***
За сто километров до Барселоны было решено устроить небольшой привал. Оля, как только ее разбудили, вяло направилась в сторону кофейного автомата. Шарик резво вышел из машины, несколько раз оббежал ее, и скрылся в кустах.
- Андрюха, это наш шанс! - прошептал Сергей [more - ...] и закрыл в машине все двери.
Аня рылась по карманам.
- Потеряла что-то? - спросил Андрей.
- У меня кончился мелочь... Мне надо пятьдесят центов...
- Для чего?
- Мне надо... - мягко настаивала Аня.
- А, в туалет, что ли, сходить? - со свойственной ему прямотой заявил Сергей.
- Ну... да...
Сергей и Андрей еще на первой стоянке заметили, что строгой системы контроля оплаты туалетов нет. В большинстве случаев просто стоит блюдечко, а над ним надпись - "0,50". И все честно кладут на блюдечко пятьдесят центов.
Поэтому во второй раз они громко звякнули пятью центами, а потом и вовсе перестали что-то бросать.
При этом Андрей свое поведение мотивировал фразой... "Если на рейхстаг русским вход бесплатный, то за сортир я и подавно платить не буду", а Сергей однажды, на укоризненное и непонятное замечание какой-то француженки, ответил... "Чё пялишься, мымра?"...
- Нет, ребята, я так не могу... - сказала Аня...
- Им никогда нас не победить... - задумчиво сказал Сергей, когда Аня, получив пятьдесят центов, удалялась в сторону туалета...
....Через пять минут все были в сборе.
- А где Шарик? - спросила Аня.
- Ушел... - быстро ответил Андрей. - Как пришел - так и ушел... Поехали...
- Давайте его позовем! - предложила Оля.
- Да нет... зачем... - как можно равнодушнее сказал Сергей, - Он уже, поди, далеко...
Быстро запихав дам в машину, Сергей резво рванул с места.
Андрей облегченно вздохнул.
- Может, надо было, все-таки, его поискать? - сказала Оля.
- Ой, не надо его искать... - крикнула Аня. - Вон он, за машиной бегит... бежит...
"Ах - ты - тво - ю - мать... Как-же-я-так..."
- Да это, наверное, какая-то другая собака... - предположил Сергей, переходя на вторую.
- Конечно... У этой и цвет не такой... И она, вроде, поменьше... - сказал Андрей.
- Да нет, это Шарик! - закричала Оля.
- А так это было или не так - мы уже никогда... А, черт... - неожиданно закончил Сергей.
- Что такое?
- ГАИшники местные...
Какой-то маловыразительный низкорослый испанец требовательно поднял жезл.
Пришлось остановиться.
- Ola! - приветливо сказал он.
- Ola! - ответил ему Сергей.
Испанец что-то напористо затараторил.
- Speak english, please... - остановил его Сергей.
- Ok... Is it your dog? - "гаишник" ткнул жезлом в настигающего машину Шарика.
- Dog? - тупо переспросил Сергей, понимая, что это провал...
В этот момент Шарик добежал до машины и начал подобострастно лизать Сергея прямо через опущенное стекло.
- А, dog... Yes, it's mine...
- Don't lost your dog next time... Adios!
Шарика пришлось запустить...
"Ненавижу лицемерить... Но лучше ли застрять на этой стоянке?"
- Вы подонки... - кричала тем временем Оля на всю машину. - Вы хотели бросить собаку на произвол судьбы! Как вам не стыдно!
- А ты не напомнишь нам, Ольга, от кого нам досталась эта собака? - сказал Сергей, чем немного успокоил обстановку. - Шарик, да убери ты бошку, мне в зеркало ни хрена не видно!
Шарик послушно улегся на Аню.
- Видишь, он умный! - сказала Оля, - Он понимает, что ему говорят...
- Да... В отличии от тебя...
За всей этой вялой руганью ребята не заметили, как въехали в Барселону.
Именно - не заметили.
Вообще, въезд в какой-либо город и само передвижение по нему было событием для коллектива автомобиля, а особенно для водителя, только первые три дня путешествия.
Потому что как только машина въезжала за белую табличку с названием более-менее крупного города, Сергей менялся в лице, начинал нервничать, кричал "Куда поворачивать?!", "Предупреждай, бля, заранее!" и "Умный? Сам рули!". Он отказывался парковаться в
сомнительных для него местах, разворачиваться, где ему не нравится и перестраиваться из левого ряда в правый позже, чем за три квартала до поворота. Поэтому "экипаж машины боевой" в поисках парковки или разворота кружился по городу битый час, что вело к ухудшению психологического микроклимата в салоне автомобиля.
И вот прошла неделя.
За эту неделю Сергей четко понял одно - в вежливой старушке-Европе, в общем, принято "пропускать" другие автомобили.
И это была самая главная их ошибка...
....Через всю Барселону шла широкая односторонняя дорога. Полос на восемь. И, конечно, как в любом большом европейском городе, забитая битком.
Андрей, за всю поездку толком не увидевший ни одного населенного пункта, безучастно пялился в компьютер.
- На следующем перекрестке - налево... - вяло говорил он, пережевывая грушу.
- Понял... - так же рутинно отзывался Сергей, перемещаясь в данный момент по крайнему правому ряду.
Еще три дня назад за такое предложение штурмана, он бы разорвал Андрея в мелкие клочья, разбил бы ему об голову ноутбук, поджег машину, и, посыпав голову пеплом, отправился домой пешком.
Сейчас же он просто включил левый поворотник, небрежно высунул в окно руку, и, невзирая на робкие гудки, в один прием пересек все восемь полос.
- Сейчас направо... - бубнил Андрей.
- Слышь, козел, куда ломишься? У тебя что, дом горит? - кричал Сергей в открытое окно какому-то неуступчивому испанцу, который никак не хотел пускать Сергея в правый ряд. После таких слов, конечно, пустил...
- Вот она - "Сограда Фамилия"! - гордо, как будто лично надоумил Гауди заняться этим делом, сообщил Андрей.

Как будто насыпанная из песка "Сограда Фамилия" оставляла двойственное ощущение... с одной стороны - восторг от того, что такое можно сделать человеческими руками; с другой - опасение, что первый же ветер все это сдует...
- А переводится это как? - спросил Сергей.
- А хрен бы его знал... - ответил Андрей. - У меня как написано - я так и читаю...
"Храм Святого Семейства, деревня... о, боги, с кем приходится иметь дело..."
- Симпатичное здание... Надо сходить...
- А почему там кран торчит? - спросил Андрей. - Они его что, еще не достроили? - Они уже сто лет строят... Даже дольше... - сказала Аня.
- А, долгострой... Это мы проходили... - ответил Сергей, - У нас одну гостиницу в Новосибирске тоже двадцать лет строили... Так и не достроили...
Задача с парковкой, как водится в крупных городах, образовалась сразу же и практически не имела решения. Сергей, правда, попытался припарковаться прямо посреди огромной площади, но его отговорил Андрей. После этого был найден небольшой подземный паркинг с незаметным въездом.
Собственно говоря, самому загонять машину в подвал Сергею не доверили. Каждый второй инструктор автошколы, при попытке хотя бы развернуться в этом узком подвале зарыдал бы и бросил руль.
Впрочем, Сергея это сделать и не просили. Худой и бледный от постоянного сидения в подвале испанец еще на въезде попросил ключи, и пожелал удачного дня.
- А ты, Шарик, тут сидеть остаешься... Хрен мы тебя в город возьмем! - зловредно прошипел Сергей, оставляя чуть приоткрытым водительское окно.
"А то я Барселону не видела..."
- Держи, амиго! - Сергей кинул ключи испанцу и ребята торопливо вышли на улицу Барселоны.

"Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо."

