Анект;Футбольный комментатор:
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох испанского вратаря! Да, такого пендаля испанский голкипер не получал ,наверное, с детства!***************************************************************
У попа была собака, он ее любил, это засняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви!***************************************************************
Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще,
я самый великий менструатор в мире!!!!!

Тема: О, Времена! Вашингтон, 6 июня 2004 9:49

Водитель бронированного бульдозера 50-летний Марвин Химейер, превративший строительную машину в подобие танка и разворотивший им десяток зданий в городе Кранби , покончил с собой

Водитель бронированного бульдозера 50-летний Марвин Химейер, превративший строительную машину в подобие танка и разворотивший им десяток зданий в городе Кранби (штат Колорадо), покончил с собой, застрелившись внутри кабины из винтовки.
Как сообщают местные телеканалы, вещающие в столице Колорадо Денвере, факт самоубийства Химейера подтвердил представитель полиции Кранби.
Тело водителя бронированного бульдозера было с трудом извлечено из кабины только с третьей попытки рано утром в субботу. Полицейские использовали взрывчатку, чтобы вскрыть заваренную изнутри и укрепленную дверь кабины.
Громадный бульдозер "Катерпиллер" модели "Д-9" был укреплен соединенными попарно стальными плитами толщиной два сантиметра, между которыми был залит 20-сантиметровый слой бетона. Спереди в этой "броне" Химейер прорезал амбразуры, через которые выставил две автоматической винтовки 50-го калибра, позволяющие водителю импровизированного "танка" стрелять на ходу.
Инцидент произошел в три часа дня по местному времени в пятницу в Кранби, насчитывающем чуть более двух тысяч жителей и расположенном в 75 километрах к западу от Денвера.
На своем бронированном бульдозере-танке Химейер в течение трех часов утюжил улицы в центре города, методично направляя машину на муниципальные и коммерческие здания и не подпуская полицию выстрелами из своих винтовок.
При этом, как сообщил телекомпаниям офицер дорожной полиции Джеймс Волфинбаргер, преступник несколько раз пытался попасть из винтовки по стоявшим рядом с несколькими зданиями большим баллонам с газом-пропаном.
В ответ полицейске открыли огонь на поражение, но их пули отскакивали от "танка", не нанося ему никакого вреда.
Бульдозер был настолько хорошо укреплен, что бойцам полицейского спецназа, сумевшим в какой-то момент вскочить на крышу двигавшейся машины и стрелявшим в упор, не удалось прострелить кабину сверху бронебойными пулями.
Губернатор Колорадо Уильям Оуэнс привел в готовность войска национальной гвардии, но правоохранительные органы Кранби не стали вызывать подмогу так как бульдозер, пробив стену коммерческого склада, в конце концов застрял внутри здания и его немедленно окружили силы полицейского спецназа и снайперы.
В настоящее время власти города проводят расследование. На месте инцидента побывал губернатор штата Колорадо Оуэн.
"Невероятно, что может наделать один человек. Это трагедия", - заявил журналистам губернатор, пообещавший финансовую помощь местным властям для разборки завалов и восстановления повреждений.
После оценки разрушений оказалось, что Химейер пробил стену здания городской мэрии и стену местной публичной библиотеки, полностью разворотил цех цеметного завода, сравнял с землей двухэтажную редакцию местной газеты, нанес значительные повреждения только что возведенному зданию банка "Либерти", а также зданиям городской пожарной охраны и газовой компании "Иксел энерджи". Он также раздавил несколько жилых домов, принадлежавших бывшему мэру Кранби, а также чиновникам городской мэрии.
Бульдозером были свалены несколько деревьев, фонарных и телеграфных столбов и повреждены несколько автомашин, включая шесть патрульных полицейских автомобилей. По счастливой случайности во время инцидента никто из полицейских или жителей города не пострадал.
Мотивы случившегося официально пока не сообщаются, но уже известно, что Химейер был владельцем разорившейся мелкой фирмы по ремонту автомобильных глушителей и в течение трех последних лет находился в состоянии юридической тяжбы с городскими властями.
По данным полиции Химейер тщательно готовился к своей акции не менее двух недель.
РИА "Новости"
P.S.Он сварщик, свою мастерскую держал, мЭр с владельцами цементного завода его пытались выжить - им нужна была земля на которой его мастерская стояла. Расширяли цементный завод. Мужик уходить не собирался, так они все земли вокруг скупили, так что он к мастерской подобраться не смог. В суде дело проиграл. И устроил Марвин революцию одного человека. Светлая ему память. А америкосы все больше и больше нутро своё напоказ выставляет.

