Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.
@@@
Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видет
@@@
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
@@@
Вечный парадокс: человек стремится быть любимым, но становится им только тогда, когда стремление это уходит, и хочется, чтобы тот, кто сейчас рядом был счастлив...
@@@
Как мало можем мы сказать о женщине, когда счастливы. И как много, когда несчастны.
@@@
Девушка, которая смеется, наполовину уже завоевана.
@@@
Женщина, которую все считают холодной, просто еще не встретила человека, который пробудил бы в ней любовь
[600x440]

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Мальчики по вызову. Тел: 02 Круглосуточно.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
(_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморойная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - ново русская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое!
Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Легче получить прощение, чем разрешение.
Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно.
Лучше быть в 6:00 дома, чем пол шестого в морге.
"Может, прыгнув в окно, я привлеку, наконец, ваше внимание?"
"Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть."
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Ветер в голове всегда переменный.
Дайте мне точку опоры - меня ПРЕТ!
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
[505x699]

Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,
Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек,
И самое главное - почему они считают свои недостатки _изюминками_, а мужские - *поpоками* ?

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа
Кто рано встает, тот всех достает!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Я не грустный, я трезвый.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок
Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Русская речь без мата превращается в доклад...
Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно
Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
[480x609]

мы выбираем, нас выбирают...
как это часто не совпадает
я за тобою следую тенью
я привыкаю к несовпаденью...
(с)
[228x302]

"Тема (обязательно начинайте делать то что написано в процессе чтения, а непосле него) "Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Левый мозг, правый мозг... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Когда уже не хватает стоек под диски , и они валяются где попало , выглядывая из самых неожиданных мест , а уже давно и надолго нравится всего одна песня , и привычно выбираешь пальцами нужную клавишу на музыкальном центре , жмёшь на неё и на секунду закрываешь глаза от восторга ..

Когда на полке стоит масса пузырьков , источающих приятные ароматы , подаренные по случаю или без такового , распакованные и неначатые , рука машинально тянется к тому флакону , который открывался вчера , позавчера и сегодня он кажется не менее актуальным , а остальные , покрытые пылью , так и вынуждены ждать своего часа ..

Когда шкаф пучит от одежды , красивой и не очень , броской и скромной , кричаще модной и вопиюще безвкусной , а внутренний радар безошибочно выпеленговывает из недр шкафа любимые джинсы , над которыми не властна мода ..

Когда вокруг столько мужчин , ярких , умных , сильных , запоминающихся , сексуальных , открывающих двери своих авто , оказывающих знаки внимания , посылающих флюиды и вибрации посредством мобильной связи , так хочется увидеть только один номер на мерцающем дисплее , улыбнуться и сказать "Да" только ему . . .
[240x400]

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..

* * *
Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
* * *
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.
* * *
- Мама, папа, познакомтесь. Это.... Это будет с нами жить.
* * *
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой %ля... и слава Богу!
* * *
Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Не, ну правильно %лять ! Луна в Скорпионе !"
* * *
Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
* * *
Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"
* * *
Папа, расскажи сказку!
- Спи, поздно уже!
- Папа, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про жабу, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про жабу. Слушай.
- Пошла девочка ночью в лес...
- А там жаба?
- Нет, нету там жабы.
- Идет она, идет и видит в чаще старую избушку...
- А там жаба?
- Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит она в эту
темную избушку и видит огромный-огромный стол...
- А на нем жаба?
- Ух, как ты мне надоела! Ну жаба, жаба, огромная такая страшная жаба!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
* * *
Села лягушка бегемоту на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и бегемот какой-то к заду прилип.
[676x992]

