pytaus sdelat nazvanie dnevnika bordovogo cveta
no ono ostaetsya belym kak i fon, kotoryj dolgen byt' rozovym
vse taki do peredelki Valeza tut bylo lu4she...

Новосибирск, как город, очень понравился. Пожалуй из всех российских городов только Москва, Питер и Новосибирск имеют некую "столичность". Все остальные города, даже крупные, даже с населением больше миллиона, всё равно немного провинциальны. Новосибирск же обличён столичным лоском. Даже метро в нём есть - всё там по взрослому. И девушек красивых очень много. В центре так просто косяками ходят.

После Новосибирска попали в Кемерово. Кузбасс. Город шахтёров, промышленный гигант. Объединение Азот. Город серый и хмурый. Вспомнилась Перестройка. Когда задорный Ельцин братался с шахтёрами Кузбасса. Они в те времена бодро бастовали. Требовали перехода на хозрасчёт и самофинансирование, требовали рынка. Стачками был охвачен весь край. Что удивительно, в те годы, шахтёрская работа очень неплохо оплачивалась. Государство понимало тяжесть и опасность этой профессии. Говорили, что многие шахтёры приезжали на стачки в личных автомобилях. По тем временам автомобиль - это был показатель достатка. Но шахтёрам казалось что им недоплачивают. Хотелось продавать уголь по мировым ценам. В результате рынок получили полностью. Но почему-то чудеса оказались грустными. Практически все шахты во всей стране оказались нерентабельны исключительно из-за экономических причин. Что в Сланцах, который в двухстах километрах от Питера, что в Кузбассе, что в приморском Партизанске. Оказалось, что на самом деле государство тогда сильно переплачивало шахтёрам. Вот как оно бывает...

За Кемерово находится Красноярск. Ещё один промышленный гигант. КрАЗ - Красноярский алюминиевый завод. Огромное предприятие на Енисее. За Красноярском Канск. Канско-Ачинский комбинат. Канск примечателен тем, что в нём кончается Мегафон. И в нём есть гостиница, недорогая и с тёплой водой. Ночевал там в прошлом и в этом году. Оба раза подъехав к зданию гостиницы встретил сто процентно идентичную картину. Из ресторана вываливался на улицу банкет. Толпа пьяных граждан в парадных костюмах. Пьяные толстые тётки бальзаковского возраста. Ссора переростающая в драку. Крики: сука, блять, ты ответишь, пойдём разберемся, Ваня не лезь, милицииияяяяААААА!!!!!!! Подумалось - здоровый консерватизм, однако.

За Канском кончается асфальт. Он просто кончается и всё. На обочине стоит щит: следующие сто километров дороги находятся в аварийном состоянии. Это "аварийное состояние" было в прошлом году, было и пять лет назад. Такое вот вечное аварийное состояние.

Когда я собирался на Байкал, я спрашивал у всех: Как выглядит этот участок дороги? Что там за грунт? Удивительно, но даже мотоциклисты проехавшие этот участок, не могли объяснить конкретно какая там дорога и как по ней едется на двух колёсах. Поэтому докладываю:
Участок между Канском и Тулуном, общей длиной примерно в 400-450 км. состоит из пяти видов дорожного покрытия.
1. Хороший асфальт порядка 200 км.
2. Немного натуральной бетонки с элементами мелкой "стиральной доски".
3. Асфальт с учищающимися выбоинами переходящий в грунт.
4. Укатанный гравий с песком, местами "стиральная доска".
5. Укатанный гравий с землёй глинистого типа, местами крупная "стиральная доска".

Грунта, в общем, получается порядка 150-200 км. Если ты попадаешь на этот участок в сухую погоду. То практически на любом типе мотоцикла ты проезжаешь его легко и безболезненно. Но если ты попадаешь на грунт в дождь, то всё меняется. На первых четырёх типах покрытия ехать становится не сильно сложнее. Но вот пятый тип, укатанный гравий с глиной, раскисает и превращается в склизкую жижу. Скорость падает до 10-20 км/ч, скользко настолько, что ехать приходится с растопыренными ногами. Хочется купить лыжи и одеть их на мотоботы. Понятно, что я попал на этот участок грунта в дождь. Причём что в прошлом году, что нынче. В этом даже не нужно было сомневаться, на дожди мне всегда везёт.

