Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

"Зная вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево вам сажатьуже не нужно", - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей будет у вас после дня рождения.

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Экономические модели - для начинающих:

СОЦИАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Вы отдаете одну своему соседу.

КОММУНИЗМ
У вас есть две коровы.
Государство забирает их и дает вам чуть-чуть молока.

ФАШИЗМ
У вас есть две коровы.
Государство забирает их и продает вам чуть-чуть молока.

НАЦИЗМ
У вас есть две коровы.
Государство забирает их и убивает вас.

БЮРОКРАТИЗМ
У вас есть две коровы.
Государство забирает их, убивает одну, доит другую, потому выбрасывает молоко…

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо растет, экономика растет.
Вы продаете стадо и уходите на пенсию, получив приличный доход.

СЮРРЕАЛИЗМ
У вас есть два жирафа.
Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке.

АМЕРИКАНСКАЯ КОМПАНИЯ
У вас есть две коровы.
Вы продаете одну, заставляете другую давать молоко за четверых коров.
Позже, вы нанимаете консультанта проанализировать, почему корова неожиданно подохла.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОМПАНИЯ
У вас есть две коровы.
Вы начинаете забастовку, организуете протест, блокируете дороги, потому что вы хотите еще одну корову.

ЯПОНСКАЯ КОМПАНИЯ
У вас есть две коровы.
Вы проводите редизайн коровы, и она становится в треть размера от обычной коровы, производя в 20 раз больше молока.
Затем вы создаете умного персонажа комиксов “Коровакимон” и продаете его по всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОМПАНИЯ
У вас есть две коровы.
Вы проводите ряд улучшений, и коровы теперь живут до 100 лет, едят раз в месяц и доят себя сами.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОМПАНИЯ
У вас есть две коровы, но вы не знаете, где они.
Вы решаете, что настало время перекусить.

РУССКАЯ КОМПАНИЯ
У вас есть две коровы.
Вы считаете их и узнаете, что у вас пять коров.
Вы считаете их еще раз и узнаете, что у вас 42 коровы.
Вы считаете их еще раз и узнаете, что у вас 2 коровы.
Вы бросаете считать, и открываете очередную бутылку водки.

ШВЕДСКАЯ КОМПАНИЯ
У вас 5000 коров. Ни одна из них не принадлежит вам.
Вы берете деньги с владельцев за предоставление коровам крова.

КИТАЙСКАЯ КОМПАНИЯ
У вас есть две коровы.
И 300 людей, которые их доят.
Вы утверждаете, что у вас полная занятость и прекрасная продуктивность.
Вы арестовываете журналиста, который написал статью о реальной ситуации.

ИНДИЙСКАЯ КОМПАНИЯ
У вас есть две коровы.
Вы на них молитесь.

АНГЛИЙСКАЯ КОМПАНИЯ
У вас есть две коровы.
Обе бешеные.

ИРАКСКАЯ КОМПАНИЯ
Все думают, что у вас много коров.
Вы говорите всем, что у вас их нет.
Никто вам не верит, вас бомбят и вторгаются в вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но зато вы часть демократии.

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает местодаже водитель

Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Кто говорит, что любовь полностью убивает разум, тот никогда не встречался с ревностью.

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!

На память о киногероях.
На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто человек.

Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время, провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет на похороны в новом непорванном кимоно.

Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия. Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука. Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего бывшего генерала по доверенности.

Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону человек
двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа. Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду. Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих продолжения бандитов и наконец вызовет полицию. В оставшееся время выберет главного бандита с
обрезом, картинно выбьет ему бубну, и будет отстреливаться до приезда подмоги.

Арнольд Шварценеггер. Бандиты тоже люди. Они увидят его, все поймут и побегут обратно за угол истошно крича "Помогите!". Большинство не дотянет до угла – они будут пойманы, зверски забиты, задушенны, расстрелянны и вообще умрут от инфаркта не дождавшись конвейра "Хук влево, хук вправо". Добежавшие до угла – будут и такие, так как Шварц
никогда не торопится – соберуться в кучу и покорно будут ждать пока их обложат взрывчаткой, или подгонят бензовоз, или посадят на них самолет.
Всю улицу надо будет заново отстраивать и асфальтировать. Гроб будет один на всех, так сказать, "сто в одном". На похоронах Шварц обязательно что-нибудь скажет. Он будет лаконичен, но в его эпитафии будет сквозить чувство хорошего мужского юмора.

