давно меня тут не было.. очень давно.. слишком давно...

холосая моя, вот меня ща рубануло... прям в клубе...ужас просто... но ничего я
выдержу.... я всё выдерживаю...любимая моя.... и вообще.... не буду я больше ни
киснуть ни ныть)) просто иногда проявляется такое...хэх..... не будет этого
больше... просто я сейчас думаю думаю....блин...мозги кипят вообще... и
отказываются соображать...
но я думаю и думаю обо всём.... знаешь мне иногда кажется... что я вижу.... вижу
твою любовь, твои чувства...... правда... возможно, что мне не кажется это...
не знаю... возможно я боюсь в это поверить.... но я как то чувствую...иэто
так...чувства я вижу...нежность... чувствую её!.... что есть что то.... всё
очень не просто...совсем не просто... и не надо тебе корить себя за мои
звонки...прошу... я справлюсь...я обещаю тебе.... любимая моя... мы боимся
будущего...только вот разного в этом будущем... ты боишься неопределённости....
Николиночка...ты думаешь, что я ничего не понимаю...когда ты говоришь мне всё
так...и не так..., а ты не права... совершенно...просто я боюсь поверить в то,
что подсказывают мои чувства.... прости мня за это... и я многое понимаю...но не
всё... я прошу тебя...переведи мне твои фразы с литовского...прошу очень...
любимая.... ты пытаешься оттолкнуть меня... ты думаешь, что так будет лучше?
думаешь я не выдержу и скажу...что устала? и всё хватит??? нет! никогда! да...я
устала...но я никогда не скажу того, чего ты возможно добиваешься, может быть и
во благо мне...и тебе..но на самом деле ты не хочешь этого слышать.... нет!
Николь...знаешь... мне так кажется, что надо бороться.... я понимаю...что ты
очень устала... позволь мне помочь тебе... Николина... доверься мне... ..просто
пойми...что я тебе никогда не оставлю... понимаешь? возможно, что мы не видели
друг друга в реале...возможно, что не были в различных неприятных ситуациях не в инете...и я тебе ещё не могла доказать то, что я тебе пытаюсь
сказать,понмиаешь?... но я люблю тебя, очень люблю...и не хочу, что бы ты
боялась... боялась будущего, своих чувств... боялась отдаться полностью...
поверь мне ...просто поверь до конца, милая моя.... мне иногда хочется, чтобы ты
сказала всё прямо и ясно... но я знаю, чтого возможно никогда не
будет...никогда... у меня щас в голове совсем каша...и тут я пишу возможно
бред...я просто пишу то, что хотела тебе сказать, но... не знаю, что меня
тормозило...я хотела сказать, что я знаю, что я тебе не безразлична..... и не
просто не безразлична... блин... Николина... поверь, что понимаю я гораздо
больше, чем тебе кажется...я далеко не ребёнок... ну возможно в некоторых
вопросах... тебе нечего со мной боятся...любимая...
и я сволочь последняя...... просто сволочь я... как ямогла забыть про сирень,
что сиреневая сирень твои цветы(((((( я себе этого никогда не прощу... и пить по
этому буду редко теперь...хэх...знала, что не надо быоло этого
делать...всё...пить не выход, в который раз убеждаюсь...
хорошая моя.... ты моё счастье... я щас не могу тебя никак разбудить... ну
ладно...спи солнуФка... я правда поступаю эгоистично, выматывая тебя... и я
постараюсь больше не сравнивать нас.... не буду.... я пошлю тебе это письмо...
напиши мне на него ответ...прошу тебя.... очень....
я ещёсказать хочу.... про то что я те писала в аське... про
моменты...когдахочется прижиться и забыться...что такие моменты бывают редко
.... хм... не правильно я написала... не то что хотела... вернее не так
выразила... понимаешь.... явсегда хочу прижать тебя к себе и защитить и никто
мне не нужен и ничто не нужно будет...понимаешь? а иногда... редко...хочется,
чтобы ты меня прижала к себе...када мне плохо... просто как котёнка
обняла....хэх... вот в чём суть....
и ещё... я хотела сказать....у тебя не крашеные волосы и не проколото ничего,
даже уши... ты ... ты... такая какая то... не знаю как обьчнить тебе что я
чувствую... твою правильность что ли... не не то... не правильность, а скорее
твои моральные принципы... не знаю... Николиночка... я не знаю,как тебе
обьяснить... но что то такое....
люблю тебя.... счастье моё....и не знаюкак ещё выразить свои чувства..просто
доверься мне...положись на меня и не бойся.... мне уходить через 50 минут...я до
сих пор не могу тебя разбудить....
понимаешь... раньше, када мы прощались и отрубался инет... я не чувствовала
того, что сейчас... тебя... понимаешь?...
Николиночка.... я щас не сижу на канале... я тебе говорила, что мне этого не
надо... хэх... ты не веришь мне...ну ты посмотришь...на самом деле... мне не
надо его...есть пара человек...с которыми хотелось бы общаться.... но это всё...
ты мне нужна,понмиаешь???????
Никочка... милая моя...я люблю тебя....

