сейчас звонок по телефону:
- алло, это фирма ...?
- да.
- спасибо
бип-бип-бип

зачем звонили, чего хотели

в пятницу ехала в маршрутке домой
водитель попался очень разговорчивый, всю дорогу нас развлекал
вот один из его рассказов:
еду я как-то по МКАДу (видимо на своей машине, а не на маршрутке)
вижу на обочине два мужика у ОКи сломанной стоят
останавливаюсь, просят довезти на буксире до железнодорожного
ну решил довести до поворота на него
прицепил их, еду, музыку слушаю, хорошо, народу мало, еду все быстрее и быстрее, наслаждаюсь...
смотрю сзади ока едет, вот думаю привязалась
еду быстрее, не отстает, еще быстрее, опять не отстает
еду уже под 140, начинаю перестраиваться, уже азарт появился оторваться от нее
а она не отстает и все...
тут проезжаю поворот на железнодорожный и в мозгах щелкает
она же у меня на буксире!!!
быстрее останавливаюсь на обочине, бегу к Оке
водитель сидит вцепившись в руль с круглыми глазами и не шевелится
второй мужик весь в снегу, оказалось пытался вылезти в окно, доораться до меня....
пришлось в порядке моральной компенсации везти их до конца, но уже медленно...

народ, хочу обратиться с предложением
не спешить с удалением дневников
попробуем посмотреть, что же получится после устранения всех огрех
вдруг нам понравится

Я - яблоко.

Тверды, принципиальны. Возможно, с кислинкой, но главное - Вы способны вдохновить окружающих на интеллектуальный (или неинтеллектуальный) подвиг.

Пройти тест 'Что Вы за фрукт?'

хотела пожелать всем доброго утра, но обнаружила, что уже обед :)
ну тогда всем приятного аппетита :)

в субботу ездили по магазинам покупали люстру, нашли оч. красивую, просто супер
только когда дома ее собирали нашли маленький брак на одном плафоне, пришлось мне ехать его менять
выслушала кучу гадостей от продавца, но решила не обращать внимания, он видя такой подход заводился все сильнее и сильнее
в итоге я уходила из магазина довольная и радовалась солнышку, а он там остался злиться, вот глупый
вчера училась играть в русский бильярд, у меня даже немного получалось, во второй партии забила 4 шара
мда
еще мне подарили кастаньеты, придется учиться танцевать фламенко :)

еще больше меня радует вопрос начальника "останемся ли мы друзьями?" и "а давай вместе в бассейн ходить?"
пришлось ответить, что я не идиотка

вот интересно
некоторые люди предпочитают не слышать то что их не устраивает
говоришь им говоришь
а потом они снова спрашивают и удивляются, услышав отрицательный ответ и говорят, что ты им такого еще не говорил

вот начальник сегодня раз 10 уже спросил у меня точно ли я решила увольняться, а когда я ответила уже повысив голос, что да, удивился "почему это??"

вот что с этим делать?

- Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
- Ну что вы, не такой уж я и умный...


Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале
было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит.
Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

Новости культуры:
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток.
Фильм так и назван - "Трехгрошовый опер".

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Новые тарифы МТС:
1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
-----------------
* Только для членов ЦК КПСС

4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
----------
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная"

5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка
абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
-----------------
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения
проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают наших овец, они их пожирают!

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо
и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
(квн)

В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:
- Я е@ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я е@ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идем домой!

Шахматный этюд.
Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого Читать далее...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка
не застегивается!!!

Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

в последнее время по утрам на остановках происходят кошмарики
сегодня ждала маршрутку вместе с кучей народа
вдруг приезжает реанимация
оказалось за бортиком остановки лежал старичок с палочкой
никто из нас его не видел, ничем не помогал
хорошо хоть кто-то позвонил в скорую

o Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
o Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
o Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
o У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
o Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
o Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
o Женгени неплохо владеет своей левой ногой.
o Райндерс - футболист, который, если разбежится, может войти в штрафную площадь.
o Трудно понять, где он играл в первом тайме, так как его вообще не было видно.
o Очередная красивая поза арбитра показала, где было нарушение.
o Нападающий упал, и тут же к кромке поля подбегают люди с носилками, готовые унести с поля любого футболиста.
o А в это время, как вы понимаете, подбегают люди с бутылками, и начинается водопой.
o Упал Рошто, упал Бриггель. Сейчас лежат, разбираются: где чьи ноги.
o Оба упали. Сейчас, наверное, одних носилок не хватит.
o Штрафной. Бьют советские футболисты. Удар! Попали в судью. Судья просит повторить.
o Сейчас настолько подавляющее преимущество бразильцев, что даже трудно говорить.
o Борьба ведется за каждый миллиметр поля!
o Урарте будут менять, потому что, как только мяч попадает к нему, болельщики начинают свистеть.
o Двенадцатый номер, сидя на скамейке, проводит разминку.
o Вратарю было необычайно трудно лететь в этот угол.

такс
сделала все, кроме двух последних дней
их буду делать при начальстве, пусть думает, что я тружусь не покладая рук
чем бы заняться...

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

Minorka, согласен, конечно.
В Гамсе меня так учили:
"Если они думают, что достаточно нам платят, то пусть так же думают, что мы хорошо работаем" :)

ну наконец-то пятница
вот сейчас быстро сделаю всю работу и буду халтурить, писать сюда, читать анеки....
пока кто-нибудь не придет и не принесет новую работу
вообще после вчерашнего решила не напрягаться
пусть сами напрягаются
вот

возьмите меня кто-нибудь на работу

уф начальник меня добил
сказала, что увольняюсь
теперь слушаю лекцию, почему мне не надо это делать
попутно ругаемся
голова болит

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

утром ехала на работу
около остановки на дороге была огромная лужа, метров 5х20 и глубиной по щиколотку
пришел автобус, все в него влезли
через 2 секунды после этого, какой-то особо "умный" гад проехал по этой луже на полной скорости
автобус окатило мощной струей воды, она перелилась и на другую сторону
хорошо мы уже внутри были...

вечером второе занятие по английскому
вчера с переменным успехом пыталась выучить алфавит
буду просить перенести вторничное занятие на понедельник
а то у меня отобрали оба дня, когда есть хастл (вторник и четверг)