Ходил в больницу. Был в реанимационном отделении. Лежит женщина - отходит после наркоза. Как известно - в это время находится слегка под кайфом и ловит глюки. Смотрит куда-то в сторону, машет рукой и повторяет: - Пошел отсюда, пошел ... Мимо проходит врач - поправил капельницу и говорит: - Успокойтесь, там никого нет. Отдохните. ... Она смотрит на него мутными глазами: - Тогда пошел на хер отсюда! ... Вся палата выпала в осадок :-)
Знакомая работает в ларьке продавцом. Овощи, фрукты торгует. Работа сменная. Три продавца. Одна продавщица уволилась и взяли на работу приятную женщину лет 50-ти. Проработали 2-е недели. Приходят как-то с утра, весь ларек как волной окатило - пустой полностью, все вывезли. Приятную женщину лет 50-ти так и не дождались. По паспортным данным начали искать, так тот уже лет несколько как в пропаже числится.
Вот так. Скоро от своей тени шарахаться будем. Доверять вообще никому нельзя.
Почитал новости технологий:
Создали новый материал био-пластик, полученный из зерна с добавлением лубяных волокон одной из разновидностей конопли. Собирались делать из него корпуса для телефонов. Результата не видел.
Студенты сделали экологичный автомобиль. Заправляется спиртом, корпус сделан из экологичных материалов с примесью конопли.
Представляю: Идешь на авто-разборку. - Дайте мне бампер для моего экологичного автомобиля!!! ... Пойдешь, наточишь напильником конопельки. Вкуришь. А то и корпусом от телефона покуражишься. Или. Проходишь таможню. - Запрещенные к провозу предметы есть? - Нет. Это экологичный спойлер для моего четырехколесного друга.
... И никакая собака след не возмет. )
Если научились конопельку внедрять в материал, то и найдутся гении, чтобы отделить конопельку от материала. ... Будем ждать новости науки :-), а то и криминальные хроники)
В колонках играет - ... да просто в дверь стучат - Тук-Тук...Тук
Пока не остыло. ... Странно, но на официальном сайте ФСБ нет RSS-ленты!!! )))))))))))) :-) :-) модная нынче фишка, а не задействована)
Взято с http://fsb.ru/contact/contact.html#02 : Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность. ...
(это не скрытая реклама :-) )
Следовательно, это один из способов заработать гораздо больше. Т.е. сначала ищешь разведку которая тебе заплатит, затем идешь снимать сливки). Вот тебе и деньги и консультанты высочайшего класса). ... Есть причины пожалеть - как мало я секретов знаю)
Как поменять работу? ... Вопрос не в технологии процесса. Это все ясно и не вызывает особых сложностей. Наверно дело во внутренней решимости и готовности к переменам. Занимаюсь всю жизнь тем, что является моим хобби и моей работой. ... Конфликт интересов: хобби - это прикольно, все в одном стакане - это тоже прикольно, но когда работа не приносит ощутимых финансовых благ - это не есть хорошо. Не всегда можно найти, то что тебе и по сердцу и по знаниям и по адекватному вознаграждению. ... Будем искать ... Предложили работу. Цена вопроса пока устраивает. Вот направление деятельности пока расходится с моим основным делом. Знаю, что справлюсь, но тяжело отказываться от своей любимой игрушки хобби плюс работа. ... Меня спросили: как же так, на тебя надеялись, сейчас у них начнутся свои проблемы с поиском человека, включением в процесс и пр. ... Ответ родился сам собой: ... мои проблемы никого не интересуют, здесь каждый сам за себя, почему я должен радеть за тех кто видит и строит свое будущее посредством использования меня, но мое настоящее и будущее мало интересует.
У бухгалтера тихо умер монитор. Заменил на другой CRT- диагональ побольше и все тип-топ. По ходу, чтобы не обидно было заменил другому бухгалтеру монитор на практически такой же, но только достал из коробки. На следующий день бухгалтерша ноет, - что это за фигня мне старый монитор, а ей новый и у меня опять все плохо, полоса на мониторе мигает. Не пойму в чем дело, пытаюсь выяснить что мигает и где, вроде частотку выставил - все в норме. А она мне говорит: - вот когда я через сотовый телефон смотрю на монитор, то соседский не мигает, а мой мигает. Спрашиваю, а когда ты со своими долбанными таблицами работаешь тебя что-то беспокоит, дискомфорт ощущаешь? Отвечает: - Нет. Спрашиваю, а когда кино смотришь, и у машины крутятся колеса в одну с торону, а она движется в другую, никогда голова не болела, почему это так происходит? Тут ее вообще в ступор загнало. Что они хотели сфотографировать с монитора не знаю. .... Но посоветовал ей свой телефон засунуть в одно место и с ним не подходить к монитору, чтобы не ощущать дискомфорт и послал ее на Х...
Приходит к психиатору пациент. -Доктор, такая беда, у меня на руке носок и я не могу этой рукой ничего делать. ... Доктор подумал: - ну снимите носок с руки ... - Ой, спасибо доктор ... Пациент ушел. Доктор долго сидел в прострации, затем начал биться головой о стол, приговаривая: - как достали эти придурки!!!
Стою в магазине смотрю диски с играми. Рядом женщина копается в дисках. Обращается к продавцу: - Молодой человек, где тут у вас симуляторы или стимуляторы, не помню как называются... Продавец, не моргнув глазом: - Нууу, женщина, стимуляторы - это не к нам ))) :-)
Мне лыжи мешают ходить. Пешком. И при всякой погоде ...