Это цитата сообщения Shalin Оригинальное сообщение

последнее время я дружус:
нафтизином, парацетамолом и леденцами от кашля...но самый мой лучший друг-носовой платок :).....хех

Мальчиш-Гашиш
Ибо пел он мир, свободу
Хапс бесплатный очень даром
В мире, что зовут Накурка
В теплых землях Передоза
Очень дорог Косячине
Был свисток, весь из картона.

(Индийский накуренный эпос)

...В далекой стране жил-был Мальчиш-Гашиш. Почему-то его так называли, хотя он плана никогда не долбил. Разве что по праздникам. Ну и в будни. И совсем редко - в високосные годы. Пришла вдруг злая война - с Буржуинами-Кокаинами (а также Героинами, Метадонами, Кодеинами и прочими Опиатами). Пошел отец на войну - и поймал передоз. Пошел брат на войну - и поймал триппер. А у Мальчиша-Гашиша леска порвалась, и он ничего не поймал. И решил тоже на войну пойти. Бьется славная Зеленая Армия - и никто её одолеть не может. А Мальчиш-Гашиш ей подает расходные материалы, он сидит и сторожит ящики с белыми косяками, нехилыми пакованами и просверленными наперстками. И никто Армию одолеть не может. Но нашелся такой себе Мальчиш-Торчиш. У него замашки были буржуинские, он ни гаш ни траву не любил, а только пускал по трубам. Вот пришёл к нему главный Буржуин-Опиат, и сказал: "Сделай какую-то подлянку Мальчишу-Гашишу, чтоб не мог подавать Зеленой Армии расходные материалы - тогда одолеем мы Зеленую Армию, а тебе дадим бочку винта, тонну герыча и тысячу машин разовых. Пошел тогда Мальчиш-Торчиш, и подло обоссал все расходные материалы Зеленой Армии. И тогда косяки расклеились, наперстки проржавели а трава вообще провонялась вся (как ни странно - мочой). И не смогла Зеленая Армия ни накуриться, ни вообще. И побили ее Буржуины-Опиаты. А Мальчиша-Гашиша в плен взяли и убили - накурили козьим калом. Сидел Мальчиш-Торчиш и торчал. А потом еще раз торчал. Короче, вот-вот-вот уже сторчится совсем. Тут Зеленую Армию попускать стало, а когда совсем попустило - злые зело стали. Свин там напал и вообще. Тут смотрят - сидит Мальчиш-Торчиш и занимается своим обычным делом. И между прочим хавчика ему Буржуины тоже нехило отсверлили. Да он и хавал-то мало - сколько тому торчку надо... Отобрали у него хавчик этот и заточили сами, а потом стали ему щелбаны отпускать. Короче, обостренное торчковское чувство собственного достоинства этого не выдержало. Потом пошли и Буржуинам-Опиатам жопы бабл-гамом позатыкали. А потом поставили Мальчишу-Гашишу статую-пиздатую. И теперь идут все мимо и чтят память героя:

Дымят паровозом - напас Мальчишу!
Хапают через бульбик - напас Мальчишу!
Идут с молочиной - сто грамм Мальчишу!

Мальчиш-Гашиш - герой, ибо за правое дело умер. А Мальчиша-Торчиша в Мавзолей положили и толкнули всем шнягу, что это Ленин. И весь великий и могучий Советский Союз на эту шнягу повелся. Весь, кроме меня - но на меня внимания не обращайте, я уже с утра четыре крышки через мокрый выхватил и гоню как могу! Источникhttp://bychkoff.com/

[показать]

Эта пять!
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

[показать]

Поступило сообщение о захвате пассажирского автобуса, следующего из Москвы в Клин.


РБК. 09.06.2004, Москва 12:43:07. В службу спасения поступило сообщение о захвате террористами пассажирского автобуса, следующего из Москвы в Клин, сообщил РБК информированный источник в правоохранительных органах. По словам источника, сигнал диспетчеру московской службы спасения поступил около 11:15 мск. В настоящее время информация проверяется.

