Рета же наконец-то согласился с тем, что нужно завести ребенка.
Ну то есть еще давно-давно, как только я заикнулась, он испугался: "Да ты что, я сам еще ребенок!"

*надеюсь, понятно, что все эти разговоры из области фантастики. То есть не значат, что как только все будут согласны, мы немедленно приступим к выполнению задуманного. Пока просто обсуждаем.

Потом он говорил, что да, ребенок - это хорошо, но мы оба студенты, нам учиться надо, работать негде и некогда. Я тихонечко возмущалась на тему того, что ребенку первые полгода вообще только памперсы нужны, а одежку и прочие прибамбасы мне уже три года как грозятся отдать уже родившие подруги.

А недели две назад Рета позвонил мне и сказал, что хочет ребенка. Сам. Именно хочет. Не потому, что я хочу, а потому, что он ему самому нужен.
У него ж теперь работа, постоянный доход... А родители осенью переезжают в свой собственный новый дом, Рета больше чем год будет жить один. Говорит, что уже хочется прийти вечером домой, а тебя там ждала бы семья...

Показала ему письмо, которое он мне писал три года назад.
Там вперемешку русский, японский, черт ногу поломает вообще-то... Русский с ошибками, разные шрифты, разные размеры...
Так он ведь не понял, что это его собственное письмо!! Ладно хоть сразу в измене не стал обвинять, до конца дочитал и объяснение выслушал...

Помимо комаров и прочих безобидных животных, которых я наловчилась выкидывать из дома голыми руками, до вчерашнего дня никого не было. Не зря мы с Ретой в том году после паучка облазили все уголки нашего дома и заклеили все дырки в стенах скотчем.
И вот вчера появилась животинка... Сфоткать ее со страху я не догадалась и объяснить не смогу. Я такое чудище в первый раз видела.
И, блин, как всегда, в том углу, где я сплю, чуть ли не на подушке обнаружила, блин-блин-блин!

Забрела тут недавно в свой старый почтовый ящик и обнаружила там папки. Я и думать забыла, что когда-то сделала там папки помимо "входящих".
И в том числе там были письма от Реты, им уже три года. Когда я была в России и писала свою бакалаврскую, а он был в Японии и собирался на стажировку в Екатеринбург...
Блин, столько всего хорошего было! И как, однако, все изменилось.
Вот только дождусь, когда он разрешит мне с ним поговорить и покажу ему тоже. Его же письма...

Едем сегодня в лифте с моим тьютором на пару.
Я: На двадцать минут опоздали.
Он: Как раз к началу успеем.
:D

Это цитата сообщения Дзинь-дерелла Оригинальное сообщение

Порадую-ка я вас.
Сразу предупреждаю: не мое. Украдено вот отсюда.

Я работаю солнечной батареей, я в кармане оранжевом солнце грею, чтоб оно на небо взошло скорее и чесало макушки заснувших лип. Солнце ловит за пальцы меня лучами, я его приручила и отвечаю, солнце просит завтрак и выпить чаю, просит прямо внутрь его налить.

Солнцу так одиноко ходить по кругу - вот нашло, понимаешь, себе подругу, и ему всё равно - хоть любовь, хоть ругань, поболтать бы вот только о ерунде. Я его несу сторожно очень, ведь оно непоседливо между прочим и всё время выпрыгнуть хочет ночью, чтобы вдруг повсюду случился день.

Я работаю солнечным развлеченьем, я кормлю его по утрам печеньем, а потом усталой порой вечерней я ему чумазую спинку тру. И когда уже все разбрелись и спят, я отмываю солнцу босые пятки, а то все ведь заметят на солнце пятна, многим это будет не по нутру.

Но потом постепенно солнце взрослеет, в переходном возрасте жарит злее, и багровым пятном по ночам алеет, и подчас забывает придти домой. А приходит - горячее, как жаровня, говорит, что я, мол, ему не ровня, и не родственница я ему по крови, и что вид ему неприятен мой.

Понимаю, я, в общем, сама такая, я всем прихотям солнечным потакаю, а оно мне в сердце лучи втыкает, чтоб до боли - а мне так тепло в груди. Покричит об измене, тоске, обмане... а потом тихонько к себе поманит и заснет спокойно в моем кармане, и я буду бояться его будить.

Я работаю солнечной батареей. На рассвете прохладно, восток сереет, воздух пахнет листьями и сиренью, и пора бы уже открывать карман. Я держу карман шире, чтоб было проще... солнце сонное нос конопатый морщит, а потом восходит над тихой рощей, рассыпается искрами по домам.

