Как же классно у тебя это выходит!
Как мне нравится...когда ты вдруг говоришь - сделай этосейчас!
возьми и принеси именно то, чтоя говорю ("и если вы это сделаете, это будет очень хорошо"-как бы смягчая приказ)

в точности Мэри Поппинс. даже мысль ослушаться страшна!

обычно я прихожу совершенно устаглой и разбитой, ноги отвалились еще на подходе к дому...

выворачиваю на ходу все в доме, устало луплюсь на стены. в конце концов нахожу то что именно нужно (правда по пути смахнув три четыре вещи ог которых ты совсем не говорил но мне они в то мгоновение кажутся просто неотложными)
"мой дом как содом берлога в конце января" с))

будто ты знаешь что моя сила -не это и не сила-мой луч, по котрому я движусь - тут же мгнвенно реагировать взвиваться внебо выбрасывать из себя все что сейчас есть
толкать босыми пятками траву
разрезать воздух пустого эскалатора лбом

если б ты еще попросил меня сдать литров сто крови или еще чего нибудь...
но я знаю ты попросишь что то о чем я и не могла подумать


/*пустые тоннели метро
нагретый ночной вокзал томящиеся тени */

знаешь почему мне так нравится твои слова?

ты как бы очерчиваешь гранями рук некое пространство вокруг меня.. ты ведешь меня не просто держишь
(но и держишь, да в этот момент..ты очерчиваешь грань того вихря того фонтана которые кипит во мне, и ты даешь ему направд\ление по узкому проходу..а я конечно не слушаюсь хочу выпрыгнуть
но я знаю что это здорово что иначе б я разлетелась на все стороны хотя может я и сержусь-но почему ж не взять от меня все,
но я радуюсь и бегу по этому тонелю в котром непременно-непременно!-каждый вечер играет дудочка,
ия рада что в этом миг ты крепко держишь меня, и я счастлива.
нет не то-счаслива слишком бледное слово, ямогу быть собой целиком. на всю себя

добро возвращается-много раз говорил мне один улыбчивый 67 летний парень))

я как то внутренне противилась...мол я тебе, ...око за око? Зуб за зуб.

В этом году вдруг мне увиделось что это добро не мое и его...а просто какой то толчок, котрый сместил воздушное пространство...

камень упавший на дно озера дает долгий отзвук.

ты придал ему импульс и переходя..проходя разные формы и пространства (даже умирая..замерев где то) распадается на множество движений.

"У Чехова один перв\сонаж признается другому ни с того нис сего. "Я старше вас года на три, и мне уж поздно думать о настоящей любви..но черт его знает все чего то жалко, все чего то хочется и все кажется мне будтоя лежу в долине Дагестана и снится мне бал.."
Бессмыслицу бормочет Ярцев из повести три года..-но высказывает тоску испошлившегося человека по истинному масштабу существования.

в них сразу обо всем.
и первый попавшийся сюжет стремительно восходит к судьбе человека во вселенной."
С.Л.

странный дар чувствоать мир как целое..

это не я все придумал а Самуил лурье

странная книга сегодня в четыре часа ночи пришла в ми ладони- разговоры в пользу мертвых

он взял нас в это мы.
он так нас взял так вовлек в это мы.

значит нету разлук.
существует громадная встреча.
значит кто то нас вдруг в темноте обнимает за плечи
и полны темноты
и полны темноты и покоя
мы все вместе стоим над холодной блестящей рекою.

Бродский с самого начала выбрал особенную очень редкую позицию.
в его ранних стихотворениях совершается прорыв за пределы данной, исходной реальности.
печальный восторг, пылающий в тексте, связан с результатом котрого он добивается-. этот резкльтат состояние отчужденности от привязанностей, от зависимостей, от конечных и следовательно обреченных вещей и чувств.

отказ от частностей ради контакта с чем то неизмеримо более важным.
взгляд на ситуацию из другой, объемлющей ее.
взглд на любовь из неизбежной вечной разлуки
на родной город из снежного облака.
на самого себя издали со стороны сдругого края судьбы.

Стихотворение раскручивается по спирали.немногочисленные наметившиеся реалии уносит центробежная сила.

голос растет оплакивая любовь, в котрой только признался прощаясь с жизнью котрая вся впереди.

