Что-то я хотела сказать. А, во мне опять просыпается зависть к окружающим, что не есть хорошо, и себянедолюбие, что есть уже оччень плохо. Парарарурам. И не только во мне. Сегодня поступило грусное высказывание о том, что мол "ничего я в жизни не добился, блин..." Размышляю над нелегкой сего человека. И над тем, как смотреть на сее. Да и забавно, смотришь, восхищаешься им в чем-то, завидуешь опять же, а он... Посидим, подумаем, что-нибудь придумаем. Ну а если грустно станет... Одна голова хорошо, а две - уже не красиво. У всех проблемы, в первую очередь с собой. И, наверное, это даже хорошо, чем плохо. В малых дозах.

Будет продолжаться в течении выходных. Начну дохнуть - неотложка, больница, ну и все вытекающие. Перестану дохнуть - флаг в руки. Диагноза нет, и неизвестно. Массаракш всему окружающему. А завтра поплетусь в Петергоф, радостно и уверенно, математить олимпиаду универа. Что-то явно идет не так как ему положено.
"Бог устал на любить,
Бог устал нас любить,
Бог просто устал нас любить,
Бог просто устал..."
Аэм, потом фигня аэмистая, потом жешесть и изящные две нотки. Здорово.
Здорово можно и болеть при желании.

Болит живот, ни на что не пооже. С 4 утра болит. Может и аппендицит (даже не представляю, как пишется), может и забирут в больницу. Инет в следующий раз вечергм - а значит меня может и не застать. Так что вот. Такие дела. Страшновато немного.

Забавно, никогда не получала такой кайф от школьных мероприятий, а тем более от их ожидания. Но на олимпиаду, которая будет через месяц хочу. Уже теперь радуюсь заранее. Кто там будет. Кого там только не будет! так вернее сказать. Здорово, когда кусок города собирается вместе, и почти все почти всех знают. Это встреча. Это кайф...
На концерт, да, на концерт, а то опять пропущу самое интересное по жадности и лени. Осталось найти коллег. Или не искать?.. Кайф, который чуть раньше - 18ого.
Сейчас почти будет самый главный кайф - отправлюсь в спячку. Спячное состояние продолжается с неделю вместе с морозами в квартире.
Получать кайф от жизни. От настоящего. Люблю.

Чистая комната - это все же нечто впечатляющее. И необычное. И приятно-радостное. Такие дела.

Ууу. В книжном магазине проехалась на правой стороне себя по лестнице. Докоть болит, на ноге и на ззаде по пышному содранному синяку. Невообразимо подходят строки Вадима единственного известного мне его творения

Лители голуби над морем.
Летели день, ночь, день...
И вдруг раздался выстрел.................................
..................................................
И все! ..здец! Все голуби упали и сдохли в мучениях!
(с) Vadimik

Вот так и я со своей родимой работушкой, блин. Она закончилась, и сразу кааак приложило - не спроста.
Она же сейчас по всей комнате и обоим рабочим столам. И что делать - не знаю. Осиротела в чем-то.

Правда? Вдруг тут... "и ничего кроме правды"? Не получится - частичная субъективность... и даже не "моя прада" выходит. Но, какая разница.
Итак... только что задумалась - вспомнила, тт факт, что у меня нет Дружбы. И не сырка плавленного, а понятия, такого, как оно дается в забавных детских книжках. У меня нет Друзей, и в реальности - никогда не было, а сказки - пустое.
У меня нет Любви, если ту затянувшуюся подростковую истерику ею не счиать. Если считать - то противно. Более того я знаю два варианта: либо Любовь есть - то великое, что появляется совсем редко и избранно, либо любовь можно контролирывать: что я и проделала несколько раз - глушила на смерть - и все. Хотя могла бы и развить - точно могла бы.
Что там следущее по списку? Чувства ребенка к родителям? Ага, тоже практически нет, впрочем выяснилось, что почти у всех знакомых в моем возрасте тоже - и отсутствие привязанности, и наличие душевных истерик, хотя может и не таких смазливых. Это, кстати, меня успокоило.
Еще - эгоцентризм, это точно мое, хотя порой рассудок удачно его глушит.
Отсутствие Врагов, как и Друзей - так, мелкие пакости.
Отсутствие Воли, тож, ленивая ага.
Да еще, наверное, могу все таки убить человека в безвыходной ситуации: неприятно, гаденько, но не смертельно. Для меня.

