ебать можно меня
но только не мой мозг

помидорино

захватывает дух от этих предложений на полстраницы, от долгих описаний и рассуждений, от всех этих сложных конструкций, во истину - захватывает дух, Лев Николаевич великий человек, что и говорить,
я спокойна и уравновешена, хоть я и не весы, спокойствие, внутренняя гармония и немножко мятных леденцов,

чуть-чуть ожидания, чуть-чуть волнения и много нежности,
добавить к этому еще капельку солнца и мыльных пузырей -
вот она и я
[700x525]

ха, ты был прав, и пиво, видимо, там действительно с димедролом, но, как в песне, - детям рок-н-ролла хватит димедрола, и все прошло великолепно, клянусь, я не помню этих последних смсок, не знала, что в неадеквате я такая нежная, ммм, сегодня читала эти соообще_не_я и практически восхищалась, ммм

все, больше мы не пьем, правда? ну правда, правда же, малыш?
хотя в любом случае это все не так важно, knowing me knowing you, включи уже телефон,

нет, к черту универ, я просыпаюсь не с тобой, но хотя бы с твоей мышью, разве это не классно?

в мире больше нет таких людей, как ты
и никто мне больше не нужен,
просыпайся скорее, м_а_л_ы_ш (откуда столько нежности во МНЕ?!)

теперь у меня на столе красуется отличная мышь-кЭЭЭжуалка)
спасибо, малыш, она прекрасна

это так забавно, как мы с тобой сегодня спорили по поводу футбола, все эти "задуууумайся", и "крааасно-белый", и "ЦСКА Москва!ЦСКА Москва!", и то, как после мы сами над собой смеялись, и вообще весь этот день, страшно признаться, но ты действительно превратил его в праздник, спасибо тебе за этот день, как и за все, и за что-то, да и просто за то, что ты есть





тем не менее, расклад с Химками вчера не более чем случайность!!!! ))

светлый праздник сегодня, друзья, с чем вас и поздравляю

а еще в одной маленькой мандаринке может спрятаться 22 косточки (я считала), вот такая вот необычная вещь, да, а уж в гранате этих косточек еще больше, а в человеке тараканов

наконец-то, вернулось счастье, правда, когда теперь я его увижу, все эти временные несостыковки и дела-дела-дела, честно говоря, это самое хреновое, но мне хорошо уже от того, что с тобой все хорошо, а я так волновалась, в любом случае, мы вместе, даже если не рядом,
правда

капельки, капельки, капельки, снежинки и немножко града, да, вот такая вот эклектика, природа шутит и посмеивается над нами, но меня не так-то просто вывести из строя, ясно?

какая разница, снег или нет, и почему всех пугает, что он в апреле, это просто название месяца, а погоду мы и похуже видели, солнце-в-январе, дождь-в-декабре, снег-в-апреле, - почему бы и нет, ананасы едят и со взбитыми сливками, и с мясом

в этой жизни есть один человек, способный заставить меня плакать полночи или смеяться до упаду, человек, которого я частенько хочу убить, и не реже хочу крепко-крепко обнять, человек которого я безмерно уважаю, а также частенько очень в нем разочаровываюсь, которого я безумно сильно люблю, и в то же время бесконечно ненавижу

этот человек - я

все мои друзья женятся, детей рожают, нет, не подумайте, что я сейчас заведу шарманку о том что "а-я-по-дворам-шляюсь-пиво-пью-и-нет-счастья-на-моей-улице", нет же, вовсе нет, а подумала я о другом: а хоть кто-нибудь хоть когда-нибудь пригласит меня на свою свадьбу, например? Хоть кто-нибудь когда-нибудь предложит мне быть свидетельницей? Столько "друзей", что аж тошно становится, столько знакомых, приятелей и неприятелей, друзьяшек и подружаек, а есть ли хоть-кто-то, кому я действительно нужна, нужна не просто как мебель и как средство-от-депрессии, а так чтобы, . . .
ааааи, ерунда
человек-одиночка сам себе антидепрессант!

собственно говоря, настроение мое как стакан теплого молока, а завтра все будет еще круче, завтра репетиция и море позитива,
а пока я продолжаю волноваться, почему ты не отвечаешь на мои смски, почему у тебя выключен телефон и вернулся ли ты в Москву или нет, жив ли ты вообще или же мне придется принимать тебя из Питера по частям, что было после твоей последней смс "Бля, нас накрыли. Напишу попозже.", так вот, пока я продолжаю обо всем этом думать и гнать метлой подальше от себя страшные и самые плохие мысли и предположения, пока это все происходит, погода за окном улучшается, потому,

я пошла
[700x525]
хахаааа, наивная и нелепая
чик-чик-чик чёп чёп рррррррэй!

да, к слову, афиша уже готова. . . .) Тёмик, спэшали фор ю, энд нот онли фор ю, ты же понимаешь, все это рок-н-ролл, детка))

[494x699]

уже пошли слухи и пересуды по поводу нашего выступления 21го, - "они правда играют? что правда, правда??!!" - угомонитесь, дегенераты, играть мы будем, и играть будем пиздато!

