[показать]
Рассказала подруга, я плакал..
Есть у неё друг один, который со своими обдолбышами, такими же, как и он сам, любит покурить травку. Мать его давно привыкла к странным возвращениям чада домой, так что особо удивляться её стойкости и находчивости в данном случае не стОит..
Так вот, пришел обкуреный сынуля к двери своей квартиры. Нажал на звонок. Мама открыла дверь и сразу поняла - опять накурился..
- Ну что, сынок, проходи.. кушать будешь?
Сынок продолжает молча смотреть на маму и не двигается с места.. Т.е. так и стоит в подъезде. Мама не успокаивается:
- Ты так и будешь там стоять?
- Мама, я не могу войти!
- Это почему это?
Сынок сделал паузу и выдал следующее:
- Мне мешают УШИ!
Мама не растерялась и сразу ответила:
- А ты боком войди...
Сынуля повернулся боком и аккуратно внес свое тело в квартиру.
Спать мама укладывала сына тоже весело.. он не крутил головой и старался уши не прищемить. Ну и держался подальше от стенки, конечно.


--------------------------------------------------------------------------------

[показать]

Компания Медиа-сервис-2000 продолжает "радовать" нас экспериментами по использованию несовершенства российского законодательства в своих корыстных интересах. Последней жертвой крестового похода господ Василия Драчука и Давида Гвасалии стал домен "counter-strike.ru" (в настоящий момент "дефейснут" создателями), который очень пригодится ООО "Унипост", являющемуся обладателем доменов 7wolf.ru и сервера Counter-Strike. Напомним уважаемым читателем, что под маркой "Седьмой волк" в России издаются сотни тысяч пиратских CD и "локализаций", хотя, конечно же, представители сайта "7wolf.ru" отрицают любую свою причастность к этим дискам, а прописывание их домена в браузеры "по умолчанию" при инсталляции "пираток" предпочитают не замечать.

[показать]


Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему журавли на юг клином летят, а один впереди все время?
- Так у него же карта!
--------------------------------------------------------------------------------
Сообщение на пейджер: Подтяни живот! ЗАДЫХАЮСЬ! Твой пейджер.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик хвастается другу: - Я с такой девушкой встречаюсь:90-60-90!
- Класс!
- Да. И это только голова!
----------------------------------------------------------------------------
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 149-68-43 Андрей
--------------------------------------------------------------------------------
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
--------------------------------------------------------------------------------
Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
--------------------------------------------------------------------------------
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
--------------------------------------------------------------------------------
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте.Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...
--------------------------------------------------------------------------------
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный.
--------------------------------------------------------------------------------
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!
--------------------------------------------------------------------------------
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками.
Два симпатичных ласта.
--------------------------------------------------------------------------------
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
--------------------------------------------------------------------------------
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
--------------------------------------------------------------------------------
- Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
--------------------------------------------------------------------------------
Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.
--------------------------------------------------------------------------------

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
--------------------------------------------------------------------------------
- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю! Закурить не найдется?
--------------------------------------------------------------------------------

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

--------------------------------------------------------------------------------

Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
-------------------------------------------------------------------------------

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
--------------------------------------------------------------------------------

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
--------------------------------------------------------------------------------
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

-------------------------------------------------------------------------------
Новому Русскому на пейджер Читать далее...

Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней
Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
На вкус и цвет ... денег нет!
Над гавном никогда не будут летать бабочки, потому что чем бы это гавно не пахло, оно никогда не будет пахнуть цветами.
Надпись на надгробной плите "Не все йогурты одинаково полезны".
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не дружил Алеша с мылом,в результате стал дибилом.
не ходи по траве, босых ног не мочи
НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК ЯЙЦА.
КОНЧИЛ МИМО,ГУЛЯЙ СМЕЛО.
Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи
Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один!
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пошли дурака за водкой, так он и принесет одну, дурак.
Я часто невменяемый, особенно когда я не втебяемый.
Пришла весна, а х...ля толку?
Еб..ться хочется, как волку
Продается детская ванночка с центрифугой
Пролетарии всех стран - пролетают!
Работа - волк, лови пока в лес не убежал.
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Работа не х.й-год стоять может.
Реальная история. Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя "Какие пословицы вы знаете ?" - "Сколько волка не корми, а у медведя все равно писька толще " .
Рожденный пить - летать не может.
Рожденный ползать, летать не может... но иногда заползает оооочень высоко
Самая не любимая фраза сапера:
Одна нога здесь, другая - там
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
Сколько водки не бери все равно два раза бегать!
сКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ а х"й толше чем у медведя небудит.
Стало сердце пошаливать скверно
Стал ходить словно ноги по пуду
Я пить больше не стану наверно
Хоть и меньше конечно не буду.
Старый ворон не какнет мимо
Старый конь борозды не портит,..... но и не глубоко пашет.
Стервозность - это когда из мужчины делают гибрид вибратора с банкоматом.
Тише едешь - меньше русский
(народная литовская поговорка)
Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь.
Точность - вежливость снайпера.
ты такой же как все в лес иди и др0чи....
У целомудрия весомый недостаток - мужчина превращается в придаток.
халявной мыше под шарик не заглядывают
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь
Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер
чем виднее грудь у женщины тем хуже запоминается ее лицо. чем меньше грудь у женщины тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. если трезво смотреть на вещи невольно хочется выпить.
Чем дальше влез, тем ну его на... фиг.
Кто опоздал, тот третий лишний.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Не рой другому яму - пусть сам роет.
Сколько волка не корми, а всё равно дураком смотрит.
Я не лошадь, больше ведра не съем.
чем ниже - тем пенёк.
чем толще наши морды- тем плотнее наши ряды
Я люблю тебя до слёз,
Сердце рвётся из трусов,
Загибайся буквой ЗЮ,
Я любовь в тебя вонзю !!!
[показать]

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели:

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!
Кто рано встает, других достает

<img src="http://www.liveinternet.ru/images/attach/688726/660574.jpg">

Мне мужчина порвал сикель

Выдержки из одного обсуждения, много конечно, но смешно, чесс слово-))
Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"
Автор: Анжела
Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом

Автор: Бывалый
Время: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?

Автор: MooN
Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)

Автор: Бывалый
Время: 13:57 Дата: 15/05/03
А есть тогда почему не может?
"Ну, больная, сальник вам придется удалить...
Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"

Автор: MooN
Время: 14:01 Дата: 15/05/03
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше спросим у попугая"

Автор: Анжела
Время: 14:06 Дата: 15/05/03
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе

Автор: MooN
Время: 14:07 Дата: 15/05/03
нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор

Автор: MooN
Время: 14:08 Дата: 15/05/03
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.

Автор: Пятый элемент
Время: 14:11 Дата: 15/05/03
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но её ПОРВАТЬ не так-то просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьёзные.

Автор: Девственница
Время: 14:14 Дата: 15/05/03
Придется ставить протез. Золотой!

Автор: Кукуруза
Время: 14:25 Дата: 15/05/03
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут.

Автор: Кучеряшка
Время: 14:34 Дата: 15/05/03
Бедняжка! (
Чем он тебе его порвал?
Сколько времени прошло?
Кровь остановила?

Автор: Пятый элемент
Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... Уж конечно не руками!

Автор: ясс
Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Странная у вас анатомия.

Автор: Кучеряшка
Время: 15:22 Дата: 15/05/03
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.

Автор: Katiko
Время: 15:27 Дата: 15/05/03
так что же все-таки порвалось-то?

Автор: Ranger
Время: 15:28 Дата: 15/05/03
Он ей клитор порвал?!?!

Автор: Dorofeich E34
Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.

Автор: Ржевский
Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Опаньки, порвалися жопаньки.

Автор: Dorofeich E34
Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Клитор в анусе? Оригинально...

Автор: Кучеряшка
Время: 15:36 Дата: 15/05/03
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!

Автор: Кучеряшка
Время: 15:38 Дата: 15/05/03
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!

