ПОМНИ ПРО КЛАССИФИКАТОР!

РАЗБУДИ ТЕБЯ НОЧЬЮ И ТЫ ВСПОМНИШЬ ПРО КЛАССИФИКАТОР!

КЛАССИФИКАТОР НАШЕ ВСЕ!

ЛУЧШИЕ ГОДЫ ЖИЗНИ НЕ ЖАЛКО ПОТРАТИТЬ НА КЛАССИФИКАТОР!

СТРАННОЕ СЛОВО –КЛАССИФИКАТОР, ты не находишь?

НЕ ЗАБУДЬ ОТПРАВИТЬ МАРИИ КЛАССИФИКАТОР!

сегодня услышала:
"Если улыбаемся - значит мы живем!"

Ансип: раскопки братской могилы в Таллине начнутся в ближайшие дни

Сегодня премьер-министр Эстонии Андрус Ансип интервью вещающему на русском языке "Радио 4" заявил о том, что раскопки братской могилы советских воинов на холме Тынисмяги в Таллине начнутся в ближайшие дни. Кроме того, по словам эстонского премьера, до Дня победы памятник Воину-освободителю останется на своем месте.

"Раскопки начнутся в ближайшее время и займут не менее двух недель. Если археологи найдут там что-то средневековое, то и три-четыре месяца. Так что солдат будет стоять там и восьмого, и девятого мая. В такой короткий срок невозможно закончить эти работы", – сказал Ансип.

По сообщениям РИА "Новости".

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Проснувшись утром в субботу, Оля подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.


Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!


Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!


- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?


В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.


Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.


Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.


Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....


Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?


При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.



Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь


Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.


Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.


Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?



Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.


Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Проверено:
— Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.


Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел».


Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.


Работаешь, блин, работаешь…
А тебе вместо «спасибо» — «ну и когда будет готово?»


Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода


Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.


На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД, Читать далее...

всем дорогим ПЧ ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

Люди!
Как ваши дела? Что нового?

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де
вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий
получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью
грязь.

Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков,
я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в
углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.

Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки
традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной
горшок жаркой афри канской ночью".

Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в
моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку
и тащить его в ванную,.

Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и
отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе.
Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя.

Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит
вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если
площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть
в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы
принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный
кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее,
чем меняются взгляды у политического деятеля.)

Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас
заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как
одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый
комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и
пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.

Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда
кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду.
Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь,
что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.

Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь
отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш
странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки
насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в
испытании ядерного оружия).

С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим
движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните
кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам
вашей жизни.

У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал
скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не
надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его
держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько
секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий
рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).

Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что
вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени
выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем,
что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой
ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и
ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае
лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода
вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.

Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он
недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам
задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение,
выражающееся в остекленевшем взгляде.

Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто
разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.

Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

[показать]

мой любимый анимешный герой - Кучики Бьякуя

отличный сайтик с аватарами
Глореус, там есть драконы...

зацени киску :)

avatars.rc-mir.com/

аватары очень много

tattooes.net.ru/avatghol2.php

аватары

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.

Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.

Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.

Что такое критика снизу ?
-Не можешь - слезай.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может,если ночь полярная.

Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Что означает русское слово бизнес ?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

Чем девушка отличается от рыцаря ?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.

Что находится у женщины между ног ?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- Не догоню, так согреюсь.
А курица?
- Не слишком ли быстро я бегу ?

Что может дать самая красивая женщина Парижа ?
- Она не может дать больше того, что может дать.

Что такое реактивный муж ?
- Это - ту - 104 , а жену - ни разу.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Почему мужской член быстро уходит на пенсию ?
- Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.и вниз головой.

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
...Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи".
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Что такое старость ?
- Это когда половина мочи идет на анализ.

Чем отличается женщина от мужчины ?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

Как в комнате уничтожить клопов ?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить ?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше."

Откуда возникла чечетка ?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване ?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

Что будет, если соединить кибернетику и математику ?
- Кибенематика.

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны ?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

Может ли женщина сделать мужчину миллионером ?
- Может, если он миллиардер.

Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.

Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину ?".
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют".

Что можно купить на старый рубль ?
- Ничего.
-А на новый ?
- В 10 раз больше.

Что делать, если хочется работать ?
- Полежи и все пройдет.

Какая разница между вором и любовником ?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит" ?
- Если не стоит, то и не стоит.

Где у женщин волосы самые кудрявые ?
- В Африке.

Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
- Да, но лучше в тридцать и с большим.

В котором часу девушка должна ложиться в постель ?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе ?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Что такое переходный возраст ?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Почему закрыли армянское радио ?
- За неуместную паузу.

Шелленберг проводит проверку своих сотрудников.
-Назовите двузначное число.
-67.
-А почему не 76?
-Потому что 67!
Шелленберг пишет в личном деле: "Характер
нордический" и вызывает следующего.
-Назовите двузначное число.
-48.
-А почему не 84?
-Можно, конечно, и 84, но лучше 48.
Шелленберг записывает в личном деле: "Характер
близок к нордическому" и вызывает следующего.
-Назовите двузначное число.
-55.
-А почему не... А, это вы, Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал справа - не нашёл, поискал слева - не нашёл, поискал спереди и сзади - тоже не нашёл.
"Не сезон,"- подумал Штирлиц и сел в сугроб.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц увидел кошку в мусорном ящике.
"Странно,- подумал Штирлиц,- совершенно новую кошку выбросили".

