Одела оанжевую кофточку. Так ведь замучили вопросом, на самом ли деле я против отделения территорий!!! Оранжевый цвет- цвет противников размежевания. у них и флаги, и повязки и всякая прочая символика цвета морковки.

А вот когда вы были маленкими, или лучше сказать, совсем юными, то где ы мечтали выходить замуж (жениться)?

Лично я во Дворце бракосочетания на Воробьевке (Нижний Новгород). Уж больно мне тот старый особняк нравился, особенно каогда был в голубой цвет покрашен!
Правда, очевидцы рассказывают, что там всегда была лужа перед входом, так что редкая невест выходила из его дверей "незамараной".

Через две недели начинается размежевание. Будут насильно выселять евреев из Газы, свои же, армия.
Моего сослуживца как раз под это дело забирают на резервистскую службу. Не курорт, конечно, но на работе за него отдуваться прийдется мне!

В Израиле пьют кофе. Разныый. И растворимый, и с молоком, и черный, и капучино, и с сигаретой, и вообще много всякого кофе пьют. Причем пьют его и на завтрак, и на второй завтрак и на обед и в полдник на ужин, и на ночь, и просто, когда хотят сделать перерыв. Пьют его и в одиночку, и вдвоем, и втроем, и крупными группами и компаниями, по поводу и без повода, когда надо подумать, и когда надо отдохнуть, пьют до работы и после нее. А не попить утром кофе - это все равно, что не почистить зубы!
К чему это я?
Ну так вот, никогда, слышите, никогда не доверяйте среднестатистическому изрильтянину заварить вам чай, даже если чай в пакетике! Его бумажная этикетка, болтающаяся на ниточке, обязательно окажется внутри чашки!!!

Задумал я побег...

Теперь, делая покупки, можно заработать. Новая категория служащих - профессиональные покупатели - получают от шоппинга не только удовольствие, но и стабильный доход. Правда, свой гонорар они отрабатывают тяжелым трудом: считают улыбки, проверяют туалеты и ведут задушевные беседы с продавцами.

Таинственный покупатель - совершенно новая для России профессия. Теперь получать зарплату можно за то, что ежедневно совершаешь покупки в супермаркете, выбираешь машину в салоне, обедаешь в ресторане с друзьями или берешь кредит в банке. Для этого надо только заключить трудовой договор с соответствующим маркетинговым агентством, продвигающим технологию контроля качества обслуживания клиентов Mystery Shopper ("Таинственный покупатель"), пройти психологическое тестирование, недолгий тренинг и начать трудиться. Трудятся эти специалисты обычно в свободное от основной работы время.

Mystery Shopping - анонимный шоппинг с целью оценки качества обслуживания потребителя, работы персонала, его честности, знаний, качества продуктов и услуг. Придумали его еще в 70-х годах прошлого века в Америке. Сегодня Международная ассоциация поставщиков программы «Таинственный покупатель» (MSPA) объединяет 150 компаний по всему миру, специализирующихся исключительно на этой услуге. Несколько месяцев назад Mystery Shopper появился и в России. А буквально на днях первые засекреченные представители этой новой профессии отправились в поле.

Услуги таинственных покупателей оплачивает либо производитель товара, интересующийся тем, правильно ли его продают, либо сами крупные торговые сети, желающие знать, как работает их персонал - не грубит ли, не спит ли на рабочем месте и так далее. Каждое посещение наблюдаемого объекта таинственным покупателем обходится российскому заказчику от $2 до $200 (если речь идет о дорогостоящей покупке - машине, доме или оформлении крупного кредита). Европейцы уже давно выкладывают своим «покупателям» от 300 до 2000 евро в месяц.

Агентство, подбирающее таинственных покупателей, должно обеспечить их 100-процентную профпригодность: в первую очередь специалист не должен быть раскрыт! Задача эта усложняется тем, что кодекс Mystery Shopper обязывает ставить в известность проверяемый персонал. По западным представлениям, люди должны знать, что находятся под наблюдением. Кроме того, таинственный покупатель должен максимально непредвзято относиться к тому магазину или ресторану, в который его командируют. И, разумеется, не терять бдительность и наблюдательность во время шоппинга. Да и, конечно, стоимость всех покупок, сделанных в рамках исследования, ему возмещает заказчик.

