Господи, сколько мусора у меня в голове-то...
Сижу... Ни с того ни с сего в голове всплывают строки:

"Я третью ночь не сплю
Мне чудится все то же
Движенье тайное в угрюмой тишине
Винтовка руку жжет, тревога сердце гложет
Как много лет назад, ночами, на войне

Но если и сейчас я встречуся с тобою
Наёмных армий вражеский солдат
То я, седой старик, готовый стану к бою
Как много **** (тут провал в строке) лет тому назад"

Откуда эта хрень... Потом вспомнил - Гайдаровская трилогия про Тимура и его команду. То ли первая часть - непосредственно "Тимур," то ли вторая - "Комендант снежной крепости", то ли третья, название которой не помню
ОТКУДА этот стих вылез, ЗА КАКИМ РОЖНОМ я его вспомнил, и ЗАЧЕМ мне помнить всяческую ерунду такого рода. Это лишь малюсенький пример.
Ужасаясь, уползаю nach hause.

Один из плюсов моего вынужденного пребывания дома.
Сидел у компа, icq была включена. Тук-тук. Кто-то постучался, просит авторизацию. Кто бы это мог быть?
Баааааааааааааааааааааа... Опешил. Такой ник может быть только у одного человека. Т.к. этот ник - её второе имя. Которым называл её только я.
Лихорадочно авторизую и жду. Думая сразу о нескольких вопросах: откуда она взялась после почти годичного отсутствия, причем тотального? Откуда она в сети, в аське (припоминая ее патологическую нелюбовь к этому средству связи)? Откуда мой номер? Что подвигло?
Диалог был короткий и странный. Привет-Привет. Как ты? - Хорошо, а ты? - Хорошо.
Дальше пауза. Закономерная в случае общения двоих людей, которых многое связывает, в т.ч. ребенок. Ещё более характерная в случае вот такого внезапного исчезновения с последующим появлением.
Ещё несколько бессмысленных фраз. Затем она спросила, смогу ли я передать ей кое-какие бумаги, точнее документы? Да, говорю, могу переслать по e-mail.
Далее следует вопрос, который поставил меня в тупик. В том смысле, что не ожидал его услышать (прочитать): "А просто встретиться нет времени или желания?". Что ты, говорю, давай встретимся.
ОК, сказала она и попрощалась - "мне уже пора убегать". И исчезла, как всегда внезапно. Хотя вру, оставив свой адрес мейла.
Непонятный разговор, весьма. Непонятен он в силу многого, в частности - почему (не "зачем", а "почему") она предложила встретиться?
Непонятно. Поживём - увидим.

Сил хватило только на полдня. Сейчас сижу в остекленелом состоянии. Полно дел, но физически не хватает сил ими заняться. Побоку. Уйду сегодня пораньше.
Придя на работу, обнаружил на столе бутылку "Хеннеси". Откуда? Кто-то приезжал к вам, оставил, говорят. Кто? Не знаем. Странно. Обычно всех тех, кто приезжает с такими сувенирами, у нас знают в лицо. Может быть, заплутавший Дед Мороз?
Соратники по Райху сделали несколько робких попыток захватить бутылку в честь моего выздоровления. Ответом было твёрдое "Хрен вам". Соратники обозлились и обвинили в оппортунизме. Ничего, обойдутся "Путинкой" из гостевых запасов. Сам пить не буду. Не то состояние.
А ещё сегодня последний день зимы... Календарной.

Ещё, от нечего делать, отрастил усы. Точнее, дело было так. Всю неделю заслуженно отдыхал от бритвы и пены. В результате зарос, как Робинзон. Сегодня утром, сбривая (состригая) весь этот ужас, оставил тонкие усы над верхней губой, так называемый "мусташ". Постарел лет на 10 моментально (при том, что и так выгляжу постарше возраста), но мне нравится. Правда, супруга вопит и требует сбрить. Но фиг.

В силу вынужденного бездействия, сидя (точнее лёжа) дома, много читал, писал и смотрет ТВ. Выборочно. Что означает выборочно? Никаких новостей - коритическая масса лжи с экрана (особенно с 1 канала и РТР) уже слишком давит на психику. Оруэлл отдыхает. Так что смотрел преимущественно, кино.
Странное наблюдение. Днем и вечером показывают исключительную муть. Действительно хорошие фильмы крутят поздно ночью, когда все добропорядочные граждане уже спят в преддверии завтрашнего рабочего дня.
К примеру, "Таксиста" Скорцезе с большим удовольствием пересмотрел где то в период с 2 до 4 часов ночи.
Из доселе невиденного - "Вечное сияние чистого разума". Фильм очень понравился. Неожиданно. А сегодня утром, завтракая, увидел, как сценаристам фильма вручили "Оскара". ИМХО, заслуженно

Давно я так не болел. Ужас.
А ещё ужаснее - снова видеть опостылевшие, родные рожи сослуживцев. Лучше бы я похворал ещё с неделю...

