как там было, цветные сны - первый признак шизофрении
вот инетерсно, а кому-нибудь черно-белые снятся??
мне никогда...
в последнее время снятся огромные полнометражные приключенческие сны
к чему бы это??

вчера снилось: на земле была техногенная катастрофа, выжившие пытаются наладить новую жизнь (хорошо хоть без терминаторов обошлось)
я с тремя! сестрами (в реале только одна есть да и то двоюродная) мотаюсь по этому миру, пытаясь найти места для жизни
и в итоге нахожу ведь, в новом городе очень даже неплохое
в сне присутствуют также линии любви и ревности, приключения, торговля.....
в общем в кино ходить не надо

сегодня: лечу я на самолете (я их боюсь ужасно) и отказывают у него почти все моторы и садимя мы незапланированно на каком-то островке курортном, связь с большой землей имеющем только иногда
в самолете оказываются террористы (это они моторы попортили, гады этакие)
они всех мужчин собирают и пристреливают, чтобы не мешались
а женщин начинают брать в заложницы и слать всякие глупые требования правительству
я как заправская амазонка, сбегаю от террористов на высоченное дерево, и по таким же деревьям начинаю там перемещаться, как тарзан, и организовывать сопротивление захватчикам
периодически стреляю из пистолета по нехорошим дядькам и почти всегда попадаю
народу там переубивала просто кучу
мда
в жизни то я мирная :)
ну и конечно мы их победили! ура женщинам!

под окном на газоне пасутся зайцы, серые с белыми хвостами
один пытается перегрызть решетку, которая отделяет газон от тротуара, свободолюбивый какой попался...

Всем огромный привет!
Как вы тут жили? соскучились, надеюсь по мне? :)
Я в Гамбурге тусуюсь :)

еще 5 минут
заходил соседский мальчик, опять пытался клеиться
он конечно лапочка, но мне не нравится
обрадовала его что видимся сегодня последний раз
потом я в отпуске, а потом наш офис ту-ту переезжает на пролетарку

ну вот уже почти и все, отпуск начинается....
еду к большоя Наташке пьянствовать
по дороге надо захватить маленькую
она тормозит как всегда

мда
еще надо сходить купить вина сливового
ням-ням

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.

Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто послал на х.й и помог дойти.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело

Когда я выпью, я часто не помню или где я, или кто я. Но лучше, если я не помню, кто я. Потому что если я помню где я, то я знаю, где написано, кто я!

изучая английский (текст в учебнике Headway Intermediate)
"бабушка поливала грядку, рядом прыгала веселая кошечка, кошечка
забралась на деревце, бабка захотела ее сманить с дерева, но не смогла,
пошла звонить пожарным, приехали пожарные и спасли кошечку, бабуля
напоила их чаем, довольные они сели в машину и поехали, раздавив по
дороге кошечку, какая ужасная история"

Новый русский праздновал день рождения своего друга в селе. После пьянки он возвращался домой, потом упал и заснул. Наутро просыпается, смотрит, а его золотой цепи нет. Он сразу же позвонил своим корешам и рассказал что случилось. Они сразу же приехали и собрали всех селюков.
Потерпевший смотрит на каждого, а потом видит - у фермера на шее золотая цепь!!!
-Ты где эту цепь взял???
-Та так, шел вечером, смотрю - мужик валяется, я с него цепь снял и трахнул!
Потерпевший подходит и говорит:
-Да, цепь хорошая, НО НЕ МОЯ!!!

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа...
Жить ей оставалось не больше часа...

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

Касательно всяческих реалити-шоу:«СОБЧАК-на наречиях народов
Севера-выбракованный пес, не пригодный ходить в упряжке, от которого никакой пользы быть не может, только расходы на кормежку»
Их, наверное, пристреливают …

Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы.

Едет новый русский на джипе, смотрит-два братка знакомых третьего под руки тащат, тот спотыкается, ноги заплетаются.
-Здорово, братва, чё случилось?
-Да вот, брателло "мерин" в автосервис на ремонт поставил-ходить учим.

Приходит Милиционер на работу в голом виде.
Все его спрашивают, мол, что случилось, давай рассказывай...
- Да вот был на вечеринке. Отдыхаем, выпмваем, танцуем. Вдруг, гаснет свет и голос говорит: "А теперь все девушки раздеваются."
- Ну, что дальше?
- Девушки разделись, все опять веселятся, танцуют, тут опять гаснет свет и голос говорит: "А теперь все мужчины раздеваются..." Мы тоже разделись, тануем веселимся. Опять голос: "А теперь мужчины приступают к работе"
- Ну?
- Вот я и пришел.

