... я смотрела, как ВолнЫ, опережая друг друга, стремились достичь скалистого берега. Словно обезумевшая толпа, в которой молекулы, в инстинктивном поиске спасения, находят гибель. Помножте это зредище на (равнодушие, наб(люд)ающ-(ей)) за происходящим, бесформенной сущности и сМОЖЕТЕ сами дать мне ответ. Но промолчите, познав истину. Не будите Ницше. Пролить свет истины не так легко, как ПролИТЬ кровь, претендуя на право владеть ею. Даже в морских волнах я вижу сгустки крови. Даже шум моря доносит до МЕНЯ последний крик. И я вглядываюсь в даль, но вПЕРЕДи только ночь, из которой мчатся волны. Или от которой убегают волны? Ночь ждет меня. И мне уже незачем прятаться в СолнечНОМ свете.
Еще несколько секунд назад мысли неслись смер(ть)чем и нЕСЛИ мое тело в разные точки всемирного пространства, как вдруг все стихло. Словно ЖИЗНЬ замерла и насторожилась, почуяв незнакомый запах. Но это была птица, зВАвШАя своим пением в незнакомый мне мир. Мир, неСУЩествующИЙ в моем сознании. И я сделала шаг назАД.
Сначала я шла вдоль моря, а когда оно закоНчилОсь, я пошел вдоль песчаного берега, напоминающего пеСочные часы. Словно сотни лет ушло вместе со мною, пока я смог добраться до него. сТОЛЬКО молекул (человеческого вещества) за это время исчезло в тумане. Или стало туманом? И сколько лет мне еще идти через них? К новым дням, в которых Вы узнаете, но не всПОМНИТЕ меня. ОБнимите и улыбнетесь мне. Мне - свобОДНОМу...
ВозвращаЯсь в город в переполненном автобусе, я прижимаюсь к стеклу прозрачного ветра с Е2 заметной трещинкой. Значит, игра продолжается. ЗначИт, с черной клетки я (вы)хожу на светл(анск)ую. От прогулки еще долго останется вкус НЕКТАРа на моем розовом небе. И с неба будут глЯДеть и подмигивать мне бесконечные звезды. И я, не мигая, смотрю на Вас, пока мы не встретились...

ёлки, ну почему я пишу комментарии а они не появляются!
кто нибудь знает!!!<=\

завтра я лечу лечу лечу в Германию!!!! в 8 30 самолет!!!
лечу на 10 дней. без родителей.
Танюшка уже намекнула что скучать мы там не будем=)
как хорошо что ей нравятся прилизанные темненькие а мне смазливые светленькие!!!
Я В ГЕРМАНИИ НЕ БЫЛА ЕЩЕ НИ РАЗУ, А тАНЮШКА уже ! и причем в этом же городе!
сказала что шоппинг обалденный, а мальчики......................мммм...
.........мальчики....
теперь стоит главный вопрос изменять или не изменять!=(
совесть? нет. совести у меня нет.
то что навру когда прилечу? ну и что, не впервой.

ну хочется же отвлечься! 5 месяцев мы уже вместе!
блин че делать.
мало того что я не люблю его, он только мне нравится, а говорю что люблю, потому что так НАДО, так еще и мне такие похабные мысли в голову лезут!!!!!!!..............

=)
черт.
мысли путаются....да - нет - да - нет... посмотрим.=\

прощался - сказал:"береги себя.и свою дырочку" =)

ага;))))

ОНА мне сказала:"а мы с Леськой, ой ну мы прям лучшие подруги!''
кашлянула:"ну - по школе''.... молчание... "всегда вместе ходим"

НЕТ! Я её лучшая подруга ! Я всегда ей была, я никогда её не бросала, мы всегда помогали друг другу и вот какая-то Леся!!!!!
а как она чуть ли не стояла на коленях когда мы посрались в лагере. просила не бросать её, сказала что я её лучшая, а чо теперь!!!!!!!!!!!!!???
я конечно не знаю подробностей но НАДЕЮСЬ все обойдется и они действитиельно лучшие подруги только в школе..!

чувствуется, у этой Леси будет счастливая но короткая жизнь.

пусто дико
но как будто
что-то рядом
что-то греет
грустно тихо
но как будто
что-то дышит
что-то веет....................................
[показать]

Серая, бескрайняя ровная поверхность земли, серое небо. И я серая.
Пусто.
Скучно.
Рвёт на куски тоска.

Хотела любви – получай. Твои глаза зеленые плакали – просили. Пусть теперь карие разрыдаются. Пусть земля уйдёт из-под ног, разойдётся трещинами до горизонта, туман белый всё застелет болью.

