Через полгода после этого случая мне довелось встретиться с Рюдзи. Совершенно случайно. Тот тренер по шахматам приезжал в Японию и привез мне передачку от мамы, а Рюдзи его сопровождал. Рюдзи дал мне свой телефон и е-мейл и заодно и е-мейл Рё.
Я приехала домой, долго смотрела на е-мейл. Знала, что друзьями мы с ним уже не станем. Но мне все хотелось спросить у него, почему он сделал мне так больно? В чем была причина его такого ко мне отношения? Ведь я не надеялась на отношения с ним большие, чем просто дружеские. Если он так не думал, то почему он мне ничего не сказал? Почему не пытался выяснить отношения?
В общем я ему написала. Сказала, что я не рассчитываю вернуть хорошие отношения, мне просто не дает покоя вот такой разрыв. Я не хочу этим заканчивать дружбу. Я хочу, чтобы он объяснил мотивы своего поведения. И что я не очень надеюсь на его ответ. Что он может не отвечать, если не захочет, мне просто этим письмом надо успокоить себя.
Он ответил. Он извинился, сказал, что сделал мне больно специально, чтобы я начала искать себе друзей в Осаке, забыв про него (не понимаю). Сказал, что был дурак, что он поступил неправильно. Сказал, что рад, что у меня все хорошо.
Все, больше не было ни единого письма. Когда у меня уже появился Рёта, перед отъездом из Японии домой я позвонила ему. Не знаю точно зачем, может просто попрощаться. Он взял трубку, но когда услышал мой голос, буквально крикнул: "Здесь сейчас Рюдзи и он хочет поговорить с тобой!" Мы немного поболтали с Рюдзи, я сказала, что у меня есть мой любимый, что он японец. Намек был такой, что мне от Рё ничего не надо, я на него абсолютно не претендую, когда же он наконец это поймет. В конце концов ведь взрослые же люди. И все. Я уехала домой и с Рюдзи тоже потеряла связь.
Но меня все время мучит эта недосказанность. Я иногда вспоминаю его.

Я приехала в Японию первый раз, выиграв конкурс, всего на неделю. Я позвонила ему домой, его не было дома, я оставила его маме название моей гостиницы и номер. Он перезванивал, но на этот раз не было меня. Мой давний друг, Мидзуки, пришел, чтобы со мной встретиться и вызвонил Рё и буквально заставил его тоже прийти. Мы посидели в барчике в отеле, поболтали. Я сказала, что в октябре приеду в Японию на стажировку на год. Это будет не Токио, а Осака. Он оставил мне свой номер сотового и рабочий телефоны, сказал, чтобы я звонила, если что.
В октябре я приехала в Японию надолго. Я не говорила совсем по-английски и почти не говорила по-японски, у меня не было друзей, мне было одиноко. Я ему звонила раз в два-три дня, просто поговорить, но он однажды перестал брать трубку. Совсем не брал. Я стала звонить почти каждый день. Он взял трубку и попросил меня больше ему не звонить. Он сказал, что он далеко, я должна найти себе друзей в Осаке. Я расплакалась в трубку. Ведь как же так? Ведь я же ему столько помогала, когда он был в Екатеринбурге, ведь он же сам был в такой же ситуации, в чужой стране, почти без языка, без друзей, неужели он не понимает? Он слышал, что я плачу, но все равно положил трубку.
Я ревела часа три напролет. Было очень обидно. Скоро стали слышны звуки вечеринки, которую устроил офис общежития. Меня тоже приглашали, но язык общения иностранцев был английский, я ничего не понимала, со мной никто не хотел даже попытаться поговорить по-японски, я не хотела туда идти. Меня буквально заставили, вытащили из комнаты. Там была такая игра, Бинго. Вроде беспроигрышной лотереи. По типу лото. Но чем раньше выходишь из игры, тем лучше и дороже подарок. Из двухсот человек я вышла первая. Мне подарили собаку, такого белого щенка на батарейках. Он в ответ на громкие звуки раскачивался и что-то трещал. Реагировал даже на хлопок двери соседей. Я стала на полчаса центром внимания вечеринки. Щенок скрасил мое одиночество на некоторое время. А потом у меня появилась куча друзей-японцев. Щенок сейчас живет у моей мамы.

