Из разговора с коллегой:

Я:... в общем, послушали его и разошлись...
Коллега: с чувством глубокого удовлетворения?
Я: ну, как иначе-то... Кто-кто, а он умеет глубоко удовлетворять. Иначе бы не просидел столько лет на этой позиции.

Никогда не задумывались над тем, почему:
- нас так часто пихают и толкают в транспорте?
- на улице то и дело натыкаешься на прохожих, которые разинув рот, прут в одну сторону, а смотрят в другую?
- почему большинство мужчин и женщин несутся на бешеной скорости по улице, походкой пингвина, не задумываясь о том, что сметают все и вся на своем пути?
- почему хамят и подрезают водители?
- столько мусора на улице
почему... итд итп?

я задумался. И ответ оказался довольно прост.
У нашего народа отсутствует:
а) культура жизни в городе
б) воспитание как таковое

Культура жизни в городе - это как минимум, 5-6 поколений горожан, выросших на городских улицах (желательно одного города). У современного москвича (подставьте сюда любой город России), у 80-85% современных молодых москвичей, ещё прадедушки и прабабушки либо жили в подмосковных деревнях, либо переехали ещё откуда нибудь. Но из села.
Просто во времена прадедушек и прабабушек подавляющая часть России жила в деревне. Горожан был очень малый процент.
Те горожане, которые веками жили в Москве, Питере, итд итп, были либо грохнуты в смутах начала 20-го века, либо эмигрировали. Свято место пусто не бывает - деревня хлынула в город (деревня здесь употребляется вовсе не в уничижительном смысле, а в статистическом)
Потом пошел процесс переселения в города жителей деревень (т.н. "лимита"), ну а наше время ещё подбавило дров в костер - вон Путин всерьез думает, что гастарбайтеры помогут поднять демографический уровень страны....
Отсюда прихожу к неутешительному выводу: на свем веку не видать мне культурных прохожих, женщин, понимающих что они женщины а не танки, водителей, не норовящих сбить меня, идущего по "зебре".

Увы

Наше население дуреет с космической скоростью...
Две главные новости последних дней:
- умер римский папа
- Михаил Евдокимов (это тот, который был раньше тупым клоуном, а теперь губернатором стал) не хочет в отставку

То ли ты сошла с ума,
То ли я сошел с ума (С)

Все скорбят по Римскому Папе. Все в России скорбят по Римскому Папе. Православные русские и не только сокрбят по Римскому Папе. Новости чуть ли не с траурного марша начинаются.
По кому скорбят? По Каролю Войтыле? По польскому националисту, всю жизнь ненавидевшему, на биологическом уровне, русских? По главе мощнейшей структуры - католической церкви, приложившему колоссальные усилия для ликвидации страны, в которой я родился - СССР? Сказки про борьбу с коммунизмом - для потомков-даунов. Нельзя бороться с тем, чего не было. Я по нему должен скорбеть?
По моему, единственное правильно, что за свою жизнь сделал наш длиннобородый Патриарх Алексий The Second - это то,что не пустил таки этого чёртового Папу в Россию. Нечего ему тут делать. И так загибаемся.
Помер - помер. Царствия небесного желать не буду, плохим словом, аки покойника, поминать тож не хочется. Но почему мне усиленно пытаются вбить в голову мысль о том, что я должен СКОРБЕТЬ?

Евдокимов.. Больной народ, больное руководство. Клоун (причем паршивый) стал губернатором. Принудительно стерилизовать Евдокимова и всех жителей Алтайского края. Дабы не имели возможности плодить кретинов - новых Евдокимовых и избирателей, которые готовы голосовать за пьяного шута. Ан нет, он доказывает, что мол, не дело его снимать. В роль уже вошел, губернаторскую...

Странные дела творятся в Датском королевстве....