День восьмой. Барселона.
- Don't lost your dog next time... Adios!
(отрывок из главы)
- Подъем! Нас ждут великие дела! [more - кричал Андрей из палатки]. Было семь утра.
- Вставайте!
- Что такое? - сказала мужская палатка.
- Серега, поднимайся... Надо ехать...
- А че в такую рань?
- Надо. Я штурман или не штурман? Сегодня надо пораньше выехать!
- Ну, пораньше так пораньше! - Сергей бодро вышел из палатки. - Эх, красота-то какая!
Красота, действительно, была. Клочки тумана еще цеплялись за деревья, но легкий прохладный утренний ветерок уносил их на поляны и там уничтожал окончательно. Солнца, конечно, видно еще не было, но чувствовалось, что вот-вот...
Андрей с сомнением рассматривал кастрюлю с остатками "равиолей в томатном соусе".
- Я это... Предлагаю завтракать бутербродами... Возражения есть?
- Возражений нет! - ответил Сергей.
Андрей, облегченно вздохнув, вылил содержимое кастрюли под большой камень.
- Мне кажется, там даже трава как-то сразу пожухла... - мрачно сказал Сергей. - Но как, все-таки, красиво! Слушай, а не совершить ли нам с утра пробежечку вокруг кемпинга?
- Ты че, с дуба рухнул?
- Ну, нет, так нет... Тогда давай девок будить... Дивчооонки!!! - противным голосом протянул Сергей.
Аня вылезла сразу, как будто и не спала.
- Привет! - сказала Аня.
- Гутен морген! - ответил Андрей.
- Что там, Оля встает, или нет?
- Ой, Сергей, она вчера пришла поздно и сейчас не подавает знаков...
- Да знаю я, что поздно...
- А-а, наш мачо поматросил и бросил? - догадался Андрей.
- Ну, приблизительно.
- Стоп. А Шарик? Он собаку-то свою - забрал?
- Гав! - раздалось из-за палаток. Вслед за голосом оттуда неуклюже выбежал Шарик и с разбегу прыгнул на Аню. Положив ей лапы на плечи и чуть не уронив, Шарик начал активно ее облизывать.
- Не забрал... - сказал Андрей.
- Зато Ане теперь умываться не надо... - заключил Сергей.
Шарик, наконец, решил, что с Ани хватит, и начал дико носиться по поляне. Потом увлекся своим хвостом и начал гоняться за ним.
- Полный дебил... - констатировал Андрей.
Шарик на секунду остановился, внимательно посмотрел на Андрея, и продолжил свое занятие.
"Пусть думают, что хотят... Лишь бы план сработал..." - подумал "Шарик".
- Оля, вставай!... - крикнул Сергей. - Вставай, пора ехать... – он подошел к женской палатке, взял Олю за ноги, и слегка "встряхнул".
- Нму... уу-а... абх... бру...
- Что? Давай вставай уже!
Оля медленно, на четвереньках выползла из палатки. Глаз пока не открывала.
- Обратите внимание, товарищи! - громко сказал Андрей. - Лицо порока!
- Отвали... - вяло огрызнулась Оля.
Шарик подбежал к Оле и размашисто ее лизнул. А так как язык у Шарика был не маленький, то он захватил не только лицо, но и волосы...
- Еще одна умылась... - удовлетворенно сказал Сергей.
- Фу! Гадость! - закричала Оля. - Фу! - она быстро поднялась, чуть не упала и оперлась рукой о камень.
- А-а-а-а-а! - вдруг закричала Оля, заметалась по поляне и быстро скрылась в кустах.
- Подумаешь, собака лизнула. Стоило так расстраиваться... - удивился Андрей.
Аня подошла к камню.
- Смотрите! - сказала она.
На камне сидел большой рыжий скорпион. С ногами и хвостом. Все как полагается.
- Оба-на! - сказал Андрей. - Реально, скорпион. Никогда не видел. - Вот видишь, Аня, каким отваром ты пыталась нас вчера накормить. - укоризненно сказал Сергей. - Стоило вылить его под камень, как даже скорпион не выдержал... Вылез...
- А давай... А давай его - заспиртуем! - сказал Андрей.
- Точно! Дыхни на него! - поддержал его Сергей.
- Да нет! Я серьезно! Законопатим его в какую-нибудь баночку, зальем водкой - а дома я его на полочку поставлю!
- Не вздумай! - крикнула из кустов Оля. - Это живое существо!
- Иди уже сюда, не бойся... - позвал ее Сергей. - Он не прыгнет. Он, вообще, после равиолей в томатном соусе не в себе...
Оля вышла из кустов и с опаской подошла к камню. Скорпион сидел в первоначальной позе.
- Не трогайте его... Он милый...
- Ладно, все... поорали, побегали по кустам - давайте собираться... - заторопил Андрей.
Наверное, самые продвинутые палаточные барды времен расцвета этого движения, собирались медленнее, чем обученные неделей кемпингов ребята. Хотя бы потому, что им не надо было тушить костры и допевать песни...
- Все, поехали! - скомандовал Андрей, когда все расселись по своим местам.
- Не могу... - сказал Сергей.
- Что такое? Уезжать жалко?
- Там Шарик лежит...
Перед машиной, действительно, лежал Шарик. И смотрел в лицо водителю с неповторимой собачьей грустинкой в глазах.
- Ну, сдай назад!
- Сзади дерево...
- Да что ты будешь делать... Ну, погуди ему! - сказал Андрей.
Сергей погудел.
"Какое быдло... Гудит он мне... Ты еще колбасой меня попробуй выманить..."
- Давай его колбасой выманим... - предложил Андрей.
Парни вышли из машины.
- Ша-арик! - гнусаво протянул Сергей, держа в руках кусок вареной колбасы, - Шарик, смотри, какая колбаса! Ай, какая вкусная колбаса! Ну иди сюда! Иди!...
"Боже, с кем приходится иметь дело... Сейчас ведь и руки в ход пустят"
- Не ведется он на колбасу... Давай его руками оттащим...
- Давай... Ну-ка, Шарик...
"Как я не люблю это дело..."
- Гав! А-га-га-га-гав! Р-р-р-р...
- Ччерт, он ведь и укусить может...
- А давай так... - предложил Андрей. - Мы сейчас все выйдем из машины, типа мы никуда не едем... Походим по поляне... И как только Шарик отвлечется - ты отъедешь от дерева.
"Скудные умом люди... Никогда не эмигрирую в Россию..."
- Ну давай попробуем...
Ребята вышли из машины и начали бессмысленно передвигаться по поляне. Со стороны это напоминало нечто среднее между "я потерял в траве пять евро" и "больные, можете погулять".
Шарик какое-то время лежал, оценивающе рассматривая эти передвижения.
Потом встал. Отряхнулся.
- Ну? Что я говорил! - сказал Андрей.
После этого Шарик по-человечески вздохнул, оббежал машину и забрался на заднее сидение.
- Все... это кранты... - констатировал Сергей. - Оттуда мы его точно никак не достанем. Кто дверь не закрыл?
- Я... - призналась Аня...
- От тебя не ожидал... - сурово сказал Сергей.
- Ну и что мы теперь будем делать?
- Андрей, не надо ругать... Я придумала, что мы делать... - сказала Аня.
- Что?
- Мы Шарика с собой возьмем...
- Что?!
- Правильно Аня говорит! - вступилась Оля. - Все равно мы его оттуда не выманим. Пусть с нами едет. А то нам скучно... Вы же с нами не разговариваете!
- А он с вами, можно подумать, будет вести глубоко интеллектуальные беседы! - возмутился Сергей.
"Хамим, молодой человек... А женщина, между тем, дело говорит..."
- Короче, поехали... Только время теряем... На какой-нибудь стоянке его выбросим... - сказал Андрей.
Дальше ехали, как говорится, в тесноте да не в обиде.
Сергей молча вел машину.
Андрей иногда подсказывал повороты.
Оля спала после бурной ночи.
Аня тихо разговаривала с собакой на немецком.
- Аня, да убери ты куда-нибудь собачью голову! - ругался Сергей. – Мне его огромные уши обзор закрывают!
Шарик сам лег на бок, прижав Аню к двери, и высунул язык...
- Фу, сейчас еще и слюни пускать начнет... Смотреть противно...
"...На себя посмотри!..."
- Ребята... А у него ошейник... - сказала Аня.
- А намордника там нет? - спросил Андрей.
- Нет... ошейник... И надписано... David P. Norton...
- Может, мы его зря "Шариком" зовем? - съязвил Сергей. - Может, его полное собачье имя "Дэвид П. Нортон"?
- Ага... Ты посмотри в эту харю... Вылитый Шарик... - сказал Андрей.
"Сами вы, Андрей, харя..."
Указатели, тем временем, подсказывали, что приближается граница.
- Твою мать... Совсем забыл... - сказал Сергей. - Нам же сейчас еще несколько часов придется на границе простоять... Как мы, интересно, объясним, чья это собака? Как бы у нас из-за этого пса проблем не возникло...
- Я думаю, что границу мы проедем, и нас даже не остановят... - сказал Андрей.
- С чего ты взял?
- Есть у меня такое ощущение.
Их не только не остановили.
На них даже не посмотрели.
Потому что было некому.
Таможня пустовала.
- Ничего не понимаю... - пробурчал Сергей.
- А что тут понимать? На часы посмотри. Половина восьмого утра. Кто тебе в такую рань на таможне работать будет?
Что правда - то правда, подумал Сергей. К тому же на таможне висела табличка... "Часы работы таможни... 8.00 - 0.00".
- То есть выходит, ночью - вези что хочешь?
- Выходит так...
Навстречу ребятам проехал небольшой автобус с сонными таможенниками.
- Вот, их как раз на работу везут...
Горы, между тем, становились все меньше, а дорога - все шире. Через пару часов серый ручей дороги слился с такими же ручейками, и образовал реку бесплатного автобана.
- Да какой же это, к свиньям, автобан! - возмутился Сергей.
- А что такое?
- Ограничение сто двадцать километров в час! А указатели?
- А чем тебе указатели не нравятся? - спросил Андрей.
- Как чем? В Германии я примерно понимал, что написано. Во Франции - догадывался. А тут все на Испанском - я ни черта не понимаю...
- Подумаешь... - равнодушно сказал Андрей, - Я так уже неделю еду...
"Frappant!... С кем я связалась!"
- Но я, в отличии от тебя, знаю одно испанское слово! - гордо сказал Андрей.
- Это какое?
- Маньяна!
- И что оно значит?
- "Маньяна" - значит "завтра"!

***
Стихи Фернана Торреса. 3-я тетрадь. Лирика. (перевод с испанского)
Лишь только солнце оцарапает вершины
Мохнатых гор, что разделяют страны,
Деревья сразу кажутся большими,
И голос рек расскажет мне о странном...

