Больше не будет боли. Я обещаю, не будет...
Не плачь... Слезы ничего не решат. Слезы ничему не помогут. Потому я и разучилась плакать давным-давно. Или думала, что разучилась?
Слышишь? Это дождь по стеклам... Шепот слез... Помнишь?
А меня ты будешь помнить?
Сотни часов, проведенных в интернете, ворох тетрадных листков, исписанных странными мыслями и не менее странными стихами, и два письма... Так и не отправленных тебе. Жаль?
Горстка пепла. Ее тоже больше не будет... Развею по ветру. Так лучше. Правда?
Стучит в груди сердце... И где-то далеко, так же бьется - твое.
О чем ты сейчас думаешь? Чего ты хочешь?...
Это все было так давно.. И так недавно... А кажется, я тебя знаю сто лет. Или больше... Глупо.
А ты видишь то, что вижу я? Лучше бы не надо.
Безднадежность. Безысходность.
Не надо...
Больше не будет боли.
Не будет грусти... Она уйдет. Веришь?
Все будет хорошо. Все будет так, как должно было быть. Все будет... А куда денется?
Я тебя люблю... Очень...
Поцелуешь на прощанье?...

Я не хочу, чтобы наступало завтра...

Тринадцать сообщений в почтовом ящике. Странное число. Суеверное... Он не верил в суеверия. И родился он - тоже тринадцатого числа. Он всегда смеялся, говоря, что когда его мама ехала тринадцатого числа в роддом, то ей тринадцать раз перебежала дорогу бабка с пустым ведром и черной кошкой на плече. Глупо... не верил, ведь так? Смешно - умереть в день своего рождения. Смешно... И безумно больно. Кому хочется узнать эту боль? Ты был мне как брат... Больная жизнь. Больные откровения...

-Сказать тебе правду?
-Скажи...
-Ты мне как брат...
-А ты мне как сестра...
-Ты...Ты серьезно?
-Глупая... Такими вещами не шутят...

Ннавижу эту жизнь.. .Потому что она всегда отбирает самое ценное...

-Тень... Прошло полгода. Мы привыкли быть без него.
-Ты может и привык... А мне больно осозновать, что его больше нет. Понимаешь? Нет, ничерта ты не понимаешь.... Сперва Ю, потом он... Что это за жизнь, если все, что тебе дорого, ты теряешь. Рано или поздно?
-Это наша жизнь. И мы должны жить. Ты и я. Даже если нас осталось всего двое. Ты да я... Мы должны жить. Веришь?
-Верила... Когда-то верила.
-Помнишь... Когда-то ты говорила мне, что будешь верить вместо меня? За меня? Что все будет хорошо? Помнишь?...
-Я такое говорила?..
-Да... Говорила. А теперь я скажу - все будет хорошо. И я в это верю. А ты... Верь хотя бы мне. Пожалуйста... Кесс...
-Кесс... так... Как ты смеешь?
-Кесс. Всегда была и будешь. Пусть только для него. А теперь для меня... Слышишь? Кесс?... Если бы не ты, я бы спрыгнул тогда. Ты меня удержала. А теперь я сделаю все, чтобы удержать тебя. Верь мне... Кесс...
-Нет. Не зови меня так. Не надо. Не надо... НЕ НАДО!!!!
-Не кричи... Тихо. Успокойся. Ну же...
-Послушай... Ты ведь тоже уезжаешь... И я... Не надо клятв, не надо обещаний... Их было уже достаточно. Слишко много...

Мы будем вместе - все миллионы лет...
И уходить, и возвращаться миллионы раз.
И будто мир нам дарит солнца свет...
Жаль только мира больше нет у нас...

Это цитата сообщения Миднайт Оригинальное сообщение

Любишь - не любишь, всё под настроение,
Рано иль поздно - но всё же кончается;
Очеловечена до озверения,
Всё ведь так просто, но не получается
Верить в себя на краю одиночества,
Падать-взлетать, забывая сомнения;
Ветер прошепчет немое пророчество...
Очеловечена до озверения.
Кто ты? Лишь искра огромного пламени?
Странное чувство - любви проявление
Бросило нас, и теперь его с нами нет,
А то, что есть, назовем отравлением...
Очеловечена до озверения
Мечешься в клетке слепого сознания;
Хочешь - не хочешь, всё под настроение,
Было - любовь, а теперь - просто мания.
Кто ты? Сама для себя не разгадана,
Ищешь ответ, а находишь гонения;
Жизнь и любовь - и другого не надо нам...
Очеловечена до озверения...

