862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак.
<Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!>
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г.
Царь Царьграда: <Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с
ворот нашего города ваш oh shit?> Читать далее...

Про мат

Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть -
иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего
прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной
музыки"
Вот, например:
1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом
классе.
2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации
4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным
вступать с нею в дискуссии.
6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом
стуле!"
7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве
привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических
представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.
8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно глухого
10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

еще пара часов и поеду домой
и отпуск...........
ура.......

Команда КВН "ЧП" (Минск)

Украинская лига. 1/2 финала. СТЭМ.


Голос за сценой: Шекспир. Отелло. Акт четвёртый. Спонсор показа пока в
зале.
Отелло (Женя): Готовься, я пришёл! Давай-давай, готовься.
Дездемона (Дима): Ты кто?
Отелло: Отелло.
Дездемона: Ты же Кассио был в предыдущем акте.
Отелло: Спокойней девочка, так спонсор попросил.
Дездемона: Какая девочка? Я в гриме Бармалея.
Отелло: Сейчас ты Дездемона.
Дездемона: А ты?
Отелло: Моя же роль простая--пришёл, увидел, задушил. Короче, ты перед сном
молилась, Дездемона?
Дездемона: Да. Нет. Не помню. Может быть.
Отелло: Не важно. Ты Кассио сегодня отдала подарок мой платок.
Дездемона: Как ты узнал?
Отелло: Так это я и был. Пока у нас не обменялся спонсор. Умри обманщица
(душит и смеётся).
Дездемона: Ты пропустил 2 четверти страницы.
Отелло: Не может быть (читает сценарий). Нет, может. Ладно, живи пока, а я
сейчас вернусь. (Уходит)

< - Дездемона!
Дездемона: Да дорогой?
- Муж дома?
Дездемона: Да.
- Вот чёрт!

Дездемона: Это ты, Отелло?
Отелло: Да, Дездемона.
Дездемона: Ты уверен?
Отелло: Нет. Мне надо в роль войти. Я Отелло, я мавр, у меня чёрные руки.
Дездемона: У меня тёплые ноги.
Отелло: Сейчас будут холодные.Вошёл. Она проснулась!
Дездемона: Это ты, Отелло?
Отелло: Да, Дездемона.
Дездемона: Ты не ляжешь спать?
Отелло: Ну почему же, лягу. Лягу (ложится на колени Дездемоне)
Дездемона: Я перед сном молилась!
Отелло: Молодец!
Дездемона ударяет его по спине и Отелло вскакивает.
Отелло: Ты перед сном молилась, Дездемона?
Дездемона: Да, Отелло.
Отелло: А утром? Днём?
Дездемона: Весь день!!!
Отелло: Молись ещё, а я пока вздремну (ложится Дездемоне на колени).
Дездемона снова ударяет его по спине.
Отелло: Коварная, я знаю всё!
Дездемона: Ещё бы ты не знал!
Отелло: Нет, ну какая наглость! Мне изменить со мной, да так чтоб я не
знал! Что я хочу сказать...
Дездемона: Да, что хочешь ты сказать?
Отелло: Не важно. Молись скорее, я не помешаю, я рядом постою. Избави Бог,
убить тебя души не подготовив.
Дездемона: (удивленно) О-о-о-о! За что?
Отелло: За негра замуж вышла! Всё! О грехах своих подумай! Подумала?
Обманщица умри, умри обманщица, обманщица умри!!!
Дездемона: Души же, идиот!
Отелло: Это же убийство! Опять сидеть за спонсорские бабки? Ты погоди,
пойду приму для храбрости (уходит)
Выходит пьяный Отелло.
Отелло: Ты ещё жива моя старушка??? Она проснулась!
Дездемона: Я и не ложилась!
Отелло: А где обед? Где скатерть? Где скатерть, я тебя спрашиваю? Неужели
её любовнику ты тоже отдала??? Постой, по-моему здесь были занавески!
Дездемона: Отелло!
Отелло: Коварству женщины пределов нет! Ой! И ширму фамильную умыкнули!
Дездемона: Совсем замучил эфиоп проклятый!
Отелло: Я мавр!
Дездемона: Он ещё и мавр!
Отелло: Ты! Ты Кассио сегодня отдала подарок мой--платочек!
Дездемона залезает на стул, показывает ему платок и смеётся.
Отелло: Отдай! Отдай неверная!
Выходит Лена (Отелло)
Отелло: Она проснулась!
Дездемона: Это ты Отелло?
Отелло: Да, Дездемона.
Дездемона: Ты не ляжешь спать, а?
Отелло: Нет. Отдай ему платок.
Дездемона отдает платок Кассио (Женя)
Отелло: Платок у Кассио, всё подтвердилось. Ты перед сном молился?
Кассио: Нет.
Отелло: Твои проблемы.
Кассио: Дай полчаса.
Отелло: Нет времени, уж третий час, мне завтра на работу.
Кассио: Дай хоть минуту помолиться мне.
Дездемона: Я помолюсь! (Смеётся)
Отелло и Дездемоной душат Кассио.
Все: Спонсора! Спонсора!
Выходит спонсор (Витя) и его все начинают душить

