Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращаться "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия" Читать далее...

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают,
что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные -
своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не
носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в
качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими
любовницами, умные - верными друзьями.

взято у Jolupukki

Не желаете определить, принадлежите ли Вы к 2% интеллектуальных людей?
Постарайтесь решить эту задачу. Без фокусов, только логика. Альберт Эйнштейн составил эту задачу в начале ХХ века.Он утверждал, что 98% людей не сумеют ее решить.
Итак, на одной улице стоят 5 домов, окрашенных в 5 разных цветов.
В каждом доме живет гражданин другой страны.
Каждый из них пьет свой напиток, курит свои сигареты и содержит свое домашнее животное.
ВОПРОС: Кто держит рыб?

1. Британец живет в красном доме.
2. Швед держит собаку.
3. Датчанин пьет чай.
4. Зеленый дом стоит слева от белого и вплотную к нему.
5. Хозяин зеленого дома пьет кофе.
6. Человек, который курит "Pall Mall", держит птиц.
7. Хозяин желтого дома курит "Dunhills".
8. Хозяин среднего дома пьет молоко.
9. Норвежец живёт в первом доме.
10. Человек, который курит "Blends" живет рядом с хозяином котов.
11. Тот, кто держит лошадь, живет рядом с тем, кто курит "Dunhills".
12. Тот, кто курит "Blue Master", пьет пиво.
13. Немец курит "Prince".
14. Норвежец живет рядом с синим домом.
15. У того, кто курит " Blends " есть сосед, который пьет воду.

ответы попозже повешу, а вы давайте отгадывайте :)

и еще до кучи...
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь Читать далее...

и еще вот
вроде бы тоже где-то уже было

*** Истории ***

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и
две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм
несомненно, создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я
бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу
брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая
мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,
конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в
моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она
у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,
а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму
бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил
свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами
заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису
не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне
хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,
раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и
по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и
запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной
я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул
кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно
оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках
как дохлый воротник от Читать далее...

кто-то это уже вешал
мне так понравилось, хочу и у себя повесить:

Золушка.
ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...

СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка
переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).

СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).

СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Читать далее...

Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение

Волшебный мир и цветочная сказка в творчестве японской художницы Йокота Михару!!!

[показать]

Японская художница Йокота Михару (Yokota Miharu) одна из тех добрых волшебниц, с которыми мечтает повстречаться каждый ребёнок. И вовсе не потому что она прилетит в голубом вертолёте, и бесплатно покажет кино. Йокота Михару обладает даром придумывать и оживлять волшебные сказки о нежных, хрупких существах из мира сладких цветочных грёз. Феечки и эльфы живут своей жизнью на картинах этой замечательной художницы.

 

Читать далее...

Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение

Макияж глаз: Класический Шик

[показать]

Сегодня я покажу вам, как сделать макияж в стиле классического гламура, который подойдет для большинства женщин. Это идеальный выбор для ночных прогулок и свадебного макияжа. При использовании матовых теней глаза смогут произвести желаемое впечатление.

Читать далее...

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

Внесем счастье в жизнь детей!

Всего 75 маленьких хитростей, которые сделают ребенка счастливым, а счастливые воспоминания останутся в его жизни навсегда!

Перейти в продолжение

Это цитата сообщения fljuida Оригинальное сообщение

2 часть. Самостоятельная укладка на длинные волосы.

 

приступите к изучению технологии укладки:

Освободив свою жизнь от 13 ненужных вещей, вы почувствуете прилив счастья и удовольствия.

1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту.

Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и создавая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Оно того не стоит.

2. Отпустите контроль.

Будьте готовы отказаться от необходимости постоянно контролировать все, что происходит с вами – ситуации, события, люди и т.д. Будь то родные и близкие, коллеги или незнакомцы на улице – просто позволить им быть такими, какие они есть.

3. Отпустите чувство вины.

Освободитесь от потребности обвинять других за то, чем вы обладаете или не обладаете, за то, что вы чувствуете или не чувствуете. Перестаньте распылять свою энергию и возьмите полную ответственность за свою жизнь.

4. Остановите негативный разговор с собой.

