Только глупцы мечтают о том, чего не могут иметь. (с)

Борман лежал в луже крови.
«Отравился», - подумал Штирлиц, вытирая топор.

Хуйня блядь какая-то. Пиздец сука. Нихуя не въезжаю. Может из-за того, что звуковой напряг был. ну нах.. за самообан канает сука. вот же головааааа..
Ну нихуяяя, будет и польза от сей суеты-хуеты.
Измазали руку печаткой ебаный врот.. но это хуйня по сравнению с выше написанной невьебенностью.
Надо подумать над этой бермудской дырой мать ее, иначе будет ебатння еще таааа.
Ебаные часы.. куда идут... наколка ебаная перед глазами мельтешит. на лоб бы еще ебанули... А если человек уважаемый то че нах? Ну картинка будет. да нахуй ее. не в ее честь сия хуйня начиркана..

Ибанулся уже чоли..?
Идиот блять.

вот и такие вот дела сука хоть стой хоть сри

еще бы тему провернуть по части полупеченьки... типо как лоторея с вероятностью выигрыша процентов 5.

Была одна замута, но блять надо было так все испахабить... наверное кому-то меня жалко было в тот момент, да больше сам себя жалел, бо выбор тактический отсутствовал. Долберогенераторы решили не идти на помощь демографической проблеме. ну и у себя же и получают отток. Да в этом долбаном городе ловить по части этого нечего.

Точно ебу дамся...

аахахах одного перца долго не мог узнать... подошел и начал мне про прошлый клуп игровой рассказывать, только через.. потом вспомнил ... даааа... мммм....

Алканафты подобрались еще тееее, ну хули.. да наххххх... иногда-то блять надо !!

та-даааааа ... встам завтра и чо? ну будем полагать, что вот этого и ничегоооо... а то - чёёёёё... Ну и пиздата, если чооооооо.

Пиззздец блядь.

Пиздато надо сказать играет
И я ролик пиздато отзвукоредактил
сохраняем как .avi отсуда

Сдавать экзамены со шпаргалками это читерство!!!

Ехал сегодня мимо мелькомбината, а там какая-то малоэтажная кирпичная коморка дала кривизну, да притом ощутимо. Вот теперь и в УУ есть своя достопримечательность. И можно теперь друг другу говорить: "Ну чо бля, около пизанской встречаемся чоли!"

И еще сегодня препода бывшего, Алдарика, встретил ажно 2 раза. Ну хули... как всегда в компании, как всегда бухой, вобщем как всегда в своем репертуаре хе хе блять :)
[показать]

Это он на игре "Байкальский экстрим" под типо "Последнего героя". Стоит рядом с мужиком, ведущим игры.

[показать]

[показать]
Каааанеееешнааа... отечественный фильм с впечатляющими рекламными роликами.. и как результат: огромный вал народа в кинотеатры. Фильм окупился. Дельцы вложившие деньги в картину могут купаться в шампанском.
...А фильм-то дерьмовенький. На ум приходит одно сравнение.. сравнение с российской попсой, которая претендует на мировые лавры, но ничего из себя на самом деле не представляет.
Недавно смотрел художественный фильм "Джози и кошечки". Этот чудный юморной фильм как раз и показывает принцип психологической обработки населения, после чего люди, как стадо баранов, подчиняются приказам музыкальной индустрии (в нашем случае киноиндустрии).

...Я не собираюсь сравнивать тактико-технические характеристики отечественных автомобилей и выбирать из этих зол меньшее зло и потом на этом безобразии ездить, я сяду на заморскую субару и буду наслаждаться жизнью.

Скажу банальность: Не научился еще наш кинематограф делать крышесрывные триллеры. Радует лишь то, что хотя бы сделан первый шаг в этом направлении.

ЗЫ Фильм "Ночной позор" - платное видеоприложение к похожеименной книжке товарища Лукьяненко.