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Страна тутошняя (австралийская) - удивительная страна! Люди - еще
удивительнее! Лично меня они удивляют доверием! Сногсшибательным,
причем! Присядьте - а то и вас сшибет!
В нашем замечательном коллективе ( инженеров и просто так ) есть парнишка
лет 23 - Питер. У нас таких "душками" называли. Возраст у него такой -
вроде уже и взрослый, но он все еще по какой-то детской привычке делится
со мной своими смешными историями. Вот одна из них (позвольте от первого
лица):
"Учился я, помню, в школе. Тест по сексуальному образованию, значит,
идет. Тишина и напряжение. Нам - пацанам - по 13 лет. На словах - все
герои! Все видели, все знаем... А тут... Короче, читаю вопрос:
" Маструбация сказывается на здоровье человека таким образом, что:
1. человек теряет сон и аппетит
2. человек лысеет
3. человек слепнет
4. человек не испытывает никаких неудобств"
Прочитал вопросик - надо ответ выбирать... Ну, думаю, дела...
Я аж вспотел от напряжения... Воображение уже было разыгралось мое
неуемное... Я - к другу - известному лавеласу (уж он-то знает!) -
за подсказкой и поддержкой одновременно:" Эй, мол, Джон... ты как
мыслишь - от этого дела ... слепнут? Лысеют?" Не менее сконфуженный
постановкой этого больного для нас - пацанов тогда - вопроса, Джон
выдавил из себя: "Надеюсь, нет..."

Милицейская энциклопедия
"На живца"
Стою на ул. Севастопольской у центральной площади. Стою у "зебры", но
метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо,
разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом
стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован
тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего
вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти
не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь:
- Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

дома с инетом плохо, поэтому на эти две недельки я вас брошу на произвол судьбы
а вот в Гамбурге все ок, буду писать
так что не забывайте :)

очень хочется спать, ну как обычно
вчера зажгли на танцах, мой партнер был в ударе
и под градусом, пришлось потом его домой везти, на его машинке
может быть скоро так и ездить научусь :)

вытащила с собой Глореуса
он все раскритиковал
а в днев что-то отзывов не пишет

последний рабочий день и я в отпуске
УРА!!!!!

а ровно через две недели в это время я уже буду в самолетике сидеть
и морально готовиться к полету :)
а через пару часов.... начнется настоящий отпуск

*** Истории ***

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.

Рассказал(a) Макс

вчера болела
так же как прошлой зимой скачет етмпература и ничего не болит
сегодня утром встала жутко рано, ходила по врачам, угробила кучу нервов и времени, но они ничего не нашли, или не захотели найти
надо еще как-нибудь попасть к эндокринологу

Фиатовладельцев просьба не обижаться ……………………………
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Jolupukki пасиб за симпашку

My name using Egyptian Hieroglyphs!

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Try your name

Script by

Миллионы женщин и мужчин каждое утро, отправляясь на работу, привычным движением наносят на себя изрядную порцию парфюма и даже не подозревают, что, услаждая свое обоняние, они могут навредить своему здоровью. В состав духов и туалетных вод входят моноэтилфталаты. До сих пор эти вещества считались низкотоксичными. Однако некоторые ученые и представители «Гринпис» утверждают, что они вызывают необратимые изменения ДНК и влияют на обмен веществ.

В последнее время врачи отмечают, что проблемы с парфюмерией у людей возникают гораздо чаще, чем раньше. В основном люди обращаются с жалобами на кожный зуд. Парфюм вызывает сильные аллергические реакции. Иногда введенные в состав крема составляющие могут привести к летальному исходу.

дальше - http://vzglyad.ru/society/2005/9/26/7721.html

давно меня тут не было
а все эта работа....
вчера в банк ездила, общалась с милой, но странноватой девушкой
ничего, уйду в отпуск и будут туда другие ездить
осталось мне как Глореусу 3,5 дня работать
и первым делом в опуске я высплюсь!!!

хочу спать
пустите меня в кровать кто-нибудь! :)

Это цитата сообщения kralja_kralja Оригинальное сообщение

Филе куриное (500г) порезать мелко ножом. Добавить 2 ст.л. (с горкой) майонеза, 2 ст.л. крахмала. Посолить по вкусу, добавить любимые специи и тщательно все перемешать. Из полученной смеси жарить оладушки на разогретой сковороде. Жарить с обеих сторон. Приготовить гренки … и кушать подано!!
[400x303]