Человек ... хлебнувший соли дневникочества - (не абсолютно, а до поры) как и с какою бы мыслью он не уходил- вернется?

Ставлю вопрос. Это моя гипотеза, обусловленная внутренним чувством.

У нее нет аргументов.

И все таки.

Вернется, чтоб проговорить свое простарнство.

Вернется, чтоб сорать это пространство и сказать.
Нате.
Как в "Комарове".
Возбмите все, только не плачьте.

Фифочка,..пишу тебе здесь поому что…потому что. Была малая возможность поглядеть твой ночник-утренник-вечерник, но как всегда … всегда находится что то, в ответ на что внутри екнет и задышит.
О том что кто то поймет – а кто то нет…
У меня некоторое время назад возникло ощущение…что человек является такой подвижной кипучей системой, и то одна часть его личности поднимется к поверхности, то другая. Уходит вглыбь.И вот представляешь – в какой то момент синхронного движения нам кажется, что..он так близко нам, что это мы сами.А в следующий раз – господи, неужели мы могли так ошибаться?..ну ведь вот) ничего похожего?. А мне кажется просто та часть его корую мы притянули своим приближением помаячила и ушла вглубь, и на поверхность показалась другая.

И я скакого то момента –осознанно или нет –пропускаю какие то вещи в другом.
Мне хочется тянуться к чему то…в другом (пусть даже он и ад) –а чему то не хочется. Что то заставляет бится сердце, а что то нет.

Может то, что тебе показлось – не заметил, потому что –выше, может просто тянется,хочет дружить с другим-в тебе?

Я уже не первый раз читаю твое о приманке. Скажи честно, тебя это действительно волнует?
Ну вот например, если бы была передача, о том как можно легко ограбить магазин, какие хитрости, тебе было бы интересно?
С какого то момента просто ощущаешь, что манипуляции энергией, они ни для кого не проходят даром. Обкрадывая другого –того кого заманил, или того у кого украл – поплатишься за это тяжело. То ли сам будешь обкраден, стакою же легкостью, то утечет впесок…то ли будешь ходить как с мешком на шее.
И так ли важно,зачем все это делается –кем то?

….
Знаешь, чаще происходит так, что ты совершаешь какое то действие спонтано, а потом только осознаешь – зачем, отвего.
Мне интересно, вот Этот Филицатин дневник (и кстати, кто ее осчастливит? Меня смутило имя осчастливленная,значит кто то придет ее и осчастливит?)))))))))))…
В общем этот дневник Филицин, для чего он тебе?
Тебе не кажется, что чем дальше ты по нему пробираешься, тем меньше оглядываешься на себя, тем больше на того, кто может тебя здесь увидеть (хотя это может быть совершенно мимолетным ощущением моим, неверным).

Я сегодня ехала утром..под дождичком, в тумане, и вместе со мной ехали мысли к тебе.
Я вспомнила твои слова о том что ты не можешь различать людей.
Мне почудилось, что ты окутана почти все время таким туманом мечтательности, и поэтому человеки и ты сама тебе видятся втумане (знаешь бывает руку даже в тумане –отстраненную от себя видишь не такой… как она есть).
И вот ты различаешь что то… и протягиваешь руку, прикасаешься, ожидая сквозь туман мечтательности - мягкое, теплое, нежное… а натыкаешься на шершавое, колючее. А человек просто долго ступал босыми ногами по камням, и они стали жесткими –иначе он не смог бы идти свой путь… Но это не значит, что у него нет теплой руки или влажного лба… Просто такой уж он –туман))))))))))))))))))))

Судя по аду, ты залезла носиком в Цветкова? ))))))))))))))))))))))))))))))))
Это мой –один из самых любимых, я прямо готова весь свет с ним перезнакомить))))

Может быть.. мне и не пытаться писать так к ак пишут они?
Я начинала уже три или четыре раза.
Может быть мне писать так как я пишу? Действительно каждый пишет то что слышит.
То как струиться дыхание из моих легких.

Я не могу писать как надо! Как положено!
Я не знаю. Я правда не знаю. Я все равно ухожу от фактов в свое восприятие.
Господи, помоги мне почувствовать…как надо.
Или может быть ничего этого не надо?
Вот они сомнения…гады.

.......
Композитор с библейским именем
Будто снег у меня в судьбе

Когда я прочла книжку Лермонтова, В ближайшее после того воскресенье мы с папой мамой и Юрой пошли жечь костер и жарить шашлыки. Мы распалили, соорудили… и в какой то момент мне захотелось уйти быть одной..

Я ушла и раскинув руки легла на лужайку. (такая медитация котрую рассказал лермонтов, лечь на полянке …на открытом пространстве).
Сначала я чувствовла что земля твердая а мое тело более мягкое. Потом вдруг постепенно граница между мной и землей стала рушится. И в какой то момент я ощутила чтоя часть земли, а она чать меня, мы образовали какое то новое единое тело.
Ты видела когжа нибудь когда рассаживаешь вегетативный куст, у маленьких отростков такие нежные зеленые корешки?

