Димка жалуется:

"Зашел к родителям, погасился у них немного. А мама мне:
-Дима, ты почему бананы не ешь?
А какие бананы в такую жару??? Нам бы с персиками справиться! Накупили в расчете на то, что Лешка придет. А он позвонил, что на Мертвое море едет!"

Вот так мы и живем, недоедаем... персики... Зажрались совсем!

ДочьТурецкоподанного, привет тебе с Ближнего Востока!

На этаж выше нас живет милая, добрая и одинокая пожилая женщина из Питера. Я в силу воспитания и симпатии с ней всегда здороваюсь. Далее следует вопрос, который я в данной ситуации никак не могу не задать: "Как ваши дела?" Произношу я его с широкой улыбкой и скрипом сердца, потому что знаю, что она сейчас действительно начнет мне рассказывать, как у нее дела, а именно состояние здоровья: "Спасибо, ничего, только вот нога болит!" или: "Сегодня в приемном покое была, такси пришлось брать. Давление подскочило. Знаете до скольки?.."
Ну не скажу же я ей честно, что не хочу я знать уровень высоты ее давления! Нет, это не потому, что я негуманна и несоседолюбива. Просто, ну и что я с этим сделаю посреди лестничной площадки? А сочувствие в данных вещах- не более чем сочувствие. Ну не люблю я, когда жалуются мне на здоровье в неурочное время и в неурочном месте!

А сегодня с утра в бассейне было взрослых- как сельдей в бочке! Это они все испугались, что после одиннадцати туда еще и детей, наглотавшихся воздуха свободы, запускают!

Всвязи с наступившей жарой решила я обзавестись шапочкой для душа. Как- никак опаласкиваться порой по три раза на дню приходится, а это еще не повод каждый раз мыть голову!
Упаковку я в магазине не раскрывала- чего там? Мне в нем душ принимать в гордом одиночестве, а не чай с английской королевой пить!
Прихожу домой, разрываю пакетик... Мама Мия, Папа Римский! Это не шапочка, это натуральный чепец, весь в ярко- голубых цветочках и с розовой оборкой по краю! Второй день хожу, на него кошусь, все никак по назначению применить не решеюсь!

Скопировано от Лихоман
[показать]

Мой дневник теперь ПЯТИЗВЕЗДОЧНЫЙ!
Крепчаю- как коньяк и крутею- как отель!

Сидим с подругой. Обе немного вальяжные, нежные пальчики с мникюром, украшенные золотыми колечками, неспешно помешивают маленькими ложечками черный кофе.
И тут вспышка- воспоминание, этакий флэш:
Несколько месяцев после приезда, курсы языка, где мы и познакомились, сидя за одной партой, в рюкзачках учебники, в глазах растерянность, в жизни сплошные проблемы.
-Знаешь, надо себя баловать! Надо!
Она достает махонькую коробочку, вынимает оттуда тоненькую серебряную цепочку с крохотной подвеской в виде веточки, и как бы оправдываясь:
-Знаешь, мне так захотелось!..
Мне тоже хочется! И мне тоже нужен маленький праздник! Я иду в магазин на углу и покупаю давно приглянувшиеся серебряные сережки.
"Это не дорого, совсем не дорого,- уговариваю себя,- дешевле просто не бывает!.. Себя надо баловать!.."
В синематографе это называется "МОНТАЖ"...

Сейчас, уже находясь в самом начале 21-го века, мы тоном бывалого можем сказануть:
"Это было еще в прошлом веке!.."
Или нет, лучше: "В прошлом тысячелетии!"
А как круто это будет выглядеть в глазах наших детей и внуков!
Еще я завидую тем, кто родился в самом конце 20-го века. У них есть шанс прожив чуть больше ста лет (а я надеюсь, что к тому времени это будет реальнее, чем сейчас) побывать сразу в трех веках и двух тысячелетиях!
Впрочем, и мы можем хвастануть: "Я родился в прошлом тысячелетии!" О таком даже Граф Калиостро не мечтал!

Мой Шеф подарил мне методичку для изучения. В тот же день, сидя в пробке по дороге домой, открываю отксерокопированную и переплетенную брошюру, чтобы потом, если что, не ударить в грязь лицом. Читаю, все ништяк, понимаю, что изучить мне ее действительно надо. Вдруг, перевернув страницу, теряю мысль, вчитываюсь, обретаю ее снова и снова теряю. Короче, оказалось, что методичка состоит только из нечетных страниц. Четные отсутствуют напрочь.
На следующий день подхожу к Шефу, показываю методичку. Он ее смотрит и удивленно и даже несколько растерянно говорит:
-А другие что? Совсем не читали, что ли?..
Тут я прикусываю язычок... Я-то думала, что мне досталось какое-нибудь "второе издание" или "бракованный вариант"...
Я начинаю всех спрашивать, все ли страницы на месте в их брошюрах и между делом говорить, что я показала неправильную методичку Шефу. Думаю- пусть, если что, будут готовы. Оказалось, что половина народа туда и не заглядывала, другая половина недостаток заметила, но решила не расстраивать Шефа. Для них-то, в отличие от меня, в ней ничего особо нового.
На следующий день после часовой пятиминутки уже в корридоре Шеф поднял вопрос целостности пособия. Часть народа сказала: "Да, да, да! У нас та же фигня!", другая честно сказала, что посмотрит.
-Хорошо, что обратили внимание!- суммировал Шеф,- Значит, читают!!! Читают!!!
И радостный зашагал по направлению к своему кабинету.