Как много людей наносят вред себе, только потому что позволяют негативным мыслям и эмоциям управлять их жизнью. Не доверяйте всему, что говорит ваш логичный рассудительный ум. Вы лучше и способны на большее, чем считаете на самом деле.

5. Освободитесь от постоянной потребности жаловаться на множество вещей - людей, ситуации, события, которые делают вас несчастными, грустными и подавленными.

Никто не может сделать вас несчастными, никакая ситуация не может вас огорчить. Не ситуация вызывает у вас те или иные чувства.

6.Откажитесь от критики.

Перестаньте критиковать людей, которые отличны от вас, и события, которые не соответствуют вашим ожиданиям. Мы все разные.

7. Освободитесь от потребности произвести впечатление на других.

Перестаньте притворяться и быть тем, кем вы не являетесь на самом деле. Снимите маску, примите и полюбите свое истинное Я.

8. Перестаньте сопротивляться переменам.

Перемены – это нормально, они необходимы нам, чтобы двигаться из пункта А в пункт Б. Перемены помогают изменять и нашу жизнь, и жизнь окружающих к лучшему.

9. Не ставьте ярлыки.

Перестаньте ставить ярлыки на людей и события, о которых вы не знаете или просто не понимаете. И постепенно открывайте свое сознание новому.

10. Отпустите прошлое.

Знаем, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее и будущее немного пугает. Но вам необходимо принять тот факт, что настоящее – это все, что у вас есть.

11. Освободитесь от страхов.

Страх – это всего лишь иллюзия, его не существует – вы его создали. Все это в вашем уме. Измените свое внутреннее отношение – и внешнее встанет на свои места.

12. Перестаньте оправдываться.

Разоблачите оправдания и отправьте их на пенсию. Чаще всего мы ограничиваем себя из-за множества оправданий.

13. Перестаньте проживать жизнь ожиданиями других людей.

Слишком много людей живут жизнью, которая им не принадлежит, только чтобы жить. Они живут своей жизнью в соответствии с тем, что другие считают лучшим для них, они делают то, что от них ожидают их родители, друзья, учителя, правительство и общество. Они игнорируют свой внутренний голос, внутреннее призвание. Они настолько заняты реализацией ожиданий других людей, что они теряют контроль над своей жизнью. Они забывают, что приносит им счастье, чего они хотят на самом деле… и в конечном итоге они забывают о себе.

У вас одна жизнь. Она происходит прямо здесь и сейчас. Живите так, как хотите, слушайте свой внутренний голос и не позволяйте мнениям других людей отвлекать вас от вашего пути.

8 ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ НЕ СТОИТ БЕСПОКОИТЬСЯ

Что подумают другие

Оооо, это самый популярный вид беспокойства, который подстерегает нас на каждом шагу. Перед каждым необычным или важным поступком мы остерегаемся осуждения близких или даже совсем незнакомых людей. У некоторых , особо впечатлительных особ, этот страх приводит к тому, что надев новый яркий шарфик, они покрываются холодной испариной, представляя, как все пассажиры метро только и делают, что рассматривают их, думают о них и злорадно перемигиваются за их спиной.

Оставьте это! Никому до вас нет никакого дела, а если и есть, то это их проблемы. Вы взрослый человек, самостоятельно принимаете решения и несете ответственность за их последствия. Не давайте чужим мнениям формировать вашу жизнь, так как пытаясь соответствовать чьим-то мнениям, вы потеряете себя.

Сколько вы весите

Да, культ здоровья и красоты, впечатанный в наше сознание, привел к тому, что неправильная цифра на весах может надолго испортить настроение. Я не призываю отказаться от здорового образа жизни и питания, но во всем надо знать меру и не зацикливаться. Иногда, особенно если ваш вес не слишком выходит за рамки, переживания по поводу лишних килограммов могут принести больше вреда здоровью, чем сами эти килограммы.

Как живут другие люди

Не беспокойтесь о жизни других людей, особенно если это не оказывает прямого воздействия на вас. Пусть другие люди живут своей собственной жизнью, как и вы сами. Не беспокойтесь о количестве любовниц коллеги, воспитании детей соседа или одежде незнакомого прохожего. Это их дела.