Я вдруг почувстовала как и з тылной строны ладоней растут такие корешки. А из позвоночника ( у меня есть место корым я чувствую агрессию, пробой) и крестца будто такой толстый упругий корень.)

Тогда я расслабила ноги ..и из икр тоже потянулись маленький корешочки.

Так полежала немножко… было очень дорово.
Обнаружила, что плыву куда то, ))) спохватилась когда увидела что рядом с моей ладонью сидит трясогузка и рассматривает ее)))….
Потом несколько дней был удивительный такой прилив сил, такой читсый. Удивительные энергии.

вчера было очень ясное ощущение что какой то этап закончился.заплатила за него придичной головной болью (за -окончание)

чуть помогла ванна...

когда вся телеболтовня стихла, стали просыпаться и чирикать мысли, идеи - куда потянуться.

налетели...
чтоб как то выползти из их чириканья,
взяла Концентрацию и медитацию Жикаренцева..
вдруг из нее высколзнули несколько фотографий..
я их давно разыскивала..на них такие взгляды!

никак не могла найти позицию для медитации.
я пока на полу сидеть не могу...почему то сразу становится неудобно ногам)))

(кстати когда я читала жикаренцева, разгребя сой бардак разбросав в стороны -взяла музыку... и привычное как то не трогало...я вернулась к Диску "Точка возврата" и он меня "взял")

взял крепко как берут - как до сих пор могут брать -даниловские мелодии и голос.

Вчера уидела как МАМА+++ процитировала меня и послала ей свое новое место жительство.
Потом заколебалась?
Честно ли это?
Но мне так хочется ..иногда послать ей улыбку.

Мама..я не пряталась, просто.. когда ты идешь по этому прекрасному из миров...на лепляется на тебя много всего...внутри и снаружи.

Коркой становится. иногда корка мешает чувствовать...а порой просто вдавливает в землю.

Вчера было странное наблюдение, (на детской площадке) и оно соединилось с другими, похожими, близкими и вдруг посреди ночи выросло в мысль.
Меня всегда охватывает паничское состояние когда я оказываюсь с ребенком на детской площадке и рядом присутствуют еще – другие дети.
С одной стороны мне очень хочется, что Юра нашел какую то связь с ними, вошел в контакт-я уже не говорю нашел себе друга, об этом не мечтаю, но хотя бы обменивался энергиями.
И не только негативными.
С другой стороны – мне страшно, внутренне содрогаюсь, хочется и защитить его как то, и…
Вот уже несколько раз замечала, особенно там – за городом, что он легко и очень естественно находит язык с теми кто младше его. Вчера-не успела я оглянуться он уже сидел где то наверху с четырехлетним пацаненком. Потом к ним подрулил еще какой то карапуз тоже лет пяти примерно – собственник –с двумя мощными грузовиками. И они что то с упоением вытворяли вместе.
Нередко его приглашают играть в какую то взрослую игру его ровесники и более старшие ребята. И для него эта игра по четко распределнным правилам –не то чтоб даже оказывается непонятной- а просто она лишена той степени интереса, смысла, который способен его увлечь.Мир детей его возраста –у же очень ранжированный мир.

Сегодня ночью, я глядела как он чему то там улыбается во сне – и вдруг мне пришла вголову странная мысль.

Он недавно получил письмо из АБВГДейки, и – мне сначала забылась, а потом вспомнилшась странная фраза из этого письма. «Я показала твое письмо Клоунам, и они передают тебе боооооооольшущий привет».
Клоуны.
Может быть, из него вышел бы неплохой детский клоун.
Эта мысль так поразила меня, что я даже пожалуй оканчательно проснулась и не могла заснуть несколько часов кряду.

Забавно, что из меня тоже выходил вполне веселый клоун раньше, Мне никогда не хотелось быть актрисой, но те образы которые просто пачками гнездами вырастали во мне ежедневно, мне нравилось отыгрывать в жизни.

Причем это все время оказывался клоун который исходил от внутреннего трагизма, а снаружи это оказывалось весело и беззаботно.
Потом правда, Клоун во мне подустал, и когда стали появляться более молодые, он с удовльствием затихал в уголке и наблюдал.
Однако ж и сейчас ….. нет нет да и высунется.

В общем… надо искать Клоуна))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Чтобы избавиться от груза прошлого, необходимо погрузится в процесс творчества созидания любимое дело..

и тогда весь мусор прошлого вылетит из души.

Я не хочу играть в совершенство, яхочу быть хоть на мгновение подлинным.

Жизнь это то чтоя чувствую.
Значит изменяя чувства я и меняю жизнь.
Перестав обвинять себя, я перестаю вгонять себя в вину.
быть за себя- а не против.