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

--------------------------------------------------------------------------------

Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

--------------------------------------------------------------------------------

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещя раз, но вся равно не дошло.

--------------------------------------------------------------------------------

Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц уже две недели стоял на своем. Это была новая пытка Бормана.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц стоит у особняка и курит. Подходит гестаповец и спрашивает:
- Господин Мюллер дома?
- Дома, - отвечает Штирлиц, - я только от него.
Гестаповец долго звонит, стучит и снова спрашивает Штирлица:
- Если он дома, то почему не открывает?
- Hе знаю. Он живет не здесь,- отвечает Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

23 февраля Штирлиц одел папаху с красной звездой и бурку, вскочил на коня и с криком "Мы красные кавалеристы!" проскакал по улицам Берлина. В этот день он был как никогда близок к провалу.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц подошел к окну. Во дворе четыре эсэсовца ставили ящик на попа.
"Бедный пастор Шлаг"- подумал Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

Пуля попала Штирлицу в голову. Пораскинув мозгами, тот сообразил: "Разрывная".

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц ехал в машине. Hа обочине голосовал Борман. Ядовито усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через три минуты он опять увидел Бормана. Так повторилось несколько раз. Штирлиц задумался. Проезжая мимо Бормана в десятый раз, Штирлиц сообразил: "Кольцевая".

--------------------------------------------------------------------------------

Мюллер ехал в своем Мерседесе со скоростью 100 км/ч. За ним бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

--------------------------------------------------------------------------------

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

--------------------------------------------------------------------------------

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женысь.
- Та нi, я йiйi трактором перейiхав

--------------------------------------------------------------------------------

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."

--------------------------------------------------------------------------------

- Покупайте яблоки чернобыльские !
Сосед по прилавку :
- Не говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

Директор школы - "Чужой"
Педсовет - "Семья вурдалаков"
Учебный год - "Хождение по мукам"
Отличник - "Свой среди чужих, чужой среди своих"
Отличник получил двойку - "Богатые тоже плачут"
Подсказка - "Опасный бизнес"
Дорога в школу - "Лифт на эшафот"
Школьник в кабинете у директора - "Опасные гастроли"

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть. Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Маленький мальчик рыбу ловил, Тихо подплыл к нему крокодил.... Долго страдал крокодил-старичок В попке застрял пионерский значок!

Идут по гоpной доpоге молодая девушка, женщина сpедних лет, и стаpуха. И вот на пути у них встает большая гоpа. Говоpит тогда стаpуха: - Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин. И pассыпалась гоpа на тысячу мелких кусочков откpыв им доpогу. И пpодолжили они они свой путь. И вновь пpегpаждает им доpогу большая гоpа. И говоpит тогда женщина: - Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин. И pассыпалась гоpа на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять пpегpаждает им путь большая гоpа. И восклицает тогда девушка: - Господи, пусть pазобьется эта гоpа настолько частей, сколько у меня в своей жизни было мужчин. И не шелохнулась гоpа. И заплакала девушка... Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кpоме головной боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить дpугое пиво.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

Штирлиц вошел в туалет, в туалете журчало. Штирлиц вышел из туалета - журчало за ним... *

Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ".
Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу: - Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел? - Да слышно было хоpошо!

Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку - это аппендицит.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку - это сеpдце.
Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.
Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это pукав, вспомни, зачем согласился вчеpа ваpить уху в тpи часа ночи. Пpямо в акваpиуме.
Если однажды ты пpоснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пpистаёт - может, у тебя в школе непpиятности, доченька? - значит, у тебя действительно непpиятности.
Если ты пpоснулся, болит сеpдце, значит, у детей непpиятности.
Если ты пpоснулся, болят все зубы, сеpдце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в бpюки, хотя это действительно бpюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что pасплескал по доpоге вчеpа.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умеp.

Встречаются два наркомана : "Привет !" - "Привет."
- "А чего это у тебя на плече ?"
- "Да это мой старый глюк Вася."
- "Да не на этом, на другом !"
- "О-о-ой !!!" (с ужасом глядя на плечо)

Заходит волк в туалет... - Сова, а ты что тут делаешь?.. - Да не сова я, а мышка... Тужусь я...

Ученик продавца шефу : - Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. - Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится ! - Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Heт, я всегда такой толстый.

Мужик стоит на остановке. Подходят двое: - Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по каpманам: - Боже, какой я худой!

люди, а в России есть сайт о формуле1??
подскажите!

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

Словарь F1

А чемпионат 2007 начинается 16 марта. Не пропустить..
Словарь для начинающих

Конечно, большинство здесь присутствующих разбирается в Ф1 очень хорошо, но давайте не будем забывать и о тех, кто только начинает ею интересоваться! И специально для них небольшой глоссарий, чтоб не путаться в терминах.

[показать]

словарь...

Unplugged добро пожаловать!