Вчера раздела и тщательно почистила гитару в надежде, что сегодня куплю новые колки ( ведь обещали в магазине, что будут!), струны, и прийду я сегодня домой, вечер свободный, буду долго возиться, прилаживать, струны намотаю - неумело но с любовью и старанием.. Ан ни фига. Нету у них колков. Так часто бывают, а теперь вот нету!Обломали. И стоит она теперь - неживая и ненастоящая.. а внутри что-то пустует и зудит.
"Ты чуствуешь сквозняк оттого, что это место свободно?.." (БГ)
По-моему, ей страшно и тускло. А мне досадно и немного стыдно..

Биль о правах личности

Вы имеете полное право:
.. иногда ставить себя на первое место
.. просить о помощи и эмоциональной поддержке
.. протестовать против несправедливого обращения
.. иметь собственное мнение и убеждения
.. совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
.. предоставлять людям право самим решать свои проблемы
.. говорить: "Спасибо, нет", "Извините, нет"
.. не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным
.. побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
.. иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
.. менять свои решения или изменять свой образ действий
.. добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

Вы никогда не обязаны:
.. быть безупречным на 100%
.. следовать за всеми
.. делать приятное неприятным Вам людям
.. любить людей, приносящих Вам вред
.. извиняться за то, что Вы были самим собой
.. выбиваться из сил ради других
.. чуствовать себя виноватым за свои желания
.. мириться с неприятной Вам ситуацией
.. жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
.. сохранять отношения, ставшие оскорбительными
.. делать больше, чем Вам позволяет время
.. делать что-то, что Вы на самом деле неможете сделать
.. выполнять неразумные требования
.. отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
.. нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
.. отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было и кого бы то ни было.

День под девизом: "Почуствуй себя настоящим абитуРиентом!" Точнее вечер. Ходила на начало подготовительных курсов, информировали. И-и-и-и! Там тоже есть разукрашенно-похучие самки. Вот и не спрячешься от такого. Зато увидела портрет Виктора Цоя у кого-то на спине, и сразу стало легче, и надежда появилась. Я верю в тебя, ПМПУ! Чтобы там всякие гуманитарии не вякали...
А еще я тут подумала.. Кадавр! Судьбы наши сплетены и что то не хотят расплетаться.. Вот такая вот хренотень. От судьбы никуда, млин! Но это не сильно огорчает =).

.. Так и крутится в голове Бутусов. Как в воскресение.
Болят пальцы - надо же за полнедели отвыкла от всего.
Опять потянула ногу, опять хромаю - в третий раз за полгода. Не люблю. Придется учиться привыкать к своему калечному образу ноги, а это долго и нудно.
А впрочем все хорошо, морозное лето. Правда, у нас, пип, не топят. Вставать по утрам еще не приятнее..
Я люблю Вас, Мир.
Бутусов - умница. Правда Титаник он не спел, но Крылья..

Ведь у каждого на почти любую песню знакомую есть воспоминания. У каждого - свои. Чаще- приятные. Спасибо ему, за то, что Все хором пели его песни и что-то вспоминали. Или просто пели.

Я хочу творить - аж прямо зуд в башке. Ан не выходит Каменный цветок то.. %/

А завтра я пойду с девчонками выбрасывать адреналин. И вернуться домой не к себе. Я высплюсь. Да, я буду спать, сколько угодно. А когда я проснусь, можно будет никуда не спешить и почитать хорошую книжку. И я буду счастлива. Потом я пойду поболтать с осенью. Она ведь красивая, хоть и больная. И я буду идти по улице и петь, если захочется. А до этого возьму милую гитару и (пусть она расстроена и не хочет переставать ею быть) буду петь с гитарой. И все станет хорошо.

..меня пытались убедить, что я интересная, обаятельная и вообще , в принципе, хорошая. Фигвам. Не, если честно, конечно я не считаю себя чудовищем, но не более. Куда важнее, что я стала начинать верить: все поправимо. Денис высказал умную мысль: общение - оно ведь не односторонне, так что человек, который тебе приятен, вряд ли будет испытывать негатив от общения. Тепло редко становится болезненным и раздражающим. А потом он добавил: "А если ему что-то не нравится, так это его проблемы, а не твои." Он еще много хорошего говорил, мол я никому ничего не обязанна.. ну и далее. Книжку вот дал почитать.. Короче потом мне было радостно, но только я пришла и в восемь свалилась "в нуль". И проспала около 12 часов. И не выспалась. Видно он сильно меня измотал.

От безисходности грядущего..
А проще, к завтрему нужно извлечь из себя сочинение.. по Чехову.. - но это-то как раз не пугает, пугает то, что я пропустила пару пар и не подозреваю.. и книги то в наличии..
Поэтому под плохое настроение думала на ходу на и с тренировки. И такое надумалось! ТОлько писать это в сочинении нельзя. Сейчас этим и займемся. Короче, второе название: "Зверь в каждом из нас". А изначально было: "В чем вина и в чем беда героев Антона Павловича?"
Дык.

