А ведь я помню даже запах подушки в поезде дальнего следования...
"Гудбай мой мальчик, гудбай мой миленький, твоя девчонка уезжает навсегда. И на тропинке, и на тропиночке, не повстречаемся мы больше никогда"
Кому рассказать, где и с кем я провела свое подростковое детство, не поверят, наверное. И в кого влюблялась, сейчас как вспомню, это ж мама мия!
А какая сладкая тоска была, когда я в конце уезжала из бабушкиной деревни обратно в город.
Верхняя полка в поезде (на нижней я принципиально не езжу, не нравится мне), запах хлорки и иногда крахмала (зависит от поезда), душераздирающая попса по радио...
"Гудбай, мой мальчик... Не повстречаемся мы больше никогда"
Все-таки хорошо, что это было.

Как известно, в апреле-мае в Хакодатэ я ездила два раза. В первый раз с мамой, второй раз сама по себе.
Так вот, когда я ездила с мамой, так уж получилось, что ретина мама в тот момент была в отъезде. И пару дней мы жили в их доме без их мамы.
Ну про Рету и его папу я конечно все знаю, для меня это не новость была, хотя мама удивилась.
Они не могут организовать себе завтрак. Они оба все утро искали пакетики с чаем, нашла их я, когда проснулась. На момент нашего прибытия у них в доме кончился сахар, молоко, да и, собственно, тот пакетик чая был последним. Когда я предложила сходить в магазин, Рета сказал, что мама послезавтра приедет, она и съездит, а мы как-нибудь перебьемся. А то еще купим что-нибудь не то.
Рета то еще хотя бы рефлексирует по этому поводу, он очень расстраивался, что пришлось моей маме показать себя в не лучшем свете. А вот папа ретин считает, что так и должно быть.
Ретин папа поест только в том случае, если вся еда будет стоять на столе и будет лежать инструкция по ее разогреву. Если разогревать надо не в микроволновке, а в кастрюле, то на стол будет выставлена кастрюля, в которой нужно разогреть. Сами они ее не найдут.
Ретин папа НИ РАЗУ в жизни не мыл посуду. Он не умеет искать еду в холодильнике. Ретина мама частенько звонила нам с Ретой с работы и просила покормить папу, чтоб он не сидел голодный.
Ретин папа, однако, любит и балует меня. Ради себя он готовить не будет ни за что, а ради меня может чисто теоретически попытаться.
Как-то была смешная ситуация, в один из моих первых приездов к ним. Папа утром спросил, что я предпочитаю на завтрак. Я сказала, что кофе как минимум и как максимум с тостом. Практически сразу же выяснилось, что: 1. они не могут найти фильтры для кофе; 2. они не знают, как работает кофеварка.
Хотели позвонить маме, но она была на работе и не взяла трубку.
Тогда папа сорвался с места и уехал. Покупать мне кофе, как выяснилось, но он забыл спросить, какой кофе я люблю. И купил всякого, с молоком, без молока, с сахаром, без сахара и все варианты, которые только были.
Папа частенько говорит, что если мама умрет раньше него, он тоже умрет. Он честно признает, что сам жить он не приспособлен совершенно.
И между прочим, это не шутки. В Японии такое частенько бывает, что со смертью жены, вскоре умирает и муж. И не столько от горя, хотя этот момент тоже, несомненно, присутствует, сколько от голода в натуральном смысле этого слова.

А как мы звонили маме в Токио, заблудившись в Хакодатэ и она им по телефону объясняла, как выехать на главную дорогу!!!

Боже мой, мне уже сто лет не было так трудно встать утром!!
Я уже, если честно, на пару опоздала, но все равно пойду. Сейчас... Вот только голова немного проснется.
А просто обычно я, если не могла встать утром, плевала и не ходила на пары.
Но в этом семестре я не могу, я себе пообещала.
Потому что и так слишком много придется прогулять: работа, частые поездки в Хакодатэ.
Я, кажется, умирааааа..... (с)
Я обещала, обещала, обещала...
Ну что у меня, так мало силы воли?

