хочу нормальных человеческих выходных:-)

кажется что за это время ты не отдыхаешь а наоборот устаешь. Я за эти выходные успела посетить два клубика объехать пол Москвы в поисках проклятого сервиса дивиди, простоять в пробках, погулять в парке, посмотреть на катающихся с горки детей, просмотреть куча фильмов из своих запасов, обсудить глобальные проблемы, поработать, купить билеты родителям, сходить в кинотеатр и кучу всего остального...а забыла выпить целую бутылку текиллы
все пошла домой отсыпаться....

Не перестаю удивляться...как же тесен наш мир. В самые неожиданные и не подходящие моменты ты случайно встречаешь людей которых хотел увидить больше всего на свете....но это происходит так неожиданно что ты мгновенно теряешься и абсолютно не знаешь что делать и как себя вести....
З.Ы. ненавижу подобные ситуации

Вот решилась поделиться с одним очень интересным событием в моей жизни. Наверное в жизни как минимум миллиона девушек нашей планеты случалось нечто подобное. В моей жизни это было однажды…и я до сих пор ничего не понимаю.

Довольно часто мы встречаемся и общаемся с новыми людьми, будь то коллеги, знакомые, чьи-то друзья, прохожие или просто случайные люди. Меня с этим человеком познакомила судьба…хотя наверное назвать нашего общего друга судьбой было бы не правильно. J С первой встречи я поняла, мужчина он очень интересный и симпатичный. На этом мои познания о нем были закончены.

Это была первая и единственная встреча на долгое время. Я может быть, даже забыла бы о ней, но наш общий знакомый не терял надежды нас познакомить поближе. Вскоре после продолжительных его стараний я услышала: «типа ничего не получится». Было немного обидно, но я не знала этого человека, и все быстро забылось.

Так бы наверное и продолжалась моя жизнь….текла своей размеренной, тихою рекою (должна сказать что именно такою она и была в тот момент времени. Я была абсолютно свободна)…но как то телефонный звонок на 8 марта ворвался в эту самую тихую и спокойную жизнь. Это было самое милое и трепетное поздравление с праздником… И ЭТО БЫЛ ОН…с тихим и радостным голосом, всегда обаятельный и всегда жизнерадостный. И после этого моя жизнь изменилась. Мы стали общаться, сначала по аське и все больше о нашем друге, потом по телефону и все больше отклоняясь от темы, которая нас объединяла. Оказалось, что этот человек был не только милым, обаятельным, но и очень интересным собеседником, умным и бесконечно внимательным, добрым и светлым как весенний лучик света. Мы стали проводить время вместе, мы много гуляли и каждый день, прожитый без его звонка или его общества, был для меня прожит зря. Я словно попала в сказку, в которой он был моим принцем, моим идеалом, моей мечтою. Вспоминая наши прогулки, мое сердце замирает от восторга. Я была сама собою. Я помню как болтала без умолку, он же был не многословен, но все его слова были настолько интересными и познавательными для меня, что я как ребенок слушала его с открытым ртом. Мне даже кажется, что я помню все его слова, даже звучание этих слов имело свой особый оттенок в моем сердце. Все в округе видели в нас счастливую пару…да мы были счастливы (по крайней мере, я так точно) но мы были счастливой парой друзей. Никто из нас никогда даже не говорил что это не так. Мы говорили, что мы друзья себе, друг другу, друзьями и всем, всем, всем. Не могу даже сказать, что я нравилась ему, что была ему больше и ближе чем просто друг. Мы никогда не говорили об этом. Что касается меня, то меня никто не мог узнать так, как удалось ему, для него я была открыта. Я до безумия хотела подарить ему свою любовь, хотела быть больше чем просто друг. Кто была я для него, для меня так и осталось большой загадкой….

Получилось так, что он уехал в другой город. Вы не представляете как я скучала, как ждала, как набирала каждый вечер его номер в надежде услышать знакомый голос. Я проводила каждый вечер с мыслями о нем. И вот однажды спустя долгий для меня срок(казалось что прошла вечность), я все таки услышала его голос, который только и успел мне сказать: извини я убегаю. Еще неделя, потом неожиданно уехала я. И нам удалось встретиться только спустя 2 месяца. Мы встретились на моем дне рождении. Он как всегда был прекрасен. Мне кажется что таких цветом мне не дарил еще никто. Я помню и храню их запах и их необыкновенную красоту. Его подарок был великолепен и настолько мил, что я, наверное, потеряла дар речи. И казалось, все было прекрасно….но….

Он ушел, ушел как друг, оставив меня наедине со своими мыслями.

Та ночь была ужасной. Помню, как я испугалась, вернее я поняла, что девушкой я не буду для него никогда. Что я так и останусь солнечным лучиком, его радостью и моей печалью. Не знаю почему и по каким неведомым мне причинам, но я поняла что его отношение ко мне не изменится.