tvoya kAtiona..... tvoyA!!!!

P.S.
прошу... переведи фразы с литовского.... пожалуйста...

во ервых строрках моего письма спешу сообщить вам, дорогая моя Николина
Владимировна, что моё понимание всегда направлено туда, кууда нужно... и еси не
пойму, то обязательнно спроршу у вас то, что не понимааю, учтите))))
насчет борьбы я тебе уже писала в аське...
я тебе уже говорила, что не в клятваъх дело... для меня важно то, что я люблю
тебя... а клятва, это словесное подкрепление моих чувств, то естьт, клятва это
подтверждение для другого человека, скорее, чем для меня, понимаешь, а у тебя,
как мне кажется наоборот... я права?
понимаешь, я счастлива, когда слышу твой голос, когда читаю твои слова... и
представляю, что ти рядом...
Николь... если ты не полюбишь... ты постотянно мне это говоришь... если да
кабы... я знала это, когда говорила, что люблю тебя... знала, когда делала тебе
предложение... знаю и тепеерь... только сейчас... особенно после нашего
разговора по телефону... у меня всё в голове перемешалось... не нужно себя ни в
чём винить, и свадьба... если она была... то не зря... помнишь ты написала мне
одну вещь... в аське..недавно... что иногда тебе кажется, что если бы ты не
встретила меня, тоо опустилась бы на самое дно... помнишь? я помню.. кстати
сказать я всё помню, что ты мне говоришь, любую мелочь.. и не думай, что я что
то забуду... нет... то, чтот ты сказала тотгда... Николь... скажу поправде я
боялась этого... того, что ты опустишь руки и тогда уже всё... и старалась изо
ввсех вил, чтобы этоого не произошло... понимаешь? я знала в кааком ты состоянии была... чувствовала это...видела... и очень боялась.. я полюбила тебя в такой период твоей жизни, когда было не просто невозможно, а нереальноо добится взаимности от тебя...каким бы хороошим человеком я не была (к слову сказатьт я не считаю себя такой уж хорошей) ... и я знала это, то чтот это нереально... и вообще поначалу не надеялась ни на чтоо, прорсто хотела помочь тебе хорть чем то...
я рада, чтот помогла, наверное помогла... до конца я не могу быть в этотм
уверена.. просто я тебе сккажу, что что бы не произошло,Ю Николь, я буду рядом,
понимаешь? даже когда ты отталкивала меня... просто я знала, что тебя нельзя
оставлять в таком состоянии... конечно у тебя была Рената рядом... но... не
знаю..... а думаешь, я не боялась? я тоже боялась... только не того, что ты...
боялась кинутьься с головой в это, без надежды на что то.. понимаешь? а тоогда
её у меня и не могло быть...
проошлое не должно влиять на нашу жизнь, ноо его нужно помнить...
знаешь... не так сложно понять тоо, что ты стараешься мне обьяснить, я про то,
что ты говоришь, что она умерла... я понимаю, пониммаю тоо, что для тебя она
умерла... и когда умирает любимый человек, что бы ты не делал, его не вернёшь...
и по этому продолжаешь жить, вспоминатьь,но не любить... я самаа то не совсем
могу это выразить... но я поняла, чтот ты хотела скказать..... понять до конца?
Николь, до конца никого невозможно понятьь, и ты права была, когда сказала, чтоодо конца можно понять лдишь пустого челолвека, у которого душа прямая и не то,чтот ооткрытая, просто там ничего нет....знаешь... мы и есть в первую очередь друзья.... хотя.... так было... до недавнего времени... мы и правда были друзьями впервую очередь нежелди парой...щас... что то изменилось... что то не так как раньше... не могу сказать что...
нет.. не свадьба тому причина, совсем нет... это произошло после неё.. не знаю..
но чувствую))) и мне никто больше не нужен крооме тебя, понмиамаешь? я уже нашла
то, чтот искаала ввсю свою жизнь! ТЕБЯ! помнишь тот рассказ, который я тебе
посылала? про крики в спину? как он тебе скажи? вот мне очень понравился...
знаешь, пороой мы и вправду не слышим даже самых сильных и громких криков... а как быть когда кричат молча? я думаю, что такое возможно... и это возможно услышать, только слушатьт надо не ушами, а сердцем... сумасшедшее и разбросаное письмо получилось... просто я перемешала тут уже всё.. и наши разговоры в аське.. и ответ на твоё письмо... всё... надеюсь ты поймёшь меня....
а знаешь о чём я щас подумала?
что мы друг другу постоянно пишем...если ты поймёшь, надеюсь ты поймёшь,
наверное поймёшь, но не до конца... а тебе не ккажется, что мы друг друга
понимаем? и уже пора бы перестатьт писать эти фразы? боязнь быть не понятыми...это у нас с тобой болезнь какая тот( этоо шутка) ... вот что я хотела сказать тебе)

