Помнится, мне очень нравилась эта передача
А как оказалось, у нее есть веб-архив.
Попрошу наших записать все стенограммы в текстовом виде, перечитаю.

А вот сайт: http://www.ntv.ru/gordon/

КРОШКА СЫН К ОТЦУ ПРИШЕЛ
Часть II

... и сказала кроха: "Теперь при мне все будет, как при бабушке". Да, именно так сказал Александр Первый, "светоч" престола русского. Однако, слова у наших деятелей зачастую расходятся с реальностью. Стараяь походить на "бабушку", Александр I не учел одного важного фактора, который, спустя сто копейками лет и привел к тому... впрочем, об этом позже.

С приходом к власти Александра (для краткости - Шура) российская история совершила, на первый взгляд, незаметный, но критический поворот. Вся предыдущая внешняя политика России (при всех минусах, проистекающих от алкоголизма и половой неудовлетворенности царей и цариц) своей целью все таки имела ЗАЩИТУ ИНТЕРЕСОВ РОССИИ. С Шуры, как нынче модно говорить, "гламурного" товарища, начинается период, когда Россия в своей внешней политике руководствуется чем угодно - интересами союзников, Европы, Лондона, парижа, итд итп. Но только не своими. Все войны ранее (Турция, Персия, Швеция) велись с вполне определенной целью - защитить свои границы, свои сферы интересов. Теперь же...

Поначалу все шло даже красиво. Шура был очарователен и мил, нравился женщинам, очаровывал мужчин. Западные пи...добрёхи изгалялись в том, кто покрасивше споет ему диферамбы. Внутренние дела страны Шуру интересовали мало.
В общем, у ВВП был достойный предтеча....

Россия, прилагая титанические усилия, тратя уйму денег, крови и сил, присоединяет к себе Польшу и Финляндию. Присоединяет не до конца - по сути, все внутренние функции сохранились у местной власти. С Польшей и Финляндией Россия заполучила головную боль в виде ненависти поляков и чухонцев, постоянное ожидание бунта (который в Польше таки произошел), России приходится вбухивать в эти регионы кучу денег - на поддержание армии и "престижу". При этом - настороженность Запада. РУсский медведь начинает лезть не в свое дело. Зарится на исконно европейские земли...

В это же время на другом конце земли русская торговая компания (без единой копейки, без единого солдата из центра!) осваивает Аляску. Русские основывают свои поселения в Калифорнии, на тогда еще пустынной и НИЧЬЕЙ (!!!) во многом, американской земле. Автор не может продолжать, у него нет сил думать о том, ЧТО МОГЛО БЫ БЫТЬ, если бы... если бы история имела сослагательное наклонение... Если бы Петербург понял, КАКИЕ выгоды сулит русская экспансия на осваиваемый континент... Если бы, не в угоду союзникам,а в угоду собственно своим интересам, Россия активно начала вытеснять англичан из Индии и Азии в целом.... Повторюсь - НЕ ВОЕННЫМ путем. Россия в тот период вполне могла противопоставить Ост-Индийской компании свой аналог.

Но нет. Шура - европейский деятель. Европа -колыбель нашей цивилизации. Мы гробим своих солдат во вшивой речи посполитой, с благодарностью принимаем от нищих чухонцев заячьи шкурки. параллельно, обалдевший от западной любви Шура, непонятно с какого бодуна, берет на себя роль заступника ВСЕГО западного мира. Он ввязывается во вражду с Наполеоном...

Продолжение следует

Нужно доделать всего ничего - 2 стр. техзадания, и можно спокойно приглашать партактив на дегустацию вина.
А мне не до того и не до другого...
Пятки чешутся с диким воплем бросить все и рвануть домой, включить комп и хрюкая игарть в преданных анафеме Симс..

Адский соблазн он еси!

И при этом едва не засыпаю...

КРОШКА СЫН К ОТЦУ ПРИШЕЛ
Павел и Александр. Part I

Если бы император Павел Петрович, унаследовавший трон Российской империи после кончины Катрин, был китайцем, то у китайских историков и мистиков был бы лишний повод вопить на весь мир о сакральном смысле своих иероглифов. Как известно, цифра "4" у многомудрых китайцев ассоциируется со смертью. Павел Первый правил империей ровно 4 года, 4 месяца и 4 дня. К власти он пришел, надо добавить, после 40 лет.