Ненастью песню подпевает шумный ветер,
И все дороги белой грустью замело...
Но я за то отдал бы ветру все на свете,
Чтоб он донес издалека твоё...
[more - ...]
- Hello!!!... - в третий раз сказал Сергей. Старикан - хозяин кемпинга - сидел за своей конторкой и напряженно грыз карандаш...
....Чтоб он донес издалека твоё "Hello!"...
- Hello! - радостно отозвался дедушка и закрыл тетрадку.
- Ну и дыра... - тихо сказал Андрей.
На маленькой конторке, кроме тетрадки, стояла касса, очень похожая на старый советский аппарат "Ока", и таз, в котором были небрежно набросаны огромные гвозди. К одному из гвоздей был прилеплен ценник "0,20"
Сергей грустно усмехнулся:
- Что я хотел от страны, в которой простой гвоздь стоит семь рублей...
- Интересно, а зачем он продает гвозди? - задумался Андрей.
- А давай спросим! - решил Сергей.
Оказалось, что дядечка пусть плохо, но все-таки говорит по-английски. Но даже если бы он не знал английского, он все равно нашел бы способ объяснить ребятам, зачем ему гвозди. Потому что это был его бизнес. Реальный бизнес.
- Кемпинг-то у нас горный! - повествовал дед, - Почва каменистая! Вы палатку ставите, свои алюминиевые колышки в землю - бац, бац! А они - что делают? - гнутся! И тогда вы покупаете у меня - что? Гвозди! И берете в аренду - что? - тут дед сделал такое резкое движение руками, за которое в военнопленных стреляли без предупреждения. И поднял из-под своего прилавка кувалду. К кувалде был прилеплен ценник "1,00".
- Пошли отсюда... - мрачно сказал Сергей.
Андоррский кемпинг восхищал своим аскетизмом. Поросшая деревьями каменистая поляна под мохнатой горой была украшена одиноко торчащими фонарями и редкими электророзетками. Впрочем, и цена была соответствующая.
- Милое место... - скептически пробормотала Оля.
- Зато дешево! - буркнул Сергей, выбрасывая на полянку вещи из багажника.
- Мальчики! - сказала Аня, ковыряясь в большой продуктовой сумке. – А вам сегодня пить нечего!...
Парни удивленно переглянулись.
- Приучили! - констатировал Андрей.
- Между тем, дама права! - серьезно сказал Сергей. - У нас абсолютно отсутствует алкоголь! А я думаю, почему у меня такое плохое настроение? Кстати, время, между прочим, только пять часов вечера. Чем заниматься до отбоя?
- Как вам не стыдно! - укоризненно сказала Оля. - Походите по окрестностям, посмотрите достопримечательности! Стоило ехать в Андорру, чтобы пить!
- Специально, конечно, ради этого в Андорру ехать не стоило... - рассудительно сказал Сергей, - Но как промежуточный пункт обмыть ее можно...
- Кроме того, дорогой мой друг, - подхватил Андрей, - На входе в кемпинг я видел небольшой магазинчик... Поэтому, ставим палатки - и в ларек!
***
"Ларек" поразил парней не столько выбором, сколько ценами.
- А ты говорил - фотоаппараты! Вот, где дешевизна! – приговаривал Андрей, на просвет рассматривая очередную бутылку вина, с ценником "0,95".
- Да ты сюда посмотри! - подхватил его Сергей, тыкая пальцем в пластиковую полторашку с надписью "0,45".
- А это что такое?
- Это, Андрей, 45 центов. А что это такое - не все ли равно. Ясен пень, не ацетон... - Сергей внимательно вчитался в этикетку, - Это вино с лимонным соком. 4% крепости. Должно быть вкусно...
....Когда парни подошли к палаткам, там сидела Аня и что-то готовила на примусе. Пахло из кастрюли странной смесью жженой резины и вчерашней лапши. Оли видно не было.
- Аня, что ты делаешь?
- Я готовлю ужин... Это ра... ра... - Аня присмотрелась к пустой жестяной банке, - Это равиоли в томатной соусе...
- Ну, если они такие же, как и вчерашняя капуста с сосисками...
- А то ты по запаху не понял, что такие же... - сказал Сергей. - А где Оля?
- Оля сказала, что пойдет немного погуляет по стране...
- Что, прям так и сказала?
- Да...
- А по-моему, отличное выражение!... Особенно относительно Андорры. Может нам с тобой тоже того... Пойти по стране погулять?
- Да ну ее... Ты в пакет загляни, какая Андорра... Тут девять литров бухла... За шесть евро... Это ли не праздник?
- Мальчики, можно есть! - сказала Аня.
Попробовав "равиоли в томатном соусе", и быстро обозначив Ане то место, где они должны находиться, парни удовлетворились бутербродами и откупорили несколько бутылок.
Аня, пожав плечами, с видимым удовольствием умяла целую тарелку этой консервированной параши.
- Все-таки правильно говорят: что русскому хорошо - то немцу смерть... - заметил Сергей. - Я бы в жизни больше ложки этой муры не съел...
- А я бы пить неизвестного напитка не стала... - парировала Аня.
- И это только подтверждает мою теорию!...
Между тем, как пишут авторы не склонные уделять внимание картинкам природы - смеркалось...
Нет, не так...
....Огромные деревья, боясь упасть, держались друг за друга развесистыми лапами. Ручей в незаметной ложбинке собирался распилить гору пополам. Шумели деревья. Но не одновременно! - сначала те, что на горе, говорили: "Видим! Видим ветер!", а потом те, что внизу, отвечали "Слышим! Слышим вас!"...
....короче, смеркалось...
Вот так...
- А где, все-таки, Оля? - спросил Андрей, когда опустела первая полторашка. - Не такая уж большая Андорра, чтобы по ней столько гулять!...
В ответ на это захрустели кусты, и из них выбежала огромная немецкая овчарка. Весь ее внешний вид показывал, что она чертовски рада всех видеть. А так как экстерьер у собаки был несколько мультипликационным (в ширину она была такой же, как в длину), то бояться ее не хотелось.
Собака осмотрелась, подбежала к Андрею, лизнула его огромным, как противень, языком, и уселась рядом.
Вслед за ней двукратным хрустом кусты выпустили еще двоих - Олю и какого-то набриолиненного "мачо" в кожаных штанах и модной майке. Лицо этого "мачо" разглядеть было сложно. Он был в темных очках, несмотря на то, что "смеркалось"...
- Ребята, знакомьтесь - это Диего! - радостно сказала Оля.
- Очень приятно... - буркнул Андрей, поглаживая собаку. - А парня этого как зовут?
- Не смешно. Парня зовут Диего, а как зовут его собаку - я не знаю. Зовите его Шарик. Меня это не интересует...
- Да-а... - протянул Сергей. - А парень-то - вылитый Диего...
- Ну все, мальчики, поиздевались - и будет... Мы с Диего пошли в ресторан... Меня не ждите, ложитесь спать без меня...
- Как будто раньше мы всегда ложились спать с тобой...
- Вот Диего, Сергей, себе бы такого "выражанса" никогда не позволил...
- Да он у тебя, походу, вообще немой...
- Всё сказали? Ладно, мы пошли... Let's go, Diego...
Они снова "хрустнули" сквозь кусты. Собака побежала за ними, но тут же вернулась, обошла вокруг Андрея, и решительно легла.
- Отлично... - буркнул Андрей. - А собаку они нам оставили!
- Может, они за этим сюда и шли? - предположил Сергей.
- Мальчики, зачем вы ругаетесь... - вступилась Аня. - Смотрите, какой отличный собака... Собака, будешь колбасу?
Собака не раздумывая встала, подошла к Ане, схавала кусок колбасы и улеглась там.
- А бухать будешь, псина? - спросил "шарика" Сергей.
"Шарик" надменно отвернулся.
- Эх, одно слово - НЕМЕЦКАЯ овчарка... - сказал Андрей.

Дневник овчарки Догги, если бы она умела писать. (перевод со страшной смеси французского и испанского)
О мой бог, что за день!
Нет, определенно надо валить из этой страны... Здесь живут сплошные ханжи и невежды...
А Диего - каков подлец? Привел меня в какой-то третьесортный кемпинг, к каким-то русским, у которых воняет жженой резиной и вчерашней лапшой!... Конечно, он хочет побыть один на один с этой Олей, но зачем так? Разве не мог он просто сказать мне - Догги, милочка, погуляй, я
занят...
О, Дэвид, мон ами!
Какие унижения испытываю я в этой рабской стране! Эти русские оскорбили меня до глубины моей собачьей души одной фразой. Они меня назвали "Шарик".
Дэвид, мон дью, мало того, что меня обозвали кобелем (прости, Дэвид), но - Шарик?
Так однозначно намекать даме, что она... полная?
Боже, Дэвид, это ужасный мир... Это ужасная страна...
Я в шоке...

Ночь с седьмого на восьмой день. Все еще Андорра.
....Сергей стоял на высоченном обрыве. Где-то внизу бушевало море. Вокруг не было ни единого человека. Чаек сносило ветром за горизонт. Хотелось изо всех сил заорать что-нибудь матерное, но было так шумно что, пожалуй, Сергей не услышал бы сам себя.
Но вдруг до него донесся тихий-тихий зов: "Сергее-е-е-ей!".
Он зажмурился.
"Сергее-е-ей! Где ты?" - раздалось уже более отчетливо.
"Андре-е-е-ей!"
- Причем тут Андрей?... - подумал он и открыл глаза.
В палатке было намного тише, чем во сне.
Более того - стояла такая тишина, что было слышно, как на улице сопит Шарик.
- Парни! Где вы? - разрезал тишину Олин голос.
- Вот, неугомонная! - сам себе сказал Сергей и выполз на улицу.
В кемпинге горело несколько тусклых фонарей, выхватывающих небольшие желтые пятна.
В остальном же темноту можно было резать ножом.
Под одним из фонарей стояла Оля. И блажила.
- Да где же вы?
- Че ты орешь?... - тихо спросил Сергей.
- Ой, господи, нашла! Нашла! А то уж было совсем испугалась... - обрадовалась Оля.
- А где твой Диего? Тут в Андорре не принято девушек по ночам провожать?
- Да ну его... Он дебил... Ненавижу... Я думала, он в ресторан меня поведет, а он домой притащил...
- М-м, я кажется понял... Притащил домой, а там - вино?
- Ну...
- А потом выпил маленько - и давай руками шуровать?
- Примерно...
- А ты ему - "Я не такая"?
- Ну...
- А он тебе: "Я не понимаю, что ты говоришь"?
- Ага...
- А ты дверью хлопнула - и бежать. А куда - забыла?
- Ну... А ты откуда все это знаешь?
- Я так в Венгрии знакомился. Только твой Диего - ребенок малый. Потому что дверь надо запирать на ключ, а ключ - терять... Все, ложись спать... Завтра вставать рано...