Как бы ни так. Тишина. Бесцветная мягкая пыль струится под ногами под дуновениями несуществующего ветра. Не с чем сражаться. Некому сопротивляться. Бери всё – твоё.

Нечего. Пусто.

Сижу, грущу. Усилием воли, от скуки и безысходности пытаюсь перекрасить всё в рыжеватый цвет... Не заметно. Лишь на минуту чёрно-белая фотография стала коричневатой. А толку... Новый оттенок лишь другое время вечности вспоминает. Бесполезное, удушливое, почти такое же неживое.

А я справлюсь! Я выжгу всё вокруг! Переверну с ног на голову!..

Только небо серое, и облака так же ровно сползают с одного края на другой....

Как всегда?
Ты же сама знаешь, что не как....
Боль?
Если бы, ты умеешь терпеть. А сейчас всё ноет. Знать бы с чем бороться – справилась бы. А я не знаю.

Плохо. Паршиво. Хорошо, что одна.
Лягу на пыль, проведу рукой. Бархатистая поверхность бесполезно-мягко нежит нервы. А чуть глубже твёрдо, не расковыряешь – песок ломает ногти и дерёт кожу. Смотрю на пальцы: рука красивая, а они корявые, в серой пыли и крови. Я не чувствую. А ведь раньше помогало. Боль убивала боль. Может, не она меня съедает? Да и не съедает вовсе? А то бы всё кончилось давно. Уж ждать я умею. Когда есть чего ждать.

Спать не могу – жёстко, и не хочется. Мысли всякие в голову лезут бешеные, цветные. Зачем? Дразнят?
Разве не я не так давно с убеждением говорила себе, что бесперспективная любовь не для меня? Разве я не разложила всё по полочкам: не пара он мне, не пара я ему, нет шанса, что он лучшей считать меня будет, что любовь или с первого взгляда, или не любовь вовсе? Не я ли с удивлением сама себя спрашивала, что это за чувство такое, и способна ли я влюбиться?
Да и люблю ли я?

Забуду. Справлюсь. Уничтожу.

Поплакать бы, или закричать. Но никто не увидит, не услышит.

Неужели и это всё не для себя – для него?
Противно. Блин, и руки ИМ пахнут.

Была бы хоть палочка-ковырялочка маленькая – изрыла бы всё вокруг. Нету. Ничего нет! Не слишком ли? А что у меня вообще есть? Пыль? Серая, мягкая, бестелая, безвольная?... пустая пыль?
Собрать в кучу? Зачем?
Плевать. Не хватало ещё сейчас задаваться этим вопросом. Мне просто надо что-то делать. Нет, не чтобы не свихнуться – это,увы или к счастью, мне тоже не грозит. Не для кого. Мне надо утащить себя с грани между тем, что хочется, и тем, что есть. И тащить можно только в одну сторону.

Большую кучу уже натоскала. Был бы песок – замок бы построила. А так – даже линию прочертить нельзя. Как по воде пальцем проводишь.

Мне надо найти с чем бороться, я справлюсь со всем, я сильная. А там, снаружи, будет и для кого с ума сходить, и для кого плакать, и для кого улыбаться и жмуриться, и для кого ждать.
А сейчас: ни этого самого гипотетического «кого», ни того, чего ждать, ни того, что уничтожать на своём пути, ни самого пути.
Я пробовала идти вперёд – всё одно. И я знаю, что куда и сколько бы я ни шла, я останусь на месте. Просто потому, что всё вокруг слишком одинаково и всё равно где находиться.

От этой мысли становится легче. Она отпускает меня, оставляя взамен тихий привкус безумия.

Вот и ветер – настоящий. Я его создала. Сама себе пыль в глаза бросаю, скажите? А кто скажет-то? Я одна. Мне никто не поможет и не помешает. И никто не помогал никогда. Я сама. Я – яркое, нужное, неправильное пятно в этой серой поднявшейся буре моей реальности.

Пусть так.
Пусть.

Когда Ваша жизнь утратит всякий смысл и свои прежние стройные очертания, приЗНАЙТЕсь, в тайне от своих надежд, что, та привязанность к ней, которая с такой силой еще вчера удерживала вас по эту сторону бытиЯ, не имеет прежней силы. И вы не испытываете страха, и даже - беспокойства. Нет вечного вопроса "что делать?". Нет уже и сартровской "ТОшноТы". Только слышно как в душной тишине сердце отстукивает равнодушные секунды бессмысленного человечесКОГО существования. Тлеет НЕТленная мысль, не достигнув даже СеРЕДИны мирового океана... вечности. В такие минуты я смотрю на ВАС. Я любуюсь Вами, кАк любуется художник своею картиной. Она - его сМысл(ь). Кого прЕСЛедовалИ причудливые образы или, кого преследовали за причудливые образы, тот знает Им цену. Возможно, это мЕСТЬ жизни тем, кТО пытается прикасаться к ее тайнам. Но мы вправе выбирать. Мы сами пишем свои УстаВЫ, рукою неизвестного нам бога.

