Инструкции снятия троянского коня: перезагрузите комп закройте окна двери,выключите приемники подойдите к компу,внимательно прислушиваясь к происходяшему от него шуму,если вы слышите тихое ржание,то у вас действительно есть на компе троянский конь.Для его удаления : Откройте CDROM/DVD и по всей комнате разбросайте свежее сено терпеливо ждите,держа в вашей правой руке молоток/бейсбольную бита/лыжу когда наконец то выглянет голова коня бейте его из-за всех сил.Очень важно! Надо бить очень сильно,так как если у вас не получится с первого раза то все пропало.Троянской конь очень интелигентное животное и никогда больше не вылезет обратно на запах сена,если у вас все таки не получилось то придется обращатся к более тяжелой артилерии,например,купить талисман от троянских коней у рава Кадури и повесить над компом,если нечего не помогает совсем и у вас сидит троянский конь ужасно упрямый и научен опытом, как последнее средство всегда можно попросить Арика Шарона раздется и станцевать чунга чанга под напев Баскова

Неизвестные высказывания известных людей:
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- Живут же блядь люди! (Петр I)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю!(Конфуций)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?(Джульета)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все

Говорят. что связываются жизни в узелки.
Говорят. что есть судьба на свете!
Говорят, что бедам вопреки
Есть любовь на нашей небольшой планете...
Может быть случилось это с нами,
Может застучат два сердца в унисон...
Ведь. наверное, мы оба это ждали,
Чтоб услышать их прозрачный чистый звон.
Я не знаю сколько скук на свете,
Но моя из самых сильных - о тебе.
Ты хоть знаешь, сколько чувств в привете
Мысленно хочу послать тебе

:))
[показать]

Сидел я тут, просматривал кой-какие документы со списками имен и постепенно стал чувствовать, как начинаю сходить с ума ))


Представляю свою коллекцию реально существующих имен великого и могучего народа azeri ))


1) Людвиг Гусейнов


2) Искендярзаде(!) Мустафаев (хрен поймешь, что здесь имя, а что фамилия ) )


3) Шейдябяйов (!) Пирмурад Шейдябяй оглу (им недостаточно было, что пахана звали Шейдябяй, они еще и сына бядбахтом сделали с таким именем ))


4) Ширинов Шербят Ширин оглу ( ИФО ведущее к диабету )


5) Атамоглан Атамогланов Атамоглан оглу (!) (озвереть можно!)) понятно уже что его пахан огланом был, не стоило три раза повторять ))


6) Истямяз (это женское имя ))))


7) Далаверди (!) (как бедный гагаш живет с таким именем!:)))


8) Ленинняд (!) и Союз, оба мужские имена )


9) Сярхош Мейхош оглу (пахан его явно был не дурак выпить ) (для незнающих, МЭЙ - это вино)


10) Ширинбагы Завал гызы(!) ))))))


11) Мямящ - мужское имя (похвально!:)))


12) Абдуллаева Мафия (!)


13) Сулейманова Отелла (!) (Бу язых Отелло ахы киши олуб!:)))


14) Еммямиллаева (!) Гызлар (!) - это тоже женщина ))


15) Бябиш (это полное имя!)


16) Ряхмятулла


17) Худадат


18) Китабулла


19) Шаша (!) (как вам имечко?!:)))


20) Лялящ (!) ))))))


21) Лумуханым Малай гызы (!) ))


22) Вялищ Гайтаран оглу (!) ))


и наконец


22) Пирдаз - женское имя (!) )))

Смола как слеза на полене
Вечерний загадочен свет
Есть женщины в русских селеньях...
А в прочих селеньях их нет!

Зайдите в селенья Таити
В селенья ЮАР, Шри-Ланки
В селенья Канады зайдите
- Повсюду одни мужики.

Нет женщин в селах Занзибара,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже в снегах Антарктиды
Еще ни одной не нашли

Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и "ку-ку"
Кто? Кто остановит Вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?

Пылают пожары в Техасе
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!"
В горящую избу войти.

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья
Нет женщин, Вы слышите - нету
В угрюмых селеньях ея.

А мы тут такие-сякие
Все ищем ответ на вопрос:"
К чему бы на баб из России
Такой потрясающий спрос?"

Назначьте мне свиданье в Интернете.
Средь виртуальных тоненьких берез,
Средь паутинок бесконечной сети,
У океана снов и дивных грез...


Модемный скрип заменит шум прибоя,
Цветочек аськи - полевой букет,
Фон на страничке - небо голубое,
А алый шрифт как солнечный рассвет.

И ты простишь меня за опозданье.
Виной был нераспознанный пароль.
Я так спешил: и из-за невниманья
Нажал я вместо буквы цифру 0.

Бегут часы. На мониторе строчки
Хранят тепло твоих уставших рук.
А запятые, скобочки и точки
Доносят клавиш музыкальный стук

Еще чуть-чуть…Рассвет уже так близок...
Там, где-то, в чьем-то мире, за окном.
Трещит мороз и город, словно призрак
Забылся тяжким одиноким сном.

Пора прощаться. Нет соединенья..
Очнулся - и вокруг лишь пустота.
А сладость губ и наших рук сплетенье-
Мечта, лишь бестелесная мечта

Приезжай, я подарю тебе ночное небо..в поле спелой пшеницы ..Столько звезд сразу ты не виделa никогда.Приезжай, я подарю тебе горы, с которых можно дотянуться до неба. Приезжай, я подарю тебе вечерний звездопад и утреннюю росу...Приезжай.............Мне тебя чертовски нехватает... Пожалуй, это даже не "нехватает" - это "схожу с ума без тебя". Мне бы продержаться еще несколько... несколько единиц времени - час, день, год - я устал считать время без тебя, оно ужасно долго тянется. Я хочу тебя встретить этим летом - не позже. Все сроки, мыслимые и немыслимые - заканчиваются где-то в середине лета. Ты мне нужнa, ты нужнa мне, очень-очень... И ты посмотришь на меня, как в первый раз - а это действительно будет первый раз когда ты на меня посмотришь - ведь мы никогда до этого момента не виделись...Я смогу влюбиться в тебя - без ума, не задумываясь - носить тебя на руках, прятаться с тобой от всех на крышах высотных домов, смотреть на звезды летним вечером, смеяться и гулять там где нет никого. Целоваться под дождем, сходить с ума от твоих прикосновений, бояться тебя потерять - и любить, любить без ума! Ты легко меня заметишь - я постоянно ищу в толпе твои глаза - но пока не нахожу... не проходи мимо, завтра будет поздно... через миг будет поздно, через год будет поздно, через век - будет поздно, - я чувствую как время сковывает движения, теряю тепло, которое хочу подарить тебе...

"Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами." (Милан Кундера)
[показать]

.
[показать]

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами? Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами и мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...)
Праздничный стол,
воздушные шары,
оливье,
вино,
водка,
друзья,
Ольга,
Светлана,
Альберт,
пидороцефал Миша,
Сергей Федорович,
любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 47% / 53% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей

"Ангел"

Ты - олицетворение сил добра.Делаешь всё, чтобы помочь другим, всегда всем и во всём уступаешь, любишь людей и жизнь. Люди отвечают тебя взаимностью и считают тебя милым человеком. Отчаянный оптимист.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

Великая цель всякого человеческого существа — осознать любовь. Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами. Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас — но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы пришли в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот — чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное, и наша галактика меняет орбиту.(Пауло Коэльо.)