Окидывая общую картину делаю вывод, что я свободна, очень мило получается. Это когда внутри солнце - греет светит, но не живое. Правда мое пока не греет почти и не светит, как закатное, или лучше рассветное. И свобода.

Я не могу так больше жить.
Не могу: каждый вечер по приходу домой я погибаю, каждый вечер. Каждый вечер он плюет на меня, мне осточертел этот хлам, он никогда ничего не убирает. Каждый день, каждый божий день этот плевок. Я не нанималась вычищать этот гнилой дом, я не выбирала свою судьбу. этот гнилой дом, когда же он рухнет наконец, где нет нормального электричества, нормального света, ничего. Каждую ночь я засыпаю поперек кровати, потому что прямо на ней нельзя лежать - болит спина, бока... Каждый день я заново ненавижу этих людей, они уже не родители, они прежде всего - люди, и как люди они мне не близки ни по духу, ни по интересам, ни по чему. И каждый раз, когда я уже не могу - я одна, и мне некому плакать. "Кто-нибудь, услышь меня! Услышь мя, кто-нибудь!.." Почему самая близкая - гитара и комп - ты, кто читает сейчас этот бред. Этот бред, такой глупой на листе, но такой настоящий по жизни. Кто-нибудь. Я ищу и не нахожу того, кому бы не стыдно было позвонить-позвать, я боюсь. Двже из дома убежать - некуда.
Ну вот, написала, почти успокоилась. Но по-прежнему не вижу ни единого выхода.

Зима рассыплется трухою
Я иду
И тот,
кто поет свою душу сейчас - для меня
Снаружи шепчут суставы "к бою"
А я - иду за собою,
по коням,
Дорогу дням...
Хлесткие, мгновенные искры, острейшая энергия
Я молния
Такая же жгучая и сильная, но легкая, неуловимая
Я пламя
Легче, плавнее... и нет, нет сопротивления, лишь чужая сила остается
Я вода
Сила, нарастает, плавно и ровно - великая, несокрушимая
Я земля
Я дерево
Я воздух
Я свет
Я зверь...
Нет? Я? Я лучше, намного, намного. Во мне есть все, что может быть, в любой момент, когда угодно: я человек. Я жизнь.

Забавно: бывают люди требовательные и нетребовательные... К себе и к другим... Часто, редко, никогда, в большей или в меньшей степени, всух или про себя... И самое смешное, что от этого отношение к ним не зависит, хотя может быть, что-то из всего считается плохим и хорошим. Или зависит, но в меньшей степени. А хорошим или плохим перечисленное считается, каждый решает сам и варианты ответов различны, как и положено.
"Каждый выбирает по себе..."
В одном уверенна точно: требовать - не просить, в требовании есть ответственность, та, что ложиться на плечи и голову, порой и незаметно. И требование - обоюдная несвобода, с той и с другой стороны оно связывает.
Вот такие вдруг мысли вылезли ближе ко сну.

Забавно: бывают люди требовательные и нетребовательные... К себе и к другим... Часто, редко, никогда, в большей или в меньшей степени, всух или про себя... И самое смешное, что от этого отношение к ним не зависит, хотя может быть, что-то из всего считается плохим и хорошим. Или зависит, но в меньшей степени. А хорошим или плохим перечисленное считается, каждый решает сам и варианты ответов различны, как и положено.
"Каждый выбирает по себе..."
В одном уверенна точно: требовать - не просить, в требовании есть ответственность, та, что ложиться на плечи и голову, порой и незаметно. И требование - обоюдная несвобода, с той и с другой стороны оно связывает.
Вот такие вдруг мысли вылезли ближе ко сну.

Забавно: бывают люди требовательные и нетребовательные... К себе и к другим... Часто, редко, никогда, в большей или в меньшей степени, всух или про себя... И самое смешное, что от этого отношение к ним не зависит, хотя может быть, что-то из всего считается плохим и хорошим. Или зависит, но в меньшей степени. А хорошим или плохим перечисленное считается, каждый решает сам и варианты ответов различны, как и положено.
"Каждый выбирает по себе..."
В одном уверенна точно: требовать - не просить, в требовании есть ответственность, та, что ложиться на плечи и голову, порой и незаметно. И требование - обоюдная несвобода, с той и с другой стороны оно связывает.
Вот такие вдруг мысли вылезли ближе ко сну.

