Интересно это у всех мужчин такое взгляды, что если ты с ним не спишь, то и разговаривать с тобой не о чем.

Этот его уход и приход, был последней каплей. До сих пор не могу четко объяснить почему это на меня так сильно подействовало. Но прямо опротивел мне этот человек. Полтора месяца после этого мы не встречались, потом встретились один раз. У меня скулы от него сводило. Оказывается он зануда.
А еще дня три назад была такая ситуация.
Я просила его не звонить мне.
На что он ответил, что я всегда могу не брать трубку.
Это получается, что - возьму я трубку, не возьму трубку, ему все равно.
Субтильный человек, скучный человек, занудный человек.
Подвожу черту и ставлю точку.

Как ушел так и пришел. Он думал я тут же к ниму присоединюсь, а я этого не сделала. И не сделаю. И вот эти уходы-приходы, только нервы трепят.

Он ушел от жены. Надеюсь, что это был только порыв, и скоро он вернется к ней.

Писала сообщение, но компьютер перезагрузился и все пропало. Ну что ж, так тому и быть.

Плохо, плохо, очень плохо.
Если бы, дествительно смогла сказать как отрезать, и слово мое было бы кремень, мне можно было бы поставить памятник. Но я слишком слаба.
Мы снова встретились. Просто прогулка по парку. Я вернулась домой. И мне хочется умереть.
Нельзя оставлять трапинки, нужно отрезать любые пути общения.
Не думать, забыть.

Все закончилось? У меня не осталось никаких чувств к Ниму. Я не хочу его видеть и слышать.

Я знаю, что это очень не педогогично, но все же.
Когда мой муж обнимает меня в присутствии ребенка, сын старается отодрать его руки от меня. А когда меня обнимает Он, либо не обращает на это внимания, либо подходит, и то же просится присоединится к объятиям... Маразм.

Спасибо за симпанию, аноним :)

Неделю назад муж устроил дома сцену. Не красивую. Я сказала, что это предел и я ухожу. Но ребенок в это время спал. Хотела дождаться когда он проснется и тогда уходить. Спал он долго, я за это время поостыла. На следеющий день был разговор с мужем. Я предложила ему 3 варианта дальнейшего развития наших отношений. Пожить отдельно, развестись или он идет к психологу. Он говорил, что не готов сейчас принять кокое-то решение. Не готов и сейчас. Как всегда занял позицию - время пройдет и страсти утихнут, и можно будет снова жить так как будто ничего не случилось.

Муж приехал соскучившимся. Потянул в постель. Он меня целует, и говорит "Я тебя люблю", а мне хочется его оттолкнуть и убежать.
Днем ехала по freeway. Авария, видимо была очень крупой. Но к тому моменту уже почти все убрали. Только кровь песком засыпать осталось. Из 4-х полос, 3 перекрыты. А я ехала и думала "Но почему не я".

Не раскисать. Все будет хорошо.

Сегодня возвращается муж. Нужно приготовиться изображать радость, и подготовить рассказ о том как я провела неделю без него. Ой, как не люблю врать.

Трое суток провели с ним не разлучно. Ночевали у него дома. А сегодня днем у меня "упала планка". Он спросил, чем бы мне хотелось заняться: поехать в парк погулять, посмотреть фильм, который он взял для нас в Блокбастере, пойти в ресторан поужинать. А я ответила "Хочу домой". Он пытался меня остановить и удержать, но я все же ушла. В 7.30 я был дома, а я в 10 он приехал. Пытался упросить меня оставить его ночевать.

Но мне нужно время, что бы прейти в себя перед возвращением мужа.
И вчера проскочила фраза, которая мне очень не понравилась. Он высказал предложение, что может мне не стоит возвращаться домой, даже когда вернется муж, а остаться с ним. Слишком далеко он зашел в своих фанатзиях. Стал похож на танк. Почему то мужчины устроены так, что чем недоступнее и нереальнее, тем больше хочется, тем большие усилия они прилагают, что бы достичь своей цели.

Он ушел. Все же мне удалось убедить его, что я серьезно хочу остаться одна. Сказал, что не обиделся. Хотя, я подозреваю, что ему сейчас очень больно. Но я в самом начале его предупреждала, что мне не нужны серьезные отношения. И более того, я поняла некоторое время назад, что мой муж со всеми его недостатками, более подходит для меня чем кто-то еще. Пусть мне будет с ним тоскливо и одиноко, пусть у нас не будет секса и каждый спит в своей комнате, пусть я буду обделена вниманием, но я останусь с ним. Любая страсть утихает, любовь часто проходит. Отношения, построенные на этих вещах, могут рухнуть в любой момент. Наши с мужем отношения построены на том, что ему удобно со мной жить. Я то же найду в этом прелесть..... а может нет, кто знает. Почему все так сложно?

Я даже не спрашиваю себя, правильно ли я поступила сегодня, потому что знаю, что правильно. Мне расстраивает только, что я позволила другому человеку настолько приблизиться к себе и теперь чувствую за это ответственность. Всеми доступными доводами пытаюсь убедить его не разводиться с женой. Наоборот показать удобство его брака. Для чего? Потому что я чувствую эту проклятую отвественность.
Я влезла в чужую жизнь, я ломаю там что-то хрупкое, я не имею на это права.

И еще я поступила сегодня так, потому что хочу избежать душещипательных разговоров и слов. Сегодня была бы наша последняя совместная ночь. Ночь, когда мы могли быть вместе. Ночь, когда он мог бы попытаться убедить меня в том, во что я не верю. Ночью, все воспринимается иначе, чем днем. Ах, какие у нас были ночи. Были. Осталась только память.

Мы предоставлены сами себе. Наши дрожайшие половины за океаном. Полное физическое истощение. Сегодня решили, вернее еле упросила его, ночевать каждый у себя.
Чувствую себя подростком в пору гиперсексуальности. Лебединая песня наверно.
Привязываюсь к ниму. Это очень пугает. Я знаю как будет больно потом, когда мы не сможем видеться, так часто как сейчас. Да даже говорить по телефону.
И все же я не нашла мира и покоя в душе. Иногда смотрю на него и думаю "Совершенно чужой человек. Пожалуй, я бы его в толпе не выделила." А иногда хочется сказать, что я его люблю.. но это порыв. Постоянно слежу за словами.

Вчера свидание состоялось.
А сегодня я не включала аську до 5 вечера. А когда включила, увидела его встревоженное сообщение. Попробовала ответить, но не получилось отправить. И тут он начала заваливать СМС-ками. Я ответила, что все
нормально, и попросила больше не отправлять сообщений.
А завтра его жена улетает надолго...

Пришла к мужу днем прилечь на диван рядышком. И вылилось это в то, что он при мне самоудовлетворился. Я думала он шутит.... а я еще тут парюсь по поводу верности. Или на бром перейти?

Его рейс задержали на 8 часов. Сейчас он все еще в полете.
А наша встреча во вторник под угрозой.

Сегодня он вылетает обратно. И мы уже договорились на встречу во вторник. Ни чего не могу с собой поделать. Соскучилась очень.

Разговаривали по телефону.
Я очень соскучилась и очень жду его, но ему этого не сказала, потому что все еще не уверена. Все еще пытаюсь найти разумные доводы, что бы не встречаться.

Сегодня снова сбежала из дома, когда он появился в аське. Успели обменяться только парой фраз. Сказал, что все дела уже сделал, и вообще нужно было брать обратный билет на четверг. Ну и прочую ерунду.
Вот ведь чувствую, что не выдержу, когда он приедет. Паника.