Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив № 210 // Чингачгук «Толстый Змей» и два сына его, Кирилл и Георгий.

Когда индейский постой огласился звуками горна, Толстый Змей спал и видел седьмой сон, потому что накануне они с соседским вождём выкурили по паре Трубок Мира и шлифанули всё это Огненной Водой.
Социально-архитектурное устройство племени Толстого Змея было просто и гениально, как и всё индейское. В центре поляны стоял просторный вигвам вождя и его сыновей. Вождь, ввиду своей несостоятельности и возраста, целыми днями курил Трубки Мира, с кем ни попадя, и пил Огненную Воду. Половозрелые сыновья его, Кирилл и Георгий, тоже не вели слишком активный образ жизни: играли в карты, пили Огненную воду тайком за вигвамом, трахали племенных индеек. Каждая девушка в племени мечтала выйти за кого-нибудь из них замуж. Так как, несмотря на непроходимую тупость и моральное разложение Кирилла и Георгия, жене любого из них предстояло жить в вигваме вождя, а житьё там представлялось безбедное. Например, от мамонта, убиенного сообщими усилиями всего племени, вождь неизменно отрезал себе филейную часть и хобот, на холодец.
Вокруг вигвама вождя кучковались вигвамы всевозможных шаманов и их семей. Эдакая наркоманско-религиозная элита племени. Простые соплеменники старались обходить их стороной, поскольку обычно (особенно ближе к вечеру) шаманы не вязали и лыка, и запросто могли проклясть тамагавком по жопе или ниспослать пенделя.
Дальше шёл круг вигвамов разнообразных художников и музыкантов. Творческая элита. Их все любили, поскольку художники и музыканты – народ неунывающий, хотя и слабый. Шаманы угощали их Трубками Мира, после чего весь центр племенной поляны заходился в безумном регги-перфомансе.
Всё остальное пространство занимали вигвамы обычных мужчин-охотников и женщин-рожательниц. На самой окраине жили индейцы-юродивые и индейцы-пидоры (которых не любили, ввиду невозможности продолжения рода).

Толстый змей потянулся, хлебнул рассола из банки и вышел на свежий воздух. Племя работало вовсю. Охотники тренировались в метании копья, музыканты бренчали на струнных инструментах из жил оленей, шаманы давали всем желающим консультации о судьбе и будущем. Кирилл блевал в кадку, Георгий носился за какой-то полуголой простушкой.

- Да что же это, блядь!? – заорал Чингачгук Толстый Змей.

Племя оглянулось было, пожало плечами и продолжило заниматься своим делом. Всерьёз вождя явно никто не воспринимал. Вынув за шкирку Кирилла из кадки и ловко подставив подножку Георгию, Толстый Змей впихнул их в родной вигвам.

-Да что же это такое делается? – возмутился вождь. – Над вами уже откровенно смеются! Вы сыны вождя, или где вообще? Скоро я возьму свою последнюю Трубку Мира и уйду в Долину Смерти. Кто же останется после меня? Вы, блять? Алкоголики и блядуны?

- Э-э-э… Ну а хули?… - возразил Кирилл.
- Бля… - поддержал брата брат.

- Что «бля»? У вас даже нормальных прозвищ индейских нет. Как вот вас называть? Кирилл «Утренний Сортир»? Или Георгий «Мягкий Ствол»? Вообщем так, дети мои. Пора из вас делать настоящих мужиков-индейцев. Чтоб могли не только отцовскую Огненную воду вёдрами глушить, да по девкам шастать, но и управление племенем на себя взять. Я подготовил для вас два задания. Сами распределите их между собой…Тот, кто пойдёт один в лес, убьёт мамонта и принесёт племени, будет Вождём-Войном, олицетворением силы и мощи племени. А тот, кто пойдёт в соседнее племя которым правит мой друг, славный вождь Иннокентий «Меткий плевок» и добьётся руки его прекрасной дочери, Брунгильды «Упругий зад», тот будет Вождём-Дипломатом, олицетворением мудрости и ума племени. Хау, я всё сказал.

Пригорюнились братья, сели на траву и стали думать, как же задание отца выполнить.

- Ты когда-нибудь мамонта видел? – спросил Кирилл.
- Нет, не видел. Но судя по его заднице, которую мы едим каждый обед, зверь это большой и страшный, всяко хуже Брунгильды «Упругий Зад».
- Это точно. Ну чтоже, давай тогда жребий бросим.

Бросили братья жребий. Взял Кирилл ржавое отцовское копьё и пошёл в лес, мамонта искать. Шёл он много дней и ночей, заплутал, обессилел. Сел на бревно, рядом с ручьём, воды напиться… Вдруг видит, а в отражении на воде, через плечо огромная физиономия так нагло ему улыбается, ушами машет. «Вот он, мамонт, сцуко!» - подумал Кирилл и стремительно вонзил копьё в чудовище. Взвалил он тушу на себя и потащил…

А в это время, добрёл Георгий до соседнего племени, выходит к нему на встречу славный вождь Кеша «Меткий плевок», слезами обливается. Говорит, пошла наша доченька ненаглядная, на лужайку поиграть, венков сплести, да так и не вернулась, видно в ручье глубоком утонула, или зверь какой страшный растерзал. «Чтож делать?» - подумал Жора. «Коли пропала невеста моя, так могу и вовсе без статуса вождя остаться. Пойду-ка я в лес, мамонтов валить, вдруг первым успею.»
Шёл Жора по тропинке, вдруг из чащи зверь диковинный выходит, и добрыми-добрыми глазами так, на него смотрит. Подошёл индеец к зверю, погладил его по Читать далее...