одно спасение взлететь в прохладную бездну отчуждения.
отчуждение..
поэтому разлука с гордом любимой страной жизнью -та часто репетируется в стихах.
свободу эту он добывает не только для себя. он проверяет на себе ее воздействие.



он чувствует себя испытателем человечьей судьбы поднявшейся на такие высоты, где каждое его умозаключение дневниковая запись рано или поздно кому ниубдь пригодится.

он одинок подобно всем.

господи дай ей кротости и смирения.
чтоб в сосуде ее жизни были не толдько горькие капли.
возьми у меня... у меня слишком много сладких.
господи. дай человеку хоть каплю радости.

моя бабушка уходила долго,да.
но мне кажется последние два года она не испытывала физических мучений.
что то произошло сее головй.
это было действиельно мучительно смотреть как разрушается мозг.
я терзалась и не могла понять что ж там внутри унее?

иногда вдруг вспышками она узнавала меня.

нет. это было как то легче. разрушающаяся голова помогала телу.

тут же мне страшно что человек наедине с своим ясным сознанием и физичской беспомощностью...и чернотой. чернотой боли. амне она чудится такой светлой.

я никогда не видела медленно уходящей жизни.
раньше...когда я училась в школе когда начинался экстренный выпуск новостей, я все время боялась что умрет брежнев.

я никогда не боялась что умрет папа или мама, а Брежнев было весомей.

была смерть внезапная.
Мише сделаи операцию на сердце и он умер. он уходл несколько дней.. но в больнице. там сним были.


нет. сейчас я чувствую как то по иному.
идет изнурительная борьба.. за чтоя не знаю.
на ум приходит только молитва.

"Неужели не я,
освещенный тремя фонарями
столько лет в темноте
по осколкам бежал пустырями,
и сиянье небес
у подъемного крана клубилось?Неужели не я?
Что то здесь навсегда изменилось"

вчера не захотелось лезть в метро, пшла пешком под дождиком.
уже подошла к дому, и вдруг увдела - какая удивительная коротенькая изумрудная трава возле дома!

вспомнила что впрошлом году мы были на Неве, под Ливнем, и увидев такую траву, полезли кней через ограду Румянцевского сада.
того самого вкотором видел себя герой "Монолога".

трава была похожа на шерстку молодого зверя...
было что то неумолимое- она звала целовать ее ладонями..

я присела на корточки и тогала ее прикасалась поглаживала.
она распрямлялась, дыбилась, дрожала...признательно колоа ладонь.

что то было знакомое в этом моем жетсе (будто увидела себя со стороны)

вспомнила как в Ясной мы шли долго к могиле Толстого, такой вечелй холмик у обрыва.
Лев присел на корточки и трогал ее руками.

(значит мой поцелуй травы-его подарок?))))))))))))))))))

ты знаешья немного задумываюсь над твоими словами -об оценивании.

я в какой то момент жизни ощутила удивительный вкус жизни без оценивания.
в этом меня очень кстати поддержал Лермонтов.


каждый раз когда мы приклеиваем оценку -к человеку к себе к своему поступку -мы его делаем ятжелым. ага! он уже по шкале Рихтера.

можно оценивать по тому насколько ты мог поступить и поступил. насколько выложился.

но я могу сказать что еслия иду против сердца оно в тот же момент незамедлительно мне сообщит!

такое оно удивительное. уменя не будет никакой нужды в оценивании.

Если бы...

Это подножка самому себе,..Ум... я думала о тебе когда писала эти строки, ты сама сказала что ставишь себе подножки.:-))

Если бы-это толчок в яму. в котрую ты уже имел честь сваливаться.

если хочешь изменится..
нет. не так.
тот кто намерен изменится перстает себе говорить если бы.

я выбрасываю философию почему не получилось и кто виноват.
я решаю что мне надо делать сейчас.

сверхчувствительность нельзя отменить.
но ее можно заменить -отстранить -когда есть направленно сконцентрированное усилие.

мои сомнения тревоги и страхи можно заместить лишь созиданием, смелым, творческим.

истина познается только вдороге.

я устал от своих нервов,лишь когда я погружаюсь в дело я в равновесии.
и поэтому на каждый день должна быть азбука действий

теперья иду по жизни как по незнакомому лесу.
ветки цепляются за одежду, бьют по лицу. это не соприкосновение а срывание старых одежд.
тех котрые не нужны.