Предыстория: еще давно я Рету научила одной бабушкиной колыбельной. Ну и иногда мы вместе ее пели перед сном.

сегодняшний разговор перед сном в мессенджере

Вспомнилось вот...
В начальной школе я пела в школьном хоре. Это было еще советское детство и мы ездили своим школьным хором на всякие концерты самодеятельности по заводам нашего города, ну и на конкурсы.
Так вот, пели мы как-то на кондитерской фабрике. Ну спели так, ничего, хорошо спели.
Отступление: Я была самая маленькая. И сейчас, и всегда была. Не по возрасту (по возрасту были и младше меня), а по росту. Шмакодявка, как меня папа ласково называл.
Продолжение: Так вот, спели мы, и представитель от рабочих фабрики вручил мне, видимо как самой маленькой, огромный мешок конфет.
Вот будь вы на моем месте, что бы подумали?
Я подумала, что все эти конфеты мне :D
И потом была жутко расстроена, когда руководитель отобрала у меня эти конфеты и разделила между всеми.

С одной стороны тебя можно в президенты выбирать, с твоим умением разруливать самые неожиданные ситуации и с твоей уверенностью в своих силах. А с другой стороны, я поверить не могу, что ты занимаешься какой-то ерундой!

ЗЫ: под "ерундой" имелась в виду "тетрадочка". Вишшня, klena, ;)

Просто ужасно холодно.
Нет, я конечно понимаю, что мне стыдно жаловаться, когда у народа снег идет...
У нас в Осаке, где летом температура в тени 40 градусов, сейчас, в середине мая, днем на солнце в кофте с рукавом не жарко. Правда и не холодно. Но это днем и на солнце.
А ночью перед компьютером у меня застывают пальцы. Меня трясет и колотит, как в худшие времена зимой. Еще день такой, и я достану обогреватель.

С Ретой ржали сегодня. Наверное это оправдались усилия по предотвращению глобального потепления :D

Через полтора года я собираюсь приступить к заведению детей.
А хочу то уж вообще давно. Но не об этом речь.
Подумалось тут, ведь если у нас родится девочка, мало того, что Рета ее будет баловать, главная опасность - Ретины родители :D У них самих было двое мальчиков и они всю жизнь мечтают о девочке :D
А тут если вдруг девочка, да еще и внучка! Туши свет :D

Жизнь стала намного светлее и ярче.
А просто Рета наконец-то провел себе интернет.
Мне хватает двух реплик в час.
Я уже не чувствую себя ТАКОЙ одинокой.
Ну и соответственно теперь даже если я поеду в Хакодатэ, выпадать из лирушной жизни не придется :D

Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

Жизнь научит смеяться сквозь слезы,
Жизнь научит бесстрашным быть в страхе,
Усмехаться в ответ на угрозы,
Не дрожать, когда лают собаки.
Жизнь научит любить, кого любишь,
Ненавидеть, кого ненавидишь,
Забывать то, чего не забудешь,
И не видеть того, что видишь.
Полагать за реальность кошмары
И во лжи видеть горькую правду,
Принимать хладнокровно удары,
Презирать и презренье, и славу.
Жизнь научит ценить, что теряешь,
Не жалеть того, что имеешь,
И прощать то, чего не прощаешь,
И не верить тому, чему веришь.
И, командуя, слушать команды,
И лететь на потерянных крыльях...
Жизнь научит быть сильными - слабых,
Жизнь научит быть слабыми - сильных.