На три дня вырубили свет и электричество. По всей квартире кроме кухни. Да... наверное так чувствовали себя люди перед очередным апокалипсисом и концом света, когда беды раз за разом покрывают несчастные головы. Хотя не все так и страшно: теперь свет есть. Даже письмо живое, написанно пришло - из далекого города. Сидела на кухне писала ответ.

За последние два дня дважды назвали "молодым человеком". Утешает, что хотя бы со спины, а не в лицо. Интересно, а молодому человеку, названному девушкой неприятно ведь, и сильнее, если наоборот. Долго смотрела на свой зад (в широком смысле) в зеркало, может и правда неясно. В следующий раз обязательно скажу в ответ "юная леди" не важно кому. Не со зла, а ради интереса. Пусть вес подумают, что я остроумна.=)

Уф, здраствуй, Радость.
Полетел кабель телефонный по всему дому, сдох кран в ванной и горячая вода, неделю сидела часа по четыре пять закомпом - строчила текст научной работы. Но это было давно.
Теперь телефон работает, появился настоящий душевой шланг (у кого он всегда был - тому не понять) успела перестать ужасаться и поллюбить свое детище - работу. Сегодня свеже напечатанную внимательно сложив, сдала на проверку, любимую. Наступает относительная свобода, то есть обычная жизнь - кайфовая какая на самом деле. Не передать.

Что-то кислое потекло по лицу, то ли благоразумие, то ли слеза...подумать чем-то большом и полезном, что было когда-то, а нынче забыто...ты - дрянь...кислотный дождь...над родимой над очизной бесноватый снег шел...дрянь...где твои крылья...паскуда...а небо все точно такое же...и больно обожжжет нам...век жуем...виски с сахаром и квашеной капустой...я ненавижу когда...они мешают нам жить...мне не хватает...на черный день...а под полозьями саней живая плоть чужих раскладов...я ненавижу...как смеялось небо, а потом прикусило язык...

Морда оскаленая, честное слово. Рычание.
Обидно, что непончтно из-за чего.

Все будет...

Сегодня была Лучиком.

На данный момент это самый странный из внутренних персонажей.
Как им была (и есть время от времени)? Представила себя солнечныи лучом. Приятно. Интересно, что Лучик в отличии от остальных не несет в себе никакой силы, он просто счастлив, да, но на самом деле и это ему не зачем, он рад, но он ради этого ничего не делал и никогда не сделает, даже если счастье начнет уходить. Он совершенно безответственнен, так как не Солнце, и свободен, хотя это его не волнует... Понравилось.

Случаются чудеса, оправданно, ведь это узаконенное время чудес.
Чудеса то ли внутри, то ли снаружи, не понятно. Раньше далекие становятся вдруг близкими, близкие отдаляются, любимые пересают нравиться как раньше, совсем в неожиданных влюбляешься всей душой. Процесс идет не пересавая и даже не ускоряясь, просто непрерывно, но каждый раз удивительно.

А глаза человеческие, если и не зеркало души, то хотя бы одна из прекранейших частей человеческой внешности. За них, как и еще за ряд прекраностей, можно прощать и забывать остальные мелкие гадости и помойки.

Пора взрослеть.
Забавно, можно сказать, что в последнее время испортилась еще больше чем была. По внутренним ощущениям. Причина одна, хотя путей следствий - два. Причина: стала четче вычислять причины эмоций, чувств собственных, соответственно ярче видеть недостатки (субъективность, фу) других и свои. Нет бы достоинства! Это придет со временем, знаю.
Работаю с окружающим миром, учусь познавать, тренируюсь постоянно. Мир, естественно, человеческий.
Злится, не любить, опускать кого-либо - это все слабости, да. Но трудно от них избавляться, трудно быть сильной.
И поэтому, так получается, не люблю некоторых людей. Не люблю тех, кто много требует, мало отдает, многим недоволен, требует всеобщего внимания... Не люблю людей, напоминающих черные дыры, которые высасывают тепло, но остаются черными. А стоит научиться справляться. Значит пора взрослеть.

Днем 31ого писала в ответ Саньке сообщение: "...Всего тебе светлого, теплого и пушистого!" Даже не знаю почему именно так - само сорвалось. Потом тем же текстом поздравила других людей...
А сегодня открываю почту, там рассылка с поздравлением. В конце надпись - аналогичная. Совпаденьице.
Какие мы с Леви молодцы.