Мнения относительно Павла и его роли в истории многострадальной нашей Родины, в принципе, стереотипно-идентичны. Благодаря художественной литературе и кинематографу, в мозгах потомков давно и прочно засел образ эдакого уродливого дурака, занимавшегося исключительно военной муштрой и следящего за тем, чтобы пиписьки у солдат гвардии были строго одинакового размера. Классическая историческая школа, в основном, развлекалась тем, что выясняла - был ли Павел сыном Петра или родился от внебрачной связи Катрин с очередным фаворитом.

Что же, занятие очень важное. Но увы. Как не прискорбно для любителей генной инженерии, Павел был сыном Петра 3. Споры об этом стихают сразу после сопоставления портретов этих двух чуваков. Автор не берется спорить относительно размера пиписек гвардейев. Автор их, пардон, не видел. Автор, увы, не располагает иными, кроме исторических анекдотов, источниками, рассказывающими об этом нездоровом увлечении Павла.

Автора интересуют совершенно иные детали биографии Павла. В частности, Автору очень интересен вопрос укрепления россйиской армии при императоре. Автору очень любопытен тот факт что Павел был, по сути, первым русским властителем, понимавшим всю опасность вражды и противостояния двух ветвей одной христианской веры, и пытавшемся сгладить эти противоречия не с помощью проверенного народного средства - штыка и оглобли, а при помощи дипломатии. Для тех, кто свято верит в стереотип насчет того, что Павел мол, хотел "всех православных перекрестить в католики", автор не может посоветовать ничего иного, как пореже смотреть сериал "Бивис и Батхед".

Ещё более Павел интересен автору тем, что был опять таки, первым и единственным русским императором, который умел читать по картам и глобусу. Нет, я не спорю - разглядывать карты и глобусы у нас умели все. Но вот сопоставить размеры вшивой лилипутской Европы, и гигантские, богатейшие просторы Азии, Индии и тогдашнего Туркестана смог только Павел. Ему в голову первому (и увы, последнему), пришла идея о том, что вместо того, чтобы драться со всей Европой за малюсенькие, вспаханные-перепаханные западноевропейские клочки, стоит шибануть по врагу с другого направления - с направления востока. С о всеми его ресурсами, морями, итд. Чем Павел и занялся, но...

Но тут "либеральная русская дворянская элита", передовые свободомыслящие деятели эпохи а также армейские чины, во главе с родным сыном императора, Александром, за что то на Павла крепко обиделись. За что - Бог знает. Первым, вероятно, надоело ожидать от Павла постоянно грозящего разгона всей их шоблы. Офицеров, вероятно, пугало то, что их пиписьки не соответствовали треубемуему размеру. Сынуле Шурику, вероятно, странноватый папа просто надоел. Причем настолько, что в один прекрасный день императора просто напросто грохнули. Табакеркой по виску. Отчего бедный, бедный Павел, раб божий, вскорости (минуты чере 1,5) и помре.

На престол России, вздохнувшей с облегчением (вздохнула, в основном, дворянская пи...добратия, для крестьян и солдат мало что изменилось) взошел европейски мыслящий, сексуальный, красивый (особенно на фоне орангутанообразного папеньки) культур-мультурный император Александр I. Молва называла его и Великим, и каким ещё угодно. Самая подходящая кличка - Отцеубийца - скромно умалчивалась.

Продолжение следует

Никак не могу отойти от кошмаров прошлой ночи...

Внчале я, разбираясь в игре, начал играть за женщину. Купил ей дом и заставил его мебелью. Но не знал, что симсы ходят в душ и сортир. Дверь сортира я, по ошибке, застроил, перекрыл шкафами, и как убирать их - не знал. В результате через полчаса моя героиня, дико вопя, по моему умерла от запора, издавая дикое зловоние (зеленый ореол вокруг нее)

Я в ужасе перезагрузил игру, оставив даму умирать в таком состоянии, и стал играть за папашу с двумя детьми. Папаша круглые сутки давил тараканов во дворе и рыдал от сексуального голодания. Периодически он врывался в спальную к детям, посреди ночи, и начинал играть в машинку с дистанционным управлением. Дети просыпались и играли с ним. В результате, невыспашиеся, приезжали на школьном автобусе домой, и прямо у забора падали без сознания, засыпая. Папа в это время продолжал принимать душ, рыдать, давить тараканов и смотреть ТВ.