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив № 196 // Готова на всё

Солнечный круг. Дети вокруг
Таню пустили по кру-у-угу…
Как хорошо! Им повезло -
Готова на всё их подру-у-уга!

Началось всё как ни странно с промысла Божьего. В картинках. Для детей. Так уж повелось, что современные родители, сетуя на совковую ограниченность образования (которое взрастило много в общем-то неплохих людей) стараются напичкать своих чад всем необходимым. С самого раннего возраста. Английский язык с трёх лет. Основы православия. С пяти? Сексуальное воспитание… С семи? Да, спору нет, Гарик Гаспаров обыгрывал дядю в шахматы пять лет, а кто-то, наверное, перемножал в уме четырёхзначные числа.

«Люби ближних своих, никогда не отказывай людям в просьбе, в помощи. Все твои добрые дела складываются в мешок, и вероятность попасть в рай существенно возрастаёт. А в раю тепло, и мухи не кусают». И невдомёк ребёнку, что для начала мухи порядочно искусают в настоящем, именуемом жизнью.

-Таня, не могла бы ты продемонстрировать нам свою пизду? – смущенно попросил Петя, бодрый огненноволосый мальчик во время «тихого часа».
-Зачем это?
-Ну как же. Юность, любознательность. Энциклопедия для дошкольного возраста «Хочу всё знать». Мы думаем, что лишние знания о женской физиологии нам не помешают, да и в школе потом будет чем блеснуть.
-Ну хорошо, смотрите.

Таня показала мальчикам всё, что имелось в её теле необычного, провела ряд практических и лабораторных занятий. Все остались довольны.

//Сноска//
Огенноволосый Петя в последствии начал коллекционировать эротические вкладыши от жвачек, подсматривать за мамой в душе, в школе стал юродивым, ограниченным прыщавым пареньком, помешанным на женских половых органах, в институтском общежитии изнасиловал девочку из параллельной группы, сел в тюрьму и умер от заражения крови во время анального секса.

В школе девочка плохо выговаривала букву «р» и после занятий занималась с логопедом гимнастикой языка. С тех пор, у неё с минетом сложились дружеские и тёплые отношения.

-Татьяна, меня бросила девушка… - грустно говорил старшеклассник, член новой молодёжной коммунистической организации, Ваня. – Никак не могу расслабиться, учёба хромает. Я стал раздражительным и злым. Видишь, сам Володя Ульянов с моего значка смотрит на тебя. Помощь в коллективе – главный инструмент построения социализма!
-Ну чтож, помогу чем смогу. – ласково улыбалась Таня, и на большой перемене в подсобном помещении старательно «расслабляла» мальчика.

//Сноска//
Успеваемость Вани существенно улучшилась вместе с настроением. Однако, во время одного из «сеансов помощи», в комнату вошёл учитель труда, увидел «срамоту» и должил обо всём директору, а тот – лидеру «Нового красного движения». Лидер посчитал, что подобные увлечения в 15 лет несколько рознятся с их политическими идеями и целями, и выгнал Ваню из организации. Парень сильно переживал, не смог поступить в институт, попал в армию в 18 лет, направлен в Чечню и убит боевиками под Октябрьском.

В дверь Тани постучались. Девочка радушно открыла дверь. На пороге стоял сосед, Кирилл, героиновый наркоман. Его ломало и трясло крупной дрожью. Еле выговаривая слова, тот попросил у Тани 500 рублей, чтобы подлечиться.

-Конечно, вот, возьми! – с соболезнованием сказала девочка, доставая из серванта мамины деньги. Потом отдашь, когда снимешь ломку, устроишься на работу и получишь законную зарплату.

//Сноска//
В тот же вечер, Кирилл взял у барыги два грамма «белого», вколол в себя и умер от передозировки.

Таня закончила юридический факультет Самарского Государственного университета, стала работать секретарём во время судебных заседаний. Во время слушания одного из судебных дел, подсудимому на основании многочисленных косвенных улик вынесли обвинительный приговор, при том, что прямых доказательств вины не было.

-Как же так? – спросила Таня у судьи.
-И такое тоже бывает. – бесстрастно ответил судья.

После этого Тане стало страшно перед Богом. Для искупления своей «косвенной вины» она была готова на всё.

//Сноска//

-Типичный случай шизофрении на фоне развивающегося религиозного фанатизма. – сказал доктор медсестре, заполняющей карточку. – Принудительное лечение в изоляции от общества.

А на что готовы вы ради людей?

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Безадресные три фразы в воздух

Почему-то всегда так у меня… Что касается каких-то общественно полезных или общественно вредных работ, так это ко мне – всегда пожалуйста. Поговорить по душам, проанализировать, вместе подумать. Когда же речь идёт о моих внутренних переживаниях, личной жизни – тут извините, могу и нахуй послать. И не надо обвинять меня в эгоцентризме. Просто, я считаю, что мои отношения с человеком – это дело двух людей. Не трёх, не четырёх. Двух. Или в крайнем случае одного – меня.
И когда меня спрашивают, например: «Ну что, ты любишь её?», я стою, ухмыляюсь, прищурившись, как полный мудак. И думаю, хули вы доебались? Когда мне захочется сказать ей об этом, я с радостью скажу это, глядя в искренние глаза. Вы-то тут причём? Гонцы? Почтовые голуби? Может быть, друзья, скажете вы? Да нет.. Главное качество всех друзей – молчание.
А здесь что? Сплетни, пересуды, перезвоны. И от этих невидимых букв и громкого шёпота в ванной меня уже тошнит.
А как же «со стороны виднее», спросите вы… Да, виднее. Если это взгляд со_стороны, а не в в_спину.