После целого дня "пахоты" понимаю, что чувствует этот несчастный негр (чьи ноги торчат снизу)...
[показать]

Спёрто...
=--------------=
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где
же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что
вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет
луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы
по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности
своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты
хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму
отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую
совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний
раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На
мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со
сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,
когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения
нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,
отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из
дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она
женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает
моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная
реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных
гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она
хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с
Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
только здесь могла быть написана Читать далее...

Эффект от акции превзошел все ожидания...
Отовсюду звучит жуткая музыка... Все непосвященные шугаются и не поймут в чем дело

Новый приказ по Райху (для непосредственных сорайхников, имеющих счастье работать на одном этаже с Дуче).
Принес сегодня на работу диск "The masters of organ". Потрясающая подборка мрачной органной музыки, от Баха и Вагнера до Линдберга с Генделем. Рома перепер диск в mp3 и раздал Партактиву. Сегодня с 12-00 по Москве на всем этаже синхронно заиграет жутковатая музыка, навевающая мысли о тщете всего сущего. Играть музыка будет весь день (на 18 компах).
Вобла! Пусть трепещет враг!

ЖЕНЩИНАМ И ДЕТЯМ ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ!

Сегодня был свидетелем интересного диалога двух пролетариев.
Брёл за ними по занесённой улице, и волей-неволей был вынужден слышать их диалог. Один что-то горячо рассказывал другому, и тот, другой, видимо выражая крайнюю степень своего удивления, постоянно приговаривал: "Е**ть мой х***!"
Интересно, как он себе это представляет...

Хочется орать благим матом: "Ахтунг, бл...! Максимум, что осталось каждуому из нас - 40-50 лет на этом свете. Какого ж чёрта всё так бездарно?"
Но бессмысленно.

Хочется купить букет цветов и раздать каждой встречной женщине. Просто за то, что они не мужчины.
Но не выйдет. Половина испуганно отшатнется, пара-тройка позовёт ментов.

Хочется набрать чей-то, давно забытый номер.
Но нельзя. Ещё пошлют. Или спросят: "а где ты сейчас? не отходи далеко... "

В общем, Дуче снова нализался. Красным вином. Что ещё больше усугубляет его моральную вину.

Мне, как старому рокеру, стыдно признаться в этом. Но я люблю группу "Hi-Fi" (Хи-Фи которые). Скачал их песню и клип "Беда" (она же "Бяда")ю
Песня нравится. А клип наводит на странные размышления о скрытой транссексуальности солистов.

Вчера занимался очень интересным делом - гладил утюгом купюры.
Разбирали шкаф, перетряхивали гардероб, шарился по сумкам, карманам и сумкам. Странно, но выяснилось, что во всех этих местах я, как запасливая белка, понараспихивал денег. Бумажные купюры. Их обнаружилось очень много, расстраивает только, что практически все они - 10 рублевого достоинства.
Стало интересно. Подсчитал кучу. Оказалось - ни много, ни мало - 380 рэ десятками. Откуда их столько накопилось - ума не приложу. Нужно срочно на них что то купить, избавиться от такой денежной массы, пока она не заполонила весь дом.
Загвоздка - 380 рэ мятыми десятками, как оказалось, плохо помещаются в бумажник. Он разбухает и возмущается, косо смотрит на хозяина. Мол, что ж ты, шакал... Нет чтобы баксами или евро.
Не выдержал укоризненного взгляда своего портмоне. Стал искать выход. Нашел!
Утюг в руки - 10 минут труда (под дикий хохот супруги и вспышки фотоаппарата - не могла это не запечатлеть) - и всё в порядке. Аккуратная, идеально выглаженная пачка десяток заняла свое почетное место в бумажнике.
С гордым выражением лица с утра расплатился ими в ароматном мире. Купил пару бутылок красного вина для партактива Райха из числа сослуживцев.
Продавщица в магазине, правда, смотрела на меня приблизительно также, как незадолго до этого глядел, исподлобья, бумажник. Но начхать. Бумажник - он верный друг. А продавщица мне нипочём. Я ж Дуче, как никак. В следующий раз вообще приду расплачиваться 10-тикопеечными монетами.
Партактив ходит и облизывается, под любым предлогом старается проникнуть ко мне. Но чу! Рано ишшо.