Последним я играл в какого-то наркомана, который кадрил кучу баб (к этому моменту я разобрался в игре - вовремя сажал его на горшок и убирал мусор за ним). В результате он женился на одной из них, периодически позванивая другим по телефону. Чем кончилось - не помню, было 5 утра, и на этот раз уже я едва дополз до кровати, получив от дождавшейся меня супруги тёплый, приветственный удар локтем в живот. В знак признательности за прекрасный вечер, наверное....

Положительно, когда я "подшофе" у меня надо отнимать деньги. И карточку.
Утром, с ужасом обозревал барахло, которое приобрел по дороге домой:

- полутораметровый плюшевый лев (для жены. Кстати, ей понравилось)
- сборник MP3 группы "Лесоповал" (?! выкинуть немедля или подарить Ромачьке)
- хрустальный маленький глобус (оставлю, он симпатичный)
- пластмассовые детские китайские часики (пытался подарить жене, она чуть не пырнула меня ножом за это)

и самое страшное...
Игра SIMS 2....

Мама, что это было...
Сидел за ней до 5 утра. В 3, проснувшаяся жена, решила поинтересоваться, чем я занят. Увидев на мониторе моего героя, лапающего какую-то бабу в своем доме рядом с кроватью, сказала, что я "спятил" и спросила, чего мне в жизни не хватает. Я был не в состоянии ответить на это, что-то мычал и гугукал, тупо лыбясь в монитор.

Что за адская, идиотская игра... Сегодня же вернусь и сотру... Только поиграю немного...

P.S. вспомнил, ещё купил настольную лампу...

На срочном утреннем совещании партактива Райха было принято несколько судьбоносных решений:

1. В Райхе ввведена религия, и создана церковь. Предварительно решено назвать церковь так: "Единая Межгалактическая Церковь Рашен Райха им. св. Воблы"

2. Верховным жрецом в должности Архипапуса Церкви Райха был избран Ромачька, наслушавшийся вчера песен Иеромонаха Романа.
* Ромачька протестовал против звания Архипапуса, но его уговорили

а теперь, самое главное, ради чего создавалась вся эта хрень:

3. Приказом Дуче и распоряжением Архипапуса Райха были подвергнуты АНАФЕМЕ и ВЕЧНОМУ РАЙХСКОМУ ПРОКЛЯТИЮ создатели богомерзкой игры THE SIMS 2, которую пьяный Дуче вчера купил по дороге домой и за игрой в которую Дуче просидел до 5 утра.
Ромачька, торжественно помахивая бутылкой "Арарата" 7-летней выдержки три раза прокричал (тихо): "АНАФЕМА!" и гнев Дуче несколько стих...

Всопмнилась старая песня "Танец на барабане", в исполнении тов. Гнатюка... Только вспомнилась странно как-то

"Барабан был плох
Барабанщику - пох..."

По моему ихсодный текст звучал несколько иначе

ПИТЕР УНД КАТРИН

Итак, дорогие мои потомки, мы с вами остановились на том отрезке русской истории, когда наши солдатушки-бравы-ребятушки стирали свои портянки в Берлинских искуственных прудах, а некогда непобедимый Фридрих подыскивал сук покрепче, чтобы повеситься. Но не тут то было...

Солдатская мать, Лизавета Петровна, скоропостижно скончавшаяся, сделала, пожалуй единственную, но зато самую крупную гадость в своей жизни - передала престол т.н. Петру Третьему. Дебилообразному юноше бальзаковского возраста, плохо говорившему по русски и ещё хуже соображавшему в принципе. Товарищ Петр Тройка (как пиво Балтика) был урожденным Голштинцем, и по сути дела, мало интересовался ввереной ему огромной Российской империей. Лилипутская Голштиния интересовала Петю куда больше.