Я так этого ждала...
Позвонил Рета.
И жизнь наладилась.
Я без него, как без воздуха, как бы банально это не звучало.
Сегодня ревела над баночкой из под джема. Джем кончился, баночку надо было помыть и наклейку отодрать.
А джем этот мне Рета купил перед своим отъездом в Хакодатэ. Это не тот джем, который продается на каждом углу. Настоящий французский.
Черничный.
Я такой люблю.
И он купил его для меня. Сам то уже не успел попробовать.
Похоже он единственный из моих реальных друзей и близких, кто никогда не сваливал на меня свои проблемы. Скорее помогал мне решать мои. Пусть и не делом, скорее моральной поддержкой.
Сделать я и сама могу, мне важно, чтобы меня любили и ценили.
Как пережить эти два года?

Уже отбирая и пересматривая фотки выяснила, что некоторые цветочки я так коряво сфоткала, что стыдно выставлять. Но те самые, коряво сфотканные, на мой непрофессиональный взгляд редкие. И красивые. Так что выставляю все, как уж получилось.
Смотреть. 1,35 мб

Сижу вот, ну натурально, с ободранной задницей. И фиг смогу ответить на вопрос, где я ее так ободрала. Поскольку пострадавшим органом является задница, произвести визуальный осмотр не могу.
Поскольку адская боль была прочувствована в воскресенье утром, я наивно предположила, что ободрала ее об камни в горячем источнике, в котором мы были накануне.
Но сегодня на ощупь явно прощупывается огромная длинная царапина и множество мелких ранок вокруг. Вернее коросты на них начали прощупываться.
Теперь меня мучает мысля, может это была ночная месть ретиной кошки, которую я в субботу же вечером имела наглость согнать с теплого стула.
Изощренная, однако, месть получается.
:D

Поскольку мы имели честь посетить зоопарк в Асахикава (это второй по величине город на Хоккайдо), то расскажу немножко о нем. В конце прилеплю парочку фоток с побережья Хакодатэ и парочку из другого маленького зоопарка.
Зоопарк в Асахикава последний год ужасно популярен по всей Японии. На праздничной неделе он был просто переполнен! Толпа ощущалась особенно, поскольку по большому счету клетки там для людей, а не для животных. За некоторыми исключениями, правда.
Мы сели на поезд в 1:23 ночи. В 6 утра были уже в Саппоро, пересели на другой поезд, а к 9-ти утра были на месте. Весь день мы осматривали зоопарк (я бы и на второй день сходила с неменьшим интересом), а вечером сели в обратный поезд и к 12-ти ночи были дома.
Мне в зоопарке понравилось. Нигде никакой вони, почти везде чистота и порядок, у животных шкурки лоснятся. Но что я рассказываю.
Смотреть фотографии, примерно 1,20 МБ

На этот раз панорамы и всяческие виды.
Читать далее...

И не говорите потом, что я не пердуперждала. Обращение относится в основном к обладателям лирушной программки, потому как в дневнике все фотки будут под ссылкой, но в программку, я подозреваю, сообщения приходят полностью.
В общем, я начинаю фотоотчитываться.
Фотографий - великое множество, поэтому решено было разделить их по категориям. Категории решено сделать не временные, а по интересам, так сказать. Растения, животные, всякие виды, и люди и прочее, не попавшее в первые три категории. Это опять же для тех, кто экономит траффик, смотрите то, что лично вам интересно.

Итак, начинаю с последней категории, люди и прочее. Примерно 950 КБ
Читать далее...