Оказвается, моя шутка удалась...
Поздравим же себя

Есть у нас в богомерзкой конторе один богомерзкий юноша. Редкий дурак, прохиндей, сплетник, и прочая, прочая, прочая. К тому же, что страшнее всех прочих его грехов - поклонник то ли Карнеги, то ли ещё какого чёрта. Пытается реализовать все эти прилизанные американские идеи на нашей ненормальной почве.
В соответствии с Карнеги он и карьеру строит. Как бы сказать точнее.... Карнеги забыл упомянуть, что для построение карьеры, помимо жополизства, нужно ещё иметь мозги. А парень об этом сам не догадывается, вкладывая всю свою мощь исключительно в первый пункт.
Ну вот... у Великого Бабая сука родила на днях. Сука какой-то неземной породы, щенки которой стоят под штуку. Я, питая "теплые" чувства к этому парню и зная маниакальную страсть к пресмыканию, шепнул ему 1-го: мол, у шефа щенки теперь есть, он в своей скуе души не чает, и тот, кто щенка купит, будет ему заместо сына родного...
Думал сорвется... Все таки этот жополиз, несмотря на все свое усердие, получает мало. Ну не любят у нас жополизов. Дураков - да, ценят. Алкашей - ооо... весьма. Интриганы даже есть. А вот так, в открытую, без мыла....
Короче, парень всю пятницу мялся. Сейчас прихожу на работу - референт шефа мне сообщает, мол, парень деенег назанимал, теперь через меня просился на прием, лебезил перед Бабаем - мол, продайте щеночка. Бабай удивился.
Только что Бабай вызвал меня. Говорит: такого-то знаешь? Я говорю - да. Он: странно, сейчас чуть мозги мне все не прое..., продайте мол, Великий Бабай, собачку. На хрена она ему, не знаешь?
Я: не-а. Бабай: а деньги у него откуда? Я: х.з. Бабай (помрачнев): от сволочь, постоянно клянчит в финдепе то финпомощь, то еще что, а сам, козел, собак поородистых собирает. Х...ему в след раз а не финпомощь.

Посмотрим, что дальше будет. Жду парня-жополиза, чтобы дополнить картину - мол, Бабай уже интересовался, хорошо ли ты будешь за щеночком следить, и вообще, неплохо бы, если б ты каждый день ходил к Бабаю с утра на прием и рассказывал, как щеночек гуляет и какой у него стул...
Думаю, и это прохляет

Накладки на ТВ - не редкость. К 1 апреля мы попросили телеведущих вспомнить самые смешные истории, которые происходили с ними или с их коллегами...

1. Как-то Михаил Осокин в новостях прочел подводку к репортажу из Чечни, а у выпускающих редакторов произошла заминка. Вместо репортажа они выдали студию, где сидел Осокин. Тот погрозил в камеру кулаком и внятно сказал: «...твою мать, вы не меня показывайте, а репортаж давайте!» Через полминуты репортаж был запущен.

2. Во время вечерних новостей у ведущего Евгения Ревенко в кармане зазвонил мобильник. Пока Евгений читал подводку к серьезному политическому репортажу, аппарат надрывался фривольной песенкой.

3. На церемонии «Золотой граммофон» Дана Борисова вошла в раж, задрала перед камерами юбку и крикнула: «Нефтяники, смотрите, какая девушка! Открывайте свои бумажники!» Увидели это только зрители Западной Сибири. Во время трансляции на Москву Дана вела себя сдержаннее.

4. Жанна Агалакова рассказала, как однажды сотрудница, отвечавшая в новостях за титры, написала под изображением президента Казахстана: «Президент Назарбаев, нурсултан Казахстана». Так и вышло в эфир. У нее спросили: «Почему?» Она ответила: «Ну если султан - это у восточных народов начальник, то нурсултан - это, наверное, большой начальник».

5. Однажды Эрнест Мацкявичюс (тогда еще корреспондент НТВ) готовил материал про голосование в казахском парламенте и забыл, как этот парламент называется. До сдачи новостей оставались считанные минуты. Эрнест в панике вбежал в отдел и закричал: «Как называется казахский парламент?!» «Тырмандыр», - абсолютно серьезно ответили ему коллеги, не отрываясь от компьютеров. В результате вышел репортаж: «В тырмандыре прошло голосование...» Пришлось потом Эрнесту писать объяснительную.