Услышать мерзкое пиликанье будильника под ухом. Не открывая глаз, попытаться нащупать его. Понять, что это все равно не удасться сделать. Обнаружить, открыв глаза, что он свалился со спинки кровати. Хмыкнув, сказать, что этого следовало ожидать и пнуть несчастный будильник ногой. С удивлением отметить, что он не заткнулся после такого бесцеремонного обращения с ним.
Включить сотовый. Поморщиться от обилия sms. Ответить на все без исключения. Ответить на звонок, поскандалить, закинуть несчастный сотовый в угол комнаты. Покачать головой, решив что необходимо прийти в себя. Усмехнуться и подумать, что это невозможно.
Встать и наконец-то вырубить чертов будильник. Выкинуть его в другой угол, заявив, что именно он - причина всех бед. Понять абсурдность этого.
Встать и подойти к музыкальному центру. Врубить радио, тут же вырубить, понять, что радиостанции никогда не изменятся. Подумать, что необходимо выпить кофе. Пройти на негнущихся ногах в кухню, включить кофеварку.
Открыть окно, высунуться, увидеть и почувствовать, что на улице дождь. Улыбнуться впервые за утро и подставить лицо под холодные капли. Понаблюдать за происходящим на улице. Грустно улыбнуться и вернуться обратно в кухню.
Обнаружить, что в кофеварке нет ни кофе, ни воды. Понять, что это называется "не судьба". Пойти обратно в комнату. Вспомнить, от чего вообще будильник прозвонил в такое жуткое время - пять утра.
Бросить взгляд в окно и не понять, от чего на щеках капли: от слез или от додждя. Решив, что от дождя, одеться и выйти из дома.
Вернуться, накропать записку родителям, о том что буду нескоро. Усмехнувшись, подумать, что нескоро - понтие относительное, и что вернуться можно и через пару дней. Мотнуть головой, говоря себе, что это - абсурд. Понять, что вся жизнь - абсурд. Вспомнить, чье это выражение.
Наконец, выйти из дома. С грустью отметить, что плеер дома. Бродить по улицам безо всякой цели. Забрести в малознакомый район, и вдруг вспомнить,что где-то рядом живет друг. Друг с которым не виделись, года два уже. Решить вдруг к нему зайти. Узнать, что он в больнице. Плюнуть на все и всех, и поехать к нему. Довсти его там лдо припадка нервного, истерического смеха. Подумать, что нереально возвращаться домой. Распрощаться с другом и опять бродить под дождем.
Сто раз пожалеть свою горькую участь и отметить, что в слуедующий раз надо купить куртку с капюшоном. Бродить по лужам. Ухитриться промочить только одну ногу. Не суметь объяснить, как это один кроссовок помокает - а другой нет. Покачать головой, поняв, что это судьба. Понять, что с самого утра не есть - это жутко. Отметить, что особой охоты возвращаться домой нет.
Заглянуть к подруге. Набеситься с ней и разгромить ее квартиру. Уснуть. Проснуться посреди комнаты на полу, в куче карт, и с грустью осазнать, что в дурака вчера так и не доиграли. Вспомнить, как вчера пели под караоке. Ужаснуться.
Заявиться домой. Завалиться спать и вспомнить, что ничего из того, что было запланировано, не сделано. Вздохнуть и прошептать, что все будет хорошо. Задаться вопросом, самообман ли это? Промаяться еще пару часов. Промучавшись, решить, что терять уже нечего и залезть в сеть.

А еще говорят, что возвращаться вредно. Но оглянувшись один раз, понимаешь, что вернуться необходимо. потому что слишком многое держит здесь. И слишком многие... И я точно знаю, что тем, что я еще жива, я обязана только одному человеку. Но он об этом знает... Давно знает. И не может не знать.
Счастье, что есть, куда возвращаться. И хорошо, когда есть люди, ради которых хочется жить. потому что их безумно любишь...

Хочется..
Хочется ничего не помнить, забыть, забить, уткнуться носом в чье-то плечо и заплакать. Заснуть, и больше не просыпаться. Чтобы все то, что произошло оказалось лишь странным, страшным сном. Чтобы этого никогда не было.
Почему так бывает?... Почему?..
Очередная боль. Очередная смерть. Сколько их уже было на моей памяти?
Больше не могу...
Я не хочу больше помнить о том, что было в моем прошлом... Я не хочу помнить тех людей, что были мне близки когда-то. Я не хочу больше их терять...

Не отвечать на звонки, игнорировать письма...
Бежать. бежать из этого города...