Сегодня вот родительский день. Я опять вспомнила об этом только к вечеру и в связи с этим у меня испортилось настроение.
Потому что воспоминания.
О том, как умер папа в мои 15 лет, как я не могла в это поверить и не верю даже сейчас, спустя 10 лет. О том, как я не подошла к гробу попрощаться, я не могла это видеть, там лежал НЕ МОЙ папа, это было не его лицо. О том, как меня невзлюбили все родственники за то, что я не подошла к гробу в частности и вообще. О том, как бабушка в истерике кричала, что это мы с мамой виноваты в его смерти. О том, как бабушка не отдала мне ни одной папиной фотографии. У меня от него не осталось вообще ничего...
Я тогда ушла, хлопнув дверью. Через полгода пришел посланник от бабушки (папин двоюродный брат) с предложением мириться. Я ведь у бабушки единственная внучка. Я много лет считала, что простила ее. Сейчас не знаю. Наверное все-таки простила, но нелюбовь осталась.
Потому что начались тяжелые времена, когда три раза в год бабушка устраивала трагикомедию. Три раза в год - это на папин день рождения, день смерти и родительский день.
А все дело в том, что я каждый год начисто забываю про эти три даты. День рождения еще попроще, а вот с днем памяти и днем смерти вообще атас. Я все время помню даты, помню-помню... но... именно вот в этот наставший день я забываю. Я оправдываю себя тем, что я все еще не верю, что он умер. Я много раз говорила это бабушке.
Но каждый раз повторялось одно и то же. Поздно вечером в день памяти бабушка звонила мне и сладким голосом говорила:
- Привет Леночка, как дела? Ты же опять забыла, что сегодня день памяти, да?
Поздно вечером, когда все уже поздно. Когда уже поздно купить цветы и поехать на кладбище. Она же знает, что я забываю, почему не позвонить утром и сказать, поехали вместе на кладбище, сегодня папин день. Ведь я бы бросила все дела и поехала бы. Почему ей так нравилось позвонить поздно вечером и как будто поиздеваться...

Вот и сейчас, вспомнила, и не знаю, что делать. Позвонить бабушке, так она опять рыдать в трубку будет. Не позвонить, скажет, что опять забыла...
Люди, помяните моего папу, кому нетрудно.

Прочитала отзывы о прошедшем Дне Победы. Дневник Ч-ского стал последней каплей. Ну просто все везде отвратительно, ужасно, наша страна, самая последняя страна в мире, гады, отметить не могут как следует.
Ну так обидно, блин. Когда же мы научимся замечать хорошее? Почему люди видят только грязь, недостатки (список можно продолжить).
Я знаю ответ, недостатки сильнее бросаются в глаза. Когда все хорошо, думается, что так оно и должно быть, а вот если что-то не так...
Обидно. Так не должно быть.

Фотки были бы еще вчера, если бы я не вела себя как последняя дура. Не, вот на самом деле, приезжаю я такая в 9 вечера домой, с самолета, в самолете всю дорогу проревела, глаза красные, опухшие, линзы болят, если можно так выразиться (нельзя конечно же), ну в общем пришла я домой, проверила почту первым делом и нашла там письмо от начальника о той самой следующей работе. И всю ночь искала отели для клиентов, в жестких условиях популярности экспо и забитости всех отелей в Нагое, префектура Аичи, на два месяца вперед.
Легла в полпятого, поставив будильник на 9 утра, чтобы утром успеть проснуться, изложить ситуацию начальнику по телефону и успеть в универ на занятия. То ли от нервов, то ли еще от чего проснулась в полдевятого сама (что для меня вообще немыслимое дело, вставать до девяти без будильника).
Позвонила начальнику, и тут.... внимание.... выясняется, что отели конечно же закажет фирма...
Ну нет никаких слов, кроме матерных...
Блин...
На первой паре я еще активно присутствовала, на второй активно пыталась не уснуть, сейчас у меня маленький перерыв, во время которого надо тоже дофига сделать, а потом еще на одну пару и спаааа...... постить фотки в дневник :D

Вооот...
Помимо прекрасно проведенного времени вдвоем с Ретой, мы еще съездили втроем с его мамой в популярнейший зоопарк и в местечковый замок, единственный замок на всем Хоккайдо.
А еще мы были в ботаническом саду тропических растений, и все это так красиво получилось на фотографиях! Скоро буду постить, так что отписывайтесь на недельку, берегущие трафик пользователи лирушной программки :D В программке то, как я понимаю, кат не работает, сообщение все равно полностью качается...