Температура 28 градусов и дождь. Если открыть окна (а они постоянно открыты) вечером, то даже чувствуется какая-то слабенькая прохлада.
Йееей, сегодня мы сможем выспаться.
В той духоте, что стояла всю неделю, все ходили невыспавшиеся, злые, больные. Сегодня день всеобщего отсыпания. А у нас с Мунаркой отсыпание после вчерашней бессонной ночи.

ЗЫ: Мунарка наконец-то проревелась как следует. Больше вроде не шмыгает даже носом.

Ужас, на самом деле какой-то, просто мексиканский сериал...
Мунара узнала о смерти отца случайно, не от родственников.
Когда я пришла сегодня из универа, в мессенджер как раз пришел ее брат. Она не смогла сразу прямо спросить. Они просто разговаривали. И он сказал, что мама с папой скоро приедут к нему в Бишкек.
Блин, надо было видеть, сколько надежды было в ее глазах!!! И она, и я вместе с ней, мы так хотели верить, что это ошибка!
Она спросила. Она не ошиблась. 11 июня у папы случился приступ.
Налила валокордина.
Она не хотела показывать брату слезы. Все-таки она старше.
Я не знаю, может это и из-за успокоительного, а может и вправду ей стало легче в разговоре с братом. Сейчас они понимают друг друга, как никто.
И мне стало легче.
Мы переживем, все будет хорошо.

У Мунарки, моей соседки, киргизки, умер папа. И узнала она об этом не от родственников, совершенно случайно. Родные не хотели, чтобы она переживала это одна, далеко от дома.
Налила ей валокордина.
Не знаю, что делать, что ей говорить.
Сама пережила смерть отца в 15 лет, и все равно не знаю, как утешить. Вернее слишком хорошо знаю, что ничем тут не поможешь.
Но просто сидеть рядом и молчать тоже как-то не того...

Одеть просторную трикотажную рубашку, включить и поставить за спиной вентилятор.
И спиной чувствовать, как рубашка трепещет сзади.
Кааайф!

любимая фотография себя любимой

Мамочки, ну что ж мне так хреново то!
Хотя я знаю, почему мне хреново, но не знаю, как это исправить. Такое не исправляется.
Поругались с Ретой. Даже не так, повздорили. Даже не повздорили, просто поговорили. Вот только осадочек остался нехороший, хоть и разошлись с миром.
Осадочек от того, что проблема то никуда не делась...
А проблема стара, как мир. Проблема в том, что он мне слишком нужен. Мне необходимо с ним разговаривать, видеть его.
Когда мы жили вместе, это так не чувствовалось.
А сейчас он весь день на работе, вечером приходит в мессенджер, и тут на него накидываюсь изголодавшаяся я. Врубаю камеры, начинаю мучить расспросами.
Он не может так. Он не всегда хочет включать камеру, ему хочется спокойно поковыряться в носу, когда никто не видит. Ему частенько нечего мне сказать.
И это не означает, что он меня меньше любит, просто он другой.
Все так банально, очень банально. Но почему же люди все еще не придумали, что делать в таком случае?

Я пробовала удовлетворять свою жажду потрепаться с помощью друзей, реальных и виртуальных, но выяснилось, что трепаться мне необходимо именно с ним. С друзьями тоже необходимо, но друзья не заменяют мне его.
Мне постоянно хочется иметь все то, что недавно не в самом лучшем ключе обсуждали Махо с Инок. Быть любимой. Чтобы вот все для меня.
Мне, черт возьми, не хватает просто знать, что он меня любит. Хоть это и неправильно.

Слушаю любимую песню (ту самую, Кироро), смотрю фотографии из Хакодатэ. А ведь мы вместе счастливы и никого другого мне не надо.

фотка

Однако это не отвечает на вопрос, что же делать

Мы с Ретой ездили в небольшое путешествие.
Дело в том, что я ужасно люблю ездить на машине. Ну он и решил сделать мне маленький подарок и мы поехали за двести километров от дома на поиски приключений. Нашли место, где выращивают медведей. Мало того, что на медведей там можно смотреть, их можно кормить.
И они такие лапушки!!!
Внимание!!! Дальше будет много фоток с медведями! Берегите траффик!
Читать далее...