В выходные удалось сделать несколько решительных движений, несколько шагов вперед (хотя порой просто предавалась удовольствию-например, писала писмо Видящей).

И все таки основные намеченные мною на два дня шаги -мне удалось сделать (интересно что ты могла ут делать два дня??).

и вдруг с поняедельника с начала дня ..такое жуткое сопротивление со всех сторон..села как Иванушка потерявший коня на пень...и...думаю....куда податься от этого всего?

и в какой то момент - Голос дал сигнал?- я связала одно с другим. ..
И-странно, как то в тот момент как я это почувствовала - напряжение смягчилось, спало.

К вечеру вчерашнего дня мы уже выравнялись. Мs-z и то...вокруг меня были почти на равных.

Если ты создаешь себе ситуацию в котрой ты не можешь повернуть назад -в прошлое- то ты неизбежгно делаешь шаг в будущее.

Если не прилоджить каких то усилий, то НИЧЕГО не будет.

Тупик это трамплин котрый как пружина может выбросить в новую жизнь.

Жесткий сегодня день ( а что вы хотели барышня?)

Господи...помоги мне молитвами своими)

Мне хочется дать себе слово что ябольше не буду делать этого.
Я понимаю что это очень большой соблазн,
что то во мне все время притягивается к этому. Японимаю что это очень большой соблазн.

Эта липкая каша... котрую я чувствую каждый раз когда это делаю.

вроде ничего дурного но мне липко и немного мутит.

мне кажется я вне времени .и..

я сознаю что если до сго дня рубежи были маленькие то этот- высокий.
ну что ж должен быть и высокий.

вот так.

Еще день назад- первого числа- когда подступили выпускные, я говорила о том что я б с удовольствием сдавала экзамены..хоть каждый год.

Действительно волнение, нарастание напряженности... и...(само ) и прилив энергии следующий потом - очень напомнил мне экзамены.

было страшно -вернее волновалась, очень.

Там был один гениальный математик ) который упал таки в обморок)))

Потом-когда входишь уже в"кровезаборочную" - там какие то мягкие штуки на которых лежат...

и я смотрела в потолок... и явспомнила что надо думать о хорошем. и я подумала что отдав кровь, я избавлюсь от чего то лишнего... и то чего моему организму не удавалось...оно должно выйти непременно сейчас, .. после того как я отдала эту кровь и это как то синхронно новому периоду во мне.

по спине побежало ровное тепло... мягкое такое, и даже то место впозвоночнике где обычно кусает агрессия, там все было расслаблено....


потом когда закончилось, сказали все-я спросила может быть еще? ("дополнительный вопрос")

подходя за "зачеткой" я уже чувствовала что во мне образовалось отверстие и сквозь него хлещет полнота чувств...))))))

***

Ракуша)
поклон.

Опять, или снова?

Все, дала окончательное согласие.

Ощущение какое то будто чуть поднялся и над землей..держишься.

полчаса назад позвонила подруге, попросить денег ..зарплату пока давать не торопятся..и похоже на этой неделе не дадут -а жмет со всех сторон- вот вот отключат телефон, загляючат..)) и пр.

Она вот только сейчас из деревни, а тоя б давно у нее попросила.

Она сразу спросила-у тебя нет людей котрые могли бы сдать кровь за тысячу рублей.
Я сразу сказала -ну а я? как же?

Я могу и так ( я и правда ей очень многим обязана).

потом вдруг- выскочил испуг (не вообще а-смогу ли я встать и пойти потом на работу, и как говорит гранька-заиндльгировала тут же)

в общем мы договорились чтоя перезвоню ей вечером.
в смятении я вышла на улицу.
и чего ябегу? ведь ясама искала..мней сейчас нужны эти деньги.... это в конце концов то...чему яхочу служить.

вот такая петрушка.

У мея акое чувство чтоя слишком много ниточек дернула одновремено....)))))

Но кажется возврата назад нет)))) (буква Б)

...ошарашенность.

Волшебство, сбегание случайностей, или?

))
Образ появился на прошлой неделе.
Такое чувство что произошло - происходит-некотрое количество событий, некая последовательность событий, каждое из которых само по себе незначительно, но они совершаются ..и как шарики в биллиарде...подталкивают друг друга. То есть ты совершаешь первый тоок второй...и вдруг замечаешь что одни шары толкают другие, но ты при этом не оставляешь игру...

Если в какой то момент тебе показалось что движение остановилось, надо сделать просто послдеовательный неторопливый удар.

......
Не сбится с дыхания.
Событие котрое ты должна (я должна была) подтолкнуть,запустить, потому что на моем пути его откладывать уже нльзя было-произошло.

Произошло в ТОТ амый момент когда его приход был особенно необходим.

Спасибо тебе, событие.
Спасибо тебе, терпение.