люди научите как вставлять ссылку "читать дальше", чтобы пост целиком открывался

***
- О, а это что такое? - спросил Андрей.
В маленькой комнатке, куда парни зашли заплатить за кемпинг, лежала всякая туристическая всячина. Андрей заинтересовался небольшой открыткой, внутри которой хранилось немного песка с Дюны.
Хмурый "начальник кемпинга" что-то писал.
Андрей засуетился.
- Это... Серега... Ты спроси его... Это бесплатно?
Сергей взял открытку в руки, покрутил ее, пожал плечами и спросил.
- Бесплатно? Нет, нет! - замахал руками француз, - Это стоит два евро!...
А потом посмотрел на Сергея отчего-то потеплевшими глазами, и добавил:
- Но вам - бесплатно!...
- Мне бесплатно, понял? - сказал Сергей, пряча открытку в карман шорт.
- Сука! - сказал Андрей, и достал два евро...
***
- На повестке дня серьезный вопрос!... - начал Андрей, когда они отъехали от кемпинга.
- На чем вопрос? - переспросила Аня.
- На том вопрос, что зарядки нашего ноутбука хватает на полтора часа. Зарядное устройство, как мы вчера заметили, сгорело. Также, как мы вчера заметили, без ноутбука мы аки слепые мыши. Отсюда вывод - либо ехать по полтора часа в день, либо где-то купить зарядное устройство.
- Где ж мы его купим? - спросила Оля. - Тут вообще какой-то лес вокруг...
- А вон магазины... - сказала Аня.
Действительно, на краю леса приютилось несколько супермаркетов.
- Ага, вот так вот в первом же придорожном магазине мы взяли и нашли зарядку для ноутбука... - усомнился Сергей.
....В небольшом магазине оказался и вовсе уж небольшой компьютерный отдел.
- Черт... как спросить-то?... - задумался Сергей. Он уже с минуту стоял напротив продавца, который и рад был бы помочь двум парням в шортах, да только они ничего не говорили.
Сергей начал издалека.
- Car... Understand?
- Oui... - отвечал продавец.
- Notebook...
Это француз тоже понимал.
- Короче... Ноутбук! - изобразил справа от себя руками воображаемый ноутбук Сергей, - Кар! - изобразил он машину слева. - А между?...
Этого француз никак не мог понять.
Но Сергей не сдавался.
- Once again... Notebook!... Car!... And notebook plug in to... to... прикуриватель! - тут Сергей показал уж и вовсе дикую пантомиму, из которой провинциальный французский продавец должен был догадаться, что ноутбук включается в прикуриватель, и что им надо именно то самое недостающее звено, соединяющее прикуриватель и компьютер.
- Да чё ты паришься? Спроси напрямую! - шепнул Андрей.
- Я не знаю, как эта штука называется по-английски...
- Так давай я ему инструкцию покажу! - Андрей достал из кармана бумажку, на которой китайскими мастерами было крупно нарисовано то, что парням было нужно.
- O! - помотал головой француз и выложил на прилавок в точности такое же устройство.
- Ого! - сказали парни и выложили семьдесят три евро.
- Ни хрена себе... - сказал Андрей, сверяя абсолютно одинаковые "зарядки". Их идентичность начиналось с внешнего вида, а заканчивалась надписью "Made in China" на задней крышке. - Дома, то есть, мы купили его за полторы тысячи рублей, а тут выложили семьдесят три евро... О, глянь - тут и инструкция такая же. И на русском есть...
....Машина со вновь действующей навигацией проехала уже, наверное, больше сотни километров, когда Андрей вдруг оторвался от инструкции и сказал:
- Надо же... Оказывается, нельзя машину заводить при включенном в прикуриватель зарядном устройстве... А то оно сгореть может...
- А-а... - отозвался Сергей. - Ну, кто ж знал...
Оля и Аня на заднем сидении тревожно переглянулись...
***
Дневник Ани.
Они очень милые и непосредственный. Я очень рада, что с ними поехала.
Они обсуждают такие вещи, о которых я сама бы не додумалась, чтобы обсуждать.
Например, Андрей и Сергей сегодня по дороге больше часа думали, как проехать по платной дороге и потом не заплатить, или заплатить меньше. Только Андрей говорил какое-то другое слово...
- Андрей! Какое слово ты говорил вместо "не заплатить"? Наи... нае...
- Аня, пиши "не заплатить"... - ответил Андрей и засмущался...
....но я его не запомнила. Или еще они обсуждают, что можно вырезать из бумаги другие цифры на номер автомобиля, и уезжать с заправок. Это так просто! Почему они так не делают?
***
Горы, как и положено приличным горам, появлялись постепенно. Дорога уютно петляла меж маленьких холмов, забираясь все выше. Совершенно пропало ощущение Европы - деревень стало меньше, а природы - больше. Казалось, что сейчас за поворотом появится указатель: "Еланда – 20 км."
Но указатели кропотливо вели автомобиль в Андорру.
Граница этого затерянного государства оказалась такой же незаметной, как сама страна на карте мира. Пограничник на ребят даже не посмотрел. А вот в обратную сторону - на выезд - граница работала, как будто разыскивали по меньшей мере урановую боеголовку.
Огромные очереди машин, кучи вещей на асфальте; неторопливые работники границы придирчиво ощупывали каждую вещь...
- Эт-то еще что такое? - удивился Сергей. - Пропал перстень Читать далее...

сегодня у братца ДР, исполняется ему 20 лет
родичи попросили сидеть дома и контролировать его пьянку с друзьями
неблагодарное занятие
но маме отказать не смогла :(
придется прогулять хастл
мда
и палец никак не хочет заживать, уже третья неделя пошла...
радует только погода

вчера сходила на Код Да Винчи
неплохой качественный фильм, снят почти строчка в строчку по книге, с отклонениями в конце
как любой фильм такого типа немного скучноват, особенно когда знаешь чем все кончится

***
Тетрадь изречений Луизы Ла Рошфуко. (перевод с древнегреческого)
Чтобы истина оставалась истиной - ее нужно доказать. Иначе со временем она превратится в ложь...
*
....Начинало темнеть. Но Андрей убеждал, что кемпинг уже вот-вот...
Запахло океаном. Западный берег Франции был где-то рядом.
Ребята давно съехали с трассы и мчались сквозь сосновый лес в какое-то курортное, по словам Андрея, местечко.
- Скоро проедем через маленькую деревню - и там будет кемпинг. Прямо на берегу океана. Кто из вас купался в Атлантическом океане? - спросил он.
- Я! - ответила Аня.
- Ну, ты не в счет...
Тем временем въехали в деревню.
Было около девяти часов вечера, и на улицах уже никого не было. Или еще не было - потому что курортный сезон не начался.
Тут неожиданно запищал компьютер.
- Что?! Что такое? - засуетился Андрей. - Е-мое, батарейка разрядилась... А... почему... У нас зарядка сломалась, что ли?
Ноутбук продолжал пищать.
- Все... сейчас сдохнет... - констатировал Андрей.
Техника не заставила себя долго ждать.
- Ну?... И куда ехать? - спросил Сергей.
- А Я НЕ ЗНАЮ! - с выражением ответил Андрей.
- То есть как это? - заволновалась Оля.
- А вот... Будем так искать...
- Как? Мы же заблудимся?...
- Что? Законили - без навигации-то? А то - с замком я им промахнулся...
А ситуация, действительно, была близка к критической. На улице темнело. Где кемпинг - непонятно.
Конечно, если б все это происходило где-нибудь под Рязанью - и хрен бы с ним. Разбили бы палатки у речки - и шабаш.
Но тут на такой ход никто не решался.
- По-моему, мы здесь уже были... - сказал Сергей минут через пятнадцать, когда они в десятый раз проехали мимо одного и того же дома.
- Конечно, были. Потому что сейчас надо направо было поворачивать, а не прямо ехать... - ввязалась в разговор Оля.
- Да я уже шесть раз направо поворачивал. Там дорога делает круг, и мы снова тут окажемся.
- Да нет, там у дороги разветвление, ты его просто не заметил. Поехали, налево повернем.
Поехали. Повернули налево.
- А, черт! Как Алиса в зазеркалье! - выругался Сергей, когда они снова проехали этот дом.
- Все, завязывай. Бог с ним, с этим кемпингом. Поехали обратно, там их много было. - сказал Андрей.
Поехали обратно.
Тут выяснилась другая особенность западного побережья Франции. Все кемпинги работали на прием населения только до восьми часов вечера.
А было уже десять.
Стуки в окна, поиски и крики ни к чему не приводили.
Мертвое царство.

Повезло только в последнем кемпинге, когда все уже отчаялись.
Там "начальник кемпинга" сидел в кабаке напротив "рецепции". И заметил, как четверо замерзших синичек ломятся в окна...
***
Дневник Ани.
Вечером мы останавливались в отличном кемпинге. Он расположен в сосновом лесу и в нем очень хорошо.
Мы с Олей купили разную быструю еду и готовили ее.
Мы купили консервированные сосиски с капустой и равиоли в томатной соусе.
Решили приготовить капусту с сосисками.
Андрей съел две ложки и сказал, что лучше будет умирать от голода. Сергей съел все, но тоже сказал, что "в Сибири свиньи едят вкуснее". А мне понравилось.
Неужели в Сибири так хорошо кормят свиней?
Андрей начал говорить, что в хит-параде нехороших (он сказал "дерьмоватых", по-моему, но мне казалось, это некультурное слово) блюд, эта консерва отодвигает на второе место какой-то "роллтон". Я ничего не поняла. Но мне кажется ему не очень нравится.
А еще оказалось, что наш кемпинг отгораживается от океана большой песчаной горой. Она называется "Дюна". Она больше ста метров высотой и на нее есть лестница.
Сергей взял бутылку вина и сказал, что надо лезть. Мы все полезли.
Получилось так, что я, Оля и Андрей залезли, а Сергей на середине начал тяжело дышать и сказал, что видел такие горы в гробу. И выпил вино прямо там.
Но на дюне было очень красиво.
Хотя уже темно.


День седьмой. Где это - Андорра?
Казалось, что сейчас за поворотом появится указатель: "Еланда - 20 км."
(отрывок из главы)
Деликатные французские птички ненавязчиво обозначили начало дня. Огромная песчаная гора утром показалась еще больше.
Андрей расстегнул палатку, но выходить не торопился.
- Я вот о чем подумал... - сказал он Сергею, который лежал и ковырял сетчатый потолок палатки. - Если б мы вообще не бухали - сколько мы бы денег сэкономили, а?!...
- Да-а... - протянул Сергей, - Это ж как можно было б забухать!
В кемпинге было тихо, размеренно и по-деловому. Какое-то семейство дружно топало в душ, пробуждая окрестности щелканьем восьми шлепок. Невдалеке собиралась престарелая чета немцев - запихивали свой скарб в "домик на колесах". Мимо с криком пробежал чей-то ребенок.
- Вставайте, девчонки! - Андрей по утреннему обычаю начал пинать женскую палатку. - Нас ждет маленькое, но гордое государство Андорра!
- Какое-какое? - переспросила Оля. Она вылезла из палатки, оперлась Читать далее...