Если вы едете не на эндуре (обязательно с подходящей резиной), а на дорожном мотоцикле и уж тем более если вы на чоппере, турере или спортбайке, вам имеет смысл заночевать в Канске. Поставить будильник на самую рань и начать штурмовать грунт с рассвета. Если будет дождь, на эти 200 км. вы потратите весь день. Ну а если вы едете на чем-нибудь типа Голдвинга, или R1, думаю, вам нужно купить ящик водки и подождать недельку-другую в гостинице, пока всё не просохнет. Заодно и в банкете/драке поучаствуете :)

Когда тащился по этому проклятому грунту, подумал вот о чём. Вдруг мой ЖЖ читает товарищ Путин. Если это так, хочу обратиться к нему лично.

Уважаемый Владимир Владимирович! Я слышал, что у нас в стране большой профицит бюджета. Создан огромный стабилизационный фонд. И золото-валютные резервы бьют все рекорды. Но самое интересно что я слышал, оказывается, наше правительсво не знает куда потратить эти деньги. Думает, а не купить ли нам ценные бумаги американского правительства. Я хочу подсказать как немного уменьшить нынешний профицит - положите двести километров асфальта на единственной дороге в стране, соединяющей Москву с Байкалом. Вы даже не предстваляете Читать далее...

Японский "гинеколог".

Он ехал один. Не зная ни слова по русски. И что самое удивительно не зная ни слова по английски. В Монголии он пробил заднее колесо, покрышку вместе с камерой. Причём сделал большую пробоину. Понятно, что харлеевских камер в Монголии нет. Ему вставили какую-то автомобильную на 13 дюймов. Это в колесо на 16. А чтоб она не вылезала через дырку в покрышке, подложили туда кусок резины. Понятно, что вся эта конструкция в результате перетерлась. Японец был видимо достаточно обеспеченным - Харлей, дальнее путешествие, всякие мобильные гаджеты. Но руки у него росли, что называется - из "одного места". За эту особенность он тут же получил прозвище "япоснкий гинеколог". Типа человек работает в какой-то своей области, неплохо зарабатывает, но как устроено колесо мотоцикла не знает вообще.

Получив спустившее колесо, он, не понимая, что колесо у него камерное, а не бескамерное, пытался снаружи покрышки кусочками резины заклеивать старый пробой. Он старательно вклеивал в дырочку, также старательно вырезанные по форме дырочки резиночки, ждал некоторе время, потом накачивал колёсико. Разумеется оно мгновенно сдувалось. Видимо, когда ему это надоело, он бросил всё на землю, написал большое SOS и лёг на обочину рядом с мотоциклом. Наверное перед этим он попытался позвонить 911 и 112. Но мобильной связи там не было. Поэтому он просто лежал и ждал. Темноты, медведей, грабителей... Когда мы всё это увидели, мы изрядно охуели от беспечности гражданина. А ему всё было пофигу, японец лыбился и непонимая разводил руками.

Колесо было у него изъято, отвезено в ближайший шиномонтаж, там в него вставили газелевскую камеру на 16, а пробой в покрышке заложили нормальным куском резины. Когда мы попытались получить с него деньги за купленную газелевскую камеру, он не смог нам их отдать. Так как не мог понять, что от него требуют. Одно слово - японский гинеколог.

В этот раз, ночуя в очередном маленьком и бедном степном городке, познакомились с местным олигархом. Порш Кайен, свита соратников, свой завод - всё серьёзно. Так он рассказывал, как какой-то иностранный мототурист, в их краях, остановился по просьбе двух местных граждан. Просто остановился на обочине. В результате дальше иностранный мототурист не поехал, а пошел. И причём в одних носках. Бывает. Рассказ олигарх закончил на мажорной ноте: Ну мы конечно ему помогли, бабла дали, всё сделали путём.