Первым же делом Петр 3 вывел наши войска из Пруссии и... предложил практически добитому Фридриху мирный договор. Это был первый случай в истории, когда одно государство, фактически одержавшее победу, вдруг резко возвращает поверженному врагу ВСЕ, что нажито непосильным трудом и обильно орошено кровью солдат. Бедный Фридрих настолько обалдел от сюрприза, что несколько дней не верил своему счастью - не иначе как эти хитрые азиаты мудрят чего-то. Но, убедившись в том, что новый русский император - не искусный интриган- политик, а вполне обычный кретин, Фридрих, в благодарность, произвел Петра 3 в чин полковника прусской армии. Говорят, Петр на радостях носился по залам дворца и хлопая в ладоши, кричал: "Аллес гемахт, Маргарита Пална!". На все это безобразие угрюмо взирали русские гвардейцы...

... и супруга Петра 3, девушка, в крещении принявшая имя Екатерины. Если у Петра 3 под микроскопом ещё можно было найти хоть каплю русской крови, то Екатерина Цербстская была, что называется, махровой немкой. Что, однако, не помешало ей войти в историю и народную память как "Великая Русская Императрица Екатерина II"

В отличие от придурковатого супруга, Катрин прекрасно понимала тот фантастический шанс, который ей предоставляла перспективная русская корона. Проведя кропотливую работу, выучив русский язык, став, постепенно, для всех "своей, исконе нашей", Катрин решилась действовать... и выиграла. Не успело пройти несколько лет, как муж Петруша валялся, придушенный одним из ее фаворитов, а сама Катерина, вполне войдя в роль матушки - императрицы, с успехом "бомбила фраеров" на западе и востоке от России.

Парадокс, дорогие потомки, но эпоха Катрин - материал, стоящий того, чтобы действительно заняться им всерьез. Автор же этого опуса, до того специализировавшийся лишь в написании этикеток для туалетной бумаги, не берет на себя смелось подробно рассказывать о том, как доблестные русские штыки весело сверкали в животах многих западных солдат, о том, какие архитектурные шедевры строились в то время, о том, как стал славен русский флот, о том, как Вольтер и Дидро отбивали чечетку перед величием русского престола.

Остановимся на двух эпизодах, характеризующих как Катрин, так и тот народ, которым ей выпало править.
Патриотизм Катрин не знал границ. Немка по крови, она с упоением играла роль русской царицы, и, признаемся, играла ее блестяще. Катрин бредила идеей воссоздания Византийской Империи под русским протекторатом и...реформой русского языка, очищением его от иноземных слов. Оба прожекта, так сказать, провалились. С Византией не получилось, потому что галлюцинации, в принципе, не реализуемы, а очищение языка, точнее его попытка, привели к конфузу. Так, слово "галстук", к примеру, можно еще исключить из лексикона, заменив его "ошейником". Но вот вопрос с заменой немецкого слова "клизма" поставил Екатерину в тупик. Русский аналог "задослаб", предложенный Дашковой, несколько смутил императрицу, и вскоре она позабыла об этой идее.

Эпоха Катрин явилась примером небывалого единства народов, населяющих Россию. Правда, единство это приняло несколько странноватые формы, вошедшие в историю под названием "Пугачевского бунта". Некий казачишка, Емельян Пугачев, для легитимности прикинувшийся выжившим царем Петром III, кинул клич окрест: "За правду, свободу!". И добавил: "И чтобы эта... налоги не платить и пиво бесплатно". ИМХО, сам Емельян не ожидал того эффекта, который вызовет этот клич. Русские, казаки, башкиры, татары, мордва, хохлы, в едином порыве, сев на коней, устроили, по сути дела, первую русскую революцию. которую тогда успешно подавили. Емельян, как водится, попросивший прощения у народа ("Прости меня, народ православный!" крикнул он перед казнью) и получивший прощение ("Да х... с тобой") был умерщвлен. Казалось, что "русский бунт, бесмыссленный и беспощадный" уже не повторится. А нет...

Успел же Емельян пред смертью ответит на ругань царского чиновника ("Ах ты ворон чертов", - сказал ему имярек). "Я не ворон", - ответил Емельян, - "я вороненок. Ворон то он где, высоко летает. Пока не видать....". Увидели, и довольно скоро. Не прошло и 150 лет. Впрочем, мы забегаем вперед, а пока....