Однажды поздно все...
Бросаться на ходу,
Стрелять, и поджигать
Разбавленный бензин...
Срывает и несет
По утреннему льду
Тех, кто не смог сказать,
Тех кто не смог спросить...

Не могу я уже без этой песни.. Странно все это... Просто - не могу. Воспоминания заживо сжигают душу...

Чтож... Да или нет?
Этот вопрос мучал меня с самого начала.
И не решить: меня все время кидало в крайности...
Черное или белое?
Да или нет?...
Никто не ответит...
Да или нет?
Просто скажи... Да или нет?
Не задавая вопросов, ничего не выясняя...
Да или нет?
На такой случай есть монетка.
Она всегда так говорила.
Она оказалась права.
Чтож... Значит - нет?
Или да?
Орел или решка?
Все решится... Скоро...
Или... Кто-то это уже успел решить за меня?

Быть такой, как надо?...
Зачем?...
Не хочу. Такая, какая есть.
Другой не будет.
Не должно.
Так было...
Так есть...
Другой не будет.
Должна быть другой?
Никому, ничего, никогда не должна!
Глупо. Больно.
Лучше сразу убить? Не мучаться?
Хватит...
Тихое поскуливание...
Хватит.
Другой не будет.
Хватит ее во мне видеть...

Я все время думаю о тебе..
Каждую минуту, каждую секунду.
Говорят, что так сходят с ума.
Мне это уже не грозит, наверное... :)
Я знаю точно, что я всегда тебя буду ждать.
Где бы ты ни был...
Понимаешь?
Что бы ни случилось.
Я всегда буду любить тебя.
Всегда - это слишком долго...
Возможно, и так... Но мне все равно.
Веришь?

Давно я не писала вот так вот... Скользя по чувствам. Не думая, что из всего этого получится. Давно... Слишком давно... Странно. И удивительно. Но.. Все-таки хорошо. Да и не может быть иначе.. Правда?


Прости... Прости за то, что я сказала...
За то, что вновь сдержаться не смогла.
Ведь ты же знаешь все. Ведь правда, знаешь?..
Прости за то, что я люблю тебя..

Что не дышу я без тебя, что не могу.
И что я думаю опять лишь о тебе...
Но почему? Только тобой живу...
Уже не зная, наяву или во сне...

Зачем нужны слова, когда есть чувства?..
Зачем же нужен мир, когда есть ты?..
Не знаю, может ты меня осудишь...
За то что я люблю тебя... Прости...

Иногда кажется, что пути дальше - нет.
Бывает... Бывает и такое. Бороться?
Как, если не знаешь, зачем?
И если вся жизнь, все будущее, заранее кажется ошибкой.
Если дыша, кажется, что вот-вот задохнешься.
Если вновь утопаешь в себе - в своих страхах, боли, грусти. В своем прошлом.
Как тогда?...
Жить? Настоящим? Правда?
Нет.
Тобой... Жить... И дышать...
И верить... Тоже тебе.

Когда я кому-то верила в последний раз?
Не хочу помнить этого. Но я помню...

Когда я и он бродили по городу. Заснеженному, пустынному, такому знакомому, и такому чужому. И как я смотрела на него, и как выспрашивала, что случилось. А он отвечал, что все нормально. Что и лучше-то быть не может. Убедителен... был... Зачем? А я все тормошила... Правды хотела. Он... Он просто просил, чтобы я ему поверила. Я всегда была недоверчивой. Но ему поверила. Потому что хотела верить. Поверила... Поверила?... Поверила.
А на следующую ночь он спрыгнул с крыши высотного дома.

После я никому не верила. Кроме тебя?...
Кроме тебя...
Почему?...
Не умею.. Не могу...
Куда спрятаться от боли?...

Спасибо, что ты есть...

Учась летать, невозможно не падать...

А за окном рассвет.
И кажется, это судьба...
И кажется, что это не бред.
Но слезы опять по щекам.

И руки нервно дрожат.
Не верю, что выхода нет...
Должно же нас что-то держать,
Помимо жестоких побед...

Но взгляд отрешенный опять.
Прости... Если можешь, прости.
Я ждать тебя буду всегда...
Ну где же ты, а?.. Где же ты...