Комсомольская Правда (с)
Наталья ВОЛОШИНА nata@kp.ru
01 апреля 2005 г.

ЖАНДАРМ ЕВРОПЫ

Солнечноликий русский ампиратор Александр Палыч помер, не оставив после себя наследника, и соответственно, престол должен был перейти к одному из его братьев. Средний - Константин, оказался человеком умным и дальновидным. Наплевав на перспективу русского престола, женился на какой-то немке незнатного происхождения и... ничего не потерял. На трон воссел младший брательник, Николай Первый.
Николаю начало везти сразу же. Первое, с чем он столкнулся, было т.н. "Восстание Декабристов". Советская историческая школа придавала этому хаю просто таки вселенское значение. В действительности же дело обстояло так - кучка "европейски мыслящих" либералов, начитавшись западных агиток и насмотревшись на прелести западной жизни, возжелала устроить, по сути, первую на Руси "перестройку". Конституцию, понимаешь, парламент, и все прочее.
Ребята вывели на площадь небольшое количество несчастных солдат и замерли, испугавшись собственной смелости. Выйти то вышли - а что дальше? Николаша же, ещё не сошедший в то время с ума, оказался гораздо умнее этих ребят. Пара залпов пушки и... вплоть до 1917-го года о так называемой "либеральной жизни" в России можно будет забыть. Кого-то из декабристов повесили, кого то законопатили "Родину любить" в Сибирь. Автора, откровенно говоря, мало волнует судьба этих дураков, царствие им небесное. Ему гораздо больше жаль русских солдат, которые были вынуждены погибнуть во время этого "переворота" ни за что, ни про что.
Увы, но разгон декабристской пи...добратии оказался единственным, по сути, разумным шагом царя. В дальнейшем он пошел по пути своего свихнувшегося покойного бартельника, и занялся "наведением порядка в Европе". Вновь русские солдаты воевали непонятно за чьи интересы, подавляли неизвестно в чьих интересах восстания, в. т . ч в Венгрии. В общем, Николаша был, как он сам полагал, деятелем европейского масштаба.
Отметился тем, что построил железную дорогоу. От Петербурга до аж самого царского села. Не стоит упоминать что к тому времени паравозы в Европе уже летали как угорелые во все концы, и не были ни для кого в диковинку. Но у нас другие интересы, мы занимаемся внешней политикой. Стандарт железнодорожной колеи также отличается от западной. Наши колеса у вагонов - шире. Официальная версия гласит что это было сделано для того, чтобы мол враг не смог на своих поездах к нам приехать в случае войны. Дальнейшая история показала, что враг с большим успехом пользовался захваченными у нас же нашими родными вагонами.
Колея у русских дорог - шире на 9 см. Когда у Николая спросили: "Батюшка, как будем менять стандарт то по сравнению с Западным? Уже аль шире?", Николай, пожевав ус, ответил - "на хер шире?". Вот отсюда и можно судить о любимом размере царя...
Впрочем, эти игры в большую политику, всем уже надоевшие при Шурике, при Николае привели к катастрофе. Николаша, потеряв всякое чувство реальности, объявил войну туркам. Исконные русские земли отбивать будем - Константинополь и все прочее. Тот же бред про восстановление Византийской империи. Западные коллеги, давно искавшие повода поставить Николашу и Россию на место, срочно подписались в Турецкие союзники и... результаты известны. Крымская война, героическая оборона Севастополя и позорное поражение в войне.
Отсюда пошло выражение "закидать врага шапками". Комендант Севастополя перед боем на вопрос, а что мол мы так херово укомплектованы, с истинно русской мощью ответил: "А на фига нам? Врага шапками закидаем!". Закидали... Деревянный парусный русский флот погнали драться с английскими броненосцами.
Николаша, опозоренный, тем не менее нашел гениальный выход из ситуации, придумал, как сохранить лицо. Помер от гриппа.

Продолжение следует

Случайно подмеченная опечатка: "баБминтон" ввела Дуче в глубокие раздумья...
Очень многозначительное слово

В нашей богопротивной конторе этот день особого ажиотажа не вызывает. В силу того, что любой другой день у нас - такой же день дурака.