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек дурак, то это надолго!
* * *
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
* * *
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
* * *
Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
* * *
У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать заначку прятать в другое место...
* * *
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- За что?
Старик заорал в ответ:
- Перестань чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает.
Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- А теперь за что?
Старик:
- Как вспомню, аж бесит!!!
* * *
Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?
* * *
12 часов ночи. Слабо освещеная улица....
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно хочу!!!
* * *
Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь?!
* * *
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
* * *
Новый пункт в тесте на опьянение:произнесите фразу"сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками"
* * *
Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись...
* * *
Пришел муж домой, а там жена перед ним раком, убирает, он ей:
-Галя, убери свой комбайн!
-Ах! Комбайн! Ну ладно....
Ночью легли спать. Муж:
-Галь, ну давай, ну Галь!
-Знаешь что, я ради твоего одного колоска свой комбайн заводить не собираюсь, так что отварачивайся к стене и молоти вручную!
* * *
Винни пух как настоящий медведь пользовался своими природными инстинктами и впадал в зимнюю спячку, сосал лапу...
А пятачок как истинная свинья этим пользовался...
* * *
Прибигает сержант к генералу и говорит: товарищ генерал, там рота солдат скамейку еб*т! Генерал говорит сейчас разберемся, одевает мундир и выходит на улицу к солдатам.
Солдаты увидев генерала стали быстро застегивать ширинки и становится в строй, только один самый худенький и зачуханый как стоял так и стоит. Генерал спрашивает:
-Кто еб*л скамейку, шаг вперед!
Вся рота кроме худенького вышла вперед. Генерал спросил у него:
-Ты не еб*л скамейку
Тот ответил:
-Нет.
Генерал говорит:
-Вот берите пример с... как твоя фамилия, солдат?
-РЯДОВОЙ СКАМЕЙКА, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ....
* * *
Муж-боксер сидит за столом. Одной рукой боксирует грушу, а второй ест.
Жена подходит к нему и орет:
-Надоело все, сколько можно. Кто в доме хозяин?!
Бьет по столу кулаком и говорит:
-Я в доме хозяйка отныне!
Рука мужа бьет мимо груши и попадает в жену. Та откидыается назад.
Заходит сосед и спрашивает:
-А чего это твоя жена валяется на полу?!
Муж отвечет:
-Она в доме хозяйка, где хочет - там и валяется!
* * *
Итальянский фильм. Торопливо одеваясь из постели выскакивает мужчина, ему во след кидая вещи его недавняя любовница кричит:
- Kastrato!! Impotento!!
Голос переводчика за кадром:
- Уходи, я тебя больше не люблю!
* * *
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил и спрашивает:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
[440x358]

Дружба между мужчиной и женщиной....это любовь..либо прошедшая,либо зарождающаяся ,либо самая настоящая ЛЮБОВЬ...
[220x330]

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет

Недалекие люди особенно невыносимы тогда, когда они не далеко.
[450x337]

Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно вспоминая всех тех девушек, в которых мы когда-то кончали.

Сегодня день рождение ВЛАДА ТОПАЛОВА!!!!!!!!!!!!поздравляю!!!!!!!!


да простит меня Сергей Лазарев....
[360x480]

Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть.
[498x698]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?..
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все...
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!
[700x525]

Как правило,с детства носительница имени не склонна уступать в споре и всегда остаётся при своём мнении.Она черезвычайно ранимый человек,обидеть её очень легко.По темпераменту Юлия скорее холерик.Время от времени она испытывает неодолимую апатию к жизни,и в эти периоды её лучше оставить наедине с собой.Чаще Юлия выделяется остроумием,фантазией,необузданной энергией. Хобби Юлии - книги.Нередко у неё проявляется интерес к народной медицине,и она достигаеет определённых успехов в этой сфере,хотя профессиональных медицинских работников среди Юлий практически нет. Юлия выбирает профессию,соответствующию её призванию.При этом к работе относится прохладно.Работа для Юлии - преимущественно средство добывания денег на жизнь.Карьерные соображения мало её волнуют. Обычно Юлия удачлива в браке и имеет хорошего супруга.Она выдающаяся хозяйка,дом который отличается хорошим вкусом и комфортом.
[243x324]

Она ему сказала : Люблю тебя, люблю!
Он грубо ей ответил : Люби, я посмотрю.
Она ему сказала : Я без тебя умру...
Он посмотрел и грешно : Давай, я подожду.
Она его спросила : Что делать без тебя?
Он ей, смеясь, ответил : Забудешь ты меня.
Она в слезах шепнула : Ну хочешь, докажу.
Он ей сказал не веря : Давай, ну я же жду.
И подбежав к окошку, порхнула птицей в тьму,
В последок крикнув только: Я так тебя люблю!
И тут кольнуло в сердце, он произнёс слова:
Зачем же эта гордость преследует меня?!
Стоял он очень долго, смотрел всё время вниз
Потом он крикнул громко: Зачем же эта жизнь?
[270x190]

Не стоит строить вокруг себя стену, а внутри себя - клетку.
Нужно уметь мечтать и строить грандиозные планы.
Нужно обретать краски и всеобьемлящую уверенность,
стучаться в новые двери, стирать с себя штампы и ярлыки.
Ведь жизнь и так коротка, но так прекрасна...
[500x500]