Олигарх сам оказался мотоциклистом. Звал в гости, предлогал баню. Когда мы отказались, так как в шесть утра нужно было вставать, он посмотрел очень холодно и видимо обиделся. Мужик, извини, не могли. Вот какие бывают встречи на сибирских дорогах...

По прибытии в Новосибирск позвонил знакомому из интернета - Андрею Долгову (ник Большая Шволочь). Человека ранее никогда не видел. Но услышав мой звонок он немедленно ломанулся нас встречать, привез к себе в квартиру и немедленно расквартировал у себя. Андрей, спасибо тебе!

Воспользовавшись таким гостеприимством решили устроить выходной день. Посмотреть на город, немного выпить.

Андрей человек очень интересной судьбы. Служил в Афганистане, служил в Чечне. Сейчас военнный пенсионер, инвалид. Занимается разными интересными делами. Одно из них - снимает фильм про своих соседей. Может видели пару месяцев назад передачу на НТВ про коммунальные квартиры? Один из сюжетов как раз был про соседей Андрея.

Сеседи у него, что называется, наши люди. Граждане живут полноценной жизнью. Выпивают, больше ничего не делают. Разве что иногда воруют. Валерман, это от слова Валера и man, человек правильной судьбы - еще не старый гражданин, а уже 32 (тридцать два) года отсидел. Статьи все по-мелочи, украл, подрался... Причём с последней посадки прошло уже много лет. При советской власти за такое сажали, а сейчас демократия. В результате человек мается на свободе. Спивается.

И вот вся эта славная когорта граждан полноценно проводит время в соседней с Андреем комнате. Чтоб не пропадать натуре зря, Андрей всё снимает на цифровую камеру. Просто снимает их выпивки, снимает последствия, снимает рассуждения людей о жизни. Монтирует и пишет на дивидюки. В результате получился фильм "Sosеди". "Первый сезон", состоящий из многих серий уже готов. Сейчас работа идёт над "Вторым сезоном".

Диск с фильмом попал на НТВ. Когда они это посмотрели, видимо, люди просто охуели. Немедленно в Новосибирск была послана съёмочная бригада. Так Валерман попал на центральное телевидение.

Охуеть, кстати, там есть с чего. Например последняя серия из просмотренных мной. События развиваются так:

Заходит Валерман к Андрею и просит денег на пол литра водки. Андрей отказывает. Валерман говорит что пол литра очень нужны и продолжает настаивать. Андрей отказывает. Тогда Валерман предлагает что-нибудь сделать на спор. Например выпить один литр водки залпом. Не пол литра, а целый литр! То есть, выпить литр водки одним глотком. (Задумайтесь об объёме!) Андрей соглашается, идёт в магазин за литром какой-то "спиртосодержащей жидкости" типа Читать далее...

Начну с благодарностей.

Прежде всего хочу поблагодарить своего попутчика - Яана Крейсберга (jaan_ducati). Еще за год до старта я стал подыскивать себе компаньонов. Что удивительно, найти товарищей на прокатиться по Европе, или куда на Запад, проблем не составляет. А вот поехать по своей родной стране, посмотреть на те места, где ты и в помине не был, поговорить на родном языке со своими согражданами, желающих фиг отыщещь. Но к моему счастью появился безумный финн. Раньше Яан жил в Эстонии, последние 15 лет живёт в Финляндии. Только он согласился быть мне попутчиком. Яан, спасибо тебе! Если бы не ты, то это путешествие не состоялось.

Также хочу сказать спасибо Яану за весёлую компанию в пути. Прожив три недели совместно с натуральным финном, я столько интересного узнал о Западе, что считай побывал не только на Дальнем Востоке, а ещё и в Финляндию заскочил :)

Старт был назначен на 2 июля 2006 года. Решили что июль самое удачное время для подобного путешествия. Весенний паводок на сибирских реках спал. Комаров уже стало немного меньше. Ночи пока теплые. И августовские дожди ещё не начались. Так мы думали. Как оказалось ошиблись по всем пунктам.