Наместник чёрта на Земле, Папа Римский, Иоанн Павел II, сегодня принял последнее причастие. Суть готовится к отходу в иной мир, в прямое ведомство своего хозяина. В ад.

Думаю, с учётом общемировых тенденций равноправия и прочей фигни, следующим Римским Папой вполне может стать негр. Кстати, среди кардиналов их церкви постоянно мелькает какой-то черномазый. Скорее всего, его и выберут.

Бог, точнее чёрт им в помощь!

Если я решу свои опусы издать в виде книги, то в приложении будет обязательно CD с этой песней... Как нельзя более подходящей

Царь Николашка долго правил на Руси
И хучь на рыло он был малость некрасив
При нём водились караси
И поросились пороси
И много было чего выпить-закусить

Но в Октябре его немножечко того,
Тады узнали мы всю правду про его:
Что он жидовчиков громил
Что он рабочих не кормил
И что свербило, дескать, в ж... у него

Товарищ Сталин всем нам был родной отец
Он строил ГрЭС, он строил ГЭС, он строил ТЭЦ
При нём колхозы поднялись
И слёзы счастья пролились
Капитализьму на Руси пришёл пи.....

А в марте он маненечко того
Тогда узнали мы всю правду про его:
Что он марксизьму изменял
В решеньях силу применял
И в лагерях сидели все до одного.

А наш Никитушка хоть ростом был с аршин
При нём достигли мы сияющих вершин
При нём пахали целину
При нём х...нули на Луну
Предотвратили термоядерну войну.

А в Октябре его маненечко того
Тогда узнали мы всю правду про его
Что он колхозы разорил
И скот на мясо весь пустил,
И по столу в ООН галошею лупил

Вот так живём мы и х...чимся вперёд
И если кто нибудь немножечко помрёт
На то она история
Та самая, которая
Ни слова, ни полслова не соврёт (3с 2р)

(с) Олейников & Стоянов

Взято из сообщества "Политика"
Просмотр не рекомендован женщинам (без шуток)
Особенно рекомендуется сторонникам идеи о гуманистическом превосходстве запада

http://www.livejournal.com/community/nazi_zveri/

ШЕРАМЫЖНИКИ

Итак, наш солнечноликий император-батюшка, маленько увлёкшись внешней политикой, решил, что теперича сам чёрт ему не брат, и самое время подраться в открытую с наиболее сильной, на тот момент времени, французской армией.
Автор этого опуса пережил не один инфаркт и несколько раз впадал в кому, пытаясь понять, какие такие интересы преследовал Александр, завопив: "Эй, Наполеон! Подлый трус, выходи!". Увы, Автор, поседевший и постаревший в поисках, ответа на сий вопрос не нашел.
Наполеоновские войны были чистой воды внутриевропейской разборкой. Пост-революционная Франция, пущай к тому времени уже и ставшая империей, была неким милитаристским прообразом современного ЕвроСоюза. Наполеон, безусловный гений, громил, лузгал как семечки европейские армии, не особо задумываясь о бескрайних русских просторах, на которые ему переться совершенно не хотелось. И каково было его изумление, когда при очередном общеевропейском шухере он увидел в числе своих противников... русских солдат.
- За каким же хером, трез ами, вы сюда, пардон, приперлись? - вероятно поинтересовался Наполеоша.
- За правду сражаться мы пришли, - с полубезумным блеском в глазах ответствовали ему гипотетические радетели замли русской. - За союзников наших, за Австрию, матушку, за Англию, сеструшку и ишшо за это... как ево... О! Герцогство Фон Шлюхенпукское (допустим, было и такое).
- Ну, ну,- ответил Наполеон.
Стоит отдать ему должное. Попытки наладить взаимоотношения делались неоднократно, и принимали какие угодно формы. Наполеон даже... просил руки сестры Александра. Вы представляете себе, что было бы, если бы Шурик согласился? Вместо двух враждующих армий и государств образуется единый фронт... Но впрочем, история не терпит сослагательного наклонения. Интересы Фон Шлюхенпукии нам были в то время горадо дороже, а император Шура уже безнадёжно болел шизофренией с симптомами "деятеля европейского масштаба". Началась война. По этому поводу (как и позже, в 1941, наши "союзники". думаю, на радостях бухали с неделю).