Кто мне выразил любовь? Признавайтесь. :)

Прежде всего, надо сказать, что стервами не рождаются — стервами становятся. Конечно же, как и у всякого правила, бывают и исключения, но это бывает крайне редко. Гораздо чаще вам приходилось видеть очаровательную голубоглазую (или черноокую) малышку, невинно строящую вам глазки из коляски, в которой ее возит на прогулку мама, но это доказывает только одно: кокетство бывает врожденным, а стервизм — только приобретенным.
Кто такая стерва? Неоспоримо, это прежде всего женщина. Мужчина может быть (извините) подонком, подлецом, ну, кобелем, наконец. Хорошего в этом мало, но зато нет ничего противоестественного. А вот когда представитель сильной половины человечества поступает как стервец, он автоматически перестает быть мужчиной. Потому что стервизм — порождение женской слабости и незащищенности. Женской, а не мужской. В словаре Ожегова дано простое и лаконичное определение: СТЕРВА — подлая женщина, негодяйка. В "Словаре синонимов" ситуация и того хуже, СТЕРВА равнозначна таким словам как НЕГОДЯЙКА, МЕРЗАВКА, ПОДЛЮКА, ПОДЛЯНКА, СВОЛОЧЬ. Короче говоря, она — это такой очень нехороший человек, одним словом "редиска". И в этих определениях нет ничего удивительного, оба вышеназванных словаря были написаны мужчинами, а они, бедные, в полной мере испытавшие на своей шкуре все прелести стервизма, конечно же, не поскупились на выражения.
Впитав в себя подобный набор "комплиментов" данным представительницам женского пола, мужчина представляет себе стерву эдакой женщиной на тропе войны против всего мужского населения планеты, в борьбе с которым она не гнушается любых средств. Хищная внешность, пронизывающий взгляд и острый язычок — так представляют себе стерву большинство мужчин. Но это не так. Придерживаясь подобного мнения, мужчины прямым путем попадают в ловушку, расставленную им самой природой, потому как стерва обладает поразительной способностью к мимикрии. Иначе говоря, к маскировке. Часто общаясь с милой, скромной, обаятельной девушкой ангельского вида он и не подозревает, кто может скрываться в этом обличье. Она мила, приятна, но все это до поры до времени. Стоит мужчине нанести ей несколько жестоких ударов по еще не окрепшей душе, и вот, пожалуйста, получите! Женщина никогда не преследует цели стать стервой. Еще вчера она проливала слезы от нанесенной ей обиды, а сегодня мужчина столбенеет от точности ответного удара. Жаль только, что обычно представители мужского пола и не догадываются, что таким мастерством женщина обязана именно им — своим учителям.
Один мой приятель, будучи со мной в отношениях falling in love, тем не менее, не отказывал себе в удовольствии кормить меня небылицами, которые ему удавалось рассказывать безумно правдоподобно, и которым я, по доброте своей душевной и неискушенности дословно верила. Но всему есть начало и конец, как впрочем и любви (утверждение "любовь — кольцо, а у кольца нет конца" я считаю порождением беспечных лолиточек, заполняющих свои альбомы подобными наивными изречениями). И мой любимый, гадая, что мне подарить на день рождения, неожиданно заявил: "Я знаю, что тебе подарить!" — "Что?" — невинно поинтересовалась я. "Вилку!" — "Зачем?" — "Чтоб лапшу с ушей снимать." Этот удар, как и все последующие, оказался довольно жесток, моя некогда добрая и нежная душа медленно, но верно покрывалась тонкой корочкой льда. Я уже могла сказать все, что думаю о мужчине прямо ему в лицо, ничуть не задумываясь о его душевных терзаниях, с языка начали слетать язвительные комментарии в самых неподходящих ситуациях, подруги удивлялись столь разительной перемене и боязливо перешептывались в сторонке. Когда опасный и болезненный период расставания прошел, казалось, все наладилось. Душенька моя успокоилась, перестав воспринимать мужчину как классового врага. Однако... Ничто не проходит бесследно, и при встрече с самодовольными представителями сильного пола, которые себя любимых (Лим, это не про тебя) холят и лелеют, а женщину считают существом второго сорта, которое можно "послать за пивом" и т.д., во мне просыпается маленький озорной чертенок, нашептывающий на ухо такое... Самому безобидному из этого позволено прозвучать вслух, но часто и этого бывает достаточно. А уж если мой собеседник и вовсе начинает в разговоре нападать на меня, все приличия летят к черту (Милый Тапиц, вам удалось довести меня до подобного состояния. Простите за те обидные (на мой взгляд) вещи, которые вам довелось выслушать). По классификации, приведенной ниже, существуют пять разновидностей стерв.