Весной Рюдзи поехал во Францию и вернулся оттуда с друзьями и Рё. Я задвинула университет на неделю практически полностью. У них был чемпионат по шахматам и они были очень заняты. Я ходила на этот долбаный чемпионат, сидела там на подоконнике и смотрела, как он играет. Однажды он сказал, что я ему мешаю. Хоть он и не видит меня, но он чувствует мой взгляд. Я перестала ходить туда. Как-то он позвонил и попросил меня прийти вечером после турнира в шахматную школу. Я пришла, мы поговорили, он подарил мне книжку с картинками. Там просто картинки и по одному предложению или слову на каждой странице. Содержание: Я щенок. Меня зовут Сиро. У меня есть подружка, Мики-чан. Мы с ней играем, вместе кушаем, нам весело вместе, я ее люблю. Но что случилось? Мики-чан куда-то пропала. Где, где, где, где, где она? Мики-чан больше нет (и такая картинка с могилкой и крестиком). Мне грустно без нее, обидно. Никто со мной больше не поиграет, не погладит по головке, не позовет нежным голосом. Но мы всегда с ней вместе. Она навсегда осталась в моей памяти. Как только я закрываю глаза, я вижу ее перед собой. Мы всегда сможем встретиться.
Меня тогда немного смутила эта могилка с крестиком, но я решила не придавать особого значения. Он уехал. Переписка как-то затухла. Он присылал открытки на Новый год, 8-е марта и мой день рождения, но на письма мои не отвечал. Как-то я пришла к Рюдзи и увидела у него стопку писем от Рё. Ему он писал. Значит у было время на письма вообще (он к тому времени начал уже работать), у него не было времени на письма для меня.

Сижу вчера спокойно, ищу самолет из Токио в Екатеринбург, мама говорила, что видела такой у нас в аэропорту на табло. Ищу в японском поисковике по ключевым словам "Екатеринбург" "Токио" "самолет". Среди разных сайтов нахожу знакомое имя, Накамура Рюдзи. Я его знала, одно время даже были друзьями, но сейчас потерялись, сейчас расскажу почему. Открываю сайт, писал этот дневник не он, писал другой человек, но там цитата из его письма. Про Екатеринбург, как он приехал туда с шахматного чемпионата во Франции, с друзьями-японцами, тоже шахматистами, среди них и Сиоми Рё.

Воспоминания захлестнули. Рё был первым японцем, с которым я познакомилась на первом курсе университета. Он приехал в Екатеринбург изучать шахматы, учился в нашей шахматной школе у известного тренера, ему было одиноко. Моя троюродная сестра, мастер спорта по шахматам, тоже когда-то училась у этого тренера и поддерживала с ним хорошие отношения. Так мы и познакомились. Мы пригласили Рё к себе домой, как сейчас помню, как я бегала по квартире и сдувала с мебели пылинки, генеральная уборка, ужин... Мама моя тряслась не меньше меня, надо же, настоящий японец! Потом мы возили его на дачу, ходили с ним гулять на озеро. Потом я ходила к нему в общежитие, он кормил меня японскими блюдами. Часто куда-нибудь ходили, гуляли по городу. Мне даже какое-то время казалось, что мы с ним встречаемся уже не как просто друзья. Потом он уехал обратно в Японию. Мне было нменого грустно. Мы переписывались. Он написал, что скоро в Екатеринбург приезжает Рюдзи, его друг. Рюдзи тоже приезжал на год, мы с ним тоже часто встречались, вместе проводили время, но никогда с ним у меня не было такой вот неопределенности. В отношениях с Рюдзи было всегда четко понятно, мы - хорошие друзья.