Самые тонкие, часто высказываемые фразы в нашей жизни это:
- Привет
- Как дела?
- Чем будешь заниматься?
Чтобы на них ответить нужно изрядно потрудится. Вопросы непростые, с подвохом наверное. Ну начнем с привета. Когда говорят «привет», это значит человек приветствует тебя, жаждет продолжения диалога. Ну что же, удовлетворим его жажду. Лучше всего ответить на это своим «привет.» Для особо эмоциональных особ можно добавить к ответному привету многоточие. Вот так – «привет…».
Обмен приветствиями состоялся, можно перейти ко второму пункту. «Как дела?». Сейчас дела у меня плохо. Поэтому, что не соврать я скажу «Плохо». На вопрос «Почему?» я отвечать не буду. Во-первых, потому что его не зададут, а во-вторых, потому что «почему у меня дела плохо», никого (совсем никого) не ебёт.
А плохо, потому что окружают меня сплошь лицемеры и болтуны. Пернуть спокойно нельзя, что эхом не отдалось. Кто-то даёт слишком уж «пиздатые» советы, кто-то пересылает кому-то мегабайты логов из асек, кто-то с кем-то за глаза называет меня дебилом и мудаком, при этом улыбчиво протягивая пиво, не зная и малой толики того, за что меня можно посвящать в «дебилы».
И, наверное они в чём-то правы. Поскольку я, действительно, как дебил стою в окружении тех, каждый из которых, руководствуясь известной пословицей, владеет информацией, а значит миром. И я стою со своим маленьким true-мирком в окружении этих громадных, громоздких и лживых мирищ… И пытаюсь быть счастливым. Пока получается. И пока хватит энергии быть счастливым в окружении лицемеров и болтунов, я им буду.
Я хочу, чтобы люди, окружающие меня, решали задачи по высшей математике, смотрели фильмы, забивали шар в лузу, трахались в жопу. И поменьше пиздили о других.
И поэтому, на вопрос «Чем будешь заниматься?», я без тени лживости буду отвечать: «Пытаться продолжать жить».

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

Тем, кто родился в СССР, посвящается…

[200x206]
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
далее

=====================================`$,====$,====`$,=======;
======================================`$+===`$,===`$,======d;=====,
=======================================`$b,==`$,====$$,====d$====,$
========================================`$$+==l$+==;$$$===d$$===,$'
=#####===##==##==##==##==##==##==========`$$b,;$$b,$$$$$$;=,d$$===,$
=##==##==##==##==###=##==##=##============`$$$b$$$$$$$$$$$$$$$;=,d$'
=##==##==##==##==######==####==============`$$$+""""~~""^¦$$$$$$$$P,,
=#####===##==##==##=###==##=##=============^==============~^"$$$$;,s$$"
=##=======####===##==##==##==##==========,^=================`$$$$$$'
========================================,'====================`$$$$$$#;;,,,
========================================'=====================`$$,y$$@"
=====##==##===####==######============(=======================`$$$$'
=====###=##==##==##===##=============,^=======,,,=========,,,yyyyy$$#$$$$$#
=====######==##==##===##=============`,==,,/'^ ``=====`$$$$$$$$$$d;$$$$###~
=====##=###==##==##===##==============/'=,$$"="""-====`$b`?$$$$$$$$$$;$$$b,
=====##==##===####====##=============,'===`^*;-=''====`$$$$$$$#$$$$$$$;$$$¦$b.
====================================(,,,;,=============`¦$-",¬y+`?$$$$;$b,
====================================`==================]$& $';$$$$d$$$b,
=#####===#####===####===#####======,yyy,,================+@@&`'d$$$$d$P;;;¦$,
=##==##==##=====##==##==##==##=====?`^"$@by,===========~¦>^,$$$$$d$$b,
=##==##==####===##==##==##==##=====,&~`^"¦?~#`========,yb, ,?$$$$$d$$$$b,
=##==##==##=====######==##==##===='===$====,======,,yd$$$$$?·?$$$d$$~~"¦;
=##==##==##=====##==##==##==##===/==='$,=$$$yyyyy$$$$$"=,$$$+$$$d$$$b,
=#####===#####==##==##==#####====`-=##$$$$$$$$$$$$$$^~==,$$$$$$$R$'
======================================~~"$$$$$$$$$'===,$$$$$$$D$'

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

на злобу дня

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!

[500x400]
возможен баян

Это цитата сообщения RUBKA Оригинальное сообщение

ми рыдает от умиления!

Subject :
Как разоблачить мерзавца по знаку Зодиака :)

Sent :
Tuesday, January 20, 2004 10:52 AM


Kак разоблачить мерзавца по знаку Зодиака

Как разоблачить мерзавца по знаку Зодиака
Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп -
это
беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака
разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется,
что
вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его
недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп,
безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять
своего партнера.
ВОДОЛЕЙ
21 января - 19 февраля
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться.
Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он,
скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта
его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное
женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против
Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя.
В
основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем
из
либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в
радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем
консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.

Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со
всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он
расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак
есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше
время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на
радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.
Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана
одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым
смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку
Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно больше
человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому поводу сцену.
Не
нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность, разумеется, есть не что иное,
как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь обсудить эту свою
проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.
В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его
поступков. На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой:
собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык.
Стыдитесь!
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Если вы питаете к нему симпатию - он нас не замечает. Как только вы
перестаете обращать на него внимание - он ваш. Мы понимаем, что в эту схему
укладывается практически любой мужчина, поэтому лучше ориентируйтесь на
нездоровый блеск в его глазах.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его заинтересовать: о
том, как вы изобрели лекарство от рака, вступили в контакт с новой формой
жизни в соседней галактике и т.п.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы
интересуете его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь именно
под этим соусом. После нескольких дружеских встреч он заметит, что вы
женщина.
КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься с
вами сексом - вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не изменятся.

ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?
Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако спросит,
не хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы хлопнули дверью
(повесили трубку, прострелили ему коленную чашечку).

РЫБЫ
20 февраля - 21 марта
Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда называют
"астрологической свалкой". Родившимся под этим знаком мужчинам досталось
понемногу от всех зодиакальных мерзавцев, поэтому они просто-таки вынуждены
сочинять самые замысловатые небылицы, чтобы не дать выйти на свет ужасной
правде. При первой встрече с понравившимся человеком всегда хочется
выглядеть иными, чем мы есть на самом деле. Так вот, Рыбы отличаются от
всего остального человечества степенью приукрашивания истины. Например, вы
проводник, но делаете вид, что на самом деле управляете поездом. Это так
называемое "сильное преувеличение". А рожденный под знаком Рыб представится
машинистом, да еще сделает вид, что это потрясающе интересная работа. Вот
это уже проходит по категории "чудовищная ложь".
К счастью, наделив Рыб врожденной хитростью и лукавством. Господь лишил их
дара предвидения. Поэтому они могут врать самым бессовестным образом, но
никогда не помнят, что они наплели, о ком и, главное, для чего. Хотя Читать далее...

.
[461x692]

Это цитата сообщения zumiralda Оригинальное сообщение

Тюбик. Стихи Виктора Третьякова

Я повстречала его весною,
Он был художник, почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был не грубым,
Такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала:
Такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи ему прощала,
Все, даже тюбик, будь он неладен!
А муж, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет: "Люблю, - говорит, - и баста!"
То вдруг, проказник, затащит в ванну,
А там открыта зубная паста!
А я, как дура, носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик
И все просила, все умоляла:
- Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!
А он, скотина, ну как нарочно:
"Все это, Глаша, - говорит, - второстепенно".
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно?!
И я с досады ушла к соседу.
Ведь у соседа вставная челюсть.
На полке тюбик от "Блен-да-меда"
Лежит закрытым. Какая прелесть!

Открытое ПО и блоги зачастую делаются людьми, работающими дома. Это не кажется странным, а должно бы. Неплохой аналогией был бы самодельный самолёт, который способен сбить F-18. Компании тратят миллионы на офисные здания ради одной единственной цели - создать место для работы. И все же, люди, трудящиеся у себя на дому, который вовсе не предназначен для работы, в конце концов, оказываются продуктивнее.

Это подтверждает то, о чем многие из нас догадывались. Типичный офис не годится, для того чтобы делать дело. Многие из качеств, делающие офис не лучшим для работы местом, мы привыкли считать отличительными чертами профессионализма. Предполагается, что стерильность офисов символизирует эффективность. Однако символизировать эффективность вовсе не означает действительно быть эффективным.

Атмосфера среднего офиса и продуктивность работы в нем имеют не больше общего, чем нарисованные на автомобиле языки пламени и реальная скорость машины. Люди в унылом и безрадостном офисе и работают соответственно.

В начинающих компаниях - стартапах - все иначе. Чаще всего стартап начинается в квартире основателя. Вместо серой офисной мебели в стартапах используют разномастные подержанные столы и стулья. Там работают не по расписанию и носят самую обыкновенную одежду. Там гуляют по Сети, не беспокоясь о том, уместно ли это в рабочее время. Вместо фальшивой офисной болтовни там хулиганский юмор. Но, вероятно, компания никогда не будет продуктивнее, чем на этапе стартапа.

Возможно, это не совпадение. Может быть, от некоторых аспектов профессионализма больше вреда, чем пользы.

Более всего меня в офисах деморализует необходимость присутствия там в определенное время. По сути, лишь немногим сотрудникам действительно требуется быть в офисе по расписанию. Основная причина, по которой большинство офисных служащих обязаны работать по часам, заключается в том, что компания не может оценить их продуктивность.

Основной смысл работы по расписанию таков: если нельзя заставить людей работать, то, по крайней мере, нужно помешать им развлекаться. Если обязать сотрудников отбывать определенное время и не позволять им заниматься посторонними вещами, то тем ничего не останется делать, кроме как работать. В теории. На практике люди просиживают часы "на нейтральной полосе", не работая и не развлекаясь.

Если бы можно было оценить, сколько люди работают, многим компаниям не понадобился бы фиксированный рабочий день. Можно было бы просто сказать сотрудникам: "Вот вам работа. Выполняйте ее, где и когда хотите. Если эта работа потребует контактов с коллегами, можете встретиться в офисе. Остальное нас не волнует".

Это похоже на утопию, но именно так мы говорили людям, работавшим в нашей компании. У нас не было фиксированного рабочего дня. Я никогда не появлялся на работе раньше одиннадцати утра. Но мы и не занимались благотворительностью. У нас были такие правила: если работаешь в нашей компании, работа должна быть сделана. Присутствием на рабочем месте никого не обмануть.

