В одном монастыре жил Учитель медитации со своими учениками. Также в то время жил кот на территории монастыря. Каждый вечер, когда Учитель со своими учениками начинали вечернюю медитацию, кот бегал вокруг и создавал много шума, отвлекающего медитаторов. Поэтому Учитель распорядился, чтобы на время вечерней практики кота привязывали на веревку. Много лет спустя, когда учитель умер, кота по-прежнему продолжали привязывать на время занятий медитацией. Когда, наконец, кот умер, в монастырь принесли другого кота, и его также привязывали во время занятий медитацией. Многие века спустя, учёные потомки этого Учителя написали научные трактаты о религиозной важности привязывания кота во время практики медитации

http://ars.users.sevsky.net/

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и
прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых
обучением,
спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее
потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы?
Правильно
ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, суко, очень хороший менеджер по продажам

(c)

Тема про утилизацию аккумуляторов


...
======
батарейки можно снова зарядить, но не так как вы подумали. получилось на обычных, с алкалиновыми не пробывал.
собственно рецепт:
в кипящую воду опустить батрейки, варить 15 минут. предварительно на дно кастрюли положить тряпочку, чтоб небыло контакта. через 15 минут батарейки вынуть и дать остыть.
рецепт узнал из тв, ооочень давно.
======
а точнее рецептик можно?
сильно ли солить, зелень класть или нет?
а перед подачей на стол , наверно, надо обильно полить кетчупом или соусом.



:D

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли
ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Со слов моего коллеги. Было сие действо в фирме под названием Инмарко в том же городе, где я и проживаю. Стоит в этой конторе огромнейший чан с еще неразлитым по таре мороженным. Тут бежала мышка по краю этого чана, хвостиком махнула и свалилась из-за пересилевшего ее центра тяжести прямо в этот чан. Работники, вкалывающие на благо этой фирмы, то ли сразу, то ли чуть позже увидели утопающую (или уже...), подумали: "НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ЖЕ СТОЛЬКО ВКУСНОГО ДОБРА! :)" и приняли бескомпромисное решение все же продолжить разливку мороженного. Бывает и так, что сотрудники будучи в соответсвующем настроении харкают порой в этот чан, но это никак не сказывается на вкусовых качествах мороженного фирмы Инмарко... Ах да! Забыл сказать волшебные слова. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА! :)

Моя аська стала жить своей жизнью, так что теперь не удивляйтесь, если она почему-то откажет в авторизации уже авторизованному пользователю, удалит себя из вашего контакт-листа или просто пошлет вас нахуй.

Внимание! Поддержка Windows 98 и Windows ME прекращена!

С 11 июля 2006 года поддержка ОС Windows 98, Windows 98 второго издания и Windows ME (и относящихся к ним компонентов) будет прекращена. Обновления для ОС Windows 98 и Windows ME будут ограничены обновлениями, которые доступны на веб-узле Windows Update. Корпорация Майкрософт не будет создавать новые обновления для Windows 98 и Windows ME после этой даты.

(c) Микрософт

Интересно, кому-нибудь о чем-нибудь говорит слово Банши.

[232x180]
Шведские учёные выяснили, что картофельные чипсы, картофель фри и гамбургеры
содержат такое количество канцерогенов, что их фанаты практически обречены на
различные онкологические заболевания либо, как минимум, на нервные
расстройства. 
Исследования проводились в Стокгольмском университете
(Stockholm University), а канцерогеном, который в данном случае образуется в
указанных продуктах, - акриламид (acrylamide). Упрощённо говоря, причина его
образования - это нагревание богатой углеводом пищи, причём это правило,
оказывается, распространяется и на рис - продукт, который традиционно считается
диетическим.

Шокирующим в открытии шведских биохимиков является тот факт, что количество канцерогена в обычном пакетике с чипсами превышает максимально допустимую концентрацию, установленную Всемирной Организацией Здоровья (World Health Organization, WHO) для питьевой воды, в 500 раз. В картофеле фри и бургерах (Burger King), которые продаются в McDonald's (речь идёт, прежде всего, о шведских McDonald's) концентрация превышала норму в 100 раз.

По словам Лива Буска (Leif Busk), возглавляющего департамент исследований в шведской Национальной пищевой администрации (Sweden's National Food Administration), за всё время своей 30-летней специализации в "пищевой" сфере, ему "такого видеть не приходилось".

Невероятность и значимость открытия вынудила исследователей отступить от традиционного пути всякого научного открытия: сначала рецензии коллег, потом публикации в пециализированных изданиях, а уж потом "контакт с общественностью". Посчитав, что речь идёт о бомбе замедленного действия, шведы предпочли первым делом организовать пресс-конференцию.

Акриламид - это белое или прозрачное кристаллическое вещество, растворимое в воде. Известно, что оно повреждает нервную систему и, по данным онкологов, является причиной генетических мутаций и образования опухолей в брюшной полости. Эти данные были получены в результате наблюдений над животными.

