Не обижайте женсчин...
Житель Аляски на несколько часов лишился пениса – его оскопила обиженная любовница, которая спустила отрезанный орган в унитаз. Только благодаря совместным усилиям полицейских, сантехников и хирургов утраченный член удалось вернуть на место.

Инцидент произошел поздно вечером. По данным полиции, около полуночи 44-летний житель города Анкоридж, имя которого не называется, и его любовница, 35-летняя Ким Тран, поссорились и уже собирались расходиться. Однако напоследок в знак примирения они решили заняться сексом, и мужчина разрешил привязать себя за руки к оконной раме. После этого и выяснилось, что обида не прошла. Тран взяла кухонный нож и ампутировала партнеру пенис, после чего спустила его в унитаз.

Вскоре, испугавшись, что ее любовник истечет кровью и умрет, она отвезла его в местный госпиталь и вернулась домой. Прибывшая на место происшествия полиция застала Тран за тем, что она отмывала полы и стены от крови, пытаясь скрыть улики. Полицейские задержали подозреваемую, а также вызвали сантехников, которые смогли извлечь отрезанный половой орган из канализационной трубы, в которой тот застрял, сообщает "Газета.Ru".
На следующий день утром ампутированный пенис в емкости со льдом полиция доставила в больницу, где врачи пришили его пациенту. О том, насколько успешно прошла операция, не сообщается.

Теперь Тран обвиняется в нападении, домашнем насилии и попытке сокрытия улик. Она арестована без возможности освобождения под залог.

FederalPost.ru
З.Ы. Фуххх...ажж в пот бросило !!!

Стандартные образцы заполнения анкеты :)
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см."

Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями."

Живая карта мира ...
з.ы. к баушке хачу в деревню ....
[показать]

Цитаты недели:
Вась, покорми кота! - Он сыт. - Ну, как поссыт, покорми!
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
Загадка недели:
С луком и яйцами, а не пирожок?
[показать]

В колонках играет - Ленинград баба-робат

Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как вечером 23-ого февраля
[показать]

В колонках играет - Ленинград оле-оле
Настроение сейчас - ++++++

Друганы прислали фотки...были в Краснодаре на футболе...х@й как они попали на виб-трибуну ?...накурили португальского пресс-аташе...эт он на фотке в спортивном костюме...шишки были знатные ...сам пробовал-огонь !!!
[показать]

[показать]

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать
в истерику, а доктор продолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да шучу я. Умер он, умер!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу / чтобы невеста / при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

***********************************************
Наркоман объелся псилоцибиновых поганок. Идет мимо метро. Вдруг видит: мент стоит впереди. Застремался. "Что делать?" - думает (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону улицы. "Метнулся!" - промелькнула в его голове мысль. "Что делать?" Стремно! Перешел улицу обратно. "Заметался!" - думает. Надо что-то делать. И ничего лучше непридумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос:
- Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус?
- Какой?
- Спасибо!
*************************************************
Разговор двух друзей.
- Ты что такой мрачный?
- Да вот женился, она сотрудник ГИБДД.
- Ну и?..
- Вчера была первая ночь, и она оштрафовала меня три раза.
- За что?
- За превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Братам хохлам прюфеэтт http://7ya.org.ua/show.php?f=f_web_episode23.swf
Ахтунг - трафф....но он того стоит !

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

[показать]

Вечность и любоффф....гы
[показать]

Кого плющит ?...СЛУШАТЬ С КОЛОНКАМИ!!!!
http://www.kh-ua.net/

Опять на древо потянуло ...вот такой вот барчик хочу
[показать]

Криатиффф....бля
[показать]

Пацанский кодекс поведения на дорогах
Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.Читать далее...

Фууухх...ну вроде чуть пиотпустило...да уж гриппер в эту годину...плющело и колбасило не по детски всю семью ...но славо богу потехоньку приходим в себя...что за новости в ЛИ.РУ ?...как вы, все мои пчелки и пчелы ?про себя хочу сказать "Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!"и посему небольшая порция анеков,нарытых и наиболее мне понравившихся:
************************************
А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
- Нет, пробирки мою.
********************************************
Из интервью владельца публичного дома:
- А начинали мы просто: я, жена и теща!
********************************************
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из ж@пы кусок газеты

Жаль Марадонну. Беспезды. Сичас заплачу...Сгубили ТАКОГО человека...
[показать]

у нас у русских эт выглядет намного проще :D вот что воффка на сей раз втыкнул Познавательно
БРАЧНАЯ НОЧЬ У ЕВРЕЕВ!

* Во время выполнения мицвы в комнате должна быть полная темнота. Лучше задрапировать окна плотными шторами.
* До и после мицвы молодожены должны совершить омовение рук.
* Перед выполнением мицвы следует прочесть молитву "Шма Исраэль", а потом "Зер ле-техила".
* Потом следует произнести: "Вот я хочу исполнить мицву Моше Рабейну "плодитесь и размножайтесь", как завещал Господь, да святится имя его". Читать далее...

Бааа...где то видел эти лица http://zadorno.com/archives/013557.html