Недостаток рабочего дня не только в том, что он разлагает. Cотрудники, изображающие деятельность на рабочем месте, мешают тем, кто действительно работает. Я убежден, что именно из-за системы учета рабочего времени в больших организациях проводится так много совещаний. В пересчете на одного сотрудника достижения больших организаций мизерны. А ведь все эти люди сидят в офисе, как минимум, по восемь часов в день. Когда на входе столько потраченного времени, а на выходе такие скромные результаты, значит где-то "утечка". Совещания - один из основных способов убивать время впустую.

Однажды я год трудился на обыкновенной работе: полный рабочий день с 9.00 до 17.00 в офисе. Я хорошо помню это странное чувство уюта, сопровождающее совещания. Тогда я впервые получал деньги за программирование. Это казалось потрясающим, как если бы на моем рабочем столе стояла машинка, выплёвывающая долларовую банкноту каждые две минуты независимо от того, чем я занимаюсь, даже если я провел эти две минуты в туалете. Поскольку эта воображаемая машинка функционировала беспрерывно, я постоянно чувствовал, что должен работать. На этом фоне совещания казались настоящим отдыхом. Они считались работой, такой же, как программирование, но были куда проще. Достаточно было просто сидеть в кресле и делать вид, что внимательно слушаешь.

Заседания - это коллективное снотворное. В меньшей степени этим страдает электронная почта. Помимо прямых затрат времени, заседания разбивают рабочий день на фрагменты, слишком маленькие, для того чтобы их толком использовать.

Чтобы увидеть, насколько вы зависимы от какой-то привычки, попробуйте на время от нее отказаться. Большим компаниям я предлагаю поставить следующий эксперимент: выделите один день в неделю без заседаний. В этот день каждый должен сидеть за своим столом и работать над задачами,

Читать далее...

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Сколько стоит свадьба | Свадебный калькулятор | Расчет затрат

В последнее время я редко публикую "полезности", но раз уж сам женюсь ... давайте посчитаем и прикинем )
Кстати, было бы любопытно узнать ваши прикидки - или даже (если вы уже того... обручились)) цифры. Если не секрет )
А вы чувствуете разницу между подходами к самому вопросу "во сколько обойдется свадьба?", "сколько стоит свадьба" и "расчет затрат на организацию свадьбы"? Смешно, да? )

Во-первых, делюсь ссылками на свадебные сообщества в ЖЖ и Ливинтернет - может, найдете что полезное:

• http://www.liveinternet.ru/community/990286


• http://community.livejournal.com/wedding_photo


• http://community.livejournal.com/wedding_ru


• http://community.livejournal.com/wed_photography


• http://community.livejournal.com/svadba_spb


• http://community.livejournal.com/ru_zhenitba


• http://community.livejournal.com/ru_svadba


• http://community.livejournal.com/my_wedding_plan


• http://community.livejournal.com/crazy_wedding

А теперь поехали считаться )
Для начала не стоит забывать о том, что свадьбы бывают разные -с сотнями гостей, эксклюзивные, уютные для "узкого круга", домашние, экзотические... да какие угодно - на сколько хватит кошелька и фантазии. Возьмем самый частый вариант - добротная, качественная свадьба без лишнего пафоса, но и не "деревенская". Когда "качественно и интересно".
Для начала можно воспользоваться свадебным калькулятором. Посчитали? А теперь давайте более подробно - только учтите, что что-то может быть упущено, а что-то, наоборот, лишнее (например, тот же свадебный каравай и голуби))

ПОСЧИТАЕМ СВАДЬБУ?

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив № 137 // Садовник и девочка-которая-жила-на-чердаке