Зато не мешают о столб уе..аться при полном скопленьи народа. (С) Va_Le_Ra
Преамбула: Ежедневный вопрос: - дорогой, почему твоя майка ничем не пахнет?, начинает раздражать многих мужчин)
Резюме:
- Дорогой почему твоя майка ничем не пахнет?
... Парень молча поворачивается и уходит....
- Дорогой ты можешь снять майку? а то мне жарко и мы вспотели.
- Потерпи дорогая, а то моя дура опять будет приставать с глупыми вопросами. (C) Va_Le_Ra
По MTV смотрел ролик про Д.Билана на Music Awards. Слезы лились из глаз когда он пытался на явно незнакомом ему английском объяснить, что Казахстан - это не часть России)) ... Затем Билан расписывался на постере в каком-то тамошнем кафе. Надпись - "Здесь седел ...." и подпись. ... Да уж посЕдеешь с такого. Одно человеческое убожество, как на сцене, так и в жизни.
Вспомнилось... Летом лежу на пляже загораю. Мимо по дорожке прогуливаются парочки. Мило щебечут. Поневоле все загорающие по пути их следования становятся благодарными слушателями. Туда-сюда снует парочка в которой парень уже и не знает каким образом выпендриться перед девушкой. Начинает ей рассказывать про романтику работы на море в красках. ... - Выбираем трал. Там рыбы видимо-невидимо. Красотища. Все это на палубе... И тут налетет огромная стая чаек. Чайки пытаются схватить рыбу, кружаться над нами. А мы стоим в робах, загаженные этой стаей чаек, живого места на нас нет. .... Загорающие минут 10-ть хохотали с такой романтики и переворачивали подгоревшие бока. Парочка потихоньку исчезла)
Что творится. ... Опять телевизор принес занимательную новость.
Оказывается и с гумманоидами инопланетными у нас не гостеприимно обращаются. Кыштымский гуманоид умер не от голода, когда его оставили одного. Облюбовали избушку бабульки, приютившей гуманоида, местные алкоголики, один из них нечаянно сел на него и... наступил полный кирдык. Вот такая правда жизни. Переться бог знает за сколько световых лет, чтобы погибнуть под задницей подвыпившего колхозника. Вот тебе и плоды цивилизации, все равно все через зад.
Смотрел вчера замечательную программу про освоение космоса. Сколько нового узнаешь... Вот первый американский космонавт Алан Шепард оказывается перед полетом напился кофе. Задержки в запуске космического корабля и долгое ожидание в скафандре сделали свое дело, и у него перенапрягся мочевой пузырь. В результате длительного совещания и анализа последствий, ему разрешили облегчиться в скафандр. ... Вот так и встретили американцы зарю своей космической эры в мокрых подштанниках ... Хотя есть в этом какой-то символизм. Как они относятся ко сему миру и гадят в нем, так и в космос обоссаными летают.
Случай из жизни.... Для знатоков. Есть такое хитрое и интересное занятие, сохраняющее массу денежных знаков: - восстановление картриджей для принтеров. Так вот. В картриджи для струйных принтеров красочка загоняется такими добротными симпатичными шприцами, мало чем отличающимися от их медицинских аналогов (это пояснение для тех, кто в танке). Использованные препараты, естественно, выбрасываются в мусор. На входе в здание, где находится фирма, занимающаяся реанимацией картриджей, стоит такая мусорная коробочка, а в ней эти шприцы с остатками краски. Мимо проходит старушка и роняет взгляд на аккуратное и бережное отношение к чистоте и природе. Останавливается, удивленная такому количеству шприцов. Глаза у нее начинают увеличиваться в размерах при виде шприца с остатками различных красок. А вид шприца с синей краской поверг ее в абсолютный шок... - Охуеть!, уже чернилами ширяются, - прошептала она, изменившись в лице. )))
Из общения в чате:
Она: ... ты любишь в взаимную любовь? )
Он: Это как?))
Она: сама не знаю)) хотела у тебя узнать )) ну ... когда он говорит - я тебя люблю, она говорит, я тебя тожа- это щасте? )
Он: это еще не щасте)
Она: а когда оно бывает щасте тогда ))
Он: наверно щасте - это когда язык уже не поворачивается сказать - люблю, а говорить с ней еще не вызывает отвращения) )))))))))))))
Русалка в доме - и аквариум полон и всегда свежая рыба на столе :-)
[показать]Сегодня отсканил тюбик)) .... Оригинальное применение крема для рук. Не верь глазам своим)
Пытаюсь выбить из себя остатки знаний, полученных в трудах и заботах).
Дело в том, что задумал я получить доступ к серваку, установленному мною несколько месяцев назад ... а пароль Администратора забыл напрочь. Перебрал все возможные варианты, вплоть до имени хомячка) - результат нулевой. Убивать напрямую пароль было в лом, часть настроек терялось. И тут я решил применить свои скудные знания на практике, вооружился массой программ для взлома паролей и всякими способами начал это делать. Какова же была моя радость и идиотский смех, когда после двух дней мороки (которая больше свелась к определению работоспособности программ, чем к самому восстановлению), программа для аудита и восстановления паролей сказала мне дураку, что пароля НЕТ!!! ... Мама родная!!! ... Ну такой вариант я даже в страшном сне предположить не мог)))
В газете прочитал объявление (жалею страшно, что не вырезал), звучало оно так: ... "МАС., МАНИК., ПЕДИК. + номер телефона". После усиленной работы ума текст удалось расшифровать и решил откликнутся на подкупающее своей новизной объявление). На другом конце провода девушка уже просто не могла говорить от смеха и количества откликов, и сквозь слезы материлась на тягу к экономии средств при даче объявления.
P.S. Думаю, в расшифровке объявление не нуждается :-)))