да, есть такая компания людей во главе бывшей девушки нашего гитариста, а в принципе я их понимаю: они пьют старый мельник и ходят в Umbro, это все зависть, детка, мы круты и мы на моде

а вообще-то, это красиво, бесспорно, это стильно, и мы личности заметные и видные, но разве тут действительно есть чему завидовать?,,

позавидуй лучше мне по другому поводу, детка: у меня есть мозги)

в лучшем случае я отравилась
в худшем - я не знаю, что со мной, но что-то однозначно ужасное

да, еще я скучаю, оказывается, и мне свойственно такое состояние, слышишь? я_с_к_у_ч_а_ю!

очень забавно, если хочешь добавить свой дневник в категорию "дневник музыканта", требуется выбрать музыкальную категорию, так вот нет ничего и близко похожего на ска, ха, очень забавно, зато есть, к примеру, 48 разновидностей рока (да, все это рок-н-ролл, детка): от классического русского до хэви, ха, очень забавно, да

, так вот, ДРУЗЬЯ, Я ИГРАЮ СКА. Видимо, кому-то в новинку, но есть и такая музыка.

"А кто-то едит в электричке, за окружную в электричке" - это про меня, да, безбилетные поездки, приключения, потом суматоха и сборы, потом долгожданная репетиция и, как следствие, практически готовое интро, потом катания на машине с друзьями, "Завезите меня домой, что-то мне плохо", а потом 38.1 и состояние абсолютной разбитости,
вчера я передвигалась по квартире исключительно по стенке, ломило все тело и так плохо я себя давно не ощущала,
сегодня температура спала, а, к слову, я уже дома, наверное, это домашняя атмосфера так влияет, или то, что ты просто написал: "Как ты себя чувствуешь, Юсь?", не знаю,
ааа, что же ты делаешь со мной, мой нелепо_разгоревшийся мозг, мое определенно_горящее сердце!

я сделала бы все для тебя,

- Сыыыч, ну почему Еноооотиха???!!
- Да бляяя, потому что ты Енотиха, тупица!

- Юля! Иди-ка сюда. . . ага, да, сядь теперь тут, пожалуйста, а то что-то холодно.

- Эээй, ты че так со мной говорииишь! Ты, вообще-то, с девочкой разговааариваешь!
- Светик, успокойся, это Леший, он всегда такой!
- Да мне похууууй, пусть со мной так не говорииииит!!!

- Мы вас внимательно слушаем, Юлия, что вы расскажете?
- Вообще-то, мне интересно, что ТЫ скажешь.
- Ээээммм. . . .пойдем за пивом)

- Блин, ну почему ты мне не доверяешь!!!!
- ДА РЕВНУЮ Я, НЕУЖЕЛИ НЕПОНЯТНО!!!

а в общем-то лучшее разрешение проблемы - разговор, ага

в общем-то, бред какой-то, и нет слов в словаре, чтобы это действительно в красках описать, ну хотя, наверное, есть, но, в любом случае, это только лишь слова, а на деле все совсем по-другому, когда речь идет об эмоциях,

немного не понимаю (почему же немного, вообще не понимаю) происходящего, а внутри меня из набора инструментов выбрали дрель и сверлят, нудно и глубоко, сверлят, да, пожалуй, еще пилу, пилят меня тоже хорошенько,

что вы хотите из меня сделать?! Корыто? Избу? Стол? Что?
мне не хватает понимания самой себя, а, если быть честной до конца, то его-то как раз и хватает, но так как оно мне не нравится, я начинаю искать оправдания и иголку в стоге сена,
и вообще, никогда не говорите: "За что мне это, я же не заслужил?!" - раз есть, значит заслужили. Я отдаю себе отчет в том, что, действительно, все дело только во мне, исключительно во мне, иначе происходящего про_сто не было бы.
другой вопрос: когда я получу прощения,

мозги мои совсем уже не прежние, а по тем я даже и не скучаю,
а на днях я шла по улице и увидела девочку с мальчиком, они сидели на асфальте и рисовали мелками, у девочки была огромная коробка мелков, они рисовали дом, цветочки, человечков, - то есть маленькая жизнь, плоская и двумерная, просто маленькая жизнь на асфальте, они выступают в роли бога, это интересная роль, а еще они улыбались, смеялись, и глаза их горели, а солнце в небе - это просто фонарь, или лампа на столе, или свечка, - просто красивое дополнение, самое главное то, что под ногами,
а вчера шла около школы и увидела других детей, те постарше, важнее не то, что я увидела, а то, что услышала, хотя и увиденное тоже, честно говоря, шокировало, а, может быть, даже и не шокировало: ведь теперь это нормально, наверное, когда в 13 лет ты ругаешься матом, затягиваясь сигаретой и попивая какую-то дешевку из двухлитровой бутылки? Я их не осуждаю: они молоды, им еще хочется попробовать все, да кто через это не проходил, скажу лишь, что я не хочу, чтобы мои дети были такими, а это неизбежно, наследственность,,,