Джеймс Бонд. Прежде всего спросит нет ли среди бандитов женщин. Затем позвонит в свою MI6 и выяснит какие дипломатические отношения существуют с данной страной. Узнав, что самые теплые, улыбнется и начнет их ухудшать. На пятидесятом бандите возникнут проблемы – кто-то снимет с руки Бонда часы Omega. После этого он перейдет на личности и станет крошить по-черному. При этом будет много говорить, пить мартини и шутить
о политике. Последнего – главного – бандита он угробит с помощью высоких технологий так жестоко, что даже в новостях об этом постесняются сообщить. На похороны придет все начальство Бонда чтобы извиниться перед родственниками.

Стевен Сигал. Рукопашная будет идти по всему городу – на аэродроме, в порту, на заброшенной консервной фабрике и так далее. Наконец, в ход пойдет пистолет. Он будет молча стрелять, а они будут бежать на него и кричать что они имели его на завтрак. Последний бандит потенциально, может быть, сумеет ударить Стевена в поддых. Но расказать об этом никому не сможет – его разрежут самурайским мечом и оставят догнивать на солнышке.

Мел Гибсон. Потеряет кого-нибудь из близких незадолго до инцидента и будет в плохом настроении. Прежде чем стрелять, скажет что-нибудь обидное, вроде "Говно вы, а не бандиты". Узнает в лицо пятидесятого бандита и разговориться с ним о старых временах. Его застанут в расплох за этим занятием и немного поваляют. Но он все равно их добъет и пойдет
искать следующий угол. На предложение властей оплатить похороны, взорвет что-нибудь на кладбище вырыв огромную яму и скажет, - "Пусть сами запрыгивают и засыпаются".

Брюс Уиллис. Позвонит жене и поссорится с ней. Потом позвонит начальству и скажет что даже его жена, которую он не выносит, сказала что с таким начальством нельзя играть в покер. Здесь бандиты заскучают и соберутся уходить. Тогда Уиллис оглянется, скажет: "Куда идете? Думаете, там лучше будет?" и начнет топтать их всеми способами. С вероятностью в
пятьдесят процентов похорон не потребуется. Если они и будут, то за государственный счет и без комментариев.

И наконец, Ума Турман. Организует образцово-показательную мясорубку. На улицу будет страшно смотреть. Угол будет забрызган кровью до третьего этажа, а рядом с ним будет сложен курган из голов. Неподалеку будет копошиться с мешками для трупов бледная полиция, решая либо хоронить всех отдельно, либо вместе и прямо здесь. Справедливость будет тошнить от такого торжества. Однако Уму оправдают за недостатком улик и отпустят
с уговором не трогать бандитов в дальнейшем.

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

Вчера хотелось букет сирени.
Такой большой букет, поставить его в воду в банку, чтобы солнце просвечивало все насквозь.
И чтобы на листьях блестели капельки росы.
Сидеть смотреть на него и в милионный раз жалеть, что я не гениальный художник...

Знакомые предлагают котят Сфинкса, недорого.
Никому не надо?

* * *
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.

* * *
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.

* * *
Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как солнце!

* * *
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

* * *
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.

* * *
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

* * *
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...

мда
Сегодня на складе в наш грузовик въехали "лица кавказской национальности" на Лексусе
хорошо так сдавали задом, не зная про зеркала заднего вида....
Грузовик в это время просто стоял.

Выскочили из машины и сразу полезли драться.
После чего позвонили своему главному (не знаю как у них это называется).
Приехал на еще одном лексусе дебил и начал ходить гнуть пальцы, типа это наша машина в них въехала.
Милиции в лицо врал, вообще не стесняясь.
На слова "что же Вы мне врете, вот люди вокруг другое говорят", ответил, что щас своих людей приведет, они скажут что он захочет...

Потом отвел начальника в сторону и начал угрозать, что если заведут дело то он "всех достанет..."

Вот и скажите мне, почему мы не должны быть расистами?
Почему мы должны радоваться гостям с Кавказа?

Да, наверное, это как не все русские алкоголики. Есть очень много хороших людей разных национальностей.
НО именно от вот таких я видела столько гадостей и подлостей...