Когда я была в Хакодатэ, Рета был в основном на работе.
Приходил совсем поздно, уже после ужина.
Как только мама (здесь и далее - ретина), слышала звук открывающегося гаража, она показывала мне знаком и я мчалась встречать. А мама мчалась разогревать ретин ужин.
Ну а потом мы с ним сидели за компанию и болтали о всяком.
Рета рассказывает: А сегодня к нам приходили с медосмотром.
Я: О, и что у тебя нашли?
Рета: Ничего не нашли, да они и не искали, просто спрашивали у всех новеньких служащих, не беспокоит ли их чего, может работы много. Спрашивали, на что жалуемся...
Мама: Странный какой-то медосмотр.
Я: И что ты спросил?
Рета: Я спросил, чем мне питаться, когда родители переедут!
Мама: Нашел, что спросить!
Рета: Между прочим, это очень серьезная проблема!! *а в глазах чертики пляшут*

Кто сможет сказать, что на этой фотографии ретиной маме почти 50 лет? :D
[показать]

В Осаке жарко и душно не по-детски. Особенно это чувствуется после прохладного, а местами даже холодного Хакодатэ, когда местные жители в 25 градусов уже начинают выть, что жить невозможно.
А тут 32 градуса в тени и это не предел. Осакцы говорят, что в этом году лето выдалось прохладное.
Жара еще ничего, самое отвратное - духота.
Планы на сегодня:
- до шести в универе
- после шести:
-- прибраться
-- разобрать и постирать вещи после Хакодатэ
-- сделать перевод к завтрашнему дню
-- сделать еще хоть что-нибудь

Уж и не знаю, что мне с этим делать. Рета ревнует меня к маме, мама ревнует меня к Рете. У них просто война какая-то за меня получается.
Вот в этот раз, не сговариваясь, оба подарили мне цветы и мишку.
Только вот ретина розочка совсем маленькая и мишка такой, настольный. А мамин букет самый большой в моей жизни и с мишкой можно спать, большой такой мишка.
Зато ретина розочка высушенная особым способом. Она будет стоять 1-2 года, сохраняя свой цвет и в какой-то мере даже запах.
И вот уже начинаются обидки.
Как им объяснить, что я их обоих люблю? Что это просто разная любовь, совсем разная, это нельзя сравнивать.
Когда они перестанут разрывать меня на части?
В последнее время все чаще думаю о том, что хотела бы переродиться. И жить по другому, всю жизнь в одном городе. Почему-то мне кажется, что так было бы намного легче.

А цветы таки доставили!!!
В огромной коробке стояло две вазы. В одной семь бордовых роз с записочкой от мамы. В другой - маленький, но очень красивый букетик от цветочной фирмы. С извинениями за то, что произошло 18 июня. Еще там была корзина с конфетами и плюшевый мишка, это тоже от мамы.

*Это не коробка - это бандура какая-то!!! Что теперь с ней делать, куда ее выкидывать??? *

Цветы красивые. Очень. Мне наверное в первый раз подарили такой большой и красивый букет.
Интересно получается, первые цветы в моей жизни мне подарил папа на 13-й день рождения, а самый большой букет в моей жизни мне подарила мама на 25-й день рождения. И на 25-й же подарила конфеты и игрушку :)

Через два часа домой.
Я уже давно не знаю, где мой дом.
Но так хочется, чтобы он был здесь, и мне не надо было бы сегодня садиться в самолет...

Еще накануне заветного дня мы были в путешествии, как все уже знают. Как раз, когда мы продирались через ТОЛПУ людей, чтобы попасть на всемирную выставку Экспо-2005 *для сравнения: нам на осмотр сего заведения было выделено четыре часа, из которых два часа мы потратили только на то, чтобы попасть туда, а потом вернуться оттуда*, так вот, когда мы продирались сквозь толпу, у меня зазвонил телефон (с). В безумном шуме я едва поняла, что мне говорят. А это звонили из службы доставки цветов. Они сказали, что у них для меня есть букет, и спросили когда МНЕ удобнее, чтобы его доставили. Поскольку на следующий день, в день Икс, я вылетала на Хоккайдо утренним самолетом... Не, не совсем утренним, рейс в 12:40 был... Но аэропорт находится достаточно далеко. С учетом того, что можно попасть в пробку, лучше выезжать из дома в девять. Цветочная служба сказала, что для нее девять - это слишком рано. Тогда я решила рискнуть и сказала, что буду ждать до десяти. Цветочная служба обрадовалась, на том и порешили. Читать далее...