Открыта дверь.
-Можно?
Как робко. Странный ты, все же..
-Да входи, раз уж вошел. Я привыкла, что ты никогда не стучишь. И не звонишь...
-Да? Разве?...
Какой удивленный вид... Смешно, не правда ли? Нет? Хм.. странно. Ну да ладно. Проходишь, садишься.
-Дверь-то закрой... Сквозняк же.
Ты поспешно срываешься, закрываешь дверь. С чего бы это? Раньше... А впрочем, что раньше? Раньше все было по-другому. И мы тоже были другие. Раньше... Когда она была жива...
-Так.. что?
Ты начинаешь путано объяснять цель своего прибывания. Вроде бы раньше цели запудрить мозги мне у тебя не наблюдалось. Чтож, все течет, все меняется...
-Ты меня вообще слушаешь?
И причем не с раздражением, в твоем прежнем стиле "и-на-кого-я-трачу-свое-время!", а с иронией. Что же заставило тебя измениться? То же, что и меня? Не верю. Хотя, легко сказать не верю...
-Нет, потому что ты болтаешь абсолютную чушь. Переходи к делу, а то у меня тоже, знаешь ли, дела...
И когда я стала такой прямолинейной? Да... Как же все изменилось... Ну почему?
-Это правда?.. То, что сказал мне Макс?
Наконец-то. Выложил... С выдохом, смотришь мне в глаза, надеясь там прочитать ответ. Глупый... В этих глазах дано что-то прочитать лишь одному человеку, и это не ты. К счастью? Пожалуй...
-Зависит от того, что он тебе сказал.
Театральная пауза... Хоть что-то из старых привычек. А то совсем уж... Странно.
-То, что ты уезжаешь.
Да... Как бы ты ни старался говорить ровно, голос тебя выдает. Дрожащий голос... Глупый. Твои бесплодные попытки сделать вид, что все нормально, все усугубляют. Когда ты это поймешь? Грусть... Сладкая грусть... От того, что мне придется тебе сказать? Возможно.. Я запуталась в чувствах. И верно лишь одно из них. Хотя остальные и не важны...
-Да, правда.
А ты ожидал этого. Что же в твоих глазах? Облегчение?... Да... Для нас обоих. Ты там, я здесь. По разные стороны. Всегда было и будет? Похоже на то. Ну и чтож... Жаль...
-Чтож... Удачи...
Удачи? Я не ослышалась?.. Раньше ты никогда не желал мне удачи.. Все когда-то впервые?...
-И тебе тоже... Прощай... Братишка?
Да и я не лучше... Впервые ли я не ответила излюбленной фразой, что удача мне не нужна? Не помню. Не хочу помнить...
-Прощай, сестренка...
Закрытая дверь. Ты ушел. Навсегда ли? Вернешься ли? Встретимся ли мы еще?... Не знаю. Не хочу знать. Пусть будет так, как будет.
Чья же истина победит на сей раз?...

--Тех, кто говорит мне прощай, я не прощаю...

--Мне просто нравится звучание слова - прощай.. Понимаешь?

Хочешь иллюзий - прыгай в сеть.
И исполняй свои желания...
Что хочешь? Ты скажи - в ответ
Ты все получишь, все, что скажешь.

Улыбка, смех... Но ты - не там.
А там - вся твоя жизнь, все чудо.
И смотришь вновь по сторонам...
Ты где же?... Сеть. Ее ты любишь?!

Да, там ты Бог. И нечто больше...
Там все. И больше ничего не нужно...
Там все иллюзия... Но все же..
Есть настоящие там - чувства...

Откровения больных колкостей..
Странных слов и томящей жалости...
Без оглядки, на полной скорости
Начинать свою жизнь заново.

Чистый лист, не решающий ничего...
Только тень ледяных и печальных глаз
Все расскажет тебе, кто такая Теньо,
И раскроет смысл тихих, робких фраз...

Нету прошлого, ну и что теперь?
Сердце бьется, а это главное...
Только верь.. Слышишь? Просто верь.
Остальное же все знаешь ты...

Все как в тумане... Ничего не вижу, не слышу...
А голове лишь мелькает..
Правда?.. Неужели это правда?...

Если это сон, я не хочу просыпаться...
Если это смерть, я не хочу жить...
Если любить тебя означает потерю свободы...
То я никогда ее не найду снова...
Потому что перестала искать..

Веришь?...

Безнадежная безнадежность...

Глупо. Этого не могло быть. Просто не могло...
Но это было. Было? Да, было.
Было? Неправда. Есть и сейчас...
Или уже нет? Нет, есть.
Сердце все еще бьется.. Глупое.
На что надеется? На что я надеюсь?
А что вообще можно думать.. О чем?..
Нет. Нет.. Это же неправда, да?... Опять? Нет?

Только чувства - они не врут. Не обманывают. Никогда...
А чудеса случаются.
Надо только верить... Правда?...