Женщина со стервоточинкой.
Стервочка.
Стервоза.
Stervissimo.
Лжестервизм (бабья дурь).



Итак, тип первый — ЖЕНЩИНА СО СТЕРВОТОЧИНКОЙ.

Тип самый приятный. В этом случае стервизм проявляется лишь время от времени и по необходимости — как встряхивающе-бодрящее дорогого или любимого мужчину средство. Как-то флиртуя с помешанным на личной свободе мужчиной, одну из его фраз (несколько скептическую) некая выпускница педагогического вуза прервала просьбой: "Только замуж не Читать далее...

Я снова нажрался. По сему случаю сделаю небольшую сценку для народа, который меня ждет. По пути поясню некоторые свои мысли. Зацикленность.
Гы. Вот сейчас я сижу с голыми сиськами перед компутером и думаю чего бы такого придумать. Ну, фантазии у меня не занимать. Недавно мне подкинули идею что типа было бы неплохо если бы могли узнавать плохой мужик или хороший по цвету спермы или её густоте. Вот здорово бы было. Отсосал и
сразу понятно, стоит ли продолжать отношения или нет. ГЫ. А ведь многие бы хотели увидеть это зрелище – сижу я голая по грудь и всякую мудотню
пишу, с таким серьезным лицом. Щас возьму и разденусь полностью. Хех.

Задание читателю: при чтении рекомендуется предствалять раздевающегося меня. Майка уже ушла и штаны тоже (далее в скобках).

Наверное, я все таки извращенец. Многие девушки не могут о себе так думать: ну как же, они ведь ДЕВУШКИ, им положено чуть ли не всю жищнь ходить целками, пусть даже будучи трахаными в жопу раз 200. Благородство оленя, беззащитность ребенка, слабость и мозгоебство девушки.
А стоит только запустить им палец куда надо, сразу же набросятся, все сочащиеся и чуть ли не изнасилуют. Хотя, да, не все такие. Есть достаточно редкий вид, который занимается мозгоебством даже в процессе траханья. Таким надо сразу вправлять мозги. Не думайте, я не за насилие, просто
надо взять и показать что при случае тоже можешь поставить себя не лучше них. Можно и кого-нить другого завести.(левый носок ушел) Вообще девушки заводятся, как домашние животные. Обычно ты их долго выбираешь, покупаешь, ростишь, кормишь, выводишь погулять вместе с тобою. Можно и вообще просто пойти на рынок и купить первую попавшуюся зверушку, но качество не гарантирую. Наконец, когда он вырос и изучил команды наступает переломный период. Если тренинг был плохой, то ваша девушка вас кусает, не слушается и может в период «гона» убежать случаться с другими кобелями.
Ваша задача, если вам она еще нужна, найти ее и наказать. После наказания девушка ведет себя лучше. Например, можна остваить ее без бабла, без еды, оставить ночевать на улице, временно не кормить ее своей спермой. (правый носок) Короче, мысли можно и продолжить. Читайте, дорогие господа, пособие по выращиванию сук. Хех. И будет вам счааастие...

...Сейчас сняла повязку с ноги. Повязка вся в сукровице, потому как недавно я себе ногу продырявила.Ничего, заживет. Все ништяк (ну че, долго ждали? Трусы. Все.)
Сижу голой задницей на жестком стуле. Неудобно. Подстелю-ка я полотенце.