Так, стоЯ на краю многоэтажного дома, ЛовИШЬ обрывки чистого, осеннего воздуха. И что впереди? А впереди вся твоя прошлая жизнь. В миг, когда ты отказываешся от будущего, остается только прошлое. Вот и вся картина. Картинка. Карточка. На которой, одинокое лицо и дата смерти. И еще, ОТРАЖЕНИЕ солнечных лучей и новой жизни, ВосстАвШИХ из пепла фениксов.

И вот, когда Ваша жизнь утратит всякий смысл, и Ваши ГЛАЗа перестанут искать мой взгляд, каплей дождя я прикоснусь к Вашей щеке. (И) Вы почувствуете холод моей ладони. И ШЕПОТ Ваших губ будет мне знаком.

(Не)о-пределенность. (З)начит. (О)пять. (В)ремя. (И)дти...

вчера ночевала у него. ну - позавчера.с пятницы на субботу.
теперь все ноет.... больные застуженные придатки там, в глубине, спина, в частности поясница, ноги(в коленках)....

но ТАКАЯ ночь этого стоила...

странно - мы действительно стали ближе. теперь я смогу ему больше рассказывать, смогу ему больше доверять...
наверное даже перестанем ссориться.по крайней мере я бы очень этого хотела.

так ноет....

как хорошо уметь быть равнодушной...
столько времени я к этому стремилась и что - неужели моя гордость все-таки переросла?..
нет. если бы мне было все-равно я бы не расплакалась. да я вообщем-то и не расплакалась... только глаза налились слезами... что-то только помешало им выкатиться... знаете, бывает такое чувство?=|

когда даже хочешь расплакаться а не можешь? казалось, расплакаться - это легче, легче, чем просто одиноко ехать в пыльной маршрутке и думать, думать, думать....

только о нем. вспоминать до мелочей как он повернулся и ушел. нет, я не думала об этом потом целый день, даже и не знаю почему?....... наверное это единственный вопрос который мучает меня в этот момент...
может оттого что уже привыкла к нашим ссорам?
я хочу с ним расстаться. но не могу. у меня просто не повернется язык.
как же я буду? я же к нему привыкла! тем более что мы еще в течение следующего года будем видеться каждый день.............................
я знаю. мне будет без него легче. буду тратить меньше нервов. и вообще я всегда мечтала о чем-то другом. не о мальчике с пирсингом в губе и тройками в аттестате, а о чем-то более высоком... хотя что я за бред говорю...... я тоже учусь не блеск... ... ... ...

только что поговорила с Игорем... странно - он младше меня но сколько в нем всего необычного и умненького и он умеет обращаться с девушками и он не станет давить на девушку в плане секса, как поступают со мной сейчас.... почему он давит на меня?!

почему он говорит мне что любит меня, почему всегда кричит на меня, почему несколько дней назад отшвырнул от себя на полметра и не извинился?..................

я не могу так! но я же привыкла...
[показать]

начинаю писать дневник... я уже вела здесь один, но что-то захотелось перемен, и вот...

день сегодня выдался какой-то обычный. Незаметное темноватое пятнышко среди будней асфальтового цвета.
приснилось что сдаю ЕГЭ по русскому. Причем не супер оценки за него получила - их там было почему-то несколько...=(
а неделю назад мне снилось что я умерла, причем я не вру, здесь, в дневнике мне незачем врать, мне действительно снилось, что я умерла!!!!!!................ рассказала в школе. мне сказали что когда такое снится это значит что все будет у человека в жизни хорошо.
и вообще странные мне какие-то сны снятся...

ОН сегодня уехал к другу на день рождения.... на 2 дня. я просила не изменять. ничего не обещал. буду нервничать и надеяться.
опять ссорились. даже уже и не помню из-за чего. и зачем мы с ним встречаемся? мы разные. целиком разные.

не знаю почему но сейчас - один из тех редких моментов когда мне наплевать практически на все. то ли от усталости. то ли так теперь будет всегда. грустно. и музыку совсем даже не хочу слушать. где-то там за окном последние трамваи.......

и мне хочется выкрикнуть все накопившееся за зиму...
за последние годы...
за целую жизнь...
но держусь.
за надежду. за веру.
за рамки из-за которых не выхожу...........................