... твоя kAtiona

всё таки для тебя.... этот дневник не для кого то, а для тебя... ты знаешь об этом.... ты чувствуешь меня... ты веришь мне... я люблю тебя....

знаете... просто хочу напомнить о себе, у себя же в дневнике...))) я ешшо жива)))
и жизнь моя такая же сумасшедшая)))) со своими дипрессиями и радостями....
воть... если больно, значит ещё жив?....

...))) знаете, воть сча сижу тут и думаю))) что жизнь не такое дерьмо..а вообще думаю, что моё настроение зависит от того, как у нас с Николиночкой дела обстоят))) еси мы ругаемся, то я черна как туча, а еси нет, то летаю на седьмом небе)) скажите, ето нормально не?)) хаха

...вот сижу я щас и скучаю...люди...вы знаете что такое тоска? и не просто тоскуешь по кому то... а вот на душе и на сердце тоска...когда нет слёз... когда хочется крикнуть всем , заорать просто...что я всех ненавижу...и не орёшь...потому, что ты спокоен..ты ничего не чувствуешь пости и ничего не желаешь...не знаю, почему на меня такое настроение напало...ой не знаю...млин....а любоФ ....млин.... любоФ есть..она спряталась в тайный уголок моей души и сидит там...ждёт, когда уйдёт тоска.... а всё таки наверное она ждёт...пока её позавут...шёпотом...еле слышно... но позовут.... возможно, что завтра она сама выползет наружу...но сегодня она сидит и ждёт..... ласкоых слов... ласкового "Kationa".............. млин.........
(песня)
...я сижу, смотрю в окно...
..там всё пусто и темно...
там Питер..не Литва...
и я тут в Питере одна...

... ты и я... ты и я.... быть может будем мы....
быть может навсегда... не одни...

..а у тебя идёт дождь...
..он скользит по стеклу...
и ты ждёшь...ты всё ждёшь..
когда я к тебе приду...
...подарю любовь и нежность...
...может быть не ждёшь совсем...
всё не будет так как прежде...
.....не будет стен.....

... ты и я... ты и я.... быть может будем мы....
быть может навсегда... не одни...

Там над облаками… босыми ногами ты идёшь…
… а над небом синим кувшин воды перевернёшь …
… излить в синем небе дождём серебристым ты хотел…
…мечтаньем героя понять одинокость ты запел…
..сколько лет, сколько зим, дождь идёт, а я один забыть не могу…
..сколько дней и ночей я не сплю, хоть убей, всё жду темноту…
..сколько лет, сколько зим, дождь идёт, а я один забыть не могу…
..сколько дней и ночей я не сплю, хоть убей, всё жду темноту…
… а там за вселенной, где нету героев, а любовь…
…туман не растает и быстро войдёт в твою кровь,
…о ней ты не знаешь, ты просто шагаешь в облаках…
…зависнешь от горя, а думаешь вскоре ты не прав…
..сколько лет, сколько зим, дождь идёт, а я один забыть не могу…
..сколько дней и ночей я не сплю, хоть убей, всё жду темноту…
..сколько лет, сколько зим, дождь идёт, а я один забыть не могу…
..сколько дней и ночей я не сплю, хоть убей, всё жду темноту…
..сколько лет, сколько зим, дождь идёт, а я один забыть не могу…
..сколько дней и ночей я не сплю, хоть убей, всё жду темноту…
….я тебя жду… всё жду….