Задание тоже формулирует заказчик. Например, сколько раз улыбнулся продавец или как именно продавец косметики описал аромат духов и предложил их попробовать. Соответствуют ли ценники товарам на полках, в каком состоянии содержится туалет, есть ли там бумага. Особая тема - это музыка в ресторанах и кафе, часто их владельцы даже не подозревают, что «крутят» их сотрудники во время их отсутствия в заведении.

Организаторы Mystery Shopper особенно подчеркивают, что их проверки ни в коем случае не должны использоваться как карательный инструмент для разборок с коллективом и тем более приводить к увольнениям. Единственной цивилизованной реакцией на результаты своей работы они считают проведение специализированных, узконаправленных тренингов для персонала. Ведь, по данным MSPA, основных причин, по которым фирмы теряют клиентуру, всего две: низкий уровень сервиса (69%) и низкое качество продукта или услуги (13%). И только 9% клиентов уходит из-за агрессивных действий конкурентов.

Вот у меня здесь и сейчас на Ближнем Востоке еще 26 июля, а на Дальнем Востоке уже давно 27. Т.е. если я туда сейчас позвоню, то буду говорить с будущим, а они, соответственно, с прошлым. Еще час, и я благополучно войду в это самое будущее, а отстающей окажется все та же пресловутая Америка, что обычно впереди планеты всей...

Такой вот парадокс, прямо по Эйнштейну!

Думаю дальше.
Значит, если бежать со скоростью большей, чем скорость света с востока на запад, то можно попасть в прошлое, а если с запада на восток, то в будущее!

Любая теория требует практического подтверждения.
Всвязи с тем, что человечестово в целом и я в частности еще не научились преодолевать барьер скорости света, доказательство теории откладывается на неопределенный срок.

А мне, судя по тому, чего я тут понаписала, давно пора спать!

Всем хорошего ЗАВТРА!

Раннее- раннее утро. Я успела продрать глаза, умыться, включить телевизор и выпить кефир.
-Димка,- подваливаюсь обратно к досматривающему свой сон мужу.
Во сне ему показывают славный университет Упсалы, почему-то оказавшийся в Великом Новгороде.
-Димка, а сейчас по телевизору английских ветеринаров показывали, как они всех спасают!
Он не открывая глаз поворачивается ко мне, добродушный и разнеженный:
-Сенбернаров?!...

26 июля 2005. Представители еврейских праворадикальных организаций заявили, что в прошлую пятницу ночью на кладбище в Рош-Пине провели церемонию наложения проклятия «Пульса Денура» на премьер-министра Израиля Ариэля Шарона.

В церемонии проклятия участвовали 20 человек. По их словам, церемония была проведена после получения разрешения от раввинов. «Мы обратились к ангелам, а не к людям. Потому что не стоит обращаться к людям при всей той охране, которая приставлена к Шарону», — сказал один из участников церемонии.

Бывший член запрещенной праворадикальной израильской партии «Ках» раввин Йоси Даян, также участвовавший в церемонии проклятия, рассказывает: «8 месяцев назад, когда план Шарона набирал обороты, раввины задумались о проведении «Пульса Денура». Они обратились ко мне с просьбой провести церемонию, и я сказал, что сделаю это, если мне прикажут. Нас было 20 человек. Раввины сказали, что в церемонии могут участвовать только женатые мужчины, не вдовцы или разведенные, старше 40 лет, бородатые. Все были одеты в черное, и только один человек был одет в белое. Церемония прошла на старом кладбище в Рош-Пине, возле могилы Шломо Бен-Йосефа».

Напомним, что в сентябре прошлого года раввин Йоси Даян заявил, что может наложить проклятие на премьер-министра Израиля Ариэля Шарона.

Стоит отметить, что подобная церемония наложения проклятия была проведена в 1995 году, при участии раввина Даяна. Тогда прокляли премьер-министра Ицхака Рабина, который позднее был убит.

Несколько месяцев назад письмо с угрозами о проведении церемонии наложения проклятия получил министр обороны Израиля Шауль Мофаз.

Недавно проходила мимо министерства абсорбции (то, что занимается вновь приехавшими в Израиль). Сплошная французская речь у входа. Странно. Прямо метаморфоза какая-то. Совсем недавно у подобных заведений сплошь и рядом слышался "великий и могучий"...

Ой! count удалился...

Мой новый ПЧ Kaliban,
Добро пожаловать!

