http://dpni.org/index.php?0++7321

http://www.nbp-info.ru/4046.html

Я сегодня был в таком доме...! Пусть пока недоделок там хватит на несколько месяцев непрерывного ремонта, дорога туда далека и загружена, но я в восторге.

Вчера ночью на меня снизошло просветление. В силу какого то нехорошего сдвига в мозгах мне всю неделю мнилось что эта неделя не так, которой она является, а следующая. Вернулся к реальности только вчера около часу ночи. Такое со мной впервые, хорошо еще что не наоборот. Но с другой стороны обнаружить у себя впереди незапланированные семь дней - может быть и неплохо.

А главное - стиль то как соблюден!

Либерально-антифашистский очерк из 1943 года

Сколково - где это и как туда проехать?

Знаете ли вы что:

* У сферического коня абсолютно чёрное тело.
* Сферический конь дышит идеальным газом.
* Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
* Сферический конь пасётся на однородных полях.
* Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
* Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
* Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
* Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало.
* Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
* Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.
* Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно.
* Сферический конь не нуждается в сферической лошади, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
* Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство описывается уравнением r2 = 1.
* Лошадиная сила — Сила, которую развивает сферический конь диаметром 1 метр и массой 1 кг.

Прислали фотку. Читать надпись на большом красном плакате за спиной у еврейцев :)
[650x488]

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

Вчера был антикиношный день. Хотел сходить в кино. Сорвалось по причине внезапно упавшей работы (разумеется под вечер). Поздно вечером притащился домой и хотел себя вознаградить просмотром какого-ни-будь фильма, коих у меня на компе накопилось достаточно... Но внезапно выяснилось что телевизор опять посрался с компом и в результате это выводит с него только черно-белое изображение. Как я не старался, мириться эти два электронных придурка отказались. Кто винова и что делать - неясно.
Зато сегодня принимаю поздравления :)

Идя в кино люблю смотреть анонсы фильмов, которые пойдут в прокат в ближайшем будущем, котоыре показывают перед сеансом. Это в сущности то же самое чем я занимаюсь на работе, но поскольку ограничене на время ролика там минимально или вообще отсутствует, то получается как правило очень хорошо. Никто не знает где и кто делает эти ролики?

Отчет о проведении одного эксперимента.

Крайне, крайне поучительно! :)

"...Если девушка выше парня, то у парня должна быть золотая цепь и таких размеров кошелек, чтобы стоя на нем он был выше девушки"

(с) не знаю чей.

потери сторон в Великой Отечественной

Оказывается сегодня 57 лет со дня взыва первой советской атомной бомбы. Схожу пива тяпну за здоровье Игоря Васильевича Курчатова.

Ну скажите мне - почему от некоторых пожилых людей так отвратительно воняет? И ведь нельзя сказать, что они за собой не следят. Просто какое то дурное свойство организма. Сами они, впрочем, ничего не замечают. Но мне-то как прикажете с таким человеком нормально общаться? Вот уж не думал, что обоняние у меня настолько участвует в составлении о человеке определенного мнения.

Отпрашиваясь месяц назад на пару дней в сентябре с работы я никак не мог предположить, одновременно со мной по разным причинам из нашего коллектива именно в это время выпадут еще два человека, способных теоретически меня заменить. Пля.

Как можно было понять из поста несколько выше - иногда на меня накатывает. И хочется превзойти известных доселе писателей - фантастов. Что бы были злобные инопланетяне, космические сражения и все такое. Когда на меня очередной раз накатило, я сел и единым духом накатал несколько глав нового произведения. Но потом опять его забросил и оно погибли на накрывшемся винте. Однако найденная резервная дискетка все же позволила большинство из утраченного восстановить - исчезла только пара глав которые я писал последними.
Ну, вот, собственно и оно:

У милиции, охраняющей наш объект сегодня какие то учения. Бегают как заведенные в касках и брониках, по перииметру здания выставили оцепление... Жиденькое, правда. Подходя крутил головой пытаясь обнаружить противостоящую сторону. Исходя из моего опыта она должна быть в кроссовках, спортивных костюмах и, учитывая международное положение, в чалмах :) Не обнаружил. Не иначе по канализации лезут...

Наши дороги уживительно низконадежны. Не потому, что асфальт разбит. А потому, что любое происшествие на дороге мгновенно перегораживает одну идли две полосы движения. За этим местом мгновенно выстраивается многометровая пробка. Наверно сверху она похоже на дерево, потому что затрагивает и примыкающие улицы. Сегодня в подоной пробке (Газель развернуло поперек улицы) мне пришло в голову, что человеку, который изобретет средство для борьбы с этой напастью нужно будет ставить прижизненный памятник. Мне пока не пришло в голову ничего лучшего, чем гаишников на место с вертолета высаживать.

национальный вопрос