вакансия

Представляете, что бы говорил ребенок в садике на вопрос о том, кем работают его родители :D

Любимый вчера пошел в полодиннадцатого вечера учить молодую девушку русскому языку. К ней домой. Причем изначально, она должна была прийти к нам. Он спросил у меня разрешения. Я отпустила. Он сказал, что я одна из немногих в мире, которая вот так может отпустить.
Мы с ним говорили вчера долго по поводу этой девушки. Надо сказать, что ему я верю без всяких сомнений, а вот логика девушки меня, мягко скажем, удивляет.
Я ее видела один раз, она к нам приходила. Со мной она почти не разговаривала. Очень симпатичная девушка, я бы сказала красивая. Со вкусом подобранная одежда, косметика, аромат, все как полагается.
Мысли ее знаю только со слов любимого, но получается такая ситуация. Она пропустила год в университете и теперь ей нужно догонять весь курс по русскому языку. Он ей помогает. Если она не делает вовремя домашние задания или не готовится как следует к уроку, то ей на уроке очень стыдно и от этого у нее выползает не то аллергия, не то что-то еще на лице в частности и по всему телу. Я так поняла, что это краснота и может немного даже сыпь. Она утверждает, что это именно от неподготовленности к занятиям по русскому. Когда у нее такое случается, в универ она не ходит, потому что стесняется, русский запускает еще больше, получается замкнутый круг. По этой причине она первый раз пригласила моего любимого к себе домой. Чтобы он ей помог с русским. А встретиться на нейтральной территории она не могла. Я его тогда тоже отпустила, но не просто так, а все выспросив. Ему видимо стало не по себе и он пообещал, что больше такого не повторится. Либо они будут встречаться на нейтральной территории, либо у нас дома.
Вчера она должна была прийти к нам. Задание надо было сделать к завтрашнему дню обязательно, иначе может проявиться аллергия, перенести занятие нельзя. Но вдруг написала ему смску, чтобы он пришел к ней. Потому что она (внимание!) смущается от моего присутствия. Вроде как она не может общаться с молодым человеком, у которого есть девушка. Но ведь если я физически не присутствую рядом с ним, я ведь от этого не исчезаю совсем, правда же? Логика какая то детская, знаете, когда ребенок закрывает себе глаза и думает, что его никто не видит. Тем не менее, пригласить к себе поздно вечером молодого человека, у которого есть девушка, ее не смущает абсолютно. Я пытаюсь ее понять, но не могу. Для меня в таком случае меньшим злом было бы прийти в дом молодого человека, в присутствии его девушки. Это конечно при условии, что она не врет.
Она еще утверждает, что выбирает себе для общения в основном свободных молодых людей. Но Рёта не свободен! Да он уникален в своем роде, потому что он знает русский достаточно хорошо, чтобы ему обучать. В Японии сложно найти свободного молодого человека, который бы хорошо говорил по-русски. Поэтому ей вроде как приходится с ним таким общаться.
Странная девушка. Меня добивает то, что Рёта безоговорочно верит всем ее этим словам. По-моему она здорово врет.
Рёта вчера пришел в час ночи. Позвонил перед выездом домой. Вбежал в дом бегом и сразу обнял, попросил прощения за то, что пришлось оставить меня одну. Я ему верю, потому что я его знаю. Но я не могу верить ей.
Рёта обещал, что такое в последний раз. Но мне почему то не верится. Она то с прибабахом...

ЗЫ: Дорогие читатели, простите, как то все сумбурно получилось...

Это цитата сообщения Переменчивая_Стася Оригинальное сообщение

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

штурм театра на Дубровке глазами журналистов из соседнего дома

Вспомнила, как показывали по телевизору буквально через неделю выступление актеров Норд-Оста, оставшихся в живых. Все такие веселые, танцуют, в красивых костюмах. И вот камера подъезжает к одному поближе. Улыбка, симпатичное лицо, активные движения... и такое в глазах... просто неописуемое... как отражение пережитого... Это лицо и сейчас стоит у меня перед глазами.

Сидит сенсей, правит мое интервью. В смысле интервью, которое я брала и делала из него статью. Сенсей делает умный-умный вид, зачеркивает то, что написала я, долго думает над более правильным вариантом и в конце концов оставляет мой.
Берет карандаш, снимает колпачок, который закрывает стирательную резинку, колпачок откладывает в сторону, стирает то, что назачеркивала. Через некоторое время берет карандаш (видимо пытаясь снять колпачок) вытаскивает резинку и остатком карандаша пытается что-то стереть
Я еле сдержалась, хотя меня заметно потрясывало

Хочу домой! Что-то часто просматривается данная мысль в последнее время в дневниках. Может быть счастливое Юлькино возвращение сбило всех с панталыку. Все радуются за Юлю и в то же время думают ебстебственно о себе. А как бы я... А что бы я... А с кем бы.. И так далее.
И слезы вот опять же.