"Не пойдем сегодня на пляж!"- решили мы и не поехали в выходные на Мертвое море, тем более, что обещали хамсин (жара несусветная) и пылевую бурю. Ну и ладно, в следующие выходные поедем!
А пока инструкция в фотографиях (а фотографии в комментариях) как надо отдыхать на Мертвом море.
Фоторепортаж мартовской поездки.

После всех эих терактов в Багдаде, кто-то из местного населения обязательно начнет ностальгировать о "старых добрых" временах Саддама Хусейна, когда все было путем, а если и наказывали, то только тех, кого надо было!

В каждом языке есть свои ньюансы.
Вот, например, в иврите одно и тоже слово обозначает и "страдать" и "терпеть". Т.е. получается, что тот, кто терпит, тот страдает, даже если это терпение по отношению, скажем, к собственным детям.
Или вот еще, "отпуск" и "свобода"- это тоже одно слово, т.е. если я не в отпуске, то связана по рукам и ногам даже в нерабочее время.
Не согласная я!!!

21 июля 2005. Поздно вечером в четверг, 21 июля, Луна предстанет как фантастическое зрелище и ночь на пятницу будет значительно светлее обычного, обещают астрономы.

После полуночи она взойдет и будет находиться вблизи горизонта на фоне наземных предметов.

Это будет редкое и фантастически неправдоподобное по красоте зрелище, рассказывает Корреспондент.net. Именно предстоящей ночью земляне смогут увидеть «явление лунной иллюзии», когда диаметр спутника Земли увеличится по сравнению с минимальным почти на 14 процентов, а по площади — почти на треть.

В полночь «Луна пройдет через точку перигея — самую близкую к Земле точку своей орбиты». И случится это менее чем через двенадцать часов после полнолуния.

Такие близкие совпадения по времени названных явлений бывают нечасто — раз в 20 лет.

Интервью по израильскому русскому каналу с красавицей, спортсменкой, и почти комсомолкой, чемпионкой Израиля по триатлону. Тоже, между прочим, наша девушка!
Ведущая спрашивает:
- А чем вы занимаетесь, кроме триатлона?
-Э-э-э... Я люблю экстремальные виды спорта. Э-э-э... Плаваю с аквалангом, э-э-э... и прыгаю С ПАРАШЮТА!

Как индейцы собирали скальпы убиенных белых, мною было предложено отрывать и вклеивать в особую тетрадь с занесением даты и времени тараканьи усы. За определенное количество прбитых будут начисляться бонусы.
Фу, гадость какая!!!

Димка рассказывал, что таких вот здоровых тараканов их сиамский кот, привезенный из России, нещадно душил и подкладывал маме в кровать!
Кошачьи психологи говорят, что таким образом они пытаются научить любимого хозяина охотиться.
Хотя, может быть, это было что-то вроде: "Развели тут антисанитарию!"

Вот вы думаете, что только ведьмы в полнолуние летают? Ни фига!

Сижу я, стало быть в Интернете, с вами помаленьку общаюсь, и вдруг, летит! Вернее- влетает! Прямо в окно! Четвертый этаж! ТАРАКАН!!! Размером с десертную ложку, не меньше! Рыжий! Усы, сантиметров по пять в длину, в разные стороны шевелятся! Жуть, короче! Да, у нас тут не только кактусы на улицах и алоэ гиганские по сравнению с теми, что произрастают на российских подоконниках, но и тараканы!.. Ух!...
Но я знаю, что в таких случаях делать надо! Мужа звать, чтоб спасал! А тараканы, они же ведь даже радиации не боятся! С ними только тапком справится можно! А муж у меня- герой! Вчера того таракана, что в щели под раковиной на кухне от нас прятался, только усы и видны были, выследил и обезвредил, все тем же тапком!
Я, конечно, женщина сильная духом, коня на скаку остановлю, в горящую избу ни сама не пойду, ни мужа не пущу... Это так, к слову.
Ну дак вот, запускаю в комнату мужа, закрываю за ним дверь, что б уж наверняка, а сама стою, дверь с другой стороны припираю, нецензурные воинственные вопли слушаю. А там, ну просто ледовое побоище в тридцатиградусную жару, таракан то в щель забиться пытается, то из-за книжной полки мужу усом грозит, но тапка боится!

Долго ли коротко ли, но наши победили!
Таракан- Тараканищу тапком прибили,
И от Тайги, до Британских морей
Красная Армия всех сильней!!!