***
Письмо Оли Пьеру, написанное в ее голове, пока она злилась на Андрея.
Здравствуй, Пьер!
Ты мне сразу понравился, но обстоятельства сильнее меня.
Как ты правильно заметил у рыбного отдела, все русские - очень грубые люди. И мои попутчики не исключение.
Как я, одна из немногих утонченных душ в этой крепостной стране, согласилась поехать в Европу с двумя животными?
Но отец мне не оставил выбора.
Он не захотел отпустить меня одну. А Андрей работает у моего отца. И - о ужас! - они дружат с ним.
Поэтому отец сказал: либо с Андреем, либо - никак. И я согласилась.
Но Пьер - путь наших сердец еще обязательно пересечется... Эти стихи я посвящаю тебе.
Ты мне нравишься, Пьер,
....
(черт, думай, Оля, какая рифма есть на Пьер? "Барьер"? "сквер"? "размер"? ладно, пока первую строчку просто повторю)
Ты мне нравишься, Пьер,
Ты мне нравишься, Пьер,
Но расстаться пора!
Та-ра-ра! Та-ра-ра!
(что еще за "тарара"? Откуда у меня в голове взялось это "тарара"? А, это же...)
- ...Радио! Сделайте радио погромче! - вдруг закричала Оля.
- О, заговорила... - сказал Андрей. - Я уж думал она с нами больше вообще разговаривать не будет.
Сергей сделал радио погромче. И сразу всю машину заполнил припев какой-то популярной французской песенки.
"Та-ра-ра! Та-ра-ра!".
- Что наша попса, что французская. Один фиг. Ни музыки, ни смысла... - заключил Андрей.
- Чтоб ты понимал... - огрызнулась Оля.
- Сергей, скажи, а мы будем все время вот так вот ехать - от города до города? - спросила Аня.
- Да я уже сам устал по автобанам шарашить... Но у нас штурман есть...
- А что - штурман? - возмутился Андрей, - Вы мне скажите, куда вы хотите - я вас туда отвезу...
- Есть предложение первым делом съехать с автобана. А то скучно и дорого. - предложил Сергей.
И действительно: скучно - это было полбеды. Простому российскому гражданину платить за дорогу - все равно, что платить за дураков. Если подойти к известному афоризму чисто математически.
В общей сложности отдав около ста евро, а не проехав еще и полфранции - поневоле задумаешься...
- Хорошо, я пересчитал дорогу. - сказал Андрей через несколько минут, близоруко щурясь в компьютер. - Только дорога, конечно, будет длиннее и медленней.
- Ну, мы можем себе это позволить... - сказал Сергей. - А то уже бунт на корабле назревает. Боцман чуть было в Ниццу не сбежал...
- Сам ты боцман... - в очередной раз огрызнулась Оля.
Съехали с автобана - и сразу стало намного веселее.
Бесконечные французские деревушки с трудночитаемыми названиями не были так вылизаны и ухожены, как немецкие, что особенно радовало русскую душу.
А редкий вид осыпавшейся от дома штукатурки, или вовсе заколоченного полуразрушенного дома и подавно приводил в восторг.
- Как красиво!... - снова начала причитать Ольга.
То тут то там на взгорках попадались замки.
Ухоженные французские старушки покупали круасаны.
Из каждого окна свисали гроздья цветов.
Хотелось остановиться, выйти из машины и больше никогда никуда не ехать.
- Что мы все едем да едем... - выразил общее мнение Сергей. - Может, хоть в замок какой-нибудь сходим?
Тут, как рояль из кустов, появился замок.
Сначала ребята увидели многобашенное серое строение на высоком холме, а потом въехали в деревню, название которой неподкованному во французской грамматике трудно было прочитать даже по буквам.
- "Рошефоукаулд" - с трудом прочитал Сергей надпись на белой табличке.
- Язык можно сломать. - отозвался Андрей.
Но замок, что и говорить, был великолепен.
Возвышаясь над большой деревушкой, с каменным мостом через реку, с высокими окнами, башенками, воротами, он действительно был Замком с большой буквы.
Замок оказался музеем. Перед входом висела небольшая табличка, на которой было написано, что взрослым вход - семь евро, детям - два. И еще, что с собаками вход воспрещен.
Как бы в доказательство этому прямо под знаком лежала маленькая собачка.
- Что, братан? Не пускают? - сказал Сергей.
Собака фыркнула, и демонстративно зашла внутрь. Деревня с непроизносимым названием продолжала удивлять. На входе спросили, из какой они страны.
После того, как "вахтерша" узнала, что из России, она ушла в какую-то комнатушку, долго рылась там, и выдала ребятам путеводитель по замку на русском языке.
- Забавно... - сказал Андрей. - Как ты думаешь, у нас в краеведческом музее есть путеводитель на французском?...
А уж из путеводителя ребята узнали и совсем фантастические вещи.
Оказалось, что это замок старинного рода Ла Рошфуко, который уходит корнями в начало 11 века. Сам-то замок помоложе. 12 века.
И что потомки великого Ла Рошфуко до сих пор живут в замке. В западном крыле.
Это напрочь убило всех, даже Аню, которая этих замков по Германии насмотрелась выше крыши...
- Вот скажи мне, Серега... - сказал Андрей. - Ты знаешь своих родственников дальше дедушки?
- Ну, допустим, я могу узнать что-нибудь о прадедушке...
- Ну и я также. А ты понимаешь, что у них... Читать далее...

люди кто-нибудь посоветуйте не слишком дорогой ресторанчик китайской или индийской кухни в Москве
желательно ближе к центру

Белая птица
Виктор Третьяков

Я по любви поминки справил, я как свеча по капле таю
И вот опять без летных правил над нашим городом летаю.
Зависло облако седое почти на том же самом месте.
Нас летний дождь разлил водою: мы никогда не будем вместе.

Но я забыл про обиды прошлые,
Я буду помнить только хорошее
И взгляд печальный твой иногда мне будет сниться.
Когда я в среду кружил над городом,
Ты шла в пальто с приподнятым воротом
И я подумал еще тогда: "Мол, белая птица".

А на дворе уже октябрь - небесных тайн стихотворенье,
Для тех, кто видел раз хотя бы, как клен меняет оперенье,
А дождь - лишь выписка из правил, я просто облако пришпорил
Я по любви поминки справил и снова Господу проспорил.

Но я забыл про обиды прошлые,
Я буду помнить только хорошее
И взгляд печальный твой иногда мне будет сниться.
Когда я в среду кружил над городом,
Ты шла в пальто с приподнятым воротом
И я подумал еще тогда: "Белая птица".

Я по любви поминки справил, я как свеча по капле таю
И вот опять без летных правил над нашим городом летаю.
Зависло облако седое почти на том же самом месте.
Нас летний дождь разлил водою: мы никогда не будем вместе.
Никогда, никогда ...

Дневник Ани.
...оказалось, что автобус от метро до кемпинга переставает ходить в 21.15. Было 21.10, но нам сказали, что водителю кто-то позвонил, и он отменял последний рейс. Наверно, его уволят.

Андрей сказал, что это все ерунда, и хороший погода, и мы пошли пешком. Когда мы ехали на автобусе мне казалось, что это недалеко.
Но пешком показалось далеко.
А Оле - очень далеко. И она всю дорогу об этом говорила.
Мы шли больше часа. И когда мы пришли Оля сразу же пошла спать.
А я села с Сергеем и Андреем пить пиво.
Они очень удивлялись, что я с ними пила пиво, потому что раньше они этого не видели.
Но я иногда пью пиво, когда хочу.
А Андрей с Сергеем пьют всегда, даже когда не хотят.
Андрей мне сказал, что так надо, потому что это отпуск.
Приходил Йохан, и намекал, что неплохо было бы выпить водки. И спросил где Оля. Сергей ему сказал, что ни Оли ни водки нет, и Йохан ушел...
- ...Точно, так оно и было! Приходит, главное, такой - как ни в чем не бывало, - объяснял Андрей Оле, - Говорит, мол, привет, туда-сюда, а не посидеть ли нам с вами за маленькой... А он ее принес - маленькую?
- А тебе лишь бы он принес! - возмутилась Оля, - Нет, чтоб просто по душам с человеком поговорить!
- Так, ребята! Кстати о маленьких! И о продуктах! У нас из еды - питья осталось что-нибудь? Что мы вечером готовить будем?
- Почти ничего нет... Надо в магазин заехать... - отозвалась Аня. Она, как самый ответственный человек давно уже взяла на себя обязанности "завскладом".
- Я к чему все это говорил. Я указатель видел - через пять километров будет "Ашан". Большой такой магазин. Предлагаю заехать... - сказал Сергей...
***
...."Ашан" впечатлил и размерами, и содержимым.
Постояли, подумали. После чего была дана команда "мальчики - направо, девочки - налево". В результате Оля и Аня отправились покупать продукты питания, а парни пошли посетить вино-водочный отдел.
Встретиться договорились у десятой кассы.
В винном ряду водка, несомненно, была. Но Андрей сказал:
- Ехать во Францию и пить водку - это все равно, что ехать в Анталию и купаться в ванной.
- Ага... Ты еще посмотри, сколько она стоит!... - сказал Сергей.
- А сколь... У-у, тем более...
Остановить свой выбор, естественно, решили на вине.
- Предлагается сделать выборку вин. - начал Андрей. - Так как в марках мы все равно ничего не понимаем - будем ориентироваться на цену.
Руководствуясь исключительно этим принципом, было закуплено порядка шести бутылок в ценовой категории от двух до четырнадцати евро за пузырь.
Возможно, истинный французский любитель вин пришел бы в ужас от такого ассортимента.
Особенно, если б ему сказали, что все это будет питься одновременно...
....У десятой кассы парней ждала Аня, которую было практически не видно из-за корзины с продуктами.
- Прилично набрали. - оценил Сергей. - А где Оля?
- Я не знаю... Она заговорила с каким-то французом и сказал, что будет догонять меня. Я пришла сюда, а ее все нет...
- Фу ты, блин... - выругался Сергей. - Опять началось. То ей голландец, то ей француз. Где мы ее искать будем?
- Да куда она от нас денется... - сказал Андрей. - Не тут же останется. Давай пока на кассу...
Но Оля не торопилась находиться. Ребята уже расплатились за продукты, переложили все в пакеты, а Оли все не было видно.
- Может, она стоит около машина? - предположила Аня.
Пошли к машине.
Нет, там ее не было.
- Ну, не ходить же ее и не искать. - заключил Сергей, - Взрослая баба, где машина стоит - знает. Будем ждать здесь.
Закурили.
Прошло еще десять минут.
Оли не было.
- Она могла заблудиться? - осторожно спросила Аня.
- Ань, теоретически, она могла даже испариться. Я ничему не удивлюсь... - ответил Сергей.
В этот момент раздался пронзительный свист тормозов и рядом с Андреем затормозил красный "Феррари". Эдакая типичная машина мечты.
За рулем сидел либо растрепанный, а скорее всего, модно причесанный французик. Рядом с ним сидела бесконечно довольная Оля.
- Привет, парни. - сказала она, опустив стекло. - Это Пьер. Банальное, конечно, для француза имя, но ничего. Мы с Пьером поехали в Ниццу - он обещал показать мне Лазурный берег. А потом он меня привезет обратно...
- Оля, что за хрень? Куда - "обратно"? К этому магазину?!
- Обратно в Берлин. Короче, к самолету я вернусь. Так что не теряйте меня.
- Ты че, совсем ошизела? Какой Лазурный берег? Какой Берлин? Вылезай обратно! - заорал Сергей.
- И не надо на меня кричать. Вот Пьер бы никогда на меня кричать не стал...
- Ну, это до поры до времени... - спокойно ответил Андрей. - Давай, вылезай, не дури. Прокатилась немного на хорошей машине - и садись обратно, в немецкий автопром.
- Да ну вас... С вами неинтересно...
- Ах, с нами ей неинтересно!!
- Погоди, Серега. К чему этот шум. Пускай едет.
- Пускай едет?!
- Конечно. Взрослая баба. Я только сейчас Антону СМСочку сброшу, чтоб он тебя не терял - и езжай...