Автор: Ranger
Время: 15:47 Дата: 15/05/03
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..

Автор: Anonymous
Время: 15:52 Дата: 15/05/03
сикель, он же какель......

Автор: обормотка
Время: 15:57 Дата: 15/05/03
Народ, хорош прикалываться!
Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.

Автор: AG (ОР)
Время: 18:30 Дата: 15/05/03
писель

Автор: Vаlery
Время: 19:09 Дата: 15/05/03
нда, скобка в попке - это нечто будет. Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу...

Автор: Лили-Мотылёк
Время: 19:44 Дата: 15/05/03
Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?

Автор: Тайна
Время: 19:50 Дата: 15/05/03
Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать анальное отверстие по назначению.
К врачу-то все равно надоть...

Автор: Rum and Raisin
Время: 22:02 Дата: 15/05/03
Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!

Автор: Ассоль
Время: 22:17 Дата: 15/05/03
Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце.

Автор: Тайна
Время: 22:21 Дата: 15/05/03
На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...

Автор: Ассоль
Время: 22:35 Дата: 15/05/03
Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!

Автор: Ассоль
Время: 22:49 Дата: 15/05/03
Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы,когда "судьба" будет проходить,не облажаться!

Автор: AnnaZArt
Время: 23:44 Дата: 15/05/03
Не, это не форум, это КВН какой-то!
Самсон, разрывающий сикель льву...

Автор: Пятый элемент
Время: 01:17 Дата: 16/05/03
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости?
Просто Читать далее...

разные афоризмы, знаменитые фразы, детские стихи шутки, юмор про интернет, прикольные тексты смс
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?


Не тяни резину. Лучше купи на размер больше


Из передачи "В мире животных":

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает


Национальная украинская игра "Салочки"


- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!


Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья


Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет


Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз


Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как:


Конопляный чай "Принцесса Дури"


- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!


Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.


- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.


Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки"


Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху


Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"
- Щас! А зять?



[показать]

Вот несколько женских фраз, и что они значат на самом деле:

1. Да = Hет
2. Hет = Да
3. Может быть = Hет
4. Я виновата = Ты еще пожалеешь
5. Hам нyжно = Я хочy
6. Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
7. Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
8. Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
9. Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
10. Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
11. Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
12. Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
13. Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
14. Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
15. Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
16. Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
17. Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
18. Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
19. Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
20. Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
21. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
22. Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
23. Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
24. Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
25.Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что
[показать]

[показать]
А в этом учереждении работает моя Танюшка !!! Не подумайте ,что манашкой или еще кем ,просто обычный -повар !!! (а это тоже не легко )

[показать]
А в этом районе живет СОЛНЦЕ (спасибо ей за фотки )

[показать]
Вот моя улица

Это цитата сообщения Заблудившаяся Оригинальное сообщение

Получен счет за телефон —
За звуковой привычный фон,
За постоянные помехи, [показать]
За то, что тонут в чьем-то смехе
Мои горчайшие слова,
За то, что кругом голова
От бесконечных разговоров,
За то, что вздохи вместо взоров...
За то, что краткое "пока"
Сказать не в силах, хоть рука
И затекла и занемела,
За то, что снова не сумел я
Прервать пустую болтовню,
За то, что сорок раз на дню
Рождаются и гаснут в трубке
Слушок...
...смешок
...и голос хрупкий...

Это цитата сообщения Liquid_Life Оригинальное сообщение

Два человека - один правит тобой,
Поднимает утром и чистит зубы,
А когда опущены веки - внутри другой
Водой льётся по водопроводным трубам.

Понять то, что двигает первым,
Можно даже плохо зная второго.
Простой план окажется верным
Из-за угла ответ скажет "здорово!"

Ненавидишь всех и любишь нескольких,
Тщательно скрывая от себя чёрные мысли
Любишь людей? Я тоже. Каких?
От них на щеках твоих слёзы висли.

Друзей таких, что утешить могут - мало, нет,
Им всё до конца не расскажешь.
Между нами останется маленький секрет
Вздохни. Распрямись. Промолчи,
Завтра скажешь.