Террористы вооще п.....ели !!! (есле это конечно правда ) Источник-http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040609124307.shtml

Штормовое предупреждение объявлено на Ставрополье, в Ростовской области, Карачаево-Черкесии, Ингушетии, Дагестане и Чечне, а также на Кубани, в Кабардино-Балкарии и Калмыкии. Там ожидаются грозовые дожди и усиление ветра до 25 метров в секунду. Непогода может продержаться до пятницы. Блин вот это яйца.....

[показать]

Привет, новому ПЧ -Стелла

"Домохозяйка"

Уют, порядок, чистота - ваших рук дело. Кто как не вы умеет так вкусно готовить и быть таким гостеприимным? Свою жизнь вы просто обязаны посвятить домашнему очагу.


Пройти тест "Ваше предназначение?"

Вооо блин дают !!!!

На рыбалку, на рыбалку ,на рыбалочку ! Завтро утром едем (первый раз в этом сезоне ) наконец таки !!! Худь бы ,не чего не поймать, а то затянет природа и водичка в свои сети (как было и не раз ) и пиши пропала семья ,работа ,друзья !Только грезы о следующей рыбалке, анализ рыболовных действий по поимке неуловимой рыбы ,подгонка снастей, метание по магазинам в поисках новых SUPER-крючков ,бессонные ночи в рыбацких грезах ! Все это ждет меня (точно знаю ) есле увижу более -менее нормальную паклевку !Что это ? Наверное это сродни наркомании ,или одержимости !
[показать]

[показать]
Сила Объятий"


Эта картинка из одной статьи, которая называется "Спасительное объятие" В заметке описывается первая неделя близнецов.

После рождения каждый из них был помещен в индивидуальный инкубатор. Но они были настолько слабы, что доктора уже не ожидали, что выживет хотя бы один.

Однако медсестра пошла против правил больницы и поместила близнецов в один инкубатор.

Когда они оказались вместе, наиболее здоровый из близнецов обнял свою маленькую сестренку. После этого у малышки стабилизировалась работа сердца и температура поднялась до нормальной.

Так давайте же не забывать обнимать тех, кого мы действительно любим!

10 способов понравится гаишникам
Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав <найденные > документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.


[показать]

Как сделать секс более забавным
10 советов скучающим женщинам.
1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

10 советов скучающим мужчинам.
1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.
[показать]

Привет, новому ПЧ -Любимая_Merelin
[показать]

Результат тесРезультаты:
Пол: M Возраст:40 1-10

A: 2
B: 3
C: 5
E: 6
F: 3
G: 7
H: 5
I: 7
L: 7
M: 4
N: 6
Q: 9
Q1:3
Q2:3
Q3:5
Q4:9

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Преобладает конкретно-образное мышление.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ПРЕОБЛАДАЕТ КОНКРЕТНОЕ МЫШЛЕНИЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ

КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
"НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!

Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя


Вы можете скопировать себе результаты теста:

Пол: M Возраст:40	1-10 A: 2 B: 3 C: 5 E: 6 F: 3 G: 7 H: 5 I: 7 L: 7 M: 4 N: 6 Q: 9 Q1:3 Q2:3 Q3:5 Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Преобладает конкретно-образное мышление. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ПРЕОБЛАДАЕТ КОНКРЕТНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Читать далее...

Это цитата сообщения Любимая_Merelin Оригинальное сообщение

Большой любви остывший след,
Как моpе тихой,зимней ночью
Хранит тепло,далекий свет
Лишь изpедка pезвясь над плотью.

Hе знаю,сколько сеpдцу ждать,
Чтоб pаны не сочились кpовью,
Чтоб сеpдцу пеpестал я вpать
О pасставании с любовью.

С мечтой pасстаться невозможно,
Пpоснувшись утpом все забыть,
Живя с мечтой,надеясь ложно,
Что все возможно вокpесить.

Hо если б дали мне надежду
Hазад все пpошлое веpнуть,
Кpичал бы я до самой смеpти:
"Пpости! Веpнись! Люби! Забудь!"

p.s. что-то потянуло меня на такие стихи.... объяснение одно - просто класс!

Когож любить?Кому же верить ?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней, верно, нет его.