В одном тихом и спокойном городе стоял дом. Жёлтый обыкновенный дом, с мансардой, чердаком и садом. На первом этаже дома, в маленькой комнатушке жил садовник, который следил за садом. С раннего утра он выходил и ухаживал за цветами, поливал их, удобрял почву. А потом срезал созревшие розовые розы и относил их на чердак. Для девочки-которая-жила-на-чердаке. Девочка-которая-жила-на-чердаке была красива, как небо. И жила на чердаке, потому что чердак был немного ближе к солнцу, чем суетливые пыльные дороги и зелёные дворы. Те всё больше привыкли опираться на землю. Приземлённые. Человеческие.
Девочка-которая-жила-на-чердаке просыпалась от луча солнца, который пробивался сквозь маленькое чердачное окно и светил прямо в глаза, ждала утренних роз от садовника. Когда тот приходил, девочка-которая-жила-на-чердаке вскакивала, обнимала его, ставила розы в вазу, а потом они шли гулять по саду. Садовник следил за цветами, а девочка-которая-жила-на-чердаке бегала вокруг, рассказывала свои безумные цветные сны, расспрашивала обо всём-на-свете, задавала вопросы, иногда получала ответы. А потом они шли в комнату садовника, пили вино, болтали, занимались любовью.
Но была одна маленькая неприятность - девочка-которая-жила-на-чердаке курила. От едкого сигаретного дыма цветы в саду увядали, осыпались. Как ни старался садовник, спасти их он уже не мог. Тогда он попросил девочку-которая-жила-на-чердаке перестать курить. Но она стала уходить из сада на «задний двор» и курить там. Когда она уходила, садовник задумчиво стоял у очередного цветка в одиночестве, скучал и думал о ней.
Однажды, когда садовник рассказывал очередную поучительную историю, девочка-которая-жила-на-чердаке перебила его и сказала, что ей надо сходить на «задний двор», покурить. Садовник хотел закончить свой рассказ, пошёл с ней и как-то незаметно сам начал курить. Когда они вернулись в сад, оказалось что многие цветы завяли, некоторые поникли и осыпались. Хотя в саду, как и прежде, никто не курил, цветы как бы чувствовали подвох и уже не слушались рук садовника.
Как-то раз садовник промок в саду под проливным дождём и заболел. Он больше не мог выходить из дома и ухаживать за цветами. Девочка-которая-жила-на-чердаке сначала попыталась было продолжить его дело, но ничего не получалось, всё валилось из рук, а когда она очередной раз вернулась с «заднего двора», оказалось, что все цветы умерли.
Она пришла в комнату к садовнику и рассказала ему об этом. Садовник расстроился, но показал девочке кашпо на окне, в котором росли три маленькие розовые розы.
- Эти три розы утром я хочу подарить тебе. – сказал садовник.
Когда солнце опустилось за горизонт, они лежали на кровати и обуждали что-то очень интересное, как вдруг девочка-которая-жила-на-чердаке сказала, что хочет покурить.
- Можно я пойду на задний двор? – спросила она.
- Мне не хочется чтоб ты курила, но ещё больше мне не хочется, чтобы ты уходила от меня.
- Тогда я покурю в окно. – опустив глаза ответила она.
- Не кури, пожалуйста. – попросил садовник. – Это последние цветы, которые у меня остались. И они для тебя. Я хочу подарить их тебе.
- Мне нравится, когда ты даришь мне цветы, но ещё больше мне нравится курить! – воскликнула девочка-которая-жила-на-чердаке. - Меня мало волнует то, что хочешь ты. В конце концов, я же тебе ничего не запрещаю!
- Да и я тебе ничего не запрещаю, я прошу. Хотя и в этом ты лукавишь. Оба мы запрещаем друг другу что-то. Ты хочешь абсолютно свободных отношений, без условий, ограничений, запретов? Когда никто никому ничего не должен? Прости, но если посмотреть на вещи реально, так может быть только у богов и у тех, кто опустились настолько, что перестали быть людьми. Ты запрещаешь мне, например, трахаться с девочками-с-других-чердаков, колоться винтом и героином, стричься налысо и ещё много-много других вещей. Я же прошу тебя, не кури.
- Я брошу тогда, когда захочу! – взвизгнула девочка-которая-живёт-на-чердаке.
- Странно. Ты всегда твердила мне о том, чтобы я делал выбор за нас двоих, принимал решение. Но лишь тогда, когда тебе всё равно. В какой позе мы будем трахаться, будем ли мы пить алкоголь? Пиво, вино или шампанское? Будем ли мы употреблять наркотики? Спиды, кокаин или колёса? «Скажи, мне всё равно»... «Думаешь, мне хочется самой решать?» «Выбери сам.» Теперь я просто говорю тебе: «Не кури». Ты думаешь мне нужны решения, на которые тебе в сущности – наплевать? Но вот незадача – стоит лишь моему решению пойти в разрез с твоими желаниями, как цена его падает до нуля. Не кури.
- Покурю. Ты думаешь, я этого не сделаю?! – спросила с вызовом девочка-которая-жила-на-чердаке.
- Думаю, сделаешь. Если захочешь.

Она пошла курить в окно, а садовник отвернулся к стенке и заснул. Девочка-которая-жила-на-чердаке вернулась, засунула в рот жвачку, легла рядом и спросила:
- Мне холодно. А когда ты обнимешь меня?
- Ровно тогда, Читать далее...

Это цитата сообщения lj_ru_politics Оригинальное сообщение

Мозг им надо поменять...

[показать]

Отсюда...

http://community.livejournal.com/ru_politics/8006462.html

Это цитата сообщения Vika_Bogner Оригинальное сообщение

jasmin: вот ты лyчше посоветyй, что даpить мyжчине на 36-летие, человекy с пpетензиями, котоpомy yгодить сложно, все есть и ничего емy не нyжно
Morant: коpан. непpименно. самый лyчший подаpок. ибо Аллах, как водицца, акбаp
jasmin: :)))))
Morant: массажеp седалищного неpва. с гидpопpиводом от кpаснояpской ГЭС.
Morant: yстоять невозможно
Morant: подаpите емy блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья :)
Morant: аyдиокассетy с благославлением Папы Римского на одной стоpоне и 3х часовым смехом гоголя на дpyгой
jasmin: богатая y тебя фантазия
Morant: да это я тyт гpанями меpцаю
Morant: еще подаpки нyжны?
jasmin: да, что-то ничего дельного не назвал :))
Morant: а мyжчина кpyпный?
Morant: pогатый? :)
jasmin: нет :)
Morant: дельное - это ключ на 12, и гайка с обpатной конической pезьбой.Вещь в хозяйстве бесценная
Morant: pогатомy - можно пpедложить чехол на pога из кожи бенгальской нyтpий
Morant: неpогатомy - чехла пpедложить нельзя.
Morant: pогатомy можно, неpогатомy нельзя.
jasmin: я так понимаю толкy от тебя, как от кypицы молока
Morant: птичье молоко, по - вашемy, из овцебыков делают?
далее

Это цитата сообщения slad_koe_shka Оригинальное сообщение

Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст... Дальше

Это цитата сообщения Angelsexy Оригинальное сообщение

сказка о рыбаке и репке

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого". Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!" Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор". Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку! Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!" Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!" Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!" Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:

"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"

- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.