Я веду себя прилично :D В последнее время часто думаю о том, что вот и еще месяц пролетел, не заметила. Что так же быстро пролетят еще два месяца в подготовке к поступлению и еще один месяц каникул, который я скорее всего проведу у ретиных родителей за переводом книги для Настьки (надо же и это когда-то делать...). А там и сразу уже домой. К маме. К брату Дениске (двоюродному), к бабушкам и дедушке. И ко всем остальным родственникам и друзьям :D
И буду и

Это цитата сообщения Счастливая_Я Оригинальное сообщение

Родители хотят, чтобы ребенку было хорошо ПОТОМ (в дальнейшей жизни), а бабушки, - чтобы было хорошо СЕЙЧАС.

"Дочка, я тебя люблю. Даже если ты кричишь и поступаешь плохо. Я люблю тебя, даже когда Я КРИЧУ и поступаю плохо."

На теплоходе водку разливают
А я одна стою на берегу
Машу ведром - никто не наливает
И ничего поделать не могу

ЗЫ: Заело меня сегодня.
ЗЫЫ: Максимка! Привет :)

Я пошла на английский. Само по себе это конечно подвиг.
Путей у меня было несколько. Пойти в специальную школу, заплатив деньги, где бы со мной занимался индивидуально преподаватель из серии native speaker. Но этот вариант пришлось отмести, так как я сама слышала, что в таких школах обучают в основном только разговору, грамматике меня там не научат толком, равно как и читать, писать. Мало того, пара знакомых рассказали страшные истории, как заплатив авансом деньги за такую школу, выяснялось, что ходить они туда в результате не стали, потому что ситуация там дествительно соответствует вышеописанной.
Вариант номер два: пойти на занятия английского в своем же универе, бесплатно, договорившись с преподавателем, что мне оценок не надо, я буду приходить на ваш курс. Проблема: я не учила английский никогда. Я в школе французский учила. Поэтому я не могу ходить на занятия native speaker, а если пойти на занятия японских преподавателей, мое произношение будет крайне странным, потому что у японцев оно такое...
Что сделала я: Я пошла таки на занятие в универе, на native speaker, просто выбрала самое легкое, что там было. В принципе, мне понятно 70 процентов из того, что говорит преподаватель. Если проходить учебник на урок вперед дома, то вообще замечательно все получается. Но он дает и задания в классе. И спрашивает и меня, несмотря на то, что мне оценки итоговой не надо.

Лирическое отступление: В Японии есть такой стереотип. Все особи европейской внешности просто замечательно говорят по-английски. Я, как вы понимаете, немного выбиваюсь. Когда я первый раз пришла на это занятие, 20 человек японцев смотрели на меня дикими глазами. Типа, что она тут делает.

Продолжение: Так вот когда меня преподаватель спрашивает, а я во-первых далеко не все прочитать могу, поскольку правила чтения знаю только примерно, а во-вторых, если задание классное, то и ошибаюсь частенько, в шоке не только сам преподаватель, американец, но и студенты-японцы. А я начинаю просто сжиматься, краснеть (что со мной в принципе никогда не было)... Ну и копмлексовать потихоньку.....
Блин

Рета включил сейчас ни с того, ни с сего "День Победы"... В инете скачал. Я ошалелая выбегаю к нему в комнату, смотрю на него растопыренными глазами, а он мне невинно так: "С праздником!"

Вчера все-таки дело закончилось слезами. Хоть до мамы то я в результате дозвонилась, но начитавшись дневников опять пришла ко мне мысль, о том, какая я ужасная дочь. Оставила маму одну-одинешеньку...
Правда вчера стал проглядываться прогресс. Я задумалась. А вот если бы не было Рёты, что бы я сейчас делала? Тоже ведь училась бы в Японии. Тоже бы собиралась поступать здесь в магистратуру, однозначно. Потому что российский универ по нужной специальности мне уже не закончить точно, я слишком расслабилась, а мое образование бакалавра меня саму не устраивает.
Просто теперь у меня есть Рёта и кажется, что я маму бросила. Мне кажется, что я практически вышла замуж, просто так, ни о чем не думая (ЗЫ: я не замужем пока). На этом пока мои размышления и попытки оправдать себя остановились. Я таким образом попыталась успокоить свою совесть на ближайшие три года.