Осень.

Оранжево-красное небо...
Порывистый ветер качает
Кровавую гроздь рябины.
Догоняю бежавшую лошадь
Мимо стекол оранжереи,
Решетки старого парка
И лебединого пруда.
Косматая, рыжая, рядом
Несется моя собака,
Которая мне милее
Даже родного брата,
Которую буду помнить,
Если она издохнет.
Стук копыт участился,
Пыль все выше.
Трудно преследовать лошадь
Чистой арабской крови.
Придется присесть, пожалуй,
Задохнувшись, на камень,
Широкий и плоский,
И удивляться тупо
Оранжево-красному небу,
И тупо слушать
Кричащий пронзительный ветер.

Николай Гумилёв. <1917>

А,ч, неужели я не похожа на доброго человека? Не, вполне же искренне не хочется говорить гадости про людей. Как-то так ппполучилось, что слабо уважая свою персону, я почти всегда уважаю всех остальных. По крайней мере пытаюсь.
Почему же получается, что мир человеческий такой злобненький? Везде сплетни, всех опускают, все всех бесят. Я не утверждаю что отличаюсь отсутствием всего вышепе-ого от остальных. Но мне это не нравится, и я пытаюсь себя остановить. А людей вроде такая ситуация устраивают, они получают удовольствие. Другое дело "общественное мнение" - этакая всеобщая инерция, на которой плывешь.
Не люблю сплетен. Не люблю насмешек. В спину. НО что-то мне мешает бабахнуть копытом и сказать "фи". Вот сегодня поругалась на девочек емного, а привело к чему? - собственное вечернее раскаяние, ибо раз сама не следуешь своей морали, какого других заставляешь? Так что мне стыдно.

Боюсь стать сама собой. Вообще свего боюсь.

Странно, сегодня дважды поздравили с прошедшим. Совпаденьице.
А истчо наши то как выступали красиво, особенно старшие. Прямо шоу на полтора часа, ну вперемежку с мотоциклами, конечно. А все равно, здорово.Лесоповал.
Хочу, чтобы сразу прошло 2 недели и настало 10е. Хочу разгрузку. А так не люблю дискотеки, то разгрузка это - хорошая тренировка или концерт. С тренировкой неувязочки по состоянию здоровья, значит концерт. Причем не в субботу, как всегда, а в воскресение. И каково же там будет?
Кашляю постоянно. Или чихаю - на выбор.

Ааа. У меня больше не болит башка, я теперь кашляю! Ма сса ракш. Здец. 3, 14...
Зато вроде нормально заигралось "Ветер вырывает из рук..."
Ай какая песенка о жизни. Подписаться по каждым словом.
Вчера целый день читала "Динку" - обе книжки, правда вторая оказалась только на компе. Здоровски. Пожалала, что отдала ребенку знакомому всякие детские книжки, я бы сейчас например "Изумрудный город" бы...

А я болею. Вроде внеплановых затяжных выходных, но только такие бы и себе в горячке гнева не пожелала бы. Ан нет, наступили. Ха, сегодня с трудом заснула, а почему: когда голова поднята - глотать больно но терпимо, а когда лежит - невыносимо. Так и засыпала: полежу на одном боку, сяду, глотаю, ложусь, переворачиваюсь на другой. Зато проснулась здорово, хотя и недобровольно - с ощущением, что срослась с подушкой, так здорово я на ней лежала.

Папа приехал. Блин. За неделю вроде расслабилась: тихо, чисто, не надо каждый день мыть кружки от кефира... Еще бы так пару месяцев. О! И никто не сморкается на всю квартиру! А мне ведь еще болеючи дома с ним находиться. Ну да я сплю сейчас часов по 16 в сутки.

Из-за того, что в этот день родились два уливительных человека. Вот, пожалуй, и все. Поэтому он замечателен заочно. Спасибо.
Штурмую психические состояния и Шекспира. Я тут подумала, оказывается в данный момент я по направлению МатПсих. Мне понравилось.
Вышла наконец то из депресс-меланхолического творческого дауна. Очень позорно так вышла, но зато с оптимизмом. Короче, гитара - это такая штукенция, под которую и слов особо не надо, она сама поет. Гитару придумал Хороший. Что бы там некоторые из учитилей по физике не бурчали!
Все, пошла читать поэзию Бунина. Обогащаться.
И спать.

Две гитары, флейта и дерево. И еще пожалуй шест. Друзья дома. Учу Шекспира в оригинали - ..ц. Добровольно бы ни за что..