мне больно, чувствительно. но это нужно мне. ярождаюсь заново.

Страх и агрессия вот два состояния наиболее губительные для души.
Они страшны как дл того, кто это испытывает, так и для того на кого они обращены.

я больше не хочу ни с кем воевать.
та удивительная энергия, котрая мне дана всевышним, ее необходимо направить на созидание... а не на что то другое.

Я не хочу более соответсвовать тому, что считается приличным.
Мне хочектся не соответсвовать требования других, а быть собою.

Спасибо тебе ВЛ!

Спасибо тебе ........
Ты меня поддержала.
Я очнь ценю ..
ия еще обнаружила, что в тебя нет ник апли агрессии.
мы не так уже редко в последнее время сталкиваемся, но я вижу...что ни разу не видела в тебе каких то проявлений агрессии.
Не вообще ко мне, а вообще ко всему живущему.
Это удивительно.
я хочу этому учится.

Сегодня раскрыла одно письмо, и увидела -явно совершенно увидело, как из него идет страх агрессия, обида.
упрямство.

конечно был момент хотелось ответить, точно помню сознание выхватило две вещи, на которые захотелось отреагировать сразу.

спасло наверное то, что было трудно пройти текст письма до конца.

слишком была сгущена материя эмоций.

благо у меня под благоприятными поводами была возможность перейти с одного компьютера на другой. УДАЛИТЬ ТАМ ПИСЬМО И ПЕРЕКЛЮЧИТСЯ НА РАБОТУ НА ЧТО УГОДНО.
КОГДА ПРОШЛО НЕМНОГО ВРЕМЕНИ И СПАЛ НАПРЯГ, я удалила письмо.
возможно отстранившись от него через месяц два я как то восприму то что там, и отвечу.
а сейчас не хочу.

самый -на мой взгляд -лучший способ в таком случае оставить высказавшеося наедине со своими словами.

дать ему возможность поупиваться своей правотой.

тут Лермонтов мне большое подспорье.

итак, мне хочется вспомнить о букве Д.

Сегодня случился прямо непредсказуемый какой то наплыв постоянных читателей.
:-))
Удивительно.

Если учесть что два с половиной месяца их не было, кроме трех неявных, знакомых.. вызванных движением моего чувства и мысли (явным) , то это удивительно.

Это как то связано с появлением нового компьютера))))))

Еще меня удивило что я в строке поиска сегодня набрала "!мысли вслух"...тут же стерла, удивившись отчегоя так набрала.
Может я из позвала.?

...где то на эскалаторе я стала осознавать что изрядно портится настроение...как то исподволь оно портилось уже часа два.
....запускаю обе пятерни внутрь себя. -дайка разерусь что не так.

может отец негаданно заявился в мое логово? да ее я оказывается не сказала ему...что воды горячей нет-а он мыться. смешанное чувство вины и неловкости..

зная их отношнния к моему "нутру"...мне было не по себе..отттого что моя кровать разверста и на синей простыне "парад планет" горбились мои книги и мысли?

я копнула в сторону... может не по себе оттого что мой муж сгреб мою подругу и нашего с ним сына и кучу сумок, и соки и пирожки и поехал на выходные с ним к себе?..да нет вроде потрогала внутри. нет одинокость от семейного очага только бодрит меня...я так засуетилась внутри последнее время. очень надо остановится и поработать. а сознание вырваности работоспособности тоько на пользу.

может ...отттгого что все разлетелеись..а кто не разлетелся ...тот молчит?
"кому это интересно".
и внутри оразовался провал пустоты.
да еще - не уйдешь от этого - если ты сделал какой то шаг энергетический выброс, то потом осязаешь потерю.тебе холодно. тее боязно. тебя знобит. тебе хочется что на тея росили взгляд или коснулись рукавом. или хоть отругали?
но тут соственно ,ясно что касания никакого не удет.

что ж делать то подруга?
тут я вытащила обе пятерни изнутри себя.
они были важные и пахли чем то живым очень теплым.

в груди корчилась медуза и какой то кусок времени тек не оставляя следов.

я вспомниоа что в последние полчаса раоты решиа таки отыскать Флоринду, нашла... прочла несколько строк с первой страницы и у меня внутри запрыгало.

