Перед тем как все ж таки подступиться Азбуке , захотелось записать вчерашнее впечатление.

Прочтя ее в несколько дней, немедленно некоторые ее положения на себе проверив, я себе наметила внутрненние ориентиры, которые -я чувствую- помогут мне пройти тот кусок жизненой тропы котрый я прохожу сейчас.

Но на той неделе,хоть и очень насыщенной и непростой, ябыла дома, в неперивычном ритме.

В понедельник, вернувшись к состоянию более традиционному, я от этих внутрненних ориентиров отошла,
не было этого маленького еждневнного Эвереста.

Удивительно-но потчти сразу и явственно проступило чувство, - утерянного дня, отступления, какой то невнятной каши внутри, котрую хочется выплюнуть из себя.

Мне не нравится это ощущение.
Я не хочу чтоб оно было во мне.

Те минутные подачки, котрые подсовывают комфорт и так называемый отдых, потом отзываются дурных эхом.

Поняла что не люблю комфорт, но порой поддаюсь на его соблазны.

Ну вот собственно и в се.
***********

Во вторник было уже совсем иначе.
Цель была достигнута (хотя несколько раз внутрнений голос выползал из меня и говорил) - ну что ты...иди спать. Ты можешь это доделать завтра с утра)
Но как т о .. я уж не помню чтоя ему ответила. Я помнила как мне не нравится каша.

Есть очень сильное ощущение - по сравнению с тем, когда ты рывком, прыжком добиваешься своей цели, и тебя заполняет экстаз уверености, победы и проч- тут совсем иное.

Нет ощущения победы. Но зато внутрнее поле, в твоих недрах....оно как будто лекгое такое прочищенное свободное.

в нем спокойно двигаются мысли и сны.

Потом вдруг -мы долго ехали в метро - я открыла и в какой то момент ощутила барьер. самый настоящий. Я стояла перед этим барьером- и несколько движений было- повернуться и уйти, назад.

Он не то что отпугнул- вряд ли меня можно отпугнуть...
не несколько раз я стояла перд ним и думала- а стои ли мне идти за?
что оказалоь за точтоб перемахнуть его,этот барьер? уж точно не упрямство, а -скорее то, каким необычным образом мне попала эта книжка. И - название. Название, идея меня разу пленили)) ("И наших, да...как будто подмигнула второй раз книга!")

Все таки я оказалась -за ним!

Когда я стала погружаться вАзбуку - первая эмоция была очень положительная, но она шла еще от передачи.

В общем книжка попавшая ко мне) была неожиданной...и как будто подмигнула мне)

Однажды я пришла за Юрой в школу..он был после продленки.
Детки играли , он волтузился с каким то мальчиком....

Воспитальница , котрая присматривает за ними (удивительная какая!) сказала мне.
Вот я наблюдаю за мальчиками и девочками. Как они решают конфликты. Вот девочки стоят и спорят...спорят... убеждают друг друга. А мальчишки-по другому.

Он сказал - и ту же пошел. То есть ему важно сказать - и выйти из конфликта)

Сегодня Кошечка в ответ на мое (не самое может быть лучшее ) письмо пришла и похлопала по щекам.
Забавно наблюдать.

Себя, конечно.
первая реакция была (я естетсвенно сразу удалила его, резким движением) - потом была мысль подарить ей цветок.

Сейчас мысль о цветке)))( между первой и второй было минут пять...не больше)

прошлая неделя была...открыванием...
сначала все шло под откос, как водится в таких случаях.

..нет,я пожалуй не могу рассказывать последовательно.
В общем в один прекрасный день у меня в руках оказалась книжка Владимира Лермонтова Азбука жизни.

Пожалуй описывать впечатление было бы странно и неуместно, потому что....во внутрнеенем измерении прошло уж столько событий....

Мне захотелось внести что то из этой книги в ткань своей жизни. И я уже во второй третий день обнаружила, что .... результаты явились почти сразу!

Не затух огонек...
напротив...

Вчера вечером вышла на улицу...и почувствовала что опять вихри эмоций вздыбили все ввнутри...кружат кружат меня...лапают за сердце...

сначала пришлось очень быстро идти.ветром срывали лохмотья их....потом остановится и соскребать их сс ебя...счищать....


потом еще как то....

сорвала.
Все таки дневник это цельная вещь.
Это хранитель какого поля...что ли... какого то состояния.
Вотя совсем спокойно могла ьы сегодня написать дома..но уменя сейчас нет дневника дома..(вещи что ли так сильно оживают у меня)???
наверное летом у меня будет дневник там...а сейчас я пришла сюда.

пришел холод и принес дождь..или это сначал пришел дождь-привел холд.....холод единолично царствовал ... апотом привел другйо дождь...сегодняшний.


сразу стало пахнуть летом...запах черемух и тополей стал летним...влажным наполненым....

дождь становился сильнее...прохожих меньше.
волосы остались лежать в парикмахирской облегчая процесс фантазирования...и вспоминания.

"только тот кто все время идет имеет шанс увидеть рассвет".

Позавчера раскатала губу- огромные творческие планы на лето)

На- уже сейчас, но раньше отбытия отрока в "первый отпуск" вряд ли что то выйдет.

Подумалось -если он будет жить отдельно- можно сон сжать до четырех-четырех с половиной часов.