Это цитата сообщения lady_vamp_81 Оригинальное сообщение

Вернись в реальность. Она жестка. Она не терпит слабых. Когда ты сентиментальна - ты слаба... Возьми в руки мир, сдвинь тучи, повесь это солце над головой и скажи ему: никуда не уйдешь, ты МОЕ СОЛНЦЕ, А Я БОЛЬШОЙ И СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК! Вот тогда все переменится! Ты переменишь мир! :)

Николь, я думаю, очень много и обо всём...

Странно, ты как чужая! Нет, всё вроде, как всегда. Те же строчки на латинице, красненькие, родные строчки...заставляющие замирать сердце...но..! Я не знаю, как это объяснить. На тебе как будто скафандр из льда и приближаясь, я чувствую, как этот холод замораживает всё внутри тебя и помогает созреть чему-то страшному, как например те слова, про то, что я тебя парю... Одно сознание того, что это зарождается, обретает форму и стремится вырваться наружу, заставляет меня неметь от страха. Нет! Всё это бред! нужно успокоится... но я не могу... нужно пройтись... Погуляла...не помогло... твои слова в яху, когда я их прочла у меня было ощущение, как будто БааааМ...... и я пропускаю удар в челюсть. Ноги отрываются от ринга. Секундное замешательство и опять БааааМ. Ударяюсь лицом об пол. Боли не чувствую, просто свет! Белый, тёплый который сначала снимает чёрные очки ночи, потом вырывает розовые очки жизни и оставляет меня висеть в межпространстве с закрытыми глазами…
Ты пытаешься мне объяснить, обрисовать границы и впихнуть в рамки... но пойми меня, Николь, сама ты знаешь, что рамки тут не помогут, я тебя прошу, тормози меня... поверь, я понимаю, но не могу ничего с собой поделать, я всегда понимаю тебя, даже тогда, когда ты хотела уйти, я поняла тебя в конце концов... только если кто-то из нас уйдёт, не останется ничего... Ты покорила моё сердце… Теперь прошу, не бросай меня... Хотя ты ничего мне не обещала, только если поцеловать когда-нибудь... ты свободна как ветер... я не могу тебя удержать силой, да и не хочу этого, я тебе уже говорила, что "..я всё от Вас всегда желал бы, но ничего бы не хотел..." Ты снилась мне сегодня, мы гуляли и целовались... и на душе у меня было очень спокойно... как не хватает именно спокойствия... вот теперь я тебя поняла, про что ты тогда говорила... спокойствие... мне иногда кажется, что я не выдержу и сорвусь... но беру себя в руки и продолжаю бороться... если ты бросишь меня... мне не за что будет бороться, незачем будет жить... будет просто существование... знаешь, я провожу дни и ночи в мыслях о тебе, это порой пугает, как меня, так братьев... хм... странно всё получилось... ты говоришь, что я ухожу очень легко... хех... Николиночка, милая моя, если бы ты знала, какие у меня истерики около компа, когда я не могу войти в инет... да ты, наверное знаешь... вернее представляешь себе, наверное... млин... как многое хочется сказать тебе, многое объяснить... доказать... но как? как я смогу это сделать? если ты не хочешь понять, понять и поверить...
Странное письмо получилось, не менее странное, чем наши отношения… я тут подумала, блин, что-то я много думать стала последнее время, куда девалась беспечность… знаешь я грущу… причём всегда, кроме тех счастливых моментов, когда выхожу в инет и встречаю там тебя… так вот то, о чём я подумала… вообще о наших отношениях… задумалась о будущем… знаешь, я не представляю его без тебя… Литва далеко, но… но на Земле, а земля, как ты знаешь круглая… так что куда бы мы не пошли по жизни, мы обязательно встретимся))) Сколько мы с тобой знакомы? Я вот вспомнить не могу вообще когда мы познакомились то?))) хм… интересно, кажется это было в начале марта, или в конце февраля. Вернее сказать я и раньше тебя видела в инете, только мы с тобой не общались, а ников у меня куча была вообще…
Когда тебя нет я погружаюсь в одиночество. Мрак. ОН привлекает... ОН ничего не требует... и ничего не хочет...
ОН меня понимает....
хм… я не знаю что сказать…
одно я знаю точно, Николь, я люблю тебя, не влюблена…. а люблю…

то, что написано ниже.... ну в общем ета девушка,с которой мы места выбирали ну.. она моя любимая и любовница единственная любимая любовница надеюсь она меня не убьёт

Знаете, такое психосоматическое состояние с утра млин ржу сижу c девушкой выбираем места поудобнее где можнотогону ето... ну поймёте вот и думаю, толи у меня крышу рвёт, толи мир сошёл с ума...