Отечественная Война
В отличие от спятившего Шуры, генералы русской армии, сохранившие остатки рассудка, понимали, что прямое столкновение с Наполеоном приведет к тому, что уже через месяц, в Петербурге, Наполеон все таки вступит в разнузданные половые отношения с сестрой Александра, только уже без ссответствующего штампа в паспорте. Поэтому главком войск России, шотландец по происхождению, Барклай-де-Толли, гениально (без шуток), проводил операцию по отходу войск. Те, кто имеет отношение к военной теории, знают, что отступление, по сложности, является одним из нескольких сложнейших маневров.
Но горячие русские парни, возглавляемые армянином из Грузии, генацвале Багратионом, а так же прочие элементы, во главе.... с Шурой (разбиравшимся в военном деле как Чингачкук в ядерном топливе) негодовали. Как это?! Отступаем?! Ах, сука нерусская этот Барклай. Небось предатель! Громче всех орал на эту тему батоно Багратиони: "Ара!", - кричал он, "панаехали тут, панимаэшь! Нэ дают рускаму человеку паваеват с праклятыми басрманами!"
* отдадим должное Багратиону. Парень он был недалекий, но горячий, и несмотря на глупость - не трус. Это он лишний раз доказал, подставив свой череп под французскую пулю при Бородино.

Барклая, беднягу, сместили, назначили старичка Мхаила Кутузова. К тому времени Кутузов находился приблизительно в таком же замечательном состоянии духа и тела, как Брежнев в 1982 году. Однако, и Кутузов понимал, какой большой пи...ц сулит генеральное сражение. Схватившись с Наполеоном при Бородино (второго тайма не было, первый отыграли вничью 1:1, и в наше время и Россия и Франция справедливо празднуют, каждая сама по себе, День разгрома противника при Бородино), Кутузов (которому, в силу преклонного возраста, терять было нечего), решил оставить Москву. Оборонять ее было некем...

Отвлечемся. Окидывая помраченным взглядом историю своей многострадальной родины, автор постоянно задумывается - как же так получилось, что несмотря на поголовное невезение с правителями, Россия умудрялась в последний момент одолевать такого противника, перед которым падали ниц все страны Европы (с внутренним врагом в конце концов она справиться не смогла, но об этом позже). Не знает автор точного ответа на этот вопрос. Не знали его и Мамай, и Наполеон, и Гитлер...

Автор знает лишь то, что захваченная Москва, как истинно восточная женщина, нежелавшая выходить замуж за богатого, но чужого нахала, сожгла себя сама, похоронив под своими кострами не одно подразделение мечащихся в ужасе французишек...
Автор знает что простые, замордованные царями и помещиками русские крепостные, до того считавшие уходящих в армию по набору сыновей чуть ли не покойниками, на этот раз, уходя в партизаны или в армию, плясали от радости, получая "повестку" на войну с Наполеоном...
Автор знает, что полудикие татарские, калмыцкие и башкирские конники, вообще не знавшие о существовании Франции как таковой, и спокойно жившие бок о бок с русскими, с диким криком и Читать далее...

Я задумался (после винной дегустации) о том, что:

1. При переработке (пусть солидной, % на 70, но всё же...) сиих исторических опусов, их вполне можно будет из разряда дневникового баловства перехерачить в нечто более полноценное. Что именно - подумаю позже (после отходняка от дегустации).

2. Больше всего мне хочется написать последнюю главу. Так сказать, поставить точку. Причем не только опуса... По моим раскладкам, конец исходнику настанет где-то лет через 15 от сего года. Вот этот этап - от 2005-го до срока в + 15 лет и будет последней главной нашей истории.
Но нужно соблюдать хронологию... Впередие ещё Александры, Николаи, Вовы, Никиты, Лёни, Кости. И Иосиф.