А самое главное — перестаньте сравнивать себя, свой дом, свой доход с другими. Это путь, который ведет в никуда и дарит только раздражение. Если вы будете этим заниматься, то всегда найдется более красивый, или более богатый, или удачливый человек, который отравит вам существование. Просто вспомните, что существуют миллионы людей, готовые отдать почку, чтобы поменяться с вами местами. И успокойтесь.

Социальные сети

Не стоит волноваться о множестве друзей в Facebook или их отсутствии. Не стоит печалиться о лайках или тупых комментариях. Да, социальные сети стали важной составляющей нашей жизни, но все же это не вся наша жизнь. Это просто хороший инструмент социального взаимодействия, но не более. Не придавайте слишком большого значения виртуальным друзьям и врагам, лучше обзаведитесь настоящими.

Совершенство

Совершенство недостижимо. Точка.

Просто примите и смиритесь. Старайтесь делать свое дело хорошо, но не мучайтесь о невозможном. Стремление получить идеальный результат в одном деле, закроет от вас сотни других дел.

Возраст

Вы не можете остановить часы. Это факт, независимо от того, сколько вы будете беспокоиться об этом или сколько денег вы выкинете, пытаясь скрыть последствия. Бросьте печалиться об этом. Двадцатилетние думают, что в тридцать жизнь заканчивается, тридцатилетние отодвигают этот срок еще на десять лет. На самом деле и те и другие не правы — я это точно знаю .

Счастье не очень зависит от возраста и даже седой пенсионер может жить более насыщенной жизнью, чем безусый студент. Так что перестаньте беспокоиться о возрасте и морщинах, лучше подумайте о наполнении каждого дня.

Они неправы!

В каждом человеке заложена тяга к справедливости и правде. Важно, чтобы стремление доказать свою правоту и восстановить справедливость не мешало вам жить. Вы отвечаете на каждый выпад в вашу сторону, тщательно собираете доказательства и проявляете чудеса красноречия. К сожалению, это обычно не приводит совершенно ни к чему. Ваш оппонент остается при своем мнении или даже смеется над вашей горячностью. Чаще всего время, потраченное на споры, оказывается потраченным впустую. Не беспокойтесь о том, что кто-то, по вашему мнению, не прав. Займитесь лучше чем-то полезным для себя.

Все, что вы не можете контролировать

Прекратите заботиться о вещах, которые вы не можете контролировать. Если вы ничего не можете сделать, чтобы повлиять на человека или ситуацию, то не тратьте энергию. Есть очень много важных вещей в нашей жизни, которые можно изменить. Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить, и выкиньте из головы те вопросы, которые не в вашей власти.

Это цитата сообщения DragooonFly Оригинальное сообщение

Волшебные лампы Ханны Нанн/Hannah Nunn.

Талантливый художник- дизайнер из Великобритании Ханна Нанн, делает в своей мастерской, а после успешно реализует потрясающие лампы и световые панели из бумаги. Вдохновляет ее на шедевры конечно природа и все ее даже мельчайшие детали. Полюбуйтесь ее творениями. Просто восторг, они и вправду как волшебные.

[показать] [показать]

[показать] [показать]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Pesnya Оригинальное сообщение

Топ 5 согревающих напитков

1. Глинтвейн [199x240]
Безусловно, одним из самых известных согревающих напитков является глинтвейн.Основа его - подогретое вино с добавлением специй.
Даже его название - «gluhende Wein», что в переводе с немецкого означает «пылающее вино» - дышит теплом и ароматом хорошего качественного вина и пряностей.
Ингредиенты:
0,75 л красного вина,
мускатный орех (по вкусу),
6-7 бутонов гвоздики,
70 мл воды,
1 ст. ложка сахара.
Способ приготовления:
В горячую воду положить мускатный орех и гвоздику, довести до кипения, дать настояться 10-15 минут.
Процедить, в отваре растворить сахар и осторожно добавить в подогретое до 70 градусов вино.
2. Грог Читать далее...

Это цитата сообщения Verawolf Оригинальное сообщение

Прекрасное Летнее Ожерелье

 

Читать далее...

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо – просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается – задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день – это сегодня!

Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение

Широкоформатные весенние Обои для рабочего стола

Открываются в отдельном окне
[800x500]

[800x531]
Далее

Это цитата сообщения Galina_Res Оригинальное сообщение

Полные варианты известных поговорок

[600x400]

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян].

Продолжение >>>