Должна сказать честно, в этот момент совершенно случайно другой человек просто посмотрел на меня…я увидела его взгляд. И вместо того чтобы признаться и поговорить с дорогим мне человеком, я подарила свою любовь другому. Решив что раз она ему не нужна, я найду того кто в ней нуждается….(глупо наверное, но я поступила именно так).

Мы практически перестали общаться и все наше встречи и звонки скоро сошли на нет. Я помню его звонки на которые не могла ответить…я не знала что сказать ему, мне было не по себе….

Прошло время и казалось, что мы уже живем совершенно разными жизнями…иногда мне казалось что он до сих пор живет в моем жизни, моем сердце. Наша встреча была для меня как н-ная порция адреналина от которой закружилась голова. После нее я пыталась его найти, дозвониться, достучаться, но всегда слышала длинные одинокие телефонные гудки. Мне хотелось услышать его голос. Спросить помнит ли он наши встречи, наши прогулки, наши разговоры…Хотя не знаю что бы я ему сказала. Ведь я очень долго считала себя виноватой в том, Читать далее...

А может просто снегом стать,
Белым, белым снегом по зиме...
Снегом стать
Днем и ночью падать к дому твоему...

Сразу скажу насчет предыдушей записи я пошутила. Это правда была безумная идея. Но а теперь забудем об этом.

Всем огромный приветик. Поздравляю Вас всех с наступлением зимы. берите лыжи, доставайте санки и вперед. Я вот вчера гуляла по Москве. Замерзла коненчо до безобразия, но зато так здорово погуляла. Это я имею в виду прогулку от метро до дома:-) Больше я осилить не смогла.

загорелась безумной идеей....Хочу замуж!!!!!

Блин как же здорово, что седня уже пятница!

для тех кто меня хотел бы видеть в аське, но не видит, или не хотел бы видеть и радуется...меня лишила столь сладкого общения с Вами. Везде враги...Уже целый месяц не могу попасть. Так что я помню про вас, но нет возможности. Надеюсь что на новой работе все будет хорошо. Кстати для тех кто не в курсе, меняю место дислокации. Седня подала заявление на увольнение. Во Как!!!!

[показать]

не мой день. написала кучу всего и по чистой случайности нажала неподходяющую кнопочку, все екнулось.
вобщем попробую еще раз.
ок. не буду грузиться. а чтобы отвлечься попробую написать как прошли выходные. В пятницу ходили в странное кино: Жизнь как чудо. ( ну приблизительно так, не помню точно) Не могу описать столь странное и непонятное кино. Оно вроде интересное, а вроде полная фигня, порой комедийная, порою даже печальное. Вобщем смешанные какие-то впечатления. Вобщем нет особых впечатлений после этого фильма. Ну зато мы здорово провели время, отдохнули, отвлеклись от работы. в субботу проспали пол дня, так как отбой был где то в середине ночи. причем мы предварительно выключили все телефоны имеющиеся в доме и предмету склонные к раздражительным звуку. Остаток дня мы занимались немало важными делами, ну такими как: навестили В.М., купили билеты на Сукачева, затарились продуктами, затеяли стирку и уборку. Вобщем после ухода семьи на концерт я до 3 ночи убирала квартирку. Воскресенье началось с маленьких радостей жизни. Масик напекла блинчиков:-) я о них мечтала два месяца. Потом появилось на горизонте мое солнышко. Нежно заулыбалось мне, закутав меня в свои объятия, жизнь стала прекраснее в тысячу раз. Щас сижу и думаю о том, что я скучаю по солнышку, что нет его денек, а мне уже не по себе, что те минуты мгновения, когда он рядом, когда дарит мне свое общение , это просто счастье. Я самая счастливая на свете!!!! немного предалась своим свобственным мыслям...
ну так вот, после чудного завтрака, мы отправились в цирк. я сто лет не была в цирке...я даже забыла как это прикольно, здорово и весело. Вобщем три часа полного улета. мне так здорово было. Чувствовала себя маленьким ребенком, которому первый раз показали такое чудо. Столько эмоций было, ужас просто. Вечер прошел в чудной семейной идилии дома.

ужасно непритно и обидно.

