне, блин, надо от этой жизни?"
Тра-та-та-та.
Люди! Не морочьте себе мозги. Не занимайтесь самокопанием. Это плохо заканчивается. Живите просто так. Ладно я, идиотка с математическим уклоном, но может кому0то еще не поздно.

Вот я дома. После Воронежа. Пока ошивалась там на даче - здесь пропустила друга. Обидно. Но зато там... Хорошо отдохнула, с родственниками, а я там самая младшая, да еще и гостья, короче говоря делать там ничего не надо было. Хорошо. Но была депресуха и дожди. А когда гроза - на речку не поедешь. Но наплавалась вволю. А так лежала, обгорала, думала о жизни. Поняла, что хочу оставаться ребенком внутри и еще поняла что мне для этого не надо особо стараться. И это хорошо. А тут приехала - через полчаса звонок - Женька. Тоже только сегодня в Питер вернулась. Родственные души, млин. Завтра пойдем общаться. Главное никого не испугать - а то герпис вскочил на пол рожи. Ужас кошмарный. Все хорошо. Дерево подрастает, посмотрела почту - оказывается пришел ответ. Там человек не игнорил, а комп чинил. Буду думать что писать. Ну все. Я дома.

Я дома. И не знаю, рада ли этому до конца. Эх, так хотелось в утешение уехать из Апатит з легким сердцем и беззаботно. Но даже тут не получилось.
Я попала явно не в свою компанию. Они там слушают и смотрят Фабрику звезд и ходят по магазинам покупать розовые шмотки. Почти поголовно. Бывла жжопа. Вобщем во мне проснулись все старые комплексы и я всё чаще шлялась по городу одна со смутной надеждой попасть под машину. Но норвежские машины не умеют давить.
И все бы ничего - осталось бы пара плохих воспоминаний и ладно. Да только и здесь не обломилось ничего. Теперь из-за моей долбанной трусости-стеснительности я так и не сказала ничего одному хорошему человеку. Ненавижу я себя. Сама себя ненавижу. Сейчас надо собраться и написать письмо. Электронное.ь И потом терпеть год. А дальше он обещал приехать. .

"И ни окна, ни пролета, ни двери.."

Эти грязно-бурые Хибины от меня что-то оторвали и оставили себе.

Norvegiya civilizovannoye dermo. Siju v mestnoy shkole i polzuus besplatnim inetom. Norgi - tupie kozli. A echo ya dura. Mne ochen nuzhen chelovek, a ya skazat to emu nichego ne mogu. Jopå. Skuchayu po druziam. Huevo. Afrikanci zato suuper.

Господи, как же я ненавижу свой дом с родителями. Отца, дающего с умным видом советы, которых сам никогда не выполняет и поучающим в тех темах, которых сам не знает. Мать, приходящую с работу с одним и тем же поганым настроением и заражающую им всех вокруг. Их вечные семейные конфликты. Каникулы разлучили меня с оставшимися жизнерадостными людьми и друзьями. Последнее спасение - одиночество в городе, но домой всегда надо возвращаться.. И тут. Пять минут назад поняла, как можно раздолбать клавиатуру.

Остался всего один полный день - и я уеду. Уеду. Буду далекоо. С ребятами со всего света. В поезде. Люблю ехать в поезде. По разным городам. Праздник. Мы там может и купаться будем. Улыбки. Интересные разговоры. Незнакомые. Хорошо. Пока писала - вроде успокоилась. Главное - дожить до послезавтра. Главное дотерпеть. Все будет хорошо.. Уф! Вроде полегчало.

Я Мастер!

Вы Самурай-Мастер. Вы ставите себя выше вашего господина. Господин - внутри вас. Вы великий Мастер - который постиг совершенство и понял, что он, на самом деле, еще ничего не достиг, и будет достигать его бесконечность. Вы знаете все, но говорите что не знаете ничего, вы можете делать все, но не имеете никакого интереса в этом. Вы - совершенны. Вы будете всегда в поиске... [показать]

::Какой вы самурай?::

Как и всегда последние дни долго валялась в кровати, тщетно пытаясь уснуть и в конечном итоге решила не спать вовсе. Пока лежала, придумала мозгу увлекательное занятие: есть буквы алфавита, есть слова начинающиеся на те или иные буквы, есть любимые понятия, существа и вещи. Задача - совместить. Причем каждой букве только по одному слову. А слов тем временем много, и пока подберешь самое лучшее, о многом подумаешь. К букве "З" поймала себя на том, что улыбаюсь во всю ширину лица..


А - Александр (огромный выбор персонажей для теплой улыбки)
Б - Бродский
В - Васильев Саша
Г - Григорьев (скорее всего Олег))
Д - добрый (наверное - очень уж обильная буква)
Е - естественность
Ё - ёжик в тумане
Ж - Женька. Ну и Жизнь.
З - Зайка кошка
И - Искристый
Й - Йанка ( да простит она меня, но "Я" - прочно занято)
К - колокольчики
.
.
.
Э - эльфы
Ю - Юрьич
Я - яблоня новорожденная. На окне стоит.

Ну вот - до сих пор улыбаюсь.



И этот кролик слева мне тоже нравится.

Все. Вот и надоел мне здешний форум. Не в смысле, что больше ни ногой туда, но по ощущениям именно надоел. Жалко - временами было достаточно интересно.

От скуки, граничащей с тоской начала читать свой дневник. Я его вела полтора года, начав два с половиной назад. И такая грусть на меня напала..

.. некоторое время назад решила думать, что нет у меня тайн, кто что захочет, могу все сказать. " На слабо" называется. И о своем дневнике думала: вот вырасту - можно будет со старыми друзьями для смеха почитать, детям в науку.. Нет! Сегодня поняла, что никому не дам эти записи. Да и мое сомнительное право смотреть на них сейчас обосновывается огромной наглостью. Себе сложно признаваться в своих недостатках и мыслях, но легче, чем кому-либо еще. Я помню всю искренность, с которой я это писала и помню те события, о которых. Мне не смешно. Не буду предавать ту себя. И читать повторно решусь нескоро.

Пока ехала в метро, изучала потрясающую книжицу, данную мне тетушкой. Называется "Дед мазай спасает В. И. Чапаева на глазах изумленных Герасима и Муму." Такой сборник со стихами и рассказами. Очень занимательно, особенно если паралельно слушать Ноль. Двойной эффект получается. Под конец добило таки детище любимого Иртеньева:

"Считалочка для всех.

Раз.
Два.
Три.
Четыре.
Пять.
Шесть.
Семь.
Восемь.
Девять.
Десять."

Все. Аут. Пошла смотреть футбол.