Это цитата сообщения lj_ru_politics Оригинальное сообщение

Георгиевский патруль

ударим сатирой по мракобесию!

кросспостинг
(Пишет Руслан Поршнев (s0ularis)в ru_antidogma)

[226x280]Сатирический журнал [Крокодилk не обошел своим пристальным вниманием бурно обсуждаемую нынче тему и 18 июня на своем сайте опубликовал разгромную статью под названием [Педерасты распоясалисьk:

[В минувшие выходные в Москве был зверски избит так называемый [Георгиевский патрульk, пытавшийся отучить представителей столичных сексуальных меньшинств от их излюбленного занятия педерастии. Педерастия, как известно, является предательством Родины, нарушением ее вековых устоев, актом государственного вредительства. К тому же, педерастия, совершенно неправославна, поскольку отвлекает человека от основных добродетелей нации гостеприимства, сбора грибов, хороводов, плетения венков, присядки и проведения олимпиады в Сочи. Педераст фактически оборотень в штанах. Отличить его от обычного человека крайне сложно, по крайней мере, до тех пор, пока он не начнет говорить слова [сукаk, [тварьk, [прошмандовкаk и [стерваk не женщине, как это положено, а мужчине. После этого педераст снимает штаны и предлагает совершить половой акт с тем меcтом, которое исстари принадлежит в России не гражданину, а государству. И только власть имеет право, признав человека не гражданином, а полным [пидорасомk, вставить ему так, чтобы не показалось мало.

Все это и пытался объяснить православный [Георгиевский патрульk, однако, встретил агрессивное непонимание. Граждане с неправильной ориентацией оказались настоящими педерастами пили пиво, купались в фонтане, задирали прохожих, глумились над представителями национальных меньшинств, били о головы кирпичи, шумно вспоминали минуты единения, нецензурно бранились. Даже не выслушав рассказы патруля о промысле Господнем, педерасты отдергали православных за бороды, натянули им на голову трусы и вставили георгиевские ленточки в неподобающее место. Униженным и оскорбленным георгиевцам, осенявшим себя крестным знамением и прикрывавшимся священным писанием, распоясавшиеся педерасты обещали с корнем вырвать ноги и натянуть глаз на источник педерастии. Они кричали, что в следующий раз, когда они будут праздновать День Педераста в ЦПКиО имени Горького, патрулям туда лучше не соваться.

По данным [Крокодилаk, происшествие вызвало у властей серьезную озабоченность. В Государственной Думе в срочном порядке готовится законопроект, отменяющий устаревшую норму [один раз не пидорасk. Уже после первого неправильного полового акта виновные будут подвергаться суровому наказанию: их проклянут, законопатят задницу жидкими гвоздями или клеем БФ и отправят в тайгу разбирать БАМ. В самом деле, сколько можно? Совершенно распоясались. Можно подумать, что мы находимся не в процветающей суверенной стране, энергетической сверхдержаве, а сами знаете, где. В плохом смысле этого словаk.

http://community.livejournal.com/ru_politics/7634398.html

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив № 128 // Холодная яишница

Вера ударила мужа кочергой по яйцам и удивленно спросила:

- Малыш, я делаю тебе больно?
Муж скривил и без того обезображенное гримасой боли лицо и нехотя помотал головой. Нельзя волновать любимую женщину. Ведь все болезни, сука, от нервов. Яйца болтаются только между ног, а Верины нервные окончания – по всему телу расположены. Благодаря им Вера умеет кончать от поцелуев. Нужно их беречь.

Тут в сени зашёл сосед:
- Здрасссьте…
– Я сейчас, милый… - проворковала Вера и взяв соседа за руку, уединилась с ним в дальней комнате.
Выйдя из через полчаса и приняв душ, Вера посмотрела на мужа. Муж сидел на лавочке и точил карандаш. За полчаса карандаш превратился из нового, длинного в карандаша-малыша. Бывают, что люди стонут, кричат и орут «Да, детка!», разыгрывая чёрными защиту Нимцовича? Вполне себе даже.. Почему бы и нет?

– Ты чем-то недоволен, котёнок? – поинтересовалась Вера.
Нет-нет, всё заебись, подумал муж. Проблема восприятия. Тут нож соскользнул с карандаша и как бритва, начисто срезал мужскую правую руку.
Знаете, бывает такое, когда вот нет у человека ноги… Инвалид он. А то место, где она раньше была - чешется, ноет и болит. Под несуществующей коленкой, на несуществующей икре или несуществующей голени. Забавно это. Вроде бы и ноги нет, а восприятие есть.
Мозгов нет, а восприятие есть. Души нет, а восприятия – навалом. Совести уже нет, а восприятия – огого!
Отличное всё-таки существо – человек. Никогда не пропадёт.

Муж проснулся рано утром и увидел на зеркале надпись помадой: «Доброе утро, кусок коровьего дерьма, яишница в холодильнике. Я люблю тебя!». Вечером Вера пришла домой, увидела не тронутую холодную яишницу и спросила:

- Солнышко, почему ты не съел яишницу? Ты на меня обиделся?
Нет конечно. Разве можно обижаться на Веру? Просто мужчины не любят холодных яишниц.

Сидя на работе после серьезной пьянки, наблюдая за всплывающими окошками клиента аськи, очень завидую когда появляется "****** - отошел"....