Мотоцикл на низком старте.

Только проехали Рязанскую область и въехали в Мордовию, в районе Беднодемьянска, я чуть было не подох. На ровной широкой дороге с хорошим асфальтом, в ясный солнечный день, мне удалось убраться. Началась какая-то деревня и я решил немного притормозить. Именно чуть-чуть притормозить. Положил два пальца на рычаг переднего тормоза и мотоцикл из под меня как вырвали. Мотик пролетел по асфальту 140 метров. Летел бы и дальше, но выехал на правую обочину и зарылся в песок. Я летел чуть меньше, проскользил прямиком по встречной полосе и остановился на левой обочине. Скользил на левом боку, потом стал кувыркаться, остановился на правом. Соответственно экипировку ободрал всю со всех сторон. Повезло что не было встречных машин. Иначе бы меня раскатало Камазом и путешествие немного не получилось :) Причину падения выяснить однозначно не удалось. Видимо я наехал на какое-то солярное или масляное пятно. И асфальт оказался скользкий как лёд. Когда я слегка нажал на пердний тормоз, колесо сразу заблокировалось. Но я этого не почувствовал. А когда оно выехало на нормальный асфальт и контакт с полотном дороги восстановился, мотоцикл вырвало из под меня непреодолимой силой.

Увидеть такую опасность было невозможно. Однако опытный мотоциклист должен видеть любую опасность. А ту опасность, которую увидеть невозможно, опытный мотоциклист должен интуичить. Я её не проинтуичил. И это безусловно было моей ошибкой. Если бы я предположил, что еду по "льду", то не стал трогать передний тормоз, а сначала бы попробовал покрытие задним тормозом. И если даже колесо пошло на юз, я бы, вероятнее всего, не упал. Поэтому вывод надо сделать однозначный - нужно всегда и везде думать об опасности, в каждое мгновение не забывать о смерти и через это любое действие мотоциклиста должно быть безупречным. Я же расслабился, за что и поплатился.

Хочется сказать спасибо водителю того Камаза, за то, что его не было в этот момент на встречной полосе. Спасибо брат!!! :)
За время своей мотоциклетной жизни, с японского мотоцикла, я до этого случая вообще не падал никогда. Не то что не попадал в аварии, а вообще не падал. Последний раз упал в 1998 году с ИЖака. Раз в восемь лет - достаточно хороший результат. Но всё рано есть над чем работать!

На ликвидацию последствий аварии ушло пол часа. Отделаться так легко удалось исключительно из-за хорошей экипировки и правильной подготовки мотоцикла. Хорошие, а главное, правильные дуги и усиленное крепление кофров сделали своё дело. На мотоцикле пострадал только поворотник, отломилась половинка рычага сцепления и в одном месте протерся обтекатель. Поэтому могу заявить смело: мотоцикл без дуг - это одноразовая вещь!

Про кофры хочу сказать отдельно. Большинство кофров расчитаны на груз в пять кг. каждый и скорость не более 130 км/ч. Понятно, что для меня это не подходило. Мне нужно было уложить порядка 50 кг. и быть уверенным, что даже на наших дорогах, крепления не потрескаются и не обломятся. С этой проблемой я обратился к Михалычу ( http://www.crazyiron.ru ) занимающемуся изготовлением слайдеров на любые модели мотоциклов. Кофры были усилены настолько грамотно, что не только выдержали без проблем всю дорогу, но и даже при падении не обломились! Через это повреждения мотоцикла получились минимальные. Ответственно говорю Михалычу - спасибо!