Вот такой вот прикольчик - на пляже
[показать]

Это цитата сообщения Capt_Vimes Оригинальное сообщение

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
Дальше

Это цитата сообщения тринадцатый_Малыш Оригинальное сообщение

Катится куда-то все, катится независимо ни от чего. В этом стремительном потоке нет остановок. Проплывая мимо какого-то берега, не успеваешь рассмотреть, может, это и есть та пристань, к которой стоило прибиться и забыть водоворот. И только потом, на расстоянии, вдруг понимаешь, что уже проплыл мимо... И эти мысли не позволяют толком расмотреть другие огни на берегу, тебе не до них, так, краем глаза скользнешь, и стремительно несешься дальше. И только потом осеняет ( а вдруг эти огни зажгли специально для тебя? ), но слишком поздно приходит понимание, тебя уже нет, прощальный поворот реки - и ты уже слишком далеко от того призрачного мерцания.
Пока искал причины в себе, даже не заметил, что на самом деле ты ничего не решаешь... Тобой настолько искусно манипулируют, создают видимость, что ты можешь сам решить, к какому берегу пристать, что на какое-то время создается иллюзия достоверности...
А из лодки выходить нельзя - утонешь, слишком решительный поток тебя несет. Да и лодка, собственно говоря, чужая, тебе дали ее напрокат, только забыли оповестить, на каких условиях.
Все реки впадают в море, в этом их спасение. Они растворяются в огромном количестве воды и живут своей новой, совсем другой жизнью. У них есть шанс, у них он есть. А у людей, плывущих в этих лодках, такой возможности нет...

Вот и прошел Великий Провославный Праздник -Святая Пасха !!! Мне не удолось не куда сьездить ;-( !!! Своя машина стоит на стоянке -нужно делать тормоза да и строховать тоже нужно, а в попутчики меня некто не взял (сидел дома ) А вот зато в субботу у старшей дочи было день рождение и мы решили его провести в кафе ФЛОРА БУРГЕР !!! Доча приглосила кучу своих друзей ,а мы своих ;-) !!!Татьяна все прекрасно оргонезовала но сервес этого кафе всетоки желает быть и полудше- но главное детям (вродебы ) понравелось !!! Для них были оргонизованы всякие там конкурсы с выдочей призов и сувениров. Они там(дети) просто оторвались по полной ;-) (под присмотром тети Светы ) Ну а мы сидели на свежем воздухе и потягиволи, кто пивко, а кто и горькую ( с водочкой воще прикол -в кафе почему то нельзя расспивать спиртные напитки крепче пиво и поэтому пришлось покупать'' водовку'' в соседнем магазине ну а разлевали с кумой под столом ;-) ) В общем нормально посидели !!!
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения olla Оригинальное сообщение

- Ну, и как прошла ночь?
- О,....великолепно! У меня была такая связь.....
- Хорошая?
- Не то слово! Отличная! НОчка удалась! Я столько всего накачала.....
Это сегодняшний утренний диалог двух наших дам на работе..... Конечно, речь не идет о мужчинах.....
РОЛ рулит.

Только после таких бесед, почему-то хочется назад - в каменный век.....

Это цитата сообщения Raisen_Hell Оригинальное сообщение

Любить это так прекрасно
Любить это подниматься так высоко
Чтобы достать до птичьих крыльев
Любить это так красиво

Любить это похищать время
Любить это оставаться живой
И сгорать в самом центре вулкана
Любить это благородно

Любить это сильнее всего
Отдавать лучшую часть себя
Любить и ощущать сердце другого
Любить и не иметь страха

Любить это так прекрасно
Любить это подниматься так высоко
Чтобы достать до птичьих крыльев
Любить это так красиво

Любить это похищать время
Любить это оставаться живой
И сгорать в самом центре вулкана
Любить это благородно



Любить это воспламенять ночи
Любить это платить цену
И обретать смысл жизни
Любить это воспламенять ночи
Любить.

Совсем тепло стало, видно ВЕСНА наконец пришла оконьчательно и без поворотно