...холодно, сыро и грустно... найти силы... где? ...
[показать]

... печально, ищешь понимания, у самого дорогого человека, казалось, что она должна понять... а она говорит - побег... хА ...люди, как обьяснить, что люблю.. я уже не знаю, что можно сказать или сделать, чтобы она поверила, в мои чувства... просто не знаю... опустить руки?(( хм... я сама писала, что не стоит этого делать... мне нужна крыша...и повыше.. чтобы пролететь опять и понять, что я хочу жить... нужен толчок, но от кого его ждать? неоткуда, у меня просто уже нет сил... знаете, когда ты говоришь, что тебе человек не безразличен, а он не верит, ты всё делаешь... забиваешь на всё, ради встречь с ним, а он не верит тебе, это тяжело и больно... больно, что не понимает, трудно каждый раз, разговаривая с ней осозновать это... и каждый раз искать слова, чтобы убедить, но похоже, что это бесполезно... с каждым разом всё угасает надежда... кто поймёт меня? не знаю... может быть кто нибудь, когда нибудь поймёт и поверит... и поцелует... эх... грустно это всё... и хочется скинуться из окна (похоже у меня тяга к окнам появилась) ... мне грустно всегда теперь, почему? не было такого раньше... наверное от безисходности, от понимания того, что она права в конечном итоге (я про то, что она написала у себя, хм... очень много и очень длинно и заумно, это просто видеть надо) про любовь по интернету... да... я живу мечтами, мечтами о светлом будущем, о ней... о поле с ромашками, о солнышке и о счастье держать её за руку и брести по безбрежному полю ромашек.... слёзы душат...
не могуууууууууу, не могуу больше писать, руки дрожат.... ком в горле.... она нужна мне, сейчас нужна её поддержка, лишь её.... но...

..вот писала... но что то сбой был... решила не писать, то что хотела...хм... хочу сккаазать, что всё таки надежда, надежда на будущее и настоящее.....она всегда есть, её не может не быть))))))))))))))))))))