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

У стола - Л.А., Р.А. и я. Дуче.
На столе - бутылка нехилого красного вина (кто-то подарил Л.А.)
Грех не уконтрапупить. А штопора нет.

Выдвигаем версии, что делать.

Я: пробку протолкнуть бы...
Р.А. : нет, лучше горлышко отбить
Л.А. (задумчиво теребя козлиную бородку): нет, лучше горлышко НАДКУСИТЬ...

Мне понравилось

Дабы встряхнуть партактив сорайхников, я объявил сегодня по Райху "Русский День".
В результате долгих прений, было решено, что сегодня, на протяжении всего рабочего дня, партактив Райха обязан:

- троекратно целоваться при встрече (даже если встречаются уже сотый раз в день)
- садясь в кресло, складывать руки на животе и приговаривать "ох свят-свят"
- регулярно встречаясь, говорить друг другу "Бог в помощь!"
- поглаживать окладистые бороды (у кого есть)

Два пункта вызвали прения:
- прослушивание на всех офисных рабочих местах группы "Золотое кольцо". Сорайхник Ромачька долго отказывался, упирая на то, что терпеть "Золотое Кольцо" не может. Хитрый Д. Д. предложил ему в таком случае слушать Жанну Бичевскую. Ромачька, не зная ху из Бичевская, глупо согласился и дал клятву. В результате юноша страдает, уже второй час слушая её заунывное "Господи, помилуй"

Следующий пункт: входя в приемную Великого Бабая, осенять лоб крестным знамением на потрет Путина, висящий в углу, вызвал неприятие со стороны паразита Л. А. Он утверждал, что как иудей, он попросту не чувствует себя морально готовым к столь частому осенению крестом. Мое предложение -стаскивать каждый раз в приемной с головы шапку также вызвало неприятие. Дурак Л. А. отказывается ходить в шапке по офису. Нашли консенсус - Л. А. будет просто кланяться портрету и говорить: "Шалом, аба!" ("привет, папа!" на иврите).

Это очевидно!
Потому что я сижу и уже битый час просто... пою.
Несмотря на то, что полно работы, трудностей, говна вокруг - я пою. Что попало - от Металлики до русской народной хрени.
Просто хочется петь. Немузыкально.
Это весна. Приговор окончательный.

С весной тебя, Дуче...
Готовься к очередному гемморою душевного плана.

Все жалуются на бардак и хаос, царящие вокруг. Часами сидим на своещаниях, посвященных повышению эффективности труда наших алкоголиков. По сути дела, на этих совещаниях выясняется лишь одно - кто ловчее других умеет филонить и сваливать вину друг на друга.

А ведь Великий ((с) Драматург) Дуче знает беспроигрышный и, главное, малобюджетный рецепт достижения 100% эффективности труда во вверенном ему... да нет, не только в этом мерзком отделе... вообще. В глобальном масштабе!

Затраты - минимальны:
- АК с пятью рожками (про запас)
- индульгенция от МВД и ФСБ

И все становится очень просто. Легким движением руки Дуче вскидывает свой верный АК к потолку, и дает длинную очередь в потолок (где-то в полрожка). Затем следует дикий вопль хорошо поставленным командирским голосом:
- А ну, б..., стройся, на... Равняйсь! Смммммирна! На первый-второй рассчитайсь! Равняйсь! Равняяяяяйсь! (короткая очередь). Вот так... Каждый первый - два шага из строя! Упал - отжался. Встать. В строй. Равняйсь, смииирна! Каждый второй - то же самое. Равняйсь! Смирно, пилять ((с) Ренат). Вольно. По вагонам, б... на..., т.е. по рабочим местам, беггооооом, марш!

Уверяю, сутки спустя все выйдут в стахановцы....

Дуче проклинает тот день и час когда, взалкав славы и бабла, он нагрузил свою хрупкую душу и не менее хрупкое тело непосильной ношей в виде нескольких проектов одновременно.
Дуче рыдает и плюется. Особенно Дуче удивляется тому факту что всякого рода ходоки из Москвы и зарубежья, которые до сего момента имели счастье общаться с Дуче по телефону, вдруг разом приперлись к нему на работу. Дуче еле успевает отбиваться.
Подлый Великий Бабай с утра читает один и тот же номер "Комсомолки". Хорошо ему, скотине...