Утром в начале шестого чищу зубы. Сонный Димка материализуется в дверном проеме:
-Мне сейчас такой сон приснился!
-Асскаывай!- мычу я через зубную щетку.
-Поехали мы в Хабаровск.
-Мы- это кто?
-Я и Леха.
-А я?!..
-Нет, ты дома осталась. Вот уже возвращаться, и прощаемся мы с нашим старым знакомым, ныне новым русским. И он Лехе, расстрогавшись, вручает сувенир: Крокодила Гену в антикварном варианте...
На этом моменте у меня начинается форменная истерика. Я грохнулась от смеха на пол ванной и чуть было не подавилась зубной щеткой, повторяя:
-Антикварный вариант Крокодила Гены!!!...Ха-ха-ха!... Ой! Не могу!!! Хи-и-и!.. Ой!
Но это еще не все. Согласно сну, Крокодил весь в инкрустациях, в дорогом кашемировом костюме возлежал на подставке и занимал собой почти целую комнату, а в комплект к нему входили: декоративная бутылка дорогого французского коньяка, курительная трубка красного дерева и сотовый телефон, украшенный уральскими самоцветами.
А проснулся Димка от одной мысли: "Как же все это везти? Сколько же за перевес платить придется?!!..."

У той же моей коллеги сын- подросток страдает нарушением поведения- он абсолютно расторможен. И поэтому глотает горы всяких прописанных ему неврологом таблеток.
Разговор по телефону:
-Ты же сам сказал, что надо постричься. Я тебя записала на пять. Как не поедешь? Ты хочешь, чтобы я отменила очередь? Нет, дружок, ты определись, чего же ты хочешь! И не приставай к брату! Выведи Сириуса! Слышишь? Нет, он к тебе не цепляется, это ты цепляешься! С тобой невозможно разговаривать! Сейчас же пошел и принял дополнительную синюю таблетку! Как примешь- так и поговорим!

У одной моей коллеги сын назвал собаку Сириусом.
-Он у тебя астрономию любит?
-Нет, Гарри Потера!..

Прихожу сегодня в бассейн, а там детей- что головастиков в болоте!

Каникулы начались!
Два спасателя вместо одного бдят, книжек на рабочем месте не читают, подрастающее поколение как могут воспитывают.
Взрослые на двух дорожках ютятся. Друг друга руками- ногами задевают, с опаской на резвящуюся молодежь поглядывают.
Хватило меня на десять минут. Пулей из бассейна под душ- и домой!:slon:

В районе Тель-Авива самолеты летят низко- либо взлетают, либо заходят на посадку. Порой, если смотреть на них снизу, то того и гляди небоскреб крылом заденут.
Часто, глядя на них, я думаю: "Везет кому-то, летит куда-то навстечу розе ветров и ветру странствий..."
А сейчас я по два раза в день проезжаю мимо аэропорта "Бен-Гурион", вижу, как солнце играет бликами на корпусах "Боингов", и не тянут меня дальние страны! Значит- мне хорошо здесь и сейчас!

Но это пока, а там опять потянет в полет!

А вы когда-нибудь видели как играет котенок с опустившейся до земли пальмовой ветвью?
Я видела, и не могла оторваться, тем более, что время было рабочее!

В шесть утра сижу как штык на остановке. Одним глазом на дорогу поглядываю, другим- в умную книжицу.
Мимо меня проплывают клочья облаков. Вдруг, откуда ни возьмись в такую рань две полицейских дивы.
Подошли ко мне, документы спрашивают. Я лениво лезу в сумочку, достаю удостоверение личности. Они его взяли, как-то непрофессионально повернулись ко мне спинами , чего-то там посмотрели, вернули документ. Тут подошла полицейская машина и они уехали.

Я вот думаю, кого они в моем лице изловить надеялись? Террористку или нелегалку ? А может еще кого?

Сегодня на работе зашел разговор на тему секса. Все оживились, давай реплики подавать. Вдруг, наш босс:
-Тише! Тише! У нас тут ребенок!- и показывает на меня...
"Ребенком" я была еще пять лет назад, когда начинала работать в России!
А если учесть мой предыдущий пост про "дурака в автобусе", то получается, что я- седой ребенок!
Вот ужас!

Здраствуй, мой новый ПЧ mixon!

В начале седьмого утра в автобусе. Мужской голос сзади, говорит по-русски, задушевно так:
-Девушка, у Вас седые волосы, а совсем молодая еще... Сколько Вам лет?
-Шестьдесят!!!- отрезала я.
Ну и дурак! И как разглядел только?! Долго, видать, пялился...
Так я впервые в жизни прибавила себе несколько десятков лет.