Тут как-то задумалась, а что вообще такое общение в инете..Зачем оно нужно? Что оно дает? Даже если не брать глобально, а взять только ли.ру.. Вот скажите мне: зачем вы ведете дневник?

Пробежавшись по дневникам легко можно выделить несколько категорий людей.. Есть малолетние девочки лет по 15-16 которые пишут всякую чешню типа того, как она сходила в школу, какие были уроки.. Есть совершенно взрослые люди, дневник которых реально читать интересно..оттуда можно понабраться уму разуму. Но в общей сложности зачем все это? Что человек хочет увидеть на экране своего монитора? Что кому-то интересна его жизнь, кто-то его понимает и поддерживает в каком-нить вопросе, когда в реальности все отвернулись?..
Ну это же глупо..жизнь, она же не здесь, не в сети! Она совсем другая..она там где можно видеть глаза и слышать голос, интонацию своих собеседников..
И люди имеющие потрясающую популярность в инете, у которых на дневниках несколько сотен постоянных читателей, что они из себя представяют в жизни? Ведь чтобы писать такое количество постов нужно достаточно много времени..а когда же они делают то что с таким упоением описывают в своих дневниках?

"Вы - роковая женщина, неприступная и далекая!"

Блестяще владея искусством обольщения, Вы властвуете над сердцами! Вы существуете ради восхищенных мужских взглядов. Вы знаете, как окружить себя тайной. Ваше поведение, Ваша одежда продуманы до мелочей. Дон Жуан в юбке, Вы превыше всего в жизни цените минуту, когда мужчина, на котором Вы остановили свой выбор, складывает оружие! Вас вдохновляет малейшее сопротивление. Мало кто из мужчин способен удержать Вас надолго...Вы любите обольщение ради обольщения.

СОВЕТ: остерегайтесь встречи с настоящим Дон Жуаном - исход Вашего с ним поединка непредсказуем!


Пройти тест "Умеете ли вы соблазнять? (только для девушек!)"


Ого...а я и не думала..

Это цитата сообщения Враг_твой Оригинальное сообщение

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Героями не рождаются. Героями умирают...

Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.
...........................................................................................

Странная закономерность..заметила по себе..
Когда я была маленькой (ну относительно маленькой) мне хотелось, чтобы у меня была своя семья..муж, один или два ребеночка. Казалось, что в моей семье обязательно все будет просто замечательно: любящий заботливый супруг, не вредные детишки, умненькие, воспитанные, уютный дом и любимая работа.. Казалось что, вот еще каких нибудь лет 10 и я начну организовывать полноценную ячейку общества в которой обязательно все будет просто великолепно!
Прошло лет пять-семь, и мне захотелось просто выйти замуж. За любимого человека..и жить с ним вместе в маленькой квартирке, спать в одной кровати, готовить ему еду, и просто наслаждаться совместной жизнью..
А сейчас мне хочется жить одной..Конечно чтобы ко мне приходили друзья, приезжал любый человек погостить на несколько дней.Но жить я хочу одна для себя, чтобы когда я хотела в моей квартире была тишина, когда я хотела выключался свет.. Я наверно скоро устану от этого одиночества, но насладиться им я хочу..

Это цитата сообщения Рождённая_в_ноябре Оригинальное сообщение

Надписи в маршрутках
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
>"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
>Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой" Внимание! Машина на автопилоте
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет
Не хлопайте дверью, водитель пугается
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный
У водителя на лобовом стекле надпись: «Девушки, держите коленки вместе.И вам не холодно, и водителю не жарко!»
Стоя ехать запрещается — ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест»
Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончен. Спасибо за участие!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником
Если хочешь жить - заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам - угости водителя.
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и
упасть вам на ноги.
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!" Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем "Места для90-60-90"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
По салону не бегать!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС

Это цитата сообщения Рождённая_в_ноябре Оригинальное сообщение

12 "нельзя" в личных отношениях с мужчиной.
- От мужчин нельзя ничего требовать, можно только просить.
- Мужчин нельзя сравнивать, их это оскорбляет. Сравнения с "бывшими" воспринимаются особенно болезненно.
- Нельзя про размер. Думать можно всё, что угодно, вслух - нельзя.
- В присутствии мужчины нельзя долго и упоительно говорить. Можно: по делу, короткими, чётко сформулированными фразами и небольшими абзацами. Говорить медленно, делать большие паузы.
- Мужчину нельзя ругать в присутствии других мужчин.
- Нельзя выяснять отношения с мужчиной, если он голоден, устал, не выспался, проиграл, встал не с той ноги, перепил или недопил и т.д. и т.п.
- Мужчине нельзя предлагать руку и сердце. Он гораздо лучше знает, какие руки и сердца ему нужны. Точно так же нельзя навязывать мужчине отцовство.
- Мужчине нельзя указывать, что ему лучше надеть на какое-либо мероприятие. У него свой стиль, и его коробит, когда кто-то сомневается в правильности оного.
- Мужчине нельзя изменять. Он сразу почему-то впадает в ярость
- Нельзя бить мужчину. Физически он сильнее, может дать сдачи.
- Нельзя "переплёвывать" мужчину во всех областях. Должны быть дела, в которых он разбирается лучше. Даже если это не соответствует действительности.
- От мужчины нельзя ожидать одновременно: больших денег, бесконечных светлых чувств и великолепного и разнообразного секса. Надо выбрать что-то одно и успокоиться

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Пол: W Возраст:19	1-10 A: 9 B: 10 C: 7 E: 10 F: 6 G: 7 H: 8 I: 3 L: 10 M: 6 N: 3 Q: 6 Q1:6 Q2:3 Q3:5 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EP" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Почему то выглянуло солнышко и я опять вспомнила о тебе.. Ты не любишь солнце, от него болят глаза..и ты ненавидишь опускать голову и морщиться когда идешь вперед..а так оно теплое и приятное..
А сегодня я увидела глаза....знаешь, как год назад, заметила прямо с другого конца коридора. Ты прав твой взгляд всегда чувствуется. И глаза настолько черные, что в них тяжело долго смотреть. Я тебя помню, никогда не забуду. И прости, что так вышло..что я не сказочник, что не могу подарить тебе мечту. Что вместо счастья которое обещала дать, разбила твои представления об идеальности, еще раз доказала, что даже самые близкие люди могут быть подлыми..
Просто я эгоистична, я тоже хочу быть счастливой, и я не виновата, что люблю не тебя. Мне бы очень хотелось, чтобы все было по другому, но я не смогла..старалась, но не смогла.. прости

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Неверный опохмел ведет к запою.

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Утро добрым не бывает.

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Как отвратительно в России по утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение?

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

ВСЕ учим ТОСТЫ здесь :
http://www.liveinternet.ru/users/640508/post4646337/

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Паршивая овца, прежде чем испортить стадо, испортила барана, и «процесс пошёл.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Любить, как идти против ветра: дышать трудно, но задохнуться не страшно

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Мужчина спрашивает у Бога:
- Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми?.. И одновременно такими глупыми?
— Красивыми, чтобы их могли любить вы, мужчины! Глупыми, чтобы они могли... любить вас, мужчин!

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

[показать]
Вот вновь наступило это дурацкое время года... Хорошо, что пока только формально. Скоро все потает...потечет, в чем кайф не понимаю.. Конечно настроение создают окружающие, если бы ко мне на порог явился любимый с каким-нить цветочком, сказал бы:.."Поздравляю весна...!" и хоть на улице холодно и противно..в душе все равно бы была, она ВЕСНА!.. Но что-то никто не спешит ко мне, даже без цветочков..конечно даже на поздравление я не была удостоена ответом..и дозвониться на отключенный мобильник тоже у меня не получилось.. Веснааааа...

Побывала седня на выставке...очень устала.. ПОняла: надо устраиваться на работу и покупать машину.. Поперлась в ТАКУЮ перепердень, а обратно не могла уехать в течении почти что 2 часов. Холодно было ужасно, толпа народу на МКАДе, и ни одной маршрутки.. Конечно в результате плюнула и поймала машину, какой-то сраный жигуленок с хачом и воняло там, укачало. Кошмар!
А сама выставка мне очень понравилась, собаки просто красавцы..познакомилась с самой элитой чаушного мира...интересные люди, но какие-то странные. Блеск в глазах нездоровый, фанатичный какой-то...
Приехала замученная до крайности, но чувствую, что неисчерпан еще мой потенциал. Надо срочно придумать планы на вечер)) Вообще-то планы, материализовались в виде трех человек на пороге моего дома и строгим голосом велели быть при параде к 10.30. ))) чудненько...пошла собираться)))

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется -она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер: С++ if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

В колонках играет - Юрген рвет газетку..по телевизору концерт Задорнова..достали..
Настроение сейчас - хорошее, бодренькое...