[показать]

Сегодня православные христиане отмечают День Святой Троицы

Сегодня православные христиане отмечают День Святой Троицы. В этот день вспоминают сошествие Святого духа на апостолов, которое произошло на пятидесятый день после Воскресения Христова.

Праздник именуется Троицей потому, что сошествие Святого Духа показало людям роли всех лиц Триединого Бога: Бог отец сотворил мир, Бог сын искупил мир от порабощения дьяволом, Бог Святой дух освятил мир через основание церкви и всемирную проповедь веры. В этот день церковь приглашает верующих поклониться «Сыну во отце со Святым Духом».

Святой Дух, сошедший на апостолов, наполнил их божественной силой, укрепил в них веру в Святую Троицу, воодушевил на подвиг проповеди христианского учения. Именно благодаря апостолам утвердилась церковь Христова на земле. Праздник Троицы также называют днем рождения христианской церкви.

Ниспослание Святого Духа было обещано Господом ученикам в день его Вознесения. Когда оно произошло, апостолы получили способность говорить на разных, неизвестных им ранее, языках, проповедуя слова и дела Иисуса.

В праздник Святой Троицы принято украшать храмы и дома ветками и цветами, что свидетельствует о приобщении верующих к живительной силе Святого Духа. За вечерним богослужением в Троицын день читают три коленопреклоненные молитвы – исповедование грехов, испрашивание помилования и дарования Святого Духа для просвящения души.

Праздник Святой Троицы заключает в себе двойное торжество – прославление Св. Троицы и Святого Духа, сошедшего на апостолов и запечатлевшего Новый вечный Завет Бога с человеком. Праздник Троицы отмечается два дня: в воскресенье в основном вспоминают Святую Троицу, а в понедельник - Святого Духа, отчего понедельник называют Духовым днем. В этот день совершается празднование в четь третьего лица Святой Троицы – Святого Духа.

Всех ПЧ с Великим Праздником Святой Троицы !!!
[показать]

Различные женщины ходят по свету.

Буквально два слова - на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина - смирно и Женщина - вольно.
Есть Женщина - 'Нива' и Женщина - 'Вольво'.
Есть Женщина - плазма. Женщина - лед.
Женщина - лезвие. Женщина - йод.
Есть Женщины - девы и Женщины - овны.
Есть Женщины - где - вы? И Женщины - вот - мы!
Вот Женщина - финка. Вот Женщина - полька.
Вот Женщина - фиг - вам! И Женщина - сколько?
Два мира, два полюса: Женщина - хмель
И Девочка - помнишь - я - нес - твой - портфель?
Манящая Девушка - бригантина
И Женщина - где - ты - шатался - скотина?!
Есть Женщина - повесть. Есть Женщина - строчка.
И просто конец всему - Женщина - точка.


Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и податливы Женщины - клецки.
Болтает без умолку Женщина - Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина - эхо.
И в семьдесят женственна Женщина - Пьеха.
У Женщины - бабы - простая натура.
А Женщина - пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина - синус.
И есть свои плюсы у Женщины - минус.
У Женщины - червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины - дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины - тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина - Глоба.
Сильна конституцией Женщина - сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины - вамп.
Песцовые шубы - у Женщины - вам - б.
В беседках беседы у Женщины - ямб.
Но сладость победы - у Женщины - штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина - утро.
А вечером - Женщина - Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина - рубероид.
Лишит разом разума Женщина - ром.
На место поставит нас Женщина - бром.
Наделает крошек нам Женщина - плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина - клюшка.
Согреет до косточек Женщина - юг.
Бесследно поглотит нас Женщина - люк.
Вот Женщина - свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина - ластик
Вот Женщина - блузка куда-то слиняла.
А Женщина - раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине - не - уходи - же?
Куда навострилися Женщины - лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины - губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!

Заметим от имени всех мужиков:
Вы - все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про ЭТО.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину - космос,
Разжать крепко сжатую Женщину - фигу
И выиграть Женщину - высшую - лигу,
В постель положить с собой Женщину - книжку,
Все деньги поставить на Женщину - фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине - тамагочи.

Ну не мог это, нескопировать с одного поэтического сайта ;-)




[показать]

Спорная истина.
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


[показать]