Эти выходные я запомню надолго.
Разделить их стоит на две календарные части - субботу и воскресенье, каждый день - в отдельности.
Охарактеризовать тоже стоит раздельно: суббота: радость, воскресенье - шок (на пустом месте).

В субботу сбылась мечта идиота... хотя нет, этот термин здесь неприемлем, т.к. об этом мы давно думали совместно с супругой (а она, в отличие от меня - девушка умная). В общем, затарились "Парфёновым", что называется, приобрели
- "Российская Империя" (4 бокса, 8 DVD)
- "Намедни 1961-2000" (кажись, 12 DVD).
Особую, идиотскую гордость, вызывает то, что приобрели "лицензионку", опасаясь что бравые пираты либо чё-то не допишут, либо допишут в говё...м качестве. А хотелось бы иметь качественную версию того, что тебе нравится. Я предполагал, что обойдётся легальное удовльствие дороже, и был несказанно рад тому, что ошибся: "Империя" стоит 1,300 (кажется, не помню точно), "Намедни" - 2,500. Всю ночь с субботы до воскресенья одурело смотрели историю СССР ("Намедни"), уснули на рассвете, ошалелые, остановившиеся где то в середине 70-х. Не добредя до годов нашего рождения.

В воскресенье с Д. и Л. поехали (на их машине) в Я***. Так сказать, вдохнуть живительного духа русского поля. Кончилось это тем, что я до сих пор сижу, задумчиво чешу черепную коробку и шугаюсь посторонних шумов.

Тут же подумалось: благодари Бога что у тебя не было секса с негром

Все в мире сбалансировано... Горе и радость

Из разговора с Витей К. я понял следующее: жизнь прошла зря.
У меня никогда не было секса с негритянкой

P.S. У Вити его тоже не было, но он об этом не скорбит

На фоне первобытно-общинного мордобоя в солнечной Киргизии, практически все забыли об очередном вчерашнем финте нашего всенародного избранного Президентика.
На встрече с олигархами Путин пообещал "снизить срок давности по приватизационным делам с 10 лет до 3".
Что это значит? Это значит окончательное устаканивание итогов приватизации. Три года... Три года назад всё уже было разобрано.
В общем,
"Путин едет по стране
А мы по прежнему в гов..." (с) Шевчук

P.S. Всё внаглую... пипл ж схвает

"Не было гроша, да вдруг алтын" (с)

Интересная скалдывается ситуация. Надо продумать.
С интервалом в сутки на голову свалились сразу два предложения:

1) От швЭдских коллег. Разовая разработка проекта, точнее даже не самого проекта, а его части для Расеи матушки. Срок - до конца мая. Объем работы - приемлимый, технически - простой. Оформление займет больше времени, чем сама разработка. Оплата - душевная.

2) От "****" (что несказанно удивило). То есть, по сути, от подводного же течения нашей конторы. Тут всё гораздо труднее. Во первых - объёмы. Объёмы - титанические. Во вторых - оплата. Вначале, когда в разговоре об оплате было сказано, что оплата в месяц бцдет равняться месячному же нынешнему доходу, я предварительно согласился. Но сейчас, ознакомившись с объемом... Думаю, что минимальный размер оплаты - полтора. Как минимум. После выполнения технической части проекта предложили заняться и его международным продвижением. Это - дело ещё более отдалённое (но гораздо более интересное). Но вот объёмы смущают, всё таки. Порешили на том, что *** переговорит с непосредственным своим начальством на тему оплаты труда и вообще. Там видно будет.

Теперь думаю. В итоге, если согласятся, работы будет выше крыши (хорошо, что и оплаты - тоже). А основные обязанности по нынешней работе?! Жестоко филонить? Чаша терпения Великого Бабая может переполниться, хотя... Хотя я Змий, дурить Бабая - моя миссия на этой голубой планете.

И как быть с моей навязчивой идеей об увольнении?
Надо посоветоваться с мудрой (не по годам) женщиной. С супругой.