мне так плохо. всю трясет....
вчера было у моего друга день варенья( очень хорошего друга, с которым мы 5 лет можно сказать прожили вместе, с которым делили радость и печаль, неразлучные друзья, понимающие друг друга с полуслова, всегда готовые прийти на помощь, которого я любила как друга, у которого потом появилась девушка, с которой я хорошо общалась и которая потом запретила со мной общаться ). Связь была утеряна с начала этого года. Даже поздравления с днем рождения я не получила, хотя думаю что все это не могло пройти бесследно. Все равно в наших мыслях мы продолжали быть друзьями. Ну так вот я помниал что у нег день рождение и решилась написать ему смс совсем безобидную(Жилаю счастья в личной жизни).
Как и следовало ожидать, седня двпа пропушенных вызова с неизвестного телефона. Перезванивают еще раз. Это он. Решил узнать кто это. Блин даже из справочника телфона меня удалили. Во дожилась. вобщем пыталась болтать как можно вежливее. Болтала про себя, что нового, чем занимаюсь ну и т.д. И тут я задала вопрос про Марину....услышала что у них была свадьба еще в августе. Я даже незнала. Неужели я даже не заслужила просто того, чтобы знать что у моего друга свадьба, неужели я не имела права, просто поздравить его и пожелать ему счастья????? Неужели пять лет, просто выкинуть теперь из жизни?

С начала наступления осени, не было радости и теплоты. Как то все так мрачно и скучно было. Как будто зима уже готовилась нас охватить своей ледяной прохладой. А сегодня такой денек чудный( да еще и пятница)!!!!! Осень показала себя во всей красе. Не тепло и не холодно, солнышко играет, такое все красивое, обалдеть просто. Сразу натсроение поднимается и жизнь становится просто прекрасной.

Возвращаясь к особой, излюбленной темы моего дневника, хотела поделиться вот о чем. Умеют ли любить мужчины???? не хочу и не буду размышлять над смыслом этого и пытаться делать какой то анализ, просто мое мнение хочу написать. Думала что нет, не умеют. Не видела я чтобы мужчины были так поглощены любовью, чтобы в их крови подскакивал адреналин при расказе о девушке, чтобы они любили на 100%, чтобы сердце падало в пятки когда появлялалась она, чтобы они страдали когда ее нет рядом, чтобы жизнь свою делили с той, которая была милее всех, чтобы совершали безумные поступки ради единственной, любимой и неповторимой...
И вот что я на 25 годе своей жизни вижу. У меня есть друг, знакомый, молодой человек, не важно кто, вопрос не в этом. Он безумно любит свою жену!!!!!!Я не видела никогда чтобы человек так искренне радовался, гордился, любил и восхищался. У него все мысли о ней, все слова про нее, все действия связанные с ней. Смотря на него хочется радоваться, улыбаться. Долго не могла поверить что это так, что это правда, думала, ну неужели такое бывает, потом чем больше я его узнавала, тем яснее ощущала что это- мужская любовь. Иногда даже становилось немного завидно...У меня никогда такого не было. Я задумалась о тех кого когда-то любила и боготворила, тех с кем когда то была вместе, с кем делилась частицей своей жизни, кому улыбалась. Я всегда находила полных придурков...знаю звучит ужасно, но это так...(я как магнит, для людей со сдвигами по многим параметрам) Мама всегда спрашивала: "Катя где ты их находишь, посмотри вокруг себя, ведь рядом столько хороших милых ребят которые к тебе не равнодушны...." но нет!!!! мы же не ищем легких путей.)... не хочу никого конечно обижать, но никогда, никто меня так не любил, не видела я такой мужской любви и заботы, вот поэтому наверное и думала что не могут они так любить...Задумалась...
Вспомнила один случай из своей жизни. Было это где-то на 3 или 4 курсе института, была еще совсем ранняя весна, холод собачий стоял на улицах города Ставрополя. Я должна была встретится утром со своими родителями в больнице, папа проходил обследование. Я приехала туда с кипой умных, призаумных книжек, так как потом собиралась почапать в Институт. Вобщем пока папик пошел на компьютерную томографию, я удобно устроилась на диванчике и решила поспать, тут меня одолел жуткий голод и я решила пойти найти еды. Так как все вещи унести не могла, то попросила людей сидящих на соседнем диванчике присмотреть за ними( там была женщина средних лет и мальчик)...Ну если бы я тогда знала что столь безобидная просьба и нелепая встреча, мой мгновенный взгляд так попортит мне кровь и отнимет столько сил.
Вобщем вспомнила я об этом дне через пару недель, когда шла в интститут и вроде ничего не предвещало беды, но возле родимого Политеха я вдруг увидела машину возле которой стоял тот самый мальчик и пристально смотрел на меня, казалось его восторгу и испугу нет предела. Изумление, Удивление, Радость было в его глазах. Даже тогда я не обратила особого внимания, просто промелькнула мысль, что я его уже где-то видела( просто хорошая фотографическая память), потом уже вспомнила где. Вобщем с этого момента началось самое интересное. Я стала видеть его очень часто, в самых неожиданных местах, куда бы я не пошла везде был он. Странным мне это показалось когда просто началось маниакальное прследование. Я иду в политех он стоит возле проезда, прихожу ко входу он уже там, поднимаюсь в свою аудиторию он следом, выхожу на перерывах покурить, он сидит в машине и смотрит, выхожу домой опять он, сажусь в автобус он следом....Я думала что у меня галюцинации, пока как то вечером с института меня решил домой довезти мальчик с группы, выезжаем мы и этот придурок едет следом!!!! Мальчик который вез меня, говорит знаешь мне кажется я эту машину, которая едет рядом очень часто стал замечать, может говорит мальчик что-то от меня хочет.... Я посмеялась и своими опасениями поделилась с другом. На следующий день мой лучший друг был тоже подвержен тщательной проверки. Этот странный мальчик его решил проверить как главного подозреваемого, приехал к нему на район в котором он жил и начал обо всем и про все спрашивать, потом решил с ним устроить соревнования по экстримальной езде в городе , несколько раз его даже подрезали и стукнули. Мой друг был в шоке, ничего не понимал, но меня ни в чем не обвинял. Вобщем это долго не продилилось....после долгих бесед , вроде до мальчика дошло, хотя что незнаю. Мы ничего не понимали. Что он хочет и что ему надо не знал никто. Я назвала его маньяк. и все уже в в группе знали о том, что меня преследует депрессивный маньяк с непонятными намерениями, причем на расстоянии, и боится подойти ближе чем на 10 метров.
Вот как то утром когда погода была мерзкая и ужасная. Дул сильный ветер, лил дождь я опаздывала на первую пару, я переходя дорогу к остановке встретила всю туже знакомую физиономию. Он остановился и предложил меня довести сказав при этом: " Вы же учитесь в Политехе? я могу Вас Читать далее...