Оля как-то разом погрустнела, вздохнула, сказала своему Читать далее...

***
Трагедия случилась на подходе к Нотр Даму.
Андрей между делом решил зайти в очередную сувенирную лавку.
Ребята остались снаружи.
- Ну ... твою мать!!! - раздалось из магазина.
- Может, он там разбил что-нибудь? Какой-нибудь антиквариат? - предположил Сергей.
Все зашли в лавку.
И, конечно, увидели чрезвычайно расстроенного Андрея.
Сергею хватило быстрого взгляда, чтоб оценить ситуацию.
Андрей с грустью смотрел на картинку.
Точь-в-точь как у него.
Только за полтора евро.
- Такая же? - ткнул Сергей пальцем в рисунок. По-другому это назвать было сложно. Такой, не рисунок даже, а зарисовочка. Троечника первого курса художественного училища.
- Угу...
- За пять евро?
- Твою мать! - снова сказал Андрей.
- Ну все, успокойся уже... Ну, купил и купил... - сказала Оля.
- А прикинь, если бы я там не торговался, а? Взял бы картинку за десять евро? - продолжал расстраиваться Андрей, когда они уже вышли из магазина.
- А прикинь, если б ты здесь поторговался? - окончательно испортил ему настроение Сергей.
Окончательно - да не окончательно.
Как выяснилось.
- Эй, ребята, подходите сюда! - крикнула радостная Аня.
Она стояла возле уличной палатки напротив Нотр Дама. Рядом с палаткой стояла симпатичная француженка.
Она продавала башенки.
Шесть штук за два евро.
- Да что ж такое делается-то! - закричал Андрей. - Что ж за день-то сегодня такой! Я б тут на шесть евро - восемнадцать башенок смог купить! А купил всего три! ТРИ! ТРИ!!!!
Он так расстраивался и кричал, что его пожалела даже продавщица.
Она смотрела на Андрея, и слезы наворачивались на ее глазах...
***
Личный дневник продаж Мишеля Гобо, продавца торговой точки №631, расположенной на территории Национального Музея "Лувр". (перевод с французского)
Наименование товара Продал за... Примечание
Башенка 0,50 -
Графика.
"Вид на башню". 1,10 Какой-то немец.
Брелок "Париж" 0,30 Смешно. Ребенок, а торговался.
Графика. "Лувр" 0,30 Какой-то японец с двумя фотоаппаратами!
Графика. "Лувр" 0,45 -
Графика. "Лувр" 0,40 Что-то сегодня эта картинка поперла. Надо еще наксерить.
Графика. "Лувр" 5,00 Какой-то глухонемой. Почти не торговался.
Очки солнцезащитные 8,00 Откуда эти люди? Они вообще не торгуются!
***
- О, Оля! А ты где, интересно, очки купила?...
- Вот, какие вы, ребята, внимательные! - обиделась Оля. - Я полдня уже в них хожу! В Лувре я их купила... Очень, по-моему, милые очки... Всего за восемь евро...
- Да, ничего так... По крайней мере, они значительно полезнее картинки...
- Ну все, хватит... - оборвал Андрей. - Я и так расстроился.
- Все! - сказала Оля.
- Что? - подозрительно спросил Сергей.
- Я поняла, что я хочу. Я точно хочу супчика!
- Ну что же... Раз женщина определилась - надо торопиться, пока она не передумала. Потому что если она захочет опохмелиться - хуже будет всем.
Ресторанчик долго не искали, потому что их было по пять штук на каждом шагу. Да еще и один над другим.
Да и, к тому же, шли они по улице Сен Жермен. Название оказалось знакомо всем, но откуда и почему - так никто и не вспомнил.
Но "сесть пообедать на улице Сен Жермен" - звучало, без сомнения, солидно.
Короче, сели.
Сели на улице.
- Франция... Культура! Красота! - начала Оля. - Представляете, мы сейчас в центре Парижа! Сидим в ресторане! Обалдеть!...
- Насчет культуры и красоты я бы поспорил... - сказал Андрей, придирчиво оглядывая скатерть, выполненную, почему-то, из серой бумаги.
Точнее было бы даже сказать так: на столе, вместо скатерти, лежал кусок бумаги, похожий на ту, в которую в советское время заворачивали в коопторге колбасу.
И еще не было пепельниц.
И официант, почему-то, не шел.
К тому же, он был китаец.
- Это что, китайское кафе? - спросил Андрей, когда официант в очередной раз промелькнул мимо них, дав небрежным движением руки понять, что, мол, скоро подойду.
- Да вроде нет... - ответил Сергей. - Excuse me! - снова крикнул он пролетающему мимо официанту.
Официант подошел минут через двадцать.
Длинноволосое узкоглазое лицо выражало ту смесь услужливости и пренебрежительности, которая была свойственна работникам общепита времен застоя. И, конечно, пренебрежительности было намного больше...
Неторопливо приняв заказ, он так же неторопливо засобирался отнести его на кухню, когда его догнал вопрос Сергея:
- Извините, а можно пепельницу принести? - спросил он по-английски.
На что официант с достоинством, и все-таки, тоже по-английски ответил:
- Мы на улицу пепельницы не ставим. Бросайте бычки на пол!...
Сергей приподнял "скатерть".
Весь асфальт под столом был в окурках.
- Франция, говоришь? - усмехнулся Андрей. - Культура?...
***
Дневник Ани.
День был тяжелый. Мы пешком проходили весь центр Парижа. Оля весь день заболевала похмельем.
Мы ели в ресторане. Это был самый плохой ресторан в моей жизни. Странно, ведь это Париж.
Андрей сказал что-то вроде: "В Колпашево в столовке Читать далее...