Что-то вспомнилась мне моя бабушка, папина мама... Сейчас уже старенькая, а все равно, как скажет что-нить...
Они с дедушкой давно еще как-то меня маленькую, догола раздетую, доставали из-под дивана клюшкой. Просто я туда залезла, а они не пролазили. А голая ведь, простудиться типа могу, необходимо было срочно вытащить. Этого я не помню, мне рассказывали.
Зато очень хорошо помню, как я капризничала перед бабушкой. Я ж была внучка единственная, любимая и балуемая. В общем бабушка пыталась меня накормить. "Что ты будешь кушать, Леночка?" "Пельмеееешки" Бабушка несется на кухню варит пельмешки, складывает в тарелку, несет мне. "Не хочу пельмешки, хочу супчик" Бабушка послушно несется варить супчик, приносит... "Не хочу супчик, хочу гороховую кашу"... И так далее... Выходит дядя, папин младший брат, видит это безобразие и делает вывод, что меня нужно поставить в угол. Бабушка вздыхает, ну что же делать: "Иди, внученька, чмок-чмок-чмок, иди дорогая, чмок-чмок-чмок, постой немножко в уголочке" Дядя в ауте от увиденного, я стою в углу и тут приходит с работы мой папа. Я, в слезах, бросаюсь папе на шею. Слезы естессно подставные. Папа накидывается на бабушку, что сделали с ребенком, бабушка оправдывается...
Если честно, будь у меня такой ребенок, как я, убила бы
:D

Стоило уйти в бассейн на 40 минут буквально, перезвонила мама. Естессно, я оставила сотовый дома. Когда вернулась, перезвонила ей, но она уже ушла на работу. Вернется по всей видимости поздно. Но я намерена ее дождаться. Иначе видимо не смогу уснуть.

Давно хотела купить себе футболку из серии сувенирных, с такими большими иероглифами на пузе. Но как-то все не могла решиться, то мне казалось, что дорого, то мне казалось, что я никогда такую на людях не одену...

Вчера работала. Экскурсия, новая русская мама и новый русский сын 13 лет с самокатом. И посередь экскурсии случается страшное - ломается молния на моих джинсах. На мне кроме этих джинс надета коротенькая маечка, которая данного ужаса никак не скрывает. Скорее наоборот, привлекает внимание. Так что пришлось купить себе футболку с иероглифом на пузе из серии сувенирных. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Футболка оказалась классная, сегодня в ней по дому хожу. Такая тоненькая, на ощупь приятная

Первый день отдыха после пяти дней работы в сумасшедшем ритме...
С утречка проснулась сама, без будильника, в девять. Этот факт уже приятен сам по себе. Я в последнее время сама от себя пугалась... Ложилась спать под утро, вставала после обеда. Работа вернула меня в нормальный режим. Стала ложиться в 12 ночи, вставать в приличное время :D
Сегодня однако позволила себе поваляться до одиннадцати и не пойти на занятия. Выпила кофе, немного прибралась... Потом меня дернуло звонить маме, о чем уже писала ниже...
Надо приводить интервью в приличный вид, переписывать на нормальный русский язык, потом переводить на японский... Но у меня что-то все из рук валится, мысли разбегаются...

ЗЫ: Приятно греет мысль о зарплате. Уже совсем скоро :)

В пятницу вечером звонила домой, никого не было, значит мама уехала на дачу, решила я. В субботу в аську пришел брат и сказал, что она действительно на даче, приедет в воскресенье вечером, потому что в понедельник у нее работа и у брата тоже универ, несмотря на праздник... Я еще посочувствовала.
Сегодня звоню домой все утро, никто не отвечает. Мама должна быть утром дома точно, если ей сегодня на работу. Сотовый отключен либо вне зоны досягаемости (на даче он обычно досягаем), до работы не могу дозвониться, там как обычно все время занято.
Стою на ушах...
Мне еще такие сны дурацкие сегодня снились...
Я даже уже успела деньги посчитать, хватит ли, если что вдруг...