Кроме неприятности с падением никаких технических проблем с мотоциклом не было. Единственное что ещё случилось - сгорел предохранитель света фары. Его пришлось заменить. Больше не произошло ничего. Только заливал бензин и вставлял ключ. Yamaha XJ900S Diversion 1998 года выпуска вёл себя отлично. Даже цепь не надо было смазывать - кардан рулит и педалит. За всю дорогу не долил ни грамма масла. За помощь в приобретении такого хорошего экземпляра хочу поблагодарить компанию Читать далее...

pogodka tut... zaka4aeshsya
+30 v4era bylo
poedu segodnya v park zagorat, galko nikakogo vodoema ryadom netu

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Читать далее...

Этот рассказ год назад один товарищ прислал на литературный конкурс. В
скобках комментарии редактора, авторская орфография сохранена, но не в ней
дело.

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.


Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику
напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов
Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и
уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на
планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати
не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился
(Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. Читать далее...

Мысли о национальной кухне

Особенности национальных кухонь: украинская, русская, грузинская,
французская, итальянская, китайская, японская, мексиканская, ливанская,
индийская, греческая.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и
сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули,
добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы
напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,
подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу
через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и
даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Неофициальные девизы штатов США

У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители
Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого
штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о
особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них:

Алабама. Официальное прозвище: Camellia State"Штат Камелий".
Неофициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!".
Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.

Аляска. Официальное прозвище The Last FrontierПоследняя Граница.
Неофициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"

Аризона: Grand Canyon State "Штат Великого Каньона" ( в Аризоне находится
Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США). -
"Жарко, но зато душно".

Арканзас: The Natural State"Государство Природы". Неформальный лозунг: "А
на хрена нам эта грамотность?"(арканзаские школы считаются одними из самых
худших в США). Экс-президент США Билл Клинтон (Bill Clinton) до переселения
в белый Дом был губернатором Арканзаса.

Теннеси: Volunteer Sate - "Штат Добровольцев" или "Штад харошива абразавания". Те же причины.

Калифорния: The Golden State - "Золотой Штат". Прозвище получено по двум
причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные
месторождения золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку",
во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами).
Неофициальное: "К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в
наших автомобилях".

Колорадо: Centennial State - "Столетний Штат". Неофициально: "Не умеешь
кататься на лыжах - нечего приезжать"(Штат известен своими горными
курортами).

Делавэр. Официальные прозвания: First State - "Первый Штат" или Diamond
State - "Бриллиантовый Штат". Неофициальное: "А чего, нам очень нравятся
химикаты в воде".

Флорида: Sunshine State - "Штат Солнечного Света". Народное прозвище -
"Заповедник безголовых водителей". Во Флориде живет огромное количество
пенсионеров. Из-за этого в штате приняты правила дорожного движения,
рассчитанные на пожилых людей.

Джорджия: Empire State of The South - "Империя Юга", Peach State -
"Персиковый Штат". Неофициальный слоган: "Мы теперь почти не вешаем
черномазых".

Гавайи: Aloha State - "Штат Алоха" (слово "Алоха" означат приветствие на
языке коренных обитателей Гавайских островов - полинезийцев). На том же
языке "Хака Ики Шама Лики" - "Смерть американским империалистам!
Американские империалисты приезжайте отдыхать к нам и оставляйте у нас свои
деньги!"

Айдахо: Gem State - "Драгоценный Штат" (так были названы вновь открытые
месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо).
Неформальный девиз: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но
картошка хорошая!".

Айова: Hawkeye State - "Штат Хоки". На шотландском языке слово "хоки"
буквально означает "корова с белой мордой". В русском языке наиболее
близкое смысловое значение несет слово "деревенщина". Неформальный лозунг близок к формальному: "Мы делаем просто потрясающие вещи из кукурузы!".

Иллинойс: Prairie State - "Штат Прерий". Девиз: "Заруби себе на носу, что
буква "c" не произносится!". Название штата положено произносить, как
"Иллиной".

Канзас: Sunflower State - "Штат Подсолнечника". Фольклор: "Квадратный штат"
- Канзас, действительно, имеет форму почти правильного квадрата, а
канзасцы пользуются репутацией людей у которых "голова квадратная"
(использована аналогия из известного неамериканского анекдота).