моей непевчести -как вертится на языке в послденее время ...и сочится из меня:

круглы у радости глаза и велики у страха
и пять морщинок на челе от празднеств и обид
но вышел строгий музыкант но заиграли Баха
и все затихло, улеглось и обрело свой вид

...
не все ль равно какой земли касаются подошвы
не все ль равно какой улов из волн несет рыбак
не все ль равно вернешься цел или в бою падешь ты
и руку кто подаст тебе -товарищ или враг

но чтобы было все не так , чтоб все иначе было
наверно именно затем, наверно потому
играет будничный оркест привычно и вполсилы
и мы так просто и легко все тянемся к нему...

ах музыкант мой музыкант играешь да не знаешь
что нет печальных и больных и виноватых нет
когда впрокуренных руках так просто ты сжимаешь
ах музыкант мой музыкант , черешневый кларнет
....

Сегодня вечером- 22.38 будет месяц укругосветного плавания.

Вчн\ера мне пришла вголову мысль -пустая голова, из всего делаю веселье! - Видеть свой дневник судовым журналом.

Ведь может быть судовой журнал утого, кто остался на берегу?

( ктому же, и оставленная на берегу я не могу ждать) ...мненадо палить из пушек,
лететь по втеру...топить топки...

Итак судовой журнал.

..

..
это их стихи, а не память о муже, она спасала. Их, Ане его вдовой, она была в течение…лет. Конечно, она его любила, но ведь любовь сама по себе есть самая элитарная из страстей. Только в контексте культуры она приобретает объемность и перспективу, ибо требует больше местоа в сознании чем в постели. «Взятая вне это контекста , любовь сводится к обыкновенному трению. Она была вдовой культуры, и я думаю что к концу своей жизни любила его больше, чем в начале..

Когда холодно- легче начать движение.
Когда можешь опираться только на то, что светиться внутри тебя.

Судя по обстоятельствам-это будет едиснтвенным источником света для меня в ближайшие времена.

Зато нет расслабленности. Есть ясность -Цветковская предельная ясность- и что ж там еще?

Идем.

Привет ) Вам- загадочный постоянный читатель - без дневника)

эта запись 30 апреля 04 года из личного дневника-по самому свежему следу.

..я даже не могу сказать откуда оно взялось, В какой момент началось (вернее-закончилось).
Огромный гнойный ком боли, пузырь боли – давящий на сердце…я чувствовала его по утрам – очень остро в моменты пробуждения и после когда обычно лежишь и думаешь о нежном …о теплом запахе, о слезах, о глазах…(Вечером, опять же в те часы, когда думаешь, таешь во всем этом – была страшная усталость она валила насмерть- просыпалась я опять оттого что этот ком в груди разрастался до гигантского цветка и начинал рвать и давить меня..)

Он переставал давить –только когда я одевала наушники – его будто заполняла музыка..Ну да…ритм музыки, определенный ритм музыки это вроде сердечного онанизма …но какие то дни я могла продвигаться только с нею)

И вот в НЕКИЙ МОМЕНТ – может быть в тот, когда я увидела образ ПСА, который не видя ничего вокруг – подчиняясь только неумолимому гону внутреннего нюха- мчится навстречу собственной гибели- что то проихошло…этоя уже потом –задней минутой-почувствовала будто маленькая острая еловая ветвь проколола гнойник боли и гной вытекал понемногу не все сразу но вытекал…
И когда я уже вечером оказалась в ванной – гноя осталось немного и был пустой мешок как кожаный ошметок от мозоли..

Сложилось много е- и то, чтоя вдруг осталась одна, и нет никакой лживой надежды – небо все более белоночное, фарфоровое..

И то, что Диск мне сразу –нашелся… (милая моя головка, потрудись на благо)

И когда я опустилась в ванну –через 10 минут вдруг моя привязанность оторвалась от меня – и будто тот мешок болевой с нею.

И я опять почувствовала что могу быть просто феей - привязанность растворилась в ванной в воде, а любовь моя задышала свободнее и я чувствовала что могу …. (здесь Лев употребляет слово служить, а я может быть – цвести? Или лететь снегом?) – и идти три поприща, и отдать рубаху и что там еще..

Как это легко-делать то, что сподобил Бог и не ждать для себя..

Может быть завтра там опять начнет скапливаться боль..но сейчас там чисто дышит молодая ткань…

Лен.
Я никогда не отличалась чувством такта,
просто стараюсь принимать что есть... идти по внутреннему нюху.
Иногда этот нюх ведет меня в капкан или пропасть... иногда я перестаю видеть и слышать...что то вокруг только этот нюх, внутренний.

(ты еще не прочла Арктур Гончий пес? Срочно читать!)

Мне сейчас нееобходимо быть среди незнакомых, моему дневнику необходимо быть.

И потому что там идет бурлящий процесс..и потому что другим глядеть как яналечу на кол - это слишком.

За изыскательность тебе отлично)

Какими странными бывают советы...

порою хочется приложить пальчик к губам...некоторых товарищей.

я бы на твоем месте сделалачто нибудь...

особенно забавны в соспоставлении с теми людьми которые их дают.
Чувствую как шок, в сочетании с жутким каким то чувствовм спазми выталкивается из меня.

будто из груди вырвано то что давно горело...и вот будто провод торчит...
как трубка через которую кормили Светлану Михайловну.

изнывает..

Профессиональная молния. Сказала Фленушка позавчера.
На работе издали приказ- выключать компьютеры.
Я выключила. Утром включила и- дым (горький)

Огонь (Живой) скорее мертвый.
Все сгорело.

У Фроста - листья моя тоска
У меня холодный ветреный огонь апреляЮ серебрящий ся в необъятных лужах.

какая ято слабость во всем теле усталость ошарашенность-как после внещ\зано налетевшего ливня.....

как будто рыданиями вскрывались какие то нарывы в самой глубине души.

и что то хлестало из них.

сад развороченный грозою