Судя по всему, вчерашнее шляние по городу "грудь нараспашку", возымело свое действие. Слегка простудился. А всё чёртов ветер.
Самое дело сейчас - наплевать на дела и на всю неделю, под предлогом страшного недуга, забить на работу. Но увы. Как минимум сегодня - завтра придется трудиться. Приезжают командированные гости, с ними надо отработать проект.
А желания или настроения - ноль.
Буду сегодня лечиться... "Араратом" с лимоном... бррр, хоть и не люблю его

Оказывается, есть на свете такая песТня... Автор - Игорь Николаев. Ё-мое, наглядный пример того, как человек сходит с ума...

Песня "Про маму" (наверное, назвается так)... Всем плакать...
+__________+

Ты видел свою маму с другим парнем,
Ну и что же, я видела тоже.
Тебе хотелось вскрикнуть: Мама, мама!
Ну и что же, хотелось мне тоже.
Но пойми, что у каждого личная жизнь,
Осуждать её не торопись,
Ты её обними, обними и скажи:
Мама, мама, я люблю тебя.
Мама, мама, я люблю тебя.
Мама, мама, я люблю тебя.
Мама, я люблю тебя!
Я слышал как ночами, мама плачет,
И я знаю, что всё это значит.
Она не хочет, чтобы я случайно,
Ненароком узнал её тайну.
Но пойми, что у каждого личная жизнь,
Осуждать её не торопись,
Ты её обними, обними и скажи:
Мама, мама, я люблю тебя.
Мама, мама, я люблю тебя.
Мама, мама, я люблю тебя.
Мама, я люблю тебя!
Мама, мама, я люблю тебя.
Мама, мама, я люблю тебя.
Мама, мама, я люблю тебя.
Мама, я люблю тебя!
Мама, мама, я люблю тебя.
Мама, мама, я люблю тебя.
Мама, мама, я люблю тебя.
Мама, я люблю тебя!
Мама, мама, я люблю тебя.
Мама, мама, я люблю тебя.
Мама, мама, я люблю тебя.
Мама, я люблю тебя!

Блин, понять не могу причину тотального маразма вокруг... Пригляделся - ё-мое.. Очередной новомодный праздничек - День Святого Валентина.
Да уж...

День Святого Патрика
День Святого Валентина
День чего - дальше? 4 июля?

Я, в годину лихой патриотической юности, возмущался тем фактом, что Белые Господа нас завсегда держали за папуасов. В том плане, что от папуасов русские для них отличались только одним - наличием хорошо вооруженной армии. Теперь ее нет. Соответственно - все признаки настоящего папуаса налицо. Что делает настоящий папуас?
Он говорит только "Ваааау, о май гад!", читает только Мураками и этого нехристя, как его... Гарри Поттера, справляет День Святого Патрика.
При этом смутно соображает где расположен город Благовещенск, чем в принципе православие отличается от кришнаизма, и почему сморкаться в два пальца - неприлично.

Короче, всю Папуасию - с Днем Святого Валентина. Аргументы что мне, мол, в лом просто поздравить жену - не принимаются. Я её поздравляю регулярно, регулярно что то дарю. Пусть просто в знак хорошей погоды или в увековечение моего к ней глубочайшего уважения.
Так что сегодняшний день будет тем редким исключением, когда принципиально "по поводу" поздравлять не буду. Кстати, она мыслит точно также. Всё творящееся её удивляет и огорочает не меньше моего. Болит у нее душа за Россию. Это даже не парадокс, кстати - в наше время в основном душа за Россию болит у тех, кто не является "чиста руским па нации".

Long Live PapuRasha!
Ёпта... даже Вобла произносить в этом контектсе - кощунственно.

Маразм, приобретающий критическую количественную степень, способен превратить в зверя даже столь кроткое и миролюбивое создание, коим являюсь я.

Получив в субботу сранья пораньше СМС от... хаха... Лиды, выдержанный в духе: "Vtornik, **-00, stanziya metro ****, Vasi ne budet"

я составил несколько вариантов ответа.

1. Lida, predlagay etu temu bolshe ne podnimat
2. Lida, fuck off
3. Lida, idi na****

После долгих раздумий, я послал 2-й вариант. Затем вспомнил, что в силу канареечного размера мозга, красотка Лида может неправильно перевести мое послание, и неправильно его истолковать. Так что в качетве страховки я вдогонку послал СМС номер 3. Чтобы смягчить эффект, через 10 минут было послано СМС номер 1.

Пойду на бой с врагами, в лице Великого Бабая. Достали... Если не вернусь - прошу считать коммунистом!