содрав пару десятков страниц в файл,
я распечатала и ушла домой. и вот сейчас я вспомнила что странички лежат у меня в пакете.
с первых двух страниц огромный дышащий пылесос, ухвати меня за середину груди и мигом втянул в себя, внутрь текста.

жаром пальнуло в самую глубину.
купить немеденно! си минуту!
у меня уже много времени не было такоего чувства к книге.
это ыо не как желание, когда хочешь кого то увидеть или что то получить, и добиваешься, а как будто я мыслью создала факт, и этот факт непреложен, он уже как бы есть. его только надо воплотить в материю

через несколько мгновений пришло прояснение.
и моя боль и моя пустота -это переживание вот этого двадцать пятого числа.
и хоть оболочка приглушила внутреннюю настороженность, все ниточки тянулись к нему.

наверное и не сучайно вышло что именно сегодня мне надо идти просвечиваться.
во мне олит сегодняшний день ия чувствую чтоя его проживаю..переживаю.
это уже вторая свадьба которая так остро воткнулась в меня -двадцать пятым чисом.

та была 19 лет назад.
То ыло яичко простое..это золотое.

я не буду расскаывать словами, потому что когда шла просто это ыло внутри меня безмолвное проживание...
но когда я вдруг поняла отчего пустота и боь -так почему то нередко происходит-в моей голове сразу стали возникать мысли о том, что делать и куда можно петь и куда цвести)))

И еще - ФЛО)

у меня была Фло.

Спасибо тее за фло, Сэн)))) Если ты увидишь)))

Ты видела фотографии со встречи выпускников?

вчера был смешноцй эпизод с усталостью.
полдня страшной беготни,жаара, в первый раз после зимы надетая обувь (она решительно напомнила, что ее святая обязанность стереть ноги), часовые стояния на ногах в тесноте...и только вернулась бегать опять черт знает куда.
и вдруг вкакой то момекнт я шла и меня заполняла усталость...но . как пишет цВЕТКОВ - МИРпокачнулся и что то изменилось.
в какой то момент усталость выскочила из моего тела и пошла рядом.
я не зделала никакого усилися. но это произошло (кто то беззвучно подсказал). и сразу тело налилось какой то прочностью, даже заиграло..дразня усталость.
только немного гудели ноги.

потом мы затеяли с усталостью игру. она фыркала сердилась...а яделал вид что она не моя...она сердилась так потешно!


до чего она смешная и милая! когда не сердишься на нее

Ощущение расслабленное, совершенно аморфное.
Какая то вульгарная медитация.
Хочется завалится в постель, встать в пять и все сделать.
Но я знаю точно что даже если встану в два-все равно все не успею.

Значит что там говорит Леромонтов?
Вот Лермонтов, как например и Водопровдчик, я б никогда не назвала его моим возлюбленным, но он подталкивает меня.
Он не дает мне уплть от себя.

Рев какой то то и дело.
Это настроение заявилось на прошлой неделе.
Я вдруг начала рыдать.-прич ем мои рыбания начались как по Аврориному залпу.
они были не обо мне не о моих ближних и близких... а-о ком то далеком, незнакомом, неведомом, к кому я испытала щемящую...остроту.

Это когда ты осознаешь что судьба легка хрупка и прозрачна, судьба человечь я больше чем любого какого то существа.

А сегодня мне по случаю вспомнилось как меня принимали в пионеры.
Меня должны бли принять в первую группу, вшалаше , как мне этого хотелось (ведь ребенку хочется быть первым).
И вдруг в самый последний момент-пневмония,будь она неладна.
Я была вотчаянии..плакала напрлет днем и ночью.
все мои лучшие друзья пустились в путь впионеры..а я осталасбь на вокзале.
Меня не взялив поезд.
Видя мое невменяемое состояние мам отправилась к врачу.
Просить за меня.
Хотя мы обезнали-не поможет!
Все было безнадежно.
сейчас меня тоже не взяли в поезд,
я по первости искала свою вину. теперь нет.

почему то вспомнился мой астролог из Новосибирска. как он говорил что главное в моей жизни -жертвование.

Я еще не знаю кому зачем...но оно будте.
Может мне потому так грустно чтоя чувсвую основную линию судьбы?