К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

(с) крип

.
[394x520]

Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке.
Моя фота
http://bestpics.ru/full/message-2.jpg


(c)

.

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде
всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили
даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько
груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"
и повесил трубку. Читать далее...

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

(с) vika7-17

http://dr--zoidberg.livejournal.com/205137.html
[показать]

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно
беседуют...
Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между
тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с толстыми
котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники обниматься лезть
пытались, - всякое бывало. Но тут ребята конкретно порадовали, - все же,
разум человеческий причудлив и изобреталелен.

Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке
тротуара и ловлю тачку, - ехать домой после конференции по IPTV. Стою, ясен
пень, весь из себя красивый, - при галстуке, пальто нараспашку, слегка
подшофе после фуршета, - но нифига не пьяный, а так, - довольный, слегка
расслабленный и благодушный.

Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, - и тут сзади
раздается крик: "Подождите! Он же сейчас вам там все испачкает!.."

За моей спиной - молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и что
где там испачкает. "Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина в
краске!.." Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я
изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине стекает
каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что минуту назад
этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным образом не мог
совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента, как вышел с
мероприятия.

Молодой человек выхватывает платочек, и со словами "Сейчас я Вас отчищу,
подождите", - принимается елозить руками у меня по пальто, - сзади, в районе
поясницы. Ну, эти фишки науке давно известны, и интереса для нее не
представляют, - я под пальто фиксирую рукой эту область (задний карман брюк
- мобильник - карман с ключами) и вежливо, но твердо отказываюсь от услуг
молодого человека.

Молодой человек не внемлет, - "Сейчас, сейчас, минуточку, я уже почти все
оттер!.." - и продолжает елозить платком по моей пояснице. Идею двинуть ему
в чан приходится отмести как непродуктивную, - кругом полно народу, у меня в
крови содержится некоторое количество алкоголя, а инкриминировать ему, если
что, - совершенно нечего, - так что загреметь в отделение за пьяную драку в
общественном месте мне совершенно не улыбается.

Тогда я снимаю пальто, махнув его веером в сторону отпрянувшего молчела,
сворачиваю его кляксой внутрь, а подкладкой наружу, и прыгаю в тачку,
перекинувшись парой слов о месте назначения и цене. Собственно, с
огромнейшим облегчением прыгаю, - ибо безотносительно к намерению молчела
обчистить мои карманы, достать он меня успел своей навязчивостью до
последней крайности. Многие не любят, когда вторгаются в их личное
пространство, - так вот и я не люблю.

Пальто, конечно, жалко, - ну, да и не таких красавцев видывали, а химчистки
нынче работают хорошо.

Трогаемся, едем. Водила извиняется, говорит, что надо заехать на заправку, и
просит заплатить эти самые двести рублей вперед. Лезу за деньгами, плачу, -
попутно отмечая для себя, что водила видел, где у меня лежит кошелек. И
вообще, - я так спешил отделаться от назойливого карманника, что прыгнул в
первую попавшуюся тачку, к которой, - проигрывая в голове только что
сыгранную сценку, - он меня вполне себе теснил. Угу.

Водила, меж тем, говорит о Ельцине (с которым в тот момент как раз прощались
в ХХС) и заявляет, что совершенно необходимо выпить в память о таком
замечательном и великом человеке, - сам он не может, потому как за рулем, а
я - ну совершенно просто-таки обязан. Вытаскивает откуда-то наполовину
полную фляжку дешевого коньяку, пластиковый стаканчик, - и всучивает мне в
руки. Причем у меня еще легкая расслабленность и облегчение от того, что
избавился от надоедалы, - и когнитивный диссонанс, потому как с
двухходовками в этой области сталкиваться раньше не доводилось. Водила, тем
временем, убедившись, что я прикоснулся к краю стаканчика губами, говорит,
что сейчас купит мне пива, - стопится возле ларька и рысью бежит за
бутылкой. Это я так долго и обстоятельно все рассказываю, - а на деле мы от
места посадки до ларька метров триста проехать успели. Вероятно, по уму,
следовало бы воспользоваться остановкой и выйти, - но нарезка очень
динамичная, у меня еще паззл в мозгах не вполне успел сложиться. Я отправляю
коньяк из стаканчика под сиденье и в момент, когда он садится, отношу руку с
пустым пластиком ото рта и отираю губы тыльной стороной ладони. Он
протягивает мне бутылку "Золотой бочки", невскрытую, - и мы едем дальше.
Бутылку открываю сам, подношу к губам, - стекло темное, а в кабине тоже уже
темно.

Прикидываю, что в движении мне ничего не угрожает, на оживленной трассе
аналогично, - да и вообще риск получить монтировкой по балде минимален, т.
к. ребята, работающие в силовом жанре, не утруждают себя ни фокусами с
краской, ни угощением коньяком, - они просто лупят по балде монтировкой или
чем еще в темной подворотне, не особо заботясь о подобных телячьих
нежностях. А щипачам и честным клофелинщикам вешать на себя лишнюю статью
совершенно не резон, - они не для того квалификацию оттачивают. Но, на
всякий случай, аккуратно меняю Читать далее...