Настроение Гут...день прошел очень даже не плохо..хотя начался просто отвратно...опять домашние не давали спать до полтретьего ночи..за то отоспалась с утра, очень душевненько)
Сегодня гуляла немножко..поздравила всех заслуживающих лиц мужского пола с праздником...короче все тихо спокойно..сказать даже особо нечего..
Долго сидела в инете выбирала себе телефон..выбрала Nokia3100. Начиталась кучу отзывов, голова кругом, вроде неплохой телефон, простенький и маленький, что ценно.. Очень вот хочется приобрести его поскорее, но чувтвую удасться это осуществить только к апрелю.. А все потому что наше правительство посчитало, что 700 рублей степендия вполне достаточная сумма для удовлетворения нужд сраднестатистического студента.. Ну не издевательство?

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Те, кто меня сейчас видит, могут подтвердить, что на текущий момент в моей жизни есть всего одна женщина. Это венесуэльская фотомодель Аида Еспика, изображенная на календаре, висящем над моим столом, в одних трусах. У нее ПМСов нет и быть не может, и все числа в календаре выкрашены в одинаковый цвет. Поэтому нижеследующие обобщения никому не должны быть обидны.

В жизни я много размышлял о феномене ПМС. Разные женщины относились к этому явлению по-разному. Например, у одной моей знакомой ПМСов вообще не было, потому что она была сумасшедшей все 429 дней в году. У другой, напротив, они были, но она никак к ним не относилась, потому что не знала такого слова. Но я хочу поговорить не о курьезах, а о типичных явлениях нашей жизни. Они, мне кажется, располагаются между следующими двумя крайностями.

1. Гражданка А искренне считает, что ПМС — это бранное сексистское слово. Мужчины произносят его лишь затем, чтобы не слышать правды о себе. Любая попытка обратить ее внимание на то, что мнения, меняющиеся регулярно с периодом 28 дней, мнениями вообще считаться не могут, наталкивалась на враждебный отпор. Нет, ты скажи, ты мимо унитаза ссал? Ссал. Тогда есть ли разница, какого числа я тебе об этом скажу? Вообще, поскольку бога нет, то самое святое – это человеческие чувства, а вот сейчас я чувствую, что сегодня утром ты у меня ссал на пол в последний раз в моей жизни, и чего стоят все твои аргументы против моих чувств?

2. Гражданка В, напротив, искренне считает, что ПМС — неизбежное явление природы, вроде веерных отключений электроэнергии. Глядя в глаза, она произносила: «Имей в виду: ровно на 22-й день цикла все, что я говорю — полная чепуха. Пожалуйста, не обращай на это никакого внимания. Верь, затменье пройдет, и из-за туч вновь выглянет солнце, которым я являюсь от природы, — несмотря на все ее, природы, несовершенство».

Оба варианта, конечно, целиком основаны на женском эгоизме и суетном самолюбовании. Некоторым кажется, что второй вариант все же предпочтительнее. Но есть проблемы. Например, если ровно на 22-й день мне скажут, что мои вонючие носки возможно было терпеть только в ослеплении первой влюбленности — я ведь вынужден буду признать, что это правда, и никакой календарь меня не переубедит. В душе моей затаится обида на страшную правду (обижаются вообще только на правду), и придет день, когда я отомщу за унижение, упомянув о том, что некоторые женщины научились продлевать ослепленье первой влюбленности, вовремя загружая грязные носки в стиральную машину. И тогда, уже без всяких ПМСов, меня закухарят по полной программе.

Все истины, произносимые человеком, окрашены его личностью, гормонами, воспитанием, менталитетом, и т.п. «Ты не веришь в русскую идею только потому, что сам ты – еврей!». Считается, что это сильный аргумент против высказанного суждения, и оратор изо всех сил доказывает, что евреем был только его дед по отцовской линии, да и то необрезанным. Но ведь русская идея – и правда редкое говно, даже если вообще никто не скажет об этом вслух. В том-то и фокус, что даже самые ПМСные из женщин иногда произносят осмысленные вещи, которые не могут нас не расстраивать.

Что делал бы я сам, если бы был женщиною? Наверное, я бы пользовался своими ПМСами для более всестороннего познания мира. Если бы Максим Соколов, скажем, раз в месяц был евреем, он бы шире смотрел на идеалы российской государственности. Но ни ему, ни мне этого не дано. Поэтому я стараюсь никогда не ссать мимо унитаза и взираю на женщин с благоговением перед тайной их месячных циклов, дающих им такую широту взгляда на мир. И в календаре на месяц февраль, над которым красуется задумчивая Аида Еспика в трусах, мне мерещится прекрасная и великая загадка.