"Кислая зима" в исполнении Ильи Черта, если не ошибаюсь. Есть еще Эльф Обыкновенный, но он живет у меня.
[показать]

Мне дарили подарки. Это чаще всего приятно, чуть реже - дорого. А иногда есть такие подарки, которые низачто.. Которые не отдам. Самое смешное, что такие подарки обычно отдать невозможно. Физически.
В среду к концу дня мне сделал подарок Славка, такой дядька, которого безгранично уважаю, потому что он учитель, он большой и умный, и так многого в жизни добился. Короче Учитель. Он, поздравляя на словах, произнес такую фразу, такую простую и безумно справедливую и важную. "Выбирай сердцем". Вот и все.
Еще вспоминается слово: "Будь", принадлежащее одному человеку, которого тоже считаю учителем по жизни, хотя он-то младше меня..
Повесть, рассказанная мне этой весной, поток правд.
За все поклон, еле заметный снаружи, так как долгий, на всем протяжении этого этапа жизни. Те, кто подарил мне свой взгляд, слово, мысль - часть себя. ( не претендую на любовь :)) Спасибо. Я .. я вас благодарю за это.

Я люблю свой праздник почти каждый год. Я заземлила комп, братик починил принтер, и подарил красавицу аудио-систему. Теперь мне объяснили, какими должны быть настоящие колонки. =). Люблю этот день за то, что тебя все любят, н стесняясь и искренне. А те, кто не любит, не видны за их спинами. Люблю этот день за подарки, что ни говори, а с самого пробуждеения ожидание праздника оно такое.. хорошее. Когда тебе дарят что-то, а ведь оно выбиралось, про тебя думали, искали специально для тебя.. Это так приятно. Любишь весь мир. Спасибо вам, кто поздравил и тем, кто непоздравил тоже. Вы все замечательные. Спасибо. И вот что: не стесняйтесь любить, ведь это не стыдно.

А теперь химия, химия, химия и никакого волшебства!

Надо же, я иду на Пилота. Тексты что ли почитать, чтобы роднее стало. Концерты! Я хочу сходить на концерты невозможные, а могу - только на нежелаемые. Хотя нет, я даже "за" хвостом и копытами, но это просто драйв, адреналин там, разрядка - как угодно.
Хочу на квартирник середины 80х, когда рок еще был жив и верилось во что-то. Никто ведь не знал, как все получится. Хотя, можно и сейчас найти что-то, стоит только захотеть. Хочу общаться с интересными людьми. Как только слышу/вижу такого, сразу пугаюсь своей скучностью и ретируюсь. Глупо.

По миру гулят ужас. 6 и 7 сентября объявлен траур. Я эгоист, но внутренне обрадовалась, что не 8ого. Гадко, но правда. Вообще человек достаточно эгоцентричен. У меня часто не получается прочуствовать абстрактную информацию, а вот примерь на себя - станет страшно, и плохо, и больно.Встань на место другого, и поймешь. Другое дело, что так обычно делать не любят.

Вечером сегодня небо было серо-зеленое и улица в странных тонах, пахнет деревом, персик и груша, моя добрая милая гитара, мерзнут ноги, комп, сука, вставляет грозди лишних букв, заколебал, дождь, билеты, пришлось писать письма, которые писать не хотелось, надо же я еще помню что-то из химии( искренняя радость), Чехов и реклама на ящике, Сплин, сплин, бордюры, школа. Кимоно. Завтра на тренировку. Калека. Досада. Винт трещит. Опять тоска, всегда по вечерам почему-то тоска, от всего не сделанного и провороненного. Волки из книжки, уже не Лондон, хочу завести собаку. Потом но свою. Она будет большая, черная и лохматая. Волковая. А имен за последние годы нашлось множество, и все дорогие, сказочные, но не написанные. Может мне влюбиться? Объясни, как можно "гулять с парнем"? И самое главное, зачем? В 15-16 лет? Ну не до замужества ли с ним? Неа. А смысл? Мать вот тоже возмущается: почему тебе не интересно покупать одежду - посмотри на девочек твоего возраста, умей быть женственной, умей кокетничать. От нее такого не ожидала. А фиг ли? А я знаю, что дура, что же поделать.

Почему-то до этого не читала - не сложилось. Здорово. Повесть по-доброму, по-человечески. Вдруг наложилось на Гранатовый браслет Куприна. О безоглядной любви что ли..
А тут наступило самое радостное лето: когда календарное уже прошло, а настоящее - нет. Жить.

Какие замечательные оказались песни.
Ассоль она же Глупенькая песня.
Здорово. Но это нужно слушать, а не читать.
Всегда с трудом читала тексты песен, если никогда их не слышала, да и вообще это дело неблагадарное, раз они - Песни.

Напишу-ка глупенькую песню..

Ассоль.

Объясни мне, читающий случайно, что такое романтика? Это когда красиво что ли? Я вижу закат, вижу звезды, верю в чуства, хочу скакать на лошади по полю. Потому что это здорово, от этого счастливеешь. А кто то окликнет насмешливо "романтик". Именно насмешливо. Но ведь это и правда красиво, очень - очень, ну и что, что всегда..
Я верю. Без пояснений, чтобы не стало фарсом.

"Я тебя люблю,
Я тебя хочу...
Да истоптали пол в избе.

Я верую тебе."

(Александр Башлачев)