***
....Лувр обозначился совершенно неожиданно. Вот уже десять минут все шли по парку с белоснежным, слепящим песком, а никто так и не понял, что это парк Лувра.
- Может, это есть Лувр? - наконец спросила Аня.
- Да хрен его знает... - задумчиво ответил Сергей. - А он разве не за городом?
- За городом, по-моему, Версаль... - сказал Андрей.
- Охохонюшки хохой!!! - сказала Оля.
Яркое солнце, тридцать пять жары, да еще и белоснежный песок Лувра окончательно добивали бедную Олю.
Человек всю жизнь мечтал побывать в Париже и так неосторожно отнесся вчера к своему здоровью!...
- Это все равно, как если б Юрий Гагарин нажрался перед полетом в космос... - прокомментировал ее "охохонюшки" Сергей. - С той лишь разницей, что его бы в космос не пустили, а мы-то тебя по Парижу таскаем.
- Отвалите... - беззубо огрызнулась Оля.
Тем временем пропали малейшие сомнения в том, что это Лувр. Потому что ребята дошли до здания с многократно виденной по телевизору стеклянной пирамидой.
Аня и Сергей встали перед железной оградкой. Где-то сзади шаркала ногами Оля.
- Жалко, Аня, времени у нас немного, да?
- Да... Я бы по Лувру походила...
- А я бы посидела... Или супчику жирного... - умирающим голосом сказала Оля.
- Тебе, подруга, похмелиться надо. И сразу жизнь заиграет новыми парижскими красками...
- Ой-ой-ой... Не говори... Только не говори... Меня... сейчас... того... - скривилась Оля.
- Вот еще, не хватало, чтоб тебя сейчас "того" перед Лувром!... - строго сказал Сергей.
- Извини, Оля, я не поняла... - вежливо спросила Аня. - Кого - "того"?
- Все, закрыли тему... - Оля глубоко вдохнула, и тут на нее сзади обрушился счастливый Андрей.
Выглядел он так, будто выиграл в моментальную французскую лотерею, даже не зная ее правил.
И теперь остается жить в пентхаусе в самом центре Парижа.
- Вот! - гордо сказал Андрей и поднял зажатую в кулак правую руку.
Из кулака торчал завернутый в газетку рулончик.
- Ты купил газету? - спросила Аня.
- Да ладно тебе, Ань... Он газет сроду не покупал... - ответил Сергей.
- Сувенир! - объявил Андрей. - Картинка! Повешу дома на стену - все обзавидуются!...
- Что ж это за картинка, что все обзавидуются? Оригинал "Мона Лизы"?
- Картинка - "Вид на Лувр". Графика. На стену повешу.
Андрей, почему-то, так выделял, что повесит картину на стену, будто это должно было усилить ценность сувенира в десятки раз.
- Тут наверно все дорого? - сказала тактичная Аня, которая, в силу зарубежного менталитета не могла спросить в лоб: "Сколько ты отдал за эту хренотень?"...
- Ну и сколько ты отдал за эту хренотень? - спросил Сергей.
- Я торговался.
- Как?!
- На пальцах. Смотрю, короче, картинки какой-то афронегр продает. Я подхожу, спрашиваю - почем?
- На пальцах?!
- Ну да. Просто ткнул пальцем в картинку. Он на пальцах показал "десять". Я ему показал "три". Он - "семь". Я - "четыре". Он - "шесть". Я - "пять". И за пять евро забрал...
- Жалко, что мы не видели этого цирка...
- А что, неплохо сторговался! В два раза! А то - нашел дурака, ага... Десять евро за какую-то мазню...
- Ты ж сказал хорошая картинка? - съязвила Оля.
- За пять евро - хорошая картинка. А за десять - мазня...
***
По пути в Собор парижской Богоматери тема сувениров, поднятая Андреем, получила неожиданное развитие.
Оля, не переставая стонать, сказала, что - ай-яй-яй, она уже пять часов ходит по Парижу, а еще ничего не купила. На что Сергей ей возразил - как же ничего? А "алкозельцер"? После чего Оля на какое-то время перестала с ним разговаривать вообще.
Однако, понемногу "сувенирная" тема захватила всех, ибо продавались они на каждом углу. Было совершенно непонятно, зачем нужно тратить немалые деньги на то, что потом будет пылиться у тебя на полке. Не ради же двух-трех "ну, круто", сказанных затащенными домой знакомыми. Тем не менее все, включая Аню, ходили от лотка к лотку и крутили в руках совершенно ненужные в хозяйстве вещи, а именно:
- Разного калибра эйфелевы башенки;
- картинки и фотографии разного размера и содержания;
- медальоны с надписью "Paris";
- керамические тарелочки с надписью "Paris";
- брелки с надписью "Paris";
- портреты Джона Леннона (тоже, почему-то, с надписью "Paris").
Сергей чуть было не купил маленькую башенку за два евро. Но вовремя одумался.
А Андрей потоптался, подумал, мысленно пересчитал родственников - и купил. Три штуки.

***
На середине пути поезд скользнул в тоннель, и больше из него не выезжал.
- Ты глянь, Серега, какие тут негры! У нас таких черных негров в жизни не увидишь!
- Андрей, нельзя у нас говорить "негр". Это обидное слова. - сказала Аня. - Правильно говорить "Афроамериканец". Иначе, они могут подать суд.
- Какой суд, Аня? Откуда французы могут знать русское слово "негр"?...
....Когда ребята поднялись по эскалатору, Аня сказала:
- По-моему, мы выходим во вход...
Несмотря на парадоксальность этого замечания, доля правды в этом была. Перед ними опять стояли турникеты.
Закрытые.
Бодрящиеся французики снова толкали в турникет свой "тикет", и только тогда он открывался.
Иного пути не было. Все удивились. Точнее было бы даже сказать так: трое удивились, а один расстроился.
- Я это... билет свой выбросил... - расстроено сказал Андрей. - Делать-то... что? Да что б... Да я ж... Что б я ж... За выход еще платил!!!...
- Спокойно, Андрюха! - сказал Сергей. - Вон, видишь, негры...
- Афроамериканцы, Сергей... - тактично поправила Аня.
- Видишь, афроамериканцы прыгают через турникет, как негры?
И действительно, люди без "тикетов", или без желания их куда-либо засовывать, сигали через турникеты плотным протестным потоком.
А уж что такое "перепрыгивать через турникет" советским людям объяснять не надо.
Кроме того, никаких бабушек в синих жилетках с красной повязкой на рукаве - ну, тех, что в стеклянных домиках живут - видно не было.
Все было отдано на откуп автоматике.
- А, в этом смысле! - сообразил Андрей и ловко перепрыгнул на ту сторону...
...Поднявшись наверх и увидев триумфальную арку, Оля даже на секунду забыла о своем тяжелом состоянии.
- Париж! - сказала она и снова увяла...
- Ну хорошо... - сказал Андрей. - Допустим, мы в самом центре Парижа. Дальше-то куда идти?
- А черт его знает... Оглядеться надо... - ответил Сергей.
- Извините, вы из России? - неожиданно рядом с ребятами материализовался седенький дедушка. Ну только не из тех дедушек, что у нас называются дедушками, а из тех дедуль, которые в середине 20-х назывались НЭПманами, в 30-х - кулаками, а в 70-х - партийными работниками.
Такой упитанный, ухоженный дедунчик.
В модных, чуть затемненных, очках.
- Да, мы из России... - ответила, почему-то, Аня.
- Вы, я так полагаю, первый раз в Париже? - спросил дед.
- Да...
- Тогда я помогу вам. Вот это триумфальная арка. Вот идут Елисейские поля...
- Спасибо вам... - снова ответила за всех Аня.
- Не за что... - ответил дедушка, задумался на секунду.
Повлажнели глаза под дорогими очками.
- Как там, в России? - спросил дед.
- Пенсии недавно повысили. Возвращайтесь... - ответил Сергей.
***
Елисейские поля вызвали двоякое ощущение.
- Все у них не как у людей... - возмущался Андрей. - По-английски говорить не хотят, "поля" написано - полей нет.
- Цены конские... - в тон ему ответил Сергей.
Цены на Елисейских полях, и вправду, были конские.
Отдавать десять евро за кружку пива в "летничке" желания не возникало.
А Оля об этом даже думать не могла.
Она вообще, тяжело дышала, постоянно останавливалась и меняла желания, как беременная.
То ей нужно было "минера-а-алочки"...
То "супчику жирного".
То "посидеть бы, отдохнуть".
Через полчаса неторопливого блуждания она и подавно заявила, что без "алкозельцера" никуда не пойдет.
- Зато ты первая из моих знакомых, кто боролся с похмельем на Елисейских полях. - сказал Сергей, когда таблетки зашипели в одноразовом стакане.
- Посмотрите, как вокруг красиво... - вздохнула Аня.
Но Оля не могла смотреть по сторонам. И, тем более, вверх. Ее мутило.
Ребята медленно приближались к какой-то большой площади с заостренной колонной посередине.
В этот момент Андрей остановился перед табличкой на одном из домов.
- Это что тут написано? - спросил он.
- Название улицы. Че как дикий... - ответил Сергей.
- Нет, я понимаю, что название улицы. Какой? Мы шли, вроде, по Елисейским полям, никуда не сворачивали. А это что за непроизносимое название?
На табличке было написано: "Avenue des Champs Elysees".
- Андрей... - сказала Аня. - Тут и написано - "Елисейский поля".
- Песню вспомни. - добавил Сергей. - Этого, как его... Джо Дассена... "О, шампс элизес!". Это просто так произносится...
- Дурацкая страна... - ответил Андрей. - Все не как у людей...

...У Третьякова меня немного, и то про целюсть две залких строцьки.
Но я так сцястлив, ведь мог про ногу: а хузе пецень иль дазе поцьки.

...Сосед - худозник опять зенился, и молодую привел в квартиру...
Я, как-то сразу, воодусевился...и микрофонцик провел к сортиру!

И стал я слусать сквозь сон их басни, про тюбик спастой узнал мгновенно...

А сто зе делать? И так все ясно, и дазе видно все без рентгена...

...Запрутся в ванной и ну, порнусыть... мой слух эстета устал от крика!!!
И я ресылся им все порусыть - (Как Маяковский с семьею Брика...!)

:Помоюсь утром, открыв их тюбик, и сразу в кухню спесу к Глафире.
Она там варит бульонный кубик, а я - неделю, как на кефире....

И хоть соседка похузе Лили, (твердит все время - сто муз нагадил...)
Мы с ней за друзбу два раза пили, и оба раза я нозку гладил...

Септал ей незно: "Твои бульоны меня доводят до исступленья!!!
Наплюй на хама, таких - мильоны, а бросить муза - не преступленье".

Два дня грустила, не веселилась, заглянет в ванну и тихо плацет,
Потом ресылась, переселилась - ведь мой-то тюбик совсем не нацят!

:Меня всего-то цюток у Вити, но я доволен - со мною Гласка!
Так Вы соседу не говорите, как было дело. К цему огласка?

Я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала –
такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый. Какая прелесть...

День пятый. Были ли вы в Париже?!
...Я не боюсь интеллигентного шовинизма.
Я был в Латвии
(отрывок из главы)
Дневник Ани.
Удивительное утро! Андрей встал в семь утра. Он какой-то хмурый немножко. Даже не поздоровался со мной. Взял полотенце и пошел в душ. Я попыталась разбужать Олю, но она даже глаз не открывает. Только стонет. А ведь она так хотела увидеть Париж!
Я тоже хочу. Надо быстро собираться, но Сергей спит.
У наших голландских соседей опрокинулась палатка. Это ее вчера Йохан задел, когда спать шел. Так и спят... А еще меня вчера удивило то, что О...