Кентукки: Bluegrass State - "Штат Голубой Травы". Народный вариант: "5
миллионов жителей, 5 фамилий". Молва приписывает кентуккийцам богатые
традиции инцеста. Нечто подобное приписывают и жителям Западной Вирджинии.

Западная Вирджиния. Официальное прозвище: Mountain State - "Горный Штат".
Неофициальное: "Одна большая счастливая семья... Мы говорим об этом
совершенно серьезно!"

Луизиана: Pelican State - "Штат Пеликана". Смысл прозвища двойной -
во-первых, на территории штата гнездятся пеликаны, во-вторых, согласно
древнегреческим мифам, пеликан символ жертвенного благородства. Фольклор:"
Мы не пьяные сумасшедшие, которые раздеваются на публике. Мы так заманиваем
туристов!". Каждый год в Луизиане происходит известный фестиваль "Марди
Гра". На фестивале много пьют и устраивают соревнования на лучшее
раздевание.

Мэн: Pine Tree State - "Штат Сосен" или " Да, у нас холодно, но зато омары
дешевые!".

Массачусетс: Bay State - "Штат на Заливе" и Old Colony - "Старая Колония".
Неофициальный девиз: "Наши налоги выше, чем в Швеции".

Мичиган: Great Lakes State - "Штат Великих Озер"или Wolverine State - "Штат
Росомах" (жителей Мичигана в США называют "росомахами"). Можно также
:"Авангард обороны от этих диких воинственных канадцев".

Миннесота: North Star State - "Штат Полярной Звезды", Gopher State - "Штат
Сусликов" (прозвище жителей Миннесоты). Или "10 тысяч озер, 10 Читать далее...

VSEM PRIVET!
proshu prosheniya za translit
poka 4to net russkoj raskladki
ya opyat v Germanii
v bligajshee vremya zavalu vas fotkami i postami, a to nebos' uge zabyli tam o moem sushestvovanii :)

*** Истории ***

рассказала знакомая про свою маленькую дочку:
у дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:"это динозавр, они
жили очень давно, все вымерли и т. п."; через некоторое время, зайдя к
дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в
другой бегемота и озвучивает их диалог:
- Привет, бегемотик, как твои дела?
- Хорошо, а как твои, динозаврик?
- А мои плохо,.... мои то все померли....

Рассказал(a) Юрий

*** Истории ***

Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего...
Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек
играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это
дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд.
Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7,
показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту,
смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый
раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул
карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал
выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился,
указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так?
Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была
найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать
карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами,
эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд,
он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и
увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того,
что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали,
сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта
была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да
как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и
отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно,
карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое
помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в
колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что
найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший
"звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины
стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто
тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик
водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту
карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято
решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше,
отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – папа, встает
из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ
трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!!
Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные
секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!!
Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с
пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами
непонимания...
А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами
карту, я под столом наступал ему на ногу.

P.S Вот такие мы, смекалистые :))))
Михей

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили
ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка
плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно,
успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов
они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника
твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко
внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она
едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее
губы.
* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, —
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.
* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее
губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения
оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от
счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвон очнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и cказала: «Да!»
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!»
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском
лобке.
* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение.
Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

http://saint-autere.livejournal.com/2111.html

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться
водкой и женщинами.

Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться
водкой и женщинами.

А когда у мужчины наступает зрелость?

Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

как поживаете мои дорогие?

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт. Читать далее...

на работе духота кошмарная
к вечеру голова уже отказывается думать
так что отчет об отпуске, ДР и фотки повешу потом, когда похолодает немного
и я смогу написать что-нибудь связное

Спасибо за подравления дорогие мои :)
Вчера я пыталась отдохнуть от жары и прогуляла работу, так что читаю все сегодня.
Все весьма оригинальны :))

http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html