Не исключено, что за продажу этого стандартного набора можно будет угодить в тюрьму

По классификации Управления по охране окружающей среды США (The US Environmental Protection Agency), акриламид входит в группу канцерогенов,
последствия от контакта с которым оценивается как "средней степени тяжести".

По требованиям WHO, один литр питьевой воды должен содержать не более одного микрограмма акриламида. Согласно новым требованиям ЕС, действующим до конца 2003 года, допустимый предел концентрации снижен до 0,1 микрограмма. 

Анализ показал, что акриламид является результатом
нагревания продуктов. Например, подогретый картофель содержал канцерогена в
12-40 раз больше, чем подогретый гамбургер. Причём, если те же самые продукты
варить, а не жарить и не нагревать в духовке, канцерогены не образуются совсем.

Милые сердцу картофельные чипсы содержат такое количество канцерогенов, что двух пакетов хватит, чтобы нервная система начала пошаливать

Естественно, эти данные стали известны представителям шведской пищевой промышленности. По словам Стефана Эрикссона (Stefan Eriksson), менеджера по маркетингу шведского филиала Burger King's, "мы получили информацию, и

Читать далее...

Вот думаю чо бы сварганить, в голову ничего не приходит. Грите чо жрали.


[500x303]

В колонках играет: Modern Talking feat. Eric Singleton - Last Exit To Brooklyn *radio mix*

=====цитата=====
Хм ок, тада встречный вопрос: а для чего ему нужны эти самые колонки? Чтоб слушать из них исключительно системные звуки винды? Тогда меняем название темы: Для тех, кто хочет купить колонки до 7 у.е.
Ах, за 7 это уж слишком? Качества, хотца?? Ну тогда зачем морочить себе голову с буржуйскими колонками? А совковые колонки--некрасивые? Можно подумать, что все советские колонки--это эдакие чугунные уродцы с деталями наружу и с них мазут капает, а на каждом усилителе привинчена табличка "осторожно, в системе тосол"
================

:D Сразу настроение улучшилось.

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

 Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

 У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

 "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

 Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, но всегда с опаской.

 Ты садись, раз уж пришел, и послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.

 Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий
Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.

 Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.

 С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

 Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.

 С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,  без презерватива.

 Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.

 Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить лесбос стороною.

 Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,

 Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

 Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.

 Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

 Если ты, Андрей, Иван  с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан это - групповуха.

 В этом есть какой-то смысл, я не

Читать далее...

Дарова, Сергун, опять таки спимс да, ага но, , когда Ваше
высоко-првосходительство изьявит любезность малсть взглянуть на всяческие
касяки компьютера некоего подзаебствуещего заебы, ась, ага, но...

"Мне не нужны трудоголики, мне нужны победоголики!" - фраза Чичваркина из дружеской беседы между ним и моим шефом.

Умер Папа Римский, подходит к воротам рая. Его встречает святой Петр и спрашивает:
- Как твое имя?
- Так я ж Папа Римский!!!!
- Римский... Римский..., - бормочет святой Петр, сверяясь с какими-то списками, - что-то не нахожу.... Как ты сказал? Папа Римский?...
- Я Папа Римский, твой наместник на земле!
- Мой наместник???? Вот это номер, я ничего и не знаю об этом... Надо спросить начальство, - говорит святой Петр и идет к Иегове.
- Вот пришел человек, говорит, что он мой наместник на земле. Боже, не знаешь ли ты такого, какой-то папа Римский...
- Объясни-ка еще раз, ты кто такой? - обращается Иегова к папе.
- Я глава Католической церкви!!!!
- Впервые слышу про такую... Нет, надо спросить Иисуса...
Иегова и святой Петр идут к Иисусу:
- Иисус, может, ты знаешь, кто такой папа Римский и что такое Католическая Церковь?
- Странно, - говорит Иисус, задумавшись, - погодите-ка тут, я пойду с ним поговорю...
Возвращается через пару минут, умирая со смеху:
- Слушайте, помните тот рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Так он еще существует!!!

Только хотел конкретно завестись в обсуждении тем сообщества Анти_Дом2, как на след. день оно (сообщество) было удалено. Испугались ссуки! )))

Сон седня снился... Выступает группа, поет песню зашибительскую (реальную). Я типо говорю: "эту песню исполняет ICE MC", а тут какой-то поц, рядом находящийся грит, что эту песню поет вообще другая группа, назвал ее, но я уж и забыл, что он там сказал. Долго я с ним спорил..
Просыпаюсь я значит и лихорадошно пытаюсь вспомнить, где я ее слышал. В компе своем эту композицию в исполнении ICE MC не обнаружил. Полез искать в инет не зная названия песни, НО НАШЕЛ-ТАКИ ЕЕ ТУДЫТЬ ТВОЮ РАСТУДЫТЬ, посмотрев на название и послушав demo!!! Сейчас сижу, качаю.

ICE MC - Never Stop Believing