Во сне и наяву, едва глаза прикрою,
пульсируют, звучат два сердца, два птенца.
Со мной ты танцевал над солнечной страною -
и все-таки, увы, не разглядел лица...
Слепил полярный день истомою полночной,
сверкая, таял снег, и музыка лилась.
Во сне и наяву мы танцевали молча,
сначала в первый раз, потом в последний раз...

мда что-то мой партнер со мной поссорился...

завтра последний рабочий день и в отпуск!!!!
правда всего на неделю
зато на море :)
шмотки в чемодан уже покидала, теперь хожу вынимаю, а то он неподъемный...

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужика святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: «В Риме и Париже!»

Шалтай-Болтай

Оригинал и несколько вариантов перевода

Humpty Dumpty sat on a wall,
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses,
And all the king's men,
Couldn't put Humpty Dumpty together again.

Классика перевода
(С.Я.Маршак)
Шалтай-Болтай
Сидел на стене.
Шалтай-Болтай
Свалился во сне.
Вся королевская конница,
Вся королевская рать
Не может Шалтая,
Не может Болтая,
Шалтая-Болтая,
Болтая-Шалтая,
Шалтая-Болтая собрать!

Из украинской поэзии Читать далее...

ДОРОГОЙ ДРУГ !
С 1 марта 200* года Ваш автомобиль "Тойота-Лексус" гос. № 307-56 находится
на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить
Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим
рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей
новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни
взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые
охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как
то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак,
кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле,
прочее.
В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь: Читать далее...

Звездатые войны.
Какашкина мстя.

Сцена первая. Чрезмерно глубокий космос. Небо украшено спецэффектами. Оно
поглощает. Оби-ван и Анакин мчатся на всех парах, со свистом рассекая
крыльями звездолетов плотный глубококосмический вакуум. На тонированном "в
ноль" лобовом стекле анакинского звездолета - наклейка SPARCO, на капоте -
синие писалки, хромированная двойная выхлопная труба громко и часто пукает
в космос чем-то зеленоватым.

Анакин: Дядя Оби, можешь так? (резко выкручивает руль размерами с
пепельницу, звездолет делает "бочку")
Оби-ван: Не-а.
Анакин: А так?! (нажимает на приборной панели кнопку "Красивый, но
бесполезный маневр"; звездолет делает красивый, но бесполезный маневр) Читать далее...

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.
Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье,-
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

чего-то я не понимаю
а куда делся мой фотоальбом?????

в субботу ездила в Москву на фестиваль чая и заодно посмотреть работы по эскизам да Винчи
приехав домой узнала, что могла бы еще и геев посмотреть, но к счастью они были с другой стороны Кремля...

В ГУМЕ:
[638x425]

что-то у меня набралось много новых фоток
сейчас я их все навешаю сюда и в фотоальбом
начнем пожалуй с прогулок по паркам
[319x468]

***
Машина неторопливо приближалась к Гибралтару. Читать далее...

***
....В первом же торговом ряду Андрей решил купить три российских флага. Себе, Ане и Шарику. Всякая бурдомага была вывешена прямо вдоль улицы. Все продавцы были крайне заинтересованы в Андрее. Они что-то кричали, и буквально за руку затаскивали его в лавку.
Пока Андрей нацеливался, какой бы ларек взять себе на разграбление, к нему мужик, который с акцентом, но вполне разборчиво сказал:
- Андрей, иди сюда! Андрей, иди сюда!...
Андрей заметно удивился.
- А откуда он твое имя знает? - тихо спросил его Сергей. Читать далее...

интересно откуда сайты типа яндекса, ли.ру, гисметео и т.п. берут прогнозы погоды и почему они у них у всех разные...
про то, что они неправильные можно и не упоминать

День девятый. Оле - Оле! Россия - Греция 2:1!
- Последняя цена - два евро. Лады?
- No! No ladi! - кричал португалец.
(отрывок из главы)
Утро Сергей встретил с твердым решением - Гибралтар подождет.Читать далее...

***
За сто километров до Барселоны было решено устроить небольшой привал. Оля, как только ее разбудили, вяло направилась в сторону кофейного автомата. Шарик резво вышел из машины, несколько раз оббежал ее, и скрылся в кустах.
- Андрюха, это наш шанс! - прошептал Сергей и закрыл в машине все двери.
Аня рылась по карманам. Читать далее...