....Я прочла твой коментарий у меня в дневнике не один раз... и не два, Николь... я не знаю, как у вас было с Рен, но всё возможно, прости конечно, но я не могу кривить душой, я надеюсь, что это была просто страсть, правда...я вот села писать тебе.. и не то совсем пишу, что хотела в начале... ты меня спросила однажды, когда я сказала, что всегда буду рядом, что мне с этого? и я тебе ответила цитатой "..Я всё от вас всегда желал бы, но ничего бы не хотел..." красивые слова... а сколько в них любви и надежды... кстати, знаешь, их написала женщина, если я не ошибаюсь, то Верджиния Вулф в одном из своих рассказов... ты любишь читать, Николь???... я вот много читала в детстве, и сейчас... я люблю сказки, про принцесс и про принцев, знаешь, ещё ни одна сказка не закончилась плохо...ты скажешь, на то она и сказка...но ты не права... и я всегда представляла себе, как спасаю принцессу от злых драконов... (хЫ, ну не могла я представить себя на месте принцессы))) мы читаем и мечтаем... хех...
ты спрашивала, почему, именно ты? ... почему я выбрала тебя? Как это выбрала, я не понимаю ((( и вообще, скажи... а разве можно ответить на этот вопрос? разве можно сказать, за что ты полюбил человека... когда ты просто любишь его... знаешь, я всегда мечтала почувствовать, что меня просто любят... вот ни за что то, а просто так... сидеть в кресле перед камином, с чашкой горячего шоколада и знать это, знать потому, что рядышком на диване сидит любимый человечек, она смотрит на меня и по её взгляду, я понимаю.. понимаю всё... что любима и она понимает, что я люблю её... хех... а кто не мечтает о таком... знаешь, милая, я романтик в большей степени, чем сама думала)) Но мечты - не уход от действительности, а средство приближения к ней! так же как и сказки…
Про принцесс…ты принцесса, Николь, у тебя и имя сказочное)) Николина))) а принцесс всегда спасают холосие принцы (предлагаю закрыть глаза, на половую принадлежность сегодняшних принцев, lol) и всё становится хорошо… я даже не думаю… я знаю…не представляю от куда, но знаю… я тебе ещё давно это говорила)))
Не надо просить прощения за прошлое, его уже нет… и за будущее, его ещё нет… а настоящее… мы творим его сами, совершая уйму ошибок… порой натыкаясь на непреодолимые преграды… ломая себя и впадая в депрессию.. но жизнь, она на то и жизнь… чтобы жить!!! Чтобы ошибаться, подниматься и идти дальше… а если не можешь? Если сил уже нет? Опустить руки… забить на всё…хм… тогда хочется прыгнуть из окна… знаешь почему из окна? (желательно ещё по выше чтобы было…) потому, что пока долетишь, ты передумаешь… а если ты ещё и выживешь… то никогда больше не будешь думать о самоубийстве…поверь мне… а опускать руки нельзя, я не позволю тебе это сделать… что то странное получилось совсем… я хотела написать тебе совсем не то, а получилось вот ето… но то, что хотела тебе написать, ты и сама знаешь…потому, что ты поверила….
Сладкая моя, теперь у меня 200 конфет, это всё равно мало, но это уже не шутки))) ещё 5000 раз по 200 и миллион… хм… люблю математику… я тут посчитала, что если в неделю будешь мне давать по 200 кафеток, то за 104 года я соберу 1000000)))))
Ты решила уходить с нета, когда-нибудь это произойдёт, вот когда мы поженимся и я тя из постели целый месяц или больше, отпускать не буду))) тогда мы обе пропадём из сети))) шутки конечно…НО!!! В каждой шутке есть доля шутки, а остальное всё правда!!!
Мой оптимизм меня саму пугает, если честно))))
Николь, знаешь, что радует, что ты поверила мне))) поверила в искренность моих чувств… у меня только одно огромное желание, сделать тебя счастливой… подарить миллион ромашек и столько же улыбок, чтобы их свет и тепло согрели тебя, пока ты блуждаешь в темноте и не хочешь идти на мой голос, который зовёт тебя, в котором звучит любовь, зовёт туда, где солнышко и ромашки… много-много… у меня есть фотка, она сделана под Тверью, на ней я с мамой на поле ромашек, там их просто океан… я отвезу тебя туда, Николь, там красиво и солнышко… оно ласковое… и мы будем гулять по полю… взявшись за руки… твоя рука в моей руке и только счастье…
Солнушко, знаешь, я надеюсь, всё-таки, что ты слышишь мой голос в темноте и пойдёшь на него…либо я пойду к тебе, а в кармане у меня будет лежать коробок спичек, а в руке ниточка, другой кончик которой привязан к сказочной ромашке на той полянке… она не даст нам заблудится… и я найду тебя в темноте, даже если ты будешь молчать, почувствую твоё дыхание и запах ванили)… почувствую тебя, моя милая вредина…