А вот задайте вопрос, почему я извращенец? Боюсь, у меня просто нет выбора. Я несчастный человек и завидую простым людям. Другие девушки могут тратить время на парней, строить с ними нормальные отношения, узнавать о мире через опыт, быть вначале святой и чистой. А что мне
делать? Я с детства знала, что есть анальный сэкс, есть педерастия и педофилия. Я видела фильмы про геронтофилию, а обычную порнуху начала смотреть лет с 12-13? Если с 13 я слушала рок и метал, где бабы – шлюхи, религия – дерьмо, а люди убивают друг друга, жрут эмбрионы и лилипуты
трахаются с блядями на сцене?
Гимн моего 14-летия:
Музыка, Девушки, Бухло и Угар!
В такой атмосфере вырастаешь слишком быстро, и сверстники тебя не понимают. Меня всегда считали слегка выходящей за пределы рамок. В 11 класе я ходила в школу в джинсовой рубашке и штанах, поткрытых кровью, как моей так и не моей. В школе до сих пор об этом шепчутся.(напоминаю: я
абслоютно голая)
Я страшный несчастливый человек.
И сейчас у меня тоже нету выбора. Я всего лишь винтик и немогу ничего изменить. Я плыву по жизненной реке, пусть с высоко поднятой головой, ибо достигла достаточно много, без преувеличений. Но именно потому что я смотрю вверх, я вижу всех, кто находятся выше и я вижу что
небеса близко, и что многие достигли еще большего чем я. Поэтому у меня комплекс неполноценности. Я сраный идеалист, либо все либо ничего. И на этой ступени, в меня закрадываются мысли а не лучше ли сразу же нырнуть и потонуть? Тяжело карабкаться наверх, и я не вижу своей лестницы в небо.
Ведь я могу уехать в Россию, пить пиво, вести разгульную жизнь и быть очень счастливой в коротком времени. Могу умереть молодой, поверьте я знаю, что такое умирать. Родители себя прокормят. Жить в свое удовольствие, не заботиться о будущем?
Пойду налью себе еще водки. (с) знакомая

Paul Van Dyk - Namistai (STAN edit)

[показать]
[показать]
А што же за такие странно-непонятненькие две первые буковки поимели место в моем нике? А они как раз показывают мое отношение к музыке, хе хе.
Вобщем, периодически тут будет появлятся музыка из мойей коллекции.
Сразу предупреждаю млять: так как музыка высшего сорта, то и слушать ее через писюк, встроенный в системный блок не стОит. Воспроизводить звук крайне желательно на качественной мощной акустике, или хотя бы на этих ушах: Philips HP1xx - на свои деньги звучат
Koss UR20 - уже лучше, но всё равно...
AKG K66(55) - Очень даже ничего, 66 звучат честно
Sennheiser HD200, HD497 - И те и те весьма неплохи, но очень разные.

Это цитата сообщения Сын_Серой_Чайки Оригинальное сообщение

Эх, хорошо ж, едрёна сало!
На работу пришел, а шефов до сих пор нет. Квестов никаких не дают, сиди себе на жопе смирно, да в интернете лази!

Правда, это временно, сейчас как придут - так дадут всем просраться!

Это цитата сообщения RAVE-frela Оригинальное сообщение

чё та на юмор тянет.
[показать]

Бал у княгини такой-то. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят - привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выдёргивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит на свободное место (в сторону, к окну). Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит:
- Снимай штаны!
- Ржевский, вы сошли с ума - люди же кругом!
- Убью, собака! Снимай кому говорят!
(Снимает). Ржевский:
- Дрочи!
- Поручик! Что вы себе позволяете!
- #@#%^%! Дрочи, кому сказал! - и размахивает пистолетом.
Пьер начинает... Все смотрят, Ржевский покачиваясь, что-то бормочет... Всё это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского "включается" сознание - он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и начинает шептать:
- Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!
А Безухов ему отвечает:
- НЕТ УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

.
[показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

[показать]
— Представляешь, — начал он рассказ по телефону, — только я выхожу с виллы и включаю телефон, как начинается звонок за звонком.
Все эти крысы, которые меня чморили, вдруг захотели моих комментариев.
А я всем: “Пошел на х.., пошел на х..!”



и Еще....
- Алё! – раздался тянучий голос на том конце провода.
- Филипп, здравствуйте. Президент, Владимир Владимирович™ Путин. Найдется у вас…
- Пошел на х..! – сказал голос на том конце провода.

"Монитор"

Вы играете огромную роль в жизни других людей. Вы красивы, очаровательны и привлекательны. Вас любят, и вы это цените.


Пройти тест "Какая вы часть компьютера?"

"Вы Внедорожник."

Ты проедешь везде, даже там где не ступала шина автомобиля. Ты веселишься и зажигаешь, не смотря ни на что. Такой оптимизм - редкое, но весьма ценное качество, очень полезное в жизни. Направляя свою энергию в нужное русло, ты можешь многого добиться!



Пройти тест "Какой ты автомобиль?"