23 апреля ушёл из жизни великий человек великой страны.

[600x250]







Исповедь президента

— Работаю днём и ночью, понимаешь. Люблю давать себе нагрузку до полной усталости, — и вот результат! Ты вот спишь себе спокойно, а я не могу. Звонят среди ночи, всякие гадости сообщают: то там авария, то покушение. Мне многое нельзя делать из того, что ты совершаешь, не задумываясь. В молодости и я любил, как и ты, отдыхать с палаткой. А теперь без охраны никуда. Если бы я знал, что такое быть Президентом, никогда бы не согласился! Ты не представляешь, каково это жить по программе, — я буквально у расписания в плену! Гора бумаг, и ясно, что до конца дней не успею всё прочитать. А без моей резолюции вопрос не решается. И по каждому документу может быть пятнадцать вариантов решений, причём идеальных нет. Президент ведь понимает, что за его спиной хотят спрятаться. Я всего себя отдал власти: все свои знания, и опыт, и здоровье. Нет времени заняться собой, о душе подумать. Меня съела власть! Я принёс себя в жертву!
Власть — тяжёлое бремя. Соблазнов, конечно, много, но и ответственности не меньше. Самые тяжёлые минуты, когда понимаешь, что при всей своей власти ничего не можешь сделать, что власть ничего не стоит, и ты такой же человек, как и все, только груз ответственности несравнимо больший. Это ощущение бессилия невыносимо! И хочешь помочь, и не можешь. Бюрократическая машина такая громоздкая: пока скажешь, пока выполнят, да ещё не так, как сказал... Иногда отчаяние охватывает, хоть плачь. Но я не могу позволить себе пасть духом и беру себя в руки. Я взвалил на себя этот крест, и должен нести его пока хватит сил. Я призван Богом, чтобы свершить свою миссию!
Правитель должен быть способен на всё, на что простой человек не способен. Самое тяжёлое — компромиссы с самим собой. Я ужасно одинок. Никому доверять невозможно. Все близкие друзья предали. Никого не осталось. Все ждут моей смерти. Стоит только чихнуть, как уже хоронят. Ты не представляешь, каково это, когда не с кем откровенно поговорить, что называется, душой поделиться. А я очень люблю общаться с простыми людьми. Хочется, понимаешь, с народом по душам поговорить. Только как это сделать, когда вокруг столько террористов, столько желающих убить Президента?! А тут ещё эти выборы: хошь не хошь — нужно идти в народ. А народ меня не любит, многие, возможно, даже ненавидят. Когда-то я в толпу без опаски ходил. Обещал, что буду работать честно и открыто. При встречах люди мне говорили: мы вам верим, надеемся на вас, вы нас только не обманите. Да, завоевать симпатии народа легко, а вот вернуть утраченные невозможно!
Я всегда был сторонником народного правления, но как-то незаметно демократия переросла в олигархию, а олигархи, опасаясь за свои капиталы, потребовали единой сильной власти. Раньше все мечтали о демократии, а теперь её проклинают, поскольку демократия привела к беспорядку. Требуют твёрдой руки. И вот теперь я чуть ли не тиран. Хотя взял я власть только для того, чтобы дать народу свободу. Но свободу необходимо ограничить — такова необходимость! В противном случае будет анархия, которая погубит государство. Демократия должна быть управляемой! Впрочем, демократия, диктатура — нет разницы, это всё слова; главное — сохранить управляемость, с помощью денег или с помощью страха. Страх, именно страх более всего удерживает людей.
Власть — это не власть авторитета, это сила страха. Чтобы было спокойствие, нужна сильная власть. Всегда находятся честолюбивые бунтари, мечтающие перевернуть мир. Власти без насилия не существует. Насилие — это плата за свободу! Без власти, без порядка люди перегрызут друг друга. Народу не нужна свобода, народу нужна власть!
Благодаря горькому опыту я понял, что, в конечном итоге, всё решает сила, и чем сильнее будет власть, тем лучше. Люди уважают силу. А разговоры о справедливости — так, для отвода глаз. Ведь справедливым быть для всех невозможно. Можно быть самым распрекрасным правителем, но враги используют любую возможность, чтобы захватить власть. И церемониться с ними нельзя. Власть требует быть решительным и смелым. Или я — или они. Побеждает сильнейший! Сильнейшему и демократия не помеха. Она выдумана для слабых, чтобы им не обидно было.
Все понимают, как становятся Президентами! Никому просто так власть не даётся, власть завоёвывают! Путь к власти всегда лежал через кровь и обман. Власть исключает такие понятия как честь и совесть. Если потребуется, человека нужно уничтожить, а потом можно и извиниться. Добрым во власти быть невозможно. Власть предполагает необходимое зло. И добро и зло творится по необходимости. Именно политическая необходимость определяет, что есть добро, а что есть зло.
Меня постоянно обвиняют в том, что нет улучшения жизни. Да я и сам думаю над этим. Только повернуть назад невозможно. Государство — это же такая махина... Пока её раскрутишь... Конечно, Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Отличные способы доставить удовольствие девушке

• Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом. Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются).
  

• Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей, попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.

• Фильм "Унесенные ветром" А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)

• Шепот ей на ухо

• Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна

Читать далее...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не
видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть?
На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так
сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь
Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему?
Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать,
чтобы тебя премии лишили.


- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с
лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он
тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его
выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади
трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается.
Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не
груби мне тут!

(c)

История имела место быть, когда нам (мне и друзьям) было по 15-16 лет. В
году этак 1993-1994.
Ездили мы "на клубнику" в колхоз. Как известно (кто не знает) собираешь 10
кг.
продукта для государства - получаешь 100 грамм себе.
Вот собственно и решили в нахаляву клубники пожрать.
Приехали. Нам выделели грядки, этак метров по 200 в длинну. Работа
закипела.
Спустя полчаса обратили внимание, что один из наших "сборщиков клубники"
назовем
его Игорь, безбожно отстал от нас.
И вот в очередной раз относя набранный лоток к ящику, стоящему в начале
грядки интересуюсь у него что он так "тормозит". Он без слов указывает на
"предмет"
его неспешной работы. Повернув голову в указаном направлении и тихо
прих...в, с открытым ртом сползаю в грядку. Картина следующая: по соседней,
параллельной, грядке собирает клубнику милое создание примерно нашего
возраста. Весь прикол в том, что она приехала собирать "продукт" в юбке
класса мини. Ну а как все знают чтоб сорвать хотя бы одну клубничку -
необходимо нагнуться. Так она собственно и не разгибалась. Видок конечно что
надо организовался. И вот тут Игорь и выдает в полный голос: - Я б ее сейчас
оседлал!!!!!! С охотой!!!!
На что собсно получает не менее громогласно ответ: - Хааа! Ты сначала меня
оседлай!!!!
Оказывается по соседней грядке, трудясь на благо государства, собирал
клубнику ейный папаша, не хреновых таких габаритов. Далее папашка подходит к
дочурке, сдирает с нее юбку, снимает джинсовую куртку и завязывает вместо
юбки. Юбка летит в сторону начала грядки. И следует фраза:
- Я тебе с%ка говорил одеться в колхоз!!!! А ты куда нарядилась?
Время приху...ть пришло уже нас двоих.

(c) Vad

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось
объявление:

"Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными
работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба
всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из
строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением.
Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и
строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки
обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала
"активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно
пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в
стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию
этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать
свои окна" и вообще "набить морду директору".
Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его
так по-русски спросили, дескать - "Вы охуели? Какие нахер взрывные работы
под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это вы охуели!
Какие еще, нахер, взрывные работы под вашими окнами?".

Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1
апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...

(c) Пащя

Это цитата сообщения Василиса_Макаровна_Я Оригинальное сообщение

..ПСИХОЛОГАМ и не только для "всбудораживания" ЭМОЦИЙ...

Люблю фильмы со смыслом...
Надеюсь, и ВАМ будет ПОЛЕЗНО!
Всем ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА!..

Фильмы о психологах, психотерапевтах, психиатрах и психоаналитиках
Читать далее

Фильмы о психологическом или психиатрическом лечении
Читать далее

Фильмы о психопатологии
Читать далее

Психологические фильмы
Читать далее

Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом.

(с)

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
[400x300]

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз
обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить
по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада.
Какой-нибудь
парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса,
а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы
закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому
и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно
попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными
цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно
говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то
он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав
подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное
и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные
роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все
равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие
телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно
яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой.
Исключение
составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается
пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с
аквалангом.

(c)

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне
подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а
потом пишет служебную записку начальству, что <<у нее программа отсутствует,
она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется>>. Прихожу,
восстанавливаю иконку.
Так повторяется раз пять. Она сказала <<пока не извинишься, так и будет
продолжаться>>.
Начальство меня слушать не хочет -- иди, настраивай, и все. Делать нечего,
сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы...рабочий
стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы...рабочий стол. Запихиваю сие
творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю,
удаляю ярлык -- через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо
техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует <<опять
поставить
программу>>. От главбухши до начальника -- минуты полторы ходу. От
начальника ко
мне -- ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить
злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все
исправил. Главбух
настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я
торжественно
говорю: <<Вот видите!>>. Начальник хвалит меня за хорошую и качественную
работу.
К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в
непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша,
начальник
орет: <<Что, опять?>> Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на
.... работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за
дверью. Я выхожу, она говорит: <<Пойдем, опять ставить будешь>>. С издевкой
еще так. Я, тоже с издевкой,
говорю: <<Я все уже исправил>>. Она: <<Как?>> Я: <<С компьютера начальника
зашел>>.
Она: <<Аааа... ну ладно>>. Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется:
<<Расскажи,
что случилось>>. Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня
совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот
несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только
он появлялся.
Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину -- она чуть ли не сыпется от
этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша
придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное.
Если мозгов хватит.

(c) автор не известен

http://getsoft.rubgto.ru/?p=249