......солнышко, позволь мне найти ключик к твоему сердцу...
..знаю, что оно исстрадалось и двери его закрылись очень-очень плотно...и достучатся будет практически невозможно, но милая моя, я попробую, попытаюсь согреть его и успокоить...не настойчиво, а так, как захочешь ты...твои мысли и чувства запутались и переплелись...прошу, любимая, дай мне кончик той ниточки, я помогу тебе разобраться...очень нежно и аккуратно, знаешь я почему то уверена, что у меня получится...только позволь..
тебе страшно, мне тоже, любовь в нете, это такая штука, которая очень вредна для нервов, хЫ... но вместе нам страшно не будет... со мной тебе нечего боятся, холосая моя...
ты, вредная, у тебя ужасный характер)))) у меня тоже... но ты моя милая вредина и я люблю тебя...
..каждый день мечтаю о тебе, о нашей встрече, в моих мечтах она овеяна средневековой романтикой и пьянящим безумием! ...мечтаю о нашем поцелуе... Уверена, что у твоих губ вкус ванили...они созданы для поцелуев и ласк...
Великая вещь - виртуальная реальность. Не видя лица, не зная своего собеседника, так много можно сказать за короткие пятнадцать минут, проведённые в чате, которые на самом деле являются часами, проносящимися незаметно в общении с тобой..
...когда часы кажутся минутами, а мгновение - вечностью.
..я не хочу оказаться лишь твоей случайной попутчицей в этом диком поезде под названием "Жизнь", который с дикой скоростью мчится к конечной остановке, хочу быть с тобой...и не сойти на ближайшей станции...
Да, это безумно тяжело - поверить незнакомому человеку, которого ты не видишь, не слышишь и даже не коснешься.
Уравнение со многими неизвестными - именно такими кажутся нам образы друг друга ...
мы разлучены этой вселенной, под названием интернет, огороженной стенами виртуальной реальности, заключающей в себе маленькую комнату, где находятся только двое: ты и я.
... наше общение и моя, к сожалению, безответная любовь, твоя симпатия, моя страсть, сдерживаемая тобой, но готовая в любой момент вырваться наружу, только подчёркивают это уединение двух людей - случайно не случайных попутчиков в пассажирском вагоне, набитом миллиардами судеб.
... Ника, моя душа и сердце принадлежат тебе, делай с ними что хочешь...
Ах, какая опасная фраза! Однажды, давно, я уже говорила это одному человеку...это было равносильно самоубийству...
...но знаешь, я думаю, что если мы будем вместе,( ты заставишь, конечно меня пострадать)))) куда же без этого))) но, знаю, что ты тот человек, которого я вообще не смогу забыть...
Нежность. Пожалуй, ее тебе больше всего не хватало, последнее время... Может ли кто обвинить тебя теперь, когда ты осталась один на один с окружающим миром, готовая огрызнуться на любой неожиданный выпад? Доверься мне, Николь... Любовь может быть тихой, может быть нервной и пульсирующей, а может быть стихийной…а со стихией можно не только бороться, но и поддаться ей…
Но я балансирую на грани, ты не позволяешь свалиться в пропасть, туда, где сладость и боль объединяются во что-то неделимое… не бойся, Николь, позволь нам сорваться туда…поверь, я уберегу тебя от всех падений в этом океане чувств…
Сладкая моя кафетка, у меня только 135 твоих частичек, это очень и очень мало, у тебя их миллион…меня нет сейчас рядом и ты раздаёшь конфеты всем, кроме меня… хнык, мне очень тяжело их потом собирать, драться за тебя, но я готова на всё…
Хм… знаешь сейчас вот подумала над этой фразой «готова на всё», и стало страшно… наверное ты и сама понимаешь почему…
Знаешь, что больше всего убивает меня, Николь? Не то, что ты думаешь о ней и она в твоём сердце, а то, что ты не веришь мне…конечно, очень трудно поверить, после всего, что произошло…но, ….Николина!!! поверь…поверь мне прошу… дай мне шанс…только один шанс….
Я обожаю тебя милая, обожаю и люблю…
И не кидаюсь словами, поняла их ценность теперь… «возможно поздно, возможно нет…», но поняла.....

стенания какие то получаются... я иногда думаю, что всё ужасно... отвратительно... а потом всё как рукой снимает... чьей рукой?))) мдя... сегодня день странный... три чела сказали, что на фото я похожа на каких то их знакомых... потом несколько человек за один день пытались мне вдолбить, что меня обманывает дорогой моему сердцу человек... хм... самое странное, когда у тебя всё плохо, все отвернуться, останутся только самые близкие люди. Когда хорошо, к тебе все тянуться, и всякий по своей причине... но самое непонятное, зачем пытаться разрушить, такие нечастые в нашей жизни, моменты счастья? не понимаю... может из зависти? хм... идиотизм чесслово...

... странно всё это... знаете..настроение как бабочка-мотылёк, порхает и порхает... только знаете... мотыльки они к свету тянутся... к огню и гибнут...

да вот пишу письмо неизвестно кому... наверное...наверное в пустоту...
что делать? я не знаю... у меня проблемы везде.. моя жизнь рушится... вся жизнь...и я её разрушитель... я люблю человека... очень люблю... она меня нет((( её сердце закрыто... наглухо...я не знаю что делать, этот интернет разрушил мою жизнь, выбил меня из колеи жизни..
так стоит ли теперь жить? да это вопрос...я не знаю что делать.. надо много денег.. а достать неоткуда...не знаю что делать...
теперь я у развилки... плюнуть на всё и нахер жизнь?(или поступится всем?(( тоже значит убить себя..убить... свою суть , поступится принципами... но сохранить свою оболочку.. и продолжать уже не жизнь и существование...((((
грустнго это всё...
хочется прыгнуть из окна..