- Аня, ты просто Толстой, какой-то! - крикнул издалека заметно посвежевший Андрей. - Все пишешь и пишешь... Видела, что у голландцев с палаткой? И ведь спят!
- Андрей, надо бы Сергея разбужать...
- Я тут! - бодро отозвался Сергей. Он стоял на четвереньках, высунув голову из палатки. Его патлы от беспокойных сновидений свалялись на одну сторону, образовав челку. Отчего он стал похожим на упитанного Гитлера.
Утро свиристело французскими птичками. Солнце высвечивало речку за забором. Шуршал расческой Сергей.
Стонала Оля.
- Эй, мадемуазель! - пнул по палатке Сергей. - Время "Ч"! Погнали Париж покорять...
- Ооооооой... Ооооооох... Как мне плоооооохо... - сказала палатка.
- А че пить-то так? Набуздалась своим "Кампари" - отвечай перед организмом. Давай, вставай...
Медленно, как куртка стриптизерши, расстегнулась палатка. Но то, что показалось, меньше всего напоминало хорошие титьки... Казалось, весь алкоголь мира впитался в Ольгу. Это было отражение женского порока. Зеркало грехопадения. Эдакий анклав вчерашнего. Ну, "вчерашнего" - в широком смысле.
- Давай, давай... Приводи себя в порядок, и поедем. - заторопил Сергей.
- А, может, Ольге лучше оставаться здесь? - участливо спросила Аня, - Она не может идти...
- Могу! - неожиданно сказала Оля, встала и начала бессмысленно ходить по поляне.
- Все, давай, приводи себя в порядок. И - в Париж!
***
Дневник Ани.
....ля так много пила. Мне она казалось аккуратным... нет, не то... сдержанным девушкой. И ей понравился Йохан. Она так на него смотрела. А Еве это не нравилось. А теперь Оле...
- ...плохо!!!... Зачем я вчера пила?
- Вопрос, что называется, риторический... - бодро отозвался Сергей. Он, вообще, производил впечатление абсолютно довольного человека. Большой полупустой автобус вез его с друзьями от кемпинга до метро.
- Какой вопрос? - спросила Оля.
- Оля, "риторический" - это вопрос, который не требует ответа.
- А я требую ответа!
- Ты слишком любопытна для обладателя приза "Похмелье года". Но я тебе отвечу. Своей необузданной пьянкой ты пыталась впечатлить мужчину!
- Ой-ой-ой! Какого, интересно? Уж не тебя ли?
- Я - железо. Я - кремень. Я - пластилин при абсолютном нуле. А ты... Кому ты пыталась понравиться? Голландскому алкоголику?
- Да он лучше вас всех!
- Все, хватит ругаться. Приехали. - сказал Андрей.
Он, вообще, пребывал в дивном настроении и пытался передать его всем, с кем столкнулся.
К примеру, водителю автобуса он, выходя, бросил: "Шерше ля фам". Чем нимало его удивил.
- Ты чего до водителя докопался? - спросил его Сергей, когда они вышли на улицу.
- Что значит "докопался"? Вежливость - это "докопался"?
- Какая вежливость?
- Сказать водителю автобуса "спасибо", за то, что он нас довез - это "докопался"? Так?
Сергей переглянулся с Аней. И даже с Олей.
- Ладно, забыли. Считай, что я был не прав...
Спустившись в неглубокое метро ребятки зависли. Потому что не совсем было ясно - куда идти. А вокруг, надо заметить, все по-французски.
- Аня, как вести себя во французском метро? - спросил Сергей.
- Я не знаю. У нас в Берлин совсем другой метро...
- Вон, вроде, касса... - заметил Андрей.
У кассы, конечно, возникла пробка.
- Тикет! - кричал Сергей в окошко кассиру. - Ты андерстенд, нет? Тикет! Фо тикет!
Но кассир либо был "не андерстенд", либо ему очень хотелось поговорить. Потому что на каждый Сергеев "тикет" он что-то спрашивал. Ситуация явно заходила в тупик. Скапливались люди.
- Тикет!!! - кричал Сергей.
- Бубулюм - бубулюм! - что-то типа этого отвечал кассир.
- Я где-то читала... - поморщившись от очередного громкого и безнадежного "ТИКЕТ!" сказала Оля, - Что в Париже метро - по зонам... Как у нас электрички. Ему зону нужно назвать...
- Так, кто знает, как по-французски "зона"? - деловито осведомился Андрей.
- Какая, к свиньям, зона... - огрызнулся Сергей. - Как мы ему зону назовем, если мы даже станции не знаем? Мы куда, вообще, едем?
- В центр!
- Ну, если бы это было в России - мы бы поехали на проспект Ленина и всяко бы не ошиблись. А тут что? Бульвар Наполеона?
- Аня! Может, ты кого-нибудь здесь по-немецки спросишь?
- Ты что, Андрей... Мне никто не будет отвечать, если я по-немецки спрошу... Они не любят немцы...
- Да уж... Читать далее...

завтра идти к хирургу снимать швы
бррррррррррр
где бы мне набраться смелости...

***
Французский кемпинг был совсем другим.
Да и подороже.
Отличало его прежде всего то, что он находился непосредственно в Париже, в пяти минутах от метро.
Народу было очень мало.
Рядом с ребятами расположились голландцы - такой вывод Сергей сделал из номеров на машине. Голландцев было двое - парень и девушка.
Остальных жителей кемпинга заслоняли высокие, аккуратно подстриженные кусты.
Еще одним плюсом кемпинга было то, что он находился прямо на берегу реки.
А минусом - что он был отгорожен от реки высоким забором безо всякого намека на калитку.
- Вся Франция держится на заборах! - рассуждал Андрей, когда они с Сергеем возвращались к машине. - И, заметь, на каких заборах! Его же не перелезть! А не было бы забора - все бы ходили на реку, жгли костры и гадили в воду. А так - нужно обходить. А кто пойдет гадить, если надо обходить? Никто. А на территории - гадь, не вопрос. Но за это говно ты уже заплатил. Капитализм же, у них все рассчитано. Если я отдал за сутки в этом кемпинге 6 евро, значит на поколениях таких гаденышей как я произведен расчет - больше, чем на 6 евро не нагажу!
- Я тебе помогу... успокойся... Давай палатки ставить...
....После похода в душ Сергей вновь вернулся недовольным.
- Твою мать, то понос, то золотуха! - сказал он.
- У тебя... понос? - тактично осведомилась Аня.
- Да нет... Нормально все... Только душ - дебильный.
- Что? Четыре евро? - испуганно спросила Оля.
- Нет, все бесплатно. Регулятора температуры нет. То есть вода просто теплая. И хрен бы с ним. Дело не в этом. Там такой кран - я его сначала крутил - нет эффекта. Потом додумался нажать. Нажал - течет вода. А секунд через десять - перестает течь.
- Неудобная возня, да? - подошел со стороны душа Андрей, вытирая голову полотенцем.
- Я-то, конечно, нашел выход... Пузо моешь - попой эту хрень прижимаешь, попу моешь - пузом жмешь... Но неудобно! Я что думаю - на правильном ли пути французская наука?
- Действительно неудобно... - сказала Оля. - И смешно выглядит, неверное, плюс ко всему...
- Сергей... - мягко начала Аня. Все уже привыкли к тому, что если Аня ВОТ ТАК начинает говорить, значит что-то они сделали неправильно.
- Сергей... Там так придумано... Чем дольше ты на кран нажимаешь, тем дольше потом вода течь...
- А, ну ладно... - спокойно прореагировал Сергей.
- Могли бы и написать... - буркнул Андрей.
- А на каком языке ты предпочитаешь, чтобы это было написано? - съязвила Оля.
- Договоришься сейчас... - огрызнулся Андрей. - Давайте есть.
Консервы "суп картофельный с сардельками" оказался неожиданно приемлемым.
Сергей, сказав, что это с голодухи, а так же, что "горячее сырым не бывает", с остервенением принялся за пиво.
Тут выяснилось, что девчонки хотят порезать огурец, а нет ножа.
Штопор есть - а ножа нет.
Тогда Сергей решительно направился к голландцам.
Голландский парень с не менее голландской девушкой тихо сидели вокруг своего примуса и кипятили какой-то супчик.
Нож у них был, но, конечно, вслед за просьбой о ноже последовало предложение о совместном распитии некоторого количества спиртных напитков.
Голландцы на удивление быстро согласились.
- К нам сейчас вон те ребята придут. Собирайте, хозяйки, на стол. - важно сказал Сергей, залез в багажник, и достал бутылку водки и пакет сока.
- Правильно! - поддержал его Андрей, - Не пивом же басурман удивлять будем!
Аня промолчала.
Оля цокнула и покачала головой.
Голландцы подтянулись через три минуты.
Знакомство было быстрым.
Девушку звали Ева. Парня звали Йохан.
После чего Андреем было предложено налить.
В привезенные с далекой родины пластиковые стаканчики была налита, по словам Андрея "рашн водка", еще в два стакана "запивон".
Далее шел стандартный разговор:
- Запивон, понимаешь? Когда пьешь, а потом вот так делаешь - это называется "запивон"!
- Запифон... - покладисто отзывался Йохан.
- Вот, а если я огурцом - это уже будет "закусон"! Понял?
- За-ку-сон... - с французским прононсом повторял голландец. По его глазам было видно, что он ничего не понимает, но эти активные люди ему нравятся.
В этот момент из палатки появилась Оля в короткой юбке и парадной майке.
Йохан подавился "запифоном".
Ева начала его стучать по спине. И, пожалуй, не только из-за того, что он закашлялся.
- Что вы мучаете человека... - елейным голосом сказала Оля. - Вы с ним нормально поговорите! - и Оля начала неторопливый разговор на плохом, но все-таки английском.
Голландец, естественно, английский знал и даже немного обрадовался.
Потому что концентрация, которой с каждой рюмкой у него было все меньше, уже не позволяла ему понимать Андрея, который с каждой рюмкой говорил все больше.
Разговор постепенно перешел в нормальное русло.
Ребята, как смогли, рассказали о себе.
Аня принимала активное участие в разговоре, потому что, во-первых, она хорошо знала английский, а, во-вторых, голландцы владели немецким.
Стемнело. Йохан принес переносной газовый фонарь.
Оля откуда-то Читать далее...