меня уже тошнит от этого солнца и сахара, такое первый раз,это поломанная психика,
применять препараты очень хороший вариант,
да, еще я вот тут подумала: интересно, если бы каждому могли исполнить по желанию, но оно одно на всю жизнь - пожалуйста, в любой момент - загадай и оно исполнится! - но только один раз за жизнь, - ведь наверняка мы бы сглупили и использовали его не тогда, когда надо, а слишком рано?,
в таком случае я бы, наверное, вообще не стала бы его использовать. ну а это было бы слишком поздно.
интересно

никогда в жизни я не ощущала себя неудачницей
могу сказать, что до этого ощущения уже недалеко

рот - ля бока
губы - ля лября

какой соблазнительный,

сегодня репетиция, а я на нее не поеду, потому как придет организатор фестиваля, на котором в скором времени мы будем играть, стремный чувак, по-иному не скажешь, и -
antish (11:10:32 27/03/2007)
ты- это наш козырь! И мы не можем его открывать до конца игры!

здорово, скоро концерт, а меня так ценят,
лапочки мои, мне это настолько приятно, что теперь я раз в сто сильнее боюсь оплошать,

Graliz (11:16:46 27/03/2007)
а кстати че мы будем делать после концерта?
antish (11:18:27 27/03/2007)
бухать и получать восторженные благодарности поклонников!

//enjoy

ветер, нудный и непонятный, чайник кипит на кухне, телевизор включен в комнате, за окном солнце, а я одна, перед компьютером

умеешь же ты разложить все мои недостатки так, что и самой становится стыдно, я говорю тебе: "Прости", - а это сложно сказать даже дважды, так вот я говорю раз сто, простишь?,
время покажет

вчера была свидетелем очень нелепых разборок в автобусе, с одной стороны оно, с ярко-рыжей головой, черными глазами, всё проклёпанное и в цепях (сиськи есть, судя по-всему, все же девушкО) и ее друзья и ботаник с банкой Ягуара в руках с другой. Было бы очень смешно, если бы на самом деле это не было бы так грустно. Да, "девушке" лет 17 от силы, ботанику, называющему ее молокосоской - 18. Наверное, я старею.

я все чаще разговариваю сама с собой, и, к слову, получаю от этого лишь удовольствие, пожалуй, никто не может понять меня лучше меня самой. Еще я истеричка, причем раз в сто больше, чем раньше (интересно, такое, вообще, возможно?!)
в общем-то сейчас очень важный период, потому что сейчас все решится: или в одну сторону или в другую, или влево или вправо, или черное или красное (черное/белое). ненавижу такую ерунду.

а еще вчера была репетиция, настолько великолепная, что я могу с уверенностью сказать: таких еще не было. А скоро мы играем, отлично, а значит, все же живем)

ненавижу идиотизм и примитивность
может быть, конечно, это я раздражительна, даже не может быть, а точно, но такой дебилизм - это уже клиника.

и это ни в коем случае не депрессия и уж точно не отчаяние, просто меня хорошенько предали,
я знаю, что такое случается направо-налево, и что это теперь не редкость, а все равно как-то не по себе.

читайте Достоевского, правда

событий и ощущений, все непонятно как-то и все при этом не пойми как.

вечер, памятник, холодный, но при этом практически летний воздух, каблуки и пальто, а потом пьяный мозг и ничего-не-понимание, а потом сломанный нос у друга, и травмопункт, и ожидание, и "да, действительно, перелом", и "как приедешь, позвони", и опять пьяный мозг, и опять ничего-не-понимание, потом лавочки, разговоры, "ваш баланс равен нулю", а потом дом, кровать, и

утро

неплохой день,

а еще, открываю холодильник, вижу в нем пакет Тропиканы вишневой, да, мой любимый сок, и мгновенно вспоминаю то время, любимый мужчина, горящие глаза, он на работу - я на работу, "приходи скорее, милый, я приготовлю вкусный ужин!", и он приходил, и я готовила, а потом дикий секс, настолько дикий, что голова кружится, а потом сок, да, именно такой вишневый сок, это же теперь мантра: секс + вишневый сок

когда же уже моя жизнь подарит мне что-то новое

Сегодня действительно сенсационный день. Потому как мое утро началось с того, что по телевидению, скажу даже большее: по каналу МузТв - я увидела клип Metallicи Unforgiven, а это само по себе уже говорит о том, что сегодня все пойдет не просто так, а по наклонной и вверх,

Да, еще видимо все же я перегуляла, и болезненность тихонько течет по моим жилкам, да пошла она - я ее метлой гнать буду! На улице такая погода, сидеть дома вообще не вариант. Наконец-то вчера была одета жилетка, часам к 12, конечно, она уже тихонько нашептывала мне "Эй, мать, сходи одень куртку", но я ее довольно-таки грубо заткнула, потому что а) было лень идти домой, б)потому что не так-то в ней и холодно,

Все, что касается внутренностей, или, как там принято говорить, личной жизни, остается неозвученным, потому как эту сторону своей жизни я и сама не могу до конца понять, она не поддается объяснению, а значит, все нормально, ничего особенного, просыпаться от солнечного света в любом случае здорово,