манекены под дождем
[581x370]

моя киска
[372x468]

vot i zakon4ilas Formula1 na etot god#o4en gal, 4to ya ne videla poslednih gonok :(
mda, i obidno za Schumika...

v4era ezdili v gorodok Celle
o4en miloe mesto
po4ti na vseh ploshadyah fontany
a est eshe begaushij fontan
v obsehm klass!

segodnya takoj son prisnilsya
potyanet na fentezijno-futuristi4eskij roman
kru4u ego v golove, 4toby ne zabyt
dumau, zapisat 4to li...
tolko slogno budet peredat vsu nerealjnuu realnost slovami

posmotrela "S4astlivoe 4islo Slevina", otli4nyj film!

"Выплескивая негативные эмоции, главное - никого не забрызгать."

eto 4to voobshe tvoritsya???????????????
dnevnik vzyal i sam pomenyal cveta

vot
[524x699]

100 причин, почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических
оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь
грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется.
А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или
выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных
средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед
сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или
выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если
очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых
двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя
иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе
после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в
клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального
меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса).
Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится
покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном
случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги
"Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника
марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто,
спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног.
И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за
грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и
порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне,
тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов
стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах
экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам
работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению.
Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать
именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины,
не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных
материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам,
пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и
вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может
обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение
- Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты.
Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие
ягодицы . Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том,
что этот мужчина - идиот. Исключение - Читать далее...

У вас кошки есть?
Все что вы хотели знать про котов, но не решались спросить

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.

Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек


Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

(с) Елена Чилингир

nu vot, ya vernulas v Germaniu
v Parige bylo zdorovo
teplo, solne4no
gulyala vezde
v processe poznakomilas s francuzom
tak hotelos popraktikopvatsya v yazyke, 4to soglasilas s nim pogovorit
potom ele ot nego otdelalas
on reshil, 4to eto sudba i nam nado pogenitsya....
soblaznyal menya sobstvennoj firmoj, kvartiroj v centre Pariga i svoim negnym harakterom...
o4en udivilsya, kogda ya otkazalas

nn

мои звездочки вдруг поменяли окраску
чего это они??

Я в Париже! УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nu vot, v moj ihnor list dobavilsya tretij 4elovek
i 4e ludi pishut vsyakie gadosti?

hotela toge povesit tabli4ku s mobilnikami, no ponyala, 4to pomnu modeli daleko ne vseh telefonov, a to4no uverena tolko v odnoj
u moego tepereshnego LG model ne znau i posmotret ee negde
vot tak

AGRONOM добро пожаловать!

ПО ЛИРУ РАССЫЛАЮТ "ПРИКОЛЬЧИКИ", ПРИЧЕМ СВОИ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ.

СЦЕНАРИЙ ТАКОЙ: ЗНАКОМЫЙ ЛИРУШНИК ПРИСЫЛАЕТ В ЛИЧКУ ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ДАТЬ ЯЩИК И ПЕРЕСЛАТЬ ОБАЛДЕННЫЙ ПРИКОЛ.

НИКОМУ НЕ ДАВАЙТЕ ЯЩИКОВ СВОИХ И НИЧЕГО НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ЛИРУ!

ДЕСЯТКИ ПОСТРАДАВШИХ СО ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ.
ЦЕЗАРЬ ТОЛЬКО ОДИН ИЗ НИХ...

ВАЛЕЗ И ГРУППА ЕГО МЧСников РАБОТАЮТ НАД ВОССТАНОВЛЕНИЕМ ПОСТРАДАВШИХ ДНЕВНИКОВ!

разошлите и передайте всем!

*** Истории ***

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.
Здоровенный лоб двумя рядами впереди:
- Але! Лена! Я сел!
(Выслушивает ответную реплику)
- Ну, в смысле, приземлился!