После небольшого подполья и тишины решила снова вернуться к вам. Так давно ничего не писала, что даже соскучилась. Ну что готовы выслушать от меня целых ворох новостей и очередную порцию моей жизни. Сначала как работа над ошибками, расскажу почему меня не было. Все дело в том, что после небольшого внутреннего кризиса и окружающих проблем я умчалась в отпуск. Просто взяла и ушла, никому не сказав и не поставив в известность. Все получилось как всегда быстро и непонятно. Я до последнего не знала поеду или нет, но когда уже билеты были на руках и добрые люди все же помогли мне это сделать, я села в поезд и уехала домой. Уезжала я никакая. Что то меня все достало, измучело и истрепало. Я чувствовала что не смогу больше. Внутренняя усталость одолевала меня, сил не было даже думать. Все навалилось сразу и большой кучей. Это сейчас я уже могу говорить обо всем спокойно без мокрых глаз и дергающихся ручек, а тогда было немного не по себе. Осень наверное наступила и мне хотелось немного погрустить и потормозить:-) Как листики опадают с деревьев так и в моей душе опадали маленькие цветочки.
Вобщем я всю неделю занималась своем внутренним состоянием, поднятием настроения и жизненного тонуса. Подъем в 11-12, пятиразоввое питание, свежий воздух, тишина, отсутствие суеты, дел и проблем сделали свое целебное дело. Первый раз в жизни, я ничего дома не делала и честно говоря никого не хотелось видеть. Обычно приезжаю домой, и только бросая вещи мотаюсь по друзьям и знакомым. А тут...хотелось побыть именно с родителями. Знаю конечно что не хорошо, бывая раз в пол года дома, не увидеть друзей, пообщаться со знакомыми, сходить с свои любимые места и заведения. Думаю что еще будет такая возможность, поэтому не обижайтесь на меня.

Солнце мое, ангел мой, мальчик мой! тебя нет со мной, ты далеко...мне грустно, очень тревожно, печально. Я хочу чтобы у тебя все было хорошо, чтобы ничего не огорчало тебя, чтобы твоя мама поправилась, чтобы она была рядом с тобой и дарила тебе нежность и свою любовь. Сердце разрывается на кусочки от тревоги за тебя и за маму. Умом понимаю что ничем помочь не могу, но я готова на все, только бы помочь ей. Каждую секунду прошу Господа чтобы все было хорошо. Она должна поправится и улыбнуться самому лучшему сыну на свете. Я рядом с тобой...мы вместе...мы справимся...

Я знаю ты можешь понравится многим,
В такую как ты не влюбиться нельзя
Веселую, чуткую с профилем милым
С задорную искрой в глазах.
Пусть кто-то тебе присылает записки,
Мечтает о встречи вечерней с тобой,
Пусть даже покажется близким,
Тебе на мгновенье, тот парень другой
Да, лишь на мгновение,
Но взглянишь сердито
И сердца коснуться не дашь никому
Многим ты улыбнешься просто открыто
Но верность в любви ты хранишь одному...

спасибо что ты адресовал их мне...

Иногда нас жизнь бьет ногами....например сейчас, причем бьет очень сильно и больно.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!