Как осторожно вошла в моё сердце твоя золотая стрела
Звенят бубенчики, колокольчики, колокола
Небо искрится, полыхают костры
В сердце томится ослепительный взрыв

Бьётся и рвётся наружу сиянье, размеры его велики
Лучше бы не смотреть и не думать, спрятать лицо в лепестки
Не удержать, не погасить, не разрушить
Кажется, я нашла всё, что мне нужно

Целый мир на мгновенье перестанет вращаться
И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться
Не нарушим молчания
Излучая сияние

Может быть, это лишь новый мираж, эфемерный и сладкий обман
Но пустыня внезапно закончилась, передо мной океан
Волны и чайки, пьяный ветер надежд
Но я боюсь прикоснуться к воде

Целый мир на мгновенье перестанет вращаться
И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться
Не нарушим молчания
Излучая сияние

Соединятся ладони, и время для них остановит свой бег
И волшебству не исчезнуть, и тайнам не иссякнуть вовек
Чистый нектар солнечных грёз и желаний
Две разноцветные трубочки в тонком стакане

Задержись на мгновенье, я хочу здесь остаться
И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться
Не нарушим молчания
Излучая сияние

К счастью ли, к горю ли, каждому сердцу - своя золотая стрела
Закаты, рассветы и лучики в уголках сияющих глаз
Взгляды встречаются, замыкается круг
Тихо парит пёрышко на ветру

[показать]

Гороскоп для «Minorka» на 10 апреля 2009 Карма вашего ника как нельзя лучше благоприятна для того, чтобы сегодня сходить на комедию с [показать]SuKKuB_in_me. Google в апогее означает, что будет ошибкой пойти на поводу у желания более интенсивно комментировать [показать]zdesukfif. Возможны разногласия с комментирующими [показать]golovy-net. Познакомьтесь с новыми людьми, например с [показать]julka.

Получить свой гороскоп

С наступающим!
Пусть следующий год, несмотря на кризис и мрачный прогнозы, все таки будет хорошим и радостным!

дааа
давно мне тут не было
было много плохого
но я уже почти-почти отошла и скоро снова буду писать сюда

Это цитата сообщения Цитаты_на_ЛиРу Оригинальное сообщение

Xegalstudio

[показать]
Далее

http://www.jeksun.com/good_day.htm

Это цитата сообщения Цитаты_на_ЛиРу Оригинальное сообщение

Самоучители на все случаи жизни

Самоучители по 3D-графике

Иллюстрированный самоучитель по 3ds max

Иллюстрированный самоучитель по Maya для продвинутых

Самоучители по инженерным программам

Иллюстрированный самоучитель по OrCAD
Иллюстрированный самоучитель по P-cad
Иллюстрированный самоучитель по ArchiCAD
Иллюстрированный самоучитель по AutoCAD 2004
Иллюстрированный самоучитель по созданию чертежей
Иллюстрированный самоучитель по схемотехнике
Иллюстрированный самоучитель по Mechanical Desktop

Самоучители по графическим программам

Иллюстрированный самоучитель по Macromedia Flash
Иллюстрированный самоучитель по программам Adobe
Иллюстрированный самоучитель по Adobe Illustrator
Иллюстрированный самоучитель по программам Adobe
Иллюстрированный самоучитель по Corel DRAW
Иллюстрированный самоучитель по цифровой графике
Иллюстрированный самоучитель по Flash MX
Иллюстрированный самоучитель по созданию Flash-игр
Иллюстрированный самоучитель по Adobe InDesign
Иллюстрированный самоучитель по Adobe PageMaker
Иллюстрированный самоучитель по Adobe Photoshop
Иллюстрированный самоучитель по Publisher
Иллюстрированный самоучитель по работе с Photoshop и Illustrator
Иллюстрированный самоучитель по WEB-графике
Иллюстрированный самоучитель по цифровой фотографии

Самоучители по математическим пакетам

Иллюстрированный самоучитель по MatLab
Иллюстрированный самоучитель по Mathematica
Иллюстрированный самоучитель по SPSS
Иллюстрированный самоучитель по Maple

Самоучители по мультимедиа

Иллюстрированный самоучитель по основам компьютерной музыки
Иллюстрированный самоучитель по записи лазерных дисков
Иллюстрированный самоучитель по виртуальному звуку
Иллюстрированный самоучитель по созданию домашнего видеофильма
Иллюстрированный самоучитель по SoundForge

Читать далее...

вчера наконец-то выбралась на опен
оо
это классно
закатное солнышко, легкий ветерок, деревянный настил набережной еще пахнет смолой....
и танцы, танцы....

всем кому интересно посмотреть что такое хастл или просто получить удовольствие, рекомендую - на Ленинском набережная нескучного сада справа от пешеходного моста

я в пятницу точно пойду