TLС v.0.7.31c

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

из прочитанного

В очередной раз покупая (естественно, у "пирата", с лотка) новый фильм, я вдруг вспомнил, что так было не всегда.
"Эка, удивил! - скажете вы. - Прогресс не стоит на месте!"
Да я не совсем об этом, погодите.
Для меня эпоха иностранного кино началась, пожалуй, году в 1989, после прихода на родную землю многочисленных видеосалонов.
Это было счастье и радость, точно вам говорю. Многие еще помнят, как ушлые мужики, скооперировавшись, ставили где-нибудь на квартире или в пустующем кинозале телевизор, подцепляли к нему "видик" и начинали крутить кино. Гордо называя это все - "видеосалон". Редко у кого был нормальный видеомагнитофон - "Акай" какой-нибудь или "Сони". Довольствовались и "Электроникой", кассету в которую нужно было забивать кулаком сверху, долбанув по скрипучей выезжающей крышке. Почетные и лучшие места отводились местной "братве", которая держала крышу над видеосалоном.
Потом загорался экран телевизора, и начиналось КИНО.

Сейчас, когда едва ли уже не 20 лет прошло, вспоминаешь и удивляешься - черт побери, но как? Как мы это смотрели - с плохим переводом, иногда с безнадежно отстающим звуком, с дрянной картинкой, порою едва различимой на подсевшем экране "Рубина" или "Горизонта". Как?
Мы глядели на экран, будто те, самые первые зрители, которым братья Люмьер крутили свою ленту "Прибытие поезда на вокзал".
Мы - смотрели и наслаждались даже самым плохоньким, топорно снятым фильмом. И каждый день после школы бежали к видеосалону, чтобы просмотреть листочек с написанными от руки названиями фильмов. Сеанс стоил от пятидесяти копеек до полутора рублей - где как, да еще в зависимости от времени, потому что поздно вечером и в полночь крутили "эротику". На "эротику" школьников не пускали, хотя проникнуть было все-таки можно. Впрочем, никто из нас особо не хотел, интереснее были боевики. Но и до сих пор мне непонятно, за что "Греческую смоковницу" все время писали как "смАковница"? Видимо, от слова "смак", чтобы подчеркнуть пикантность сюжета. На фоне нынешнего разливанного моря порнухи тогдашние "Горячие жевательные резинки" и "смоковницы" выглядят сейчас невинным детским садом.
А названия фильмов! О, эти названия! Лично я всегда любил фильмы ужасов, поэтому искренне радовался, встречая свежий, еще не смотренный шедевр типа "Кровавый кошмар зомби", "Телемертвецы", "Нападение зомби-пожирателей", "Ад каннибалов" (где бы я ни видел это название, их всегда называли строго "конебалы" - очень неприличная ассоциация), "Кровавый потрошитель", "Рассвет в аду" (так перевели Hellraiser'а). И были совершенно неважны все проблемы с качеством - лучшего-то все равно никто не видел. Однажды я, ничуть не теряя интереса, посмотрел в видеосалоне третью часть "Кошмара на улице Вязов", где звук опережал картинку примерно на минуту. Судя по звуку, всех уже давно убили, а на экране действие только начиналось. Ну и что? Никаких проблем, равно как никого не волновало, что гнусавый переводчик то и дело отхлебывал чай, закуривал сигарету, щелкал зажигалкой и называл главного злодея "Фрад Кругер". Кстати, этот же переводчик совершенно волшебным образом строил фразы. В одном из фильмов с участием Синтии Ротрок (играть она не умела совершенно, зато здорово била ногами) по ходу действия главный злодей выскакивал из-за угла и хватал Синтию за горло со словами: "Surprise!"
Переводчик совершенно спокойно и меланхолично произнес: "Ну что, попалась, сука?"
А фильмы про ниндзя, с участием неподражаемого Шо Косуги... Они тоже занимали все наши юные умы целиком, наряду с "шаолиньцами" и Брюсом Ли. Обычно в скобочках после названия писали "боевик каратэ", и все было понятно. "Девять смертей ниндзя". "Приход ниндзя". "Войны ниндзя". "Удар ниндзя". "Американский ниндзя". Вокруг этих фильмов роились легенды: рассказывали, что Шо Косуги - потомственный ниндзя и на съемках убивает своих врагов по-настоящему; а Майкл Дудикоф из "Американского ниндзя" - это наш, русский парень Миша, который до того как уехать в США, служил в морской пехоте под Новосибирском. Были даже те, кто знал его родителей.
Слово "ниндзя" в списках фильмов претерпевало чудеснейшие трансформации. "Ниньзя", "нинджо", нидзя", "нин-дзё" и "нинзи" мирно соседствовали друг с другом, и никому не было обидно.
"Шаолинь" тоже был не на последнем месте. "36 ступеней Шаолиня", "Боевые искусства Шаолиня", "18 бронзовых бойцов Шаолиня", "Шаолиньская школа кунг-фу" - и миллион других, где лысые монахи со зверскими звуками били друг друга трехзвенными шестами, летали по воздуху, бегали по воде и стенам. "Моя школа сильнее твоей... Ты оскорбил моего учителя... Защищайся!"
Каждый день в школе мы пытались это показать тем, кто не смотрел. Лично я однажды даже сумел, как следует разогнавшись, пробежать два шага по стене, а потом врезался головой в дверной косяк. Монаха из меня не вышло. Зато махать руками получалось у всех. Тем более, что появился Брюс Ли, великий и ужасный. Вспоминая сейчас, я понимаю, что в видеосалонах показывали Читать далее...