пришло уведомление ...типа в личку сообщение пришло ...открываю нече не приходило !??(((...повторите товариЩ !!!

Купил все,а шпаклевук забыл...млин уже ноги не ходють

да что такое!???((( :Этому человеку еще нельзя изменить отношение. Прошло только 0 дней
[показать]

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
************
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».
************
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать!
************
-Дорогая, мы с тобой как жопа - две половинки одного целого.
************
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда
не ездили с ними за водкой.
************
Дле прекрасных дам:
После десятидневной задержки и месячные - праздник!
*************
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.
*************
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
*************
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
*************
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
*************
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
*************
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
*************
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
*************
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
*************
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
*************
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
*************
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы
*************
Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!
*************
В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс! исток- http://www.comedyclub.ru/

реклама рулит ...ахтунг траф... http://garicruze.typepad.com/ad_blather/

не в жись не опубликовал бы этот анек есле бы не собака:
Грех
Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и говорит...

- "Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу исповедоваться!"
Святой отец ему в ответ:
- "Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось. Бог милостлив он все простит"
Ну мужик и повествует......
- "Прохожу я как то мимо дома своего старинного друга. Давно его не видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его. Захожу значит, открывает дверь жена, говорит *мужа нет, присаживайся и подожди*. Жду час. Жду другой. Друга нет. Время позднее. Пора и честь знать. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг...... БАЦЦЦЦ
Ливень...... я без зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя

симпатиШная женщина.... Ну что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка
я ее*
Святой отец :
- "Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты на себя. Прочитай
Отче Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!"
Мужик:
"Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я жену. Во думаю делов
натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки.
Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается дверь.... заходит дочка...
Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка))...... А на улице ливень.
Я без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!! Думаю *тра@ну ка я и
дочку*.....
Святой отец:
- "Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе. Слишком тяжек твой ГРЕХ!
Поставь 60 свечек за здравие этой семьи! Боженька милостлив, все простит"
Мужик:
- "Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же я дочку.. Ну думаю,
все бежать пора. А то делов-то делов.. Мама дАрАгАя. Выхожу в коридор.
Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут ливень.... Я без зонта.... А
там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается дверь)) Залетает
Аййййййййй какАяяяя симпатиШная СААААбачкАААААгы. Ну а я что?????!
Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку
Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и говорит....
" Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда..... ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ
НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!"
[COLOR=red]

[показать]
мой любимый политик...в смысле посмеяться...вспоминаю ржу:
Афоризмы Черномырдина
Стр. 2


--------------------------------------------------------------------------------

«Если у вас не поднимается, то уже никогда не поднимется.»
(Об отношениях между Россией и Украиной)


- Успеваете ли вы заметить красивых женщин?
- Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.
(«Итоги»)


«Работающий Президент, работающее правительство - это же песня может получиться!»


«Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поапплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!»
(Сказано в Нижнем Новгороде)


«Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны.»
(О повышении тарифов на электроэнергию)


«Наш президент - он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.»
(О Ельцине, 1999)


«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.»


«То, что сегодня Запад наносит массированный визит сюда, вдруг так они полюбили Украину, так они хотят прозрачности, особенно так захотели сильную Украину, что я, как у меня говорит внук, балдею от таких заявлений.»
(В бытность послом России на Украине)

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

- Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

- Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

- Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

- Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

- Что говорить о Черномырдине и обо мне?

- Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

- Это не тот орган, который готов к любви.

- Мы всегда можем уметь.

- Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

- Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.

- Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

- Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.

- У меня к русскому языку вопросов нет...

- Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

- Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

- Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

- Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

- Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

- Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

- Мы с Вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

- Я же вижу по глазам: вас же тошнит...

- Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

А вот еще несколько высказываний ВЧ из коллекции "Комсомольской Правды":

- Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

- Некоторые предлагают пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше... Ну, здесь так не бывает... Кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы...

- Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком... Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.

- Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь...

- Секс - это тоже форма движения...

- У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

хто симпатию чиркануль !?...а подпись хто учил такую муливать !?...
пайду раскину на картах от каго...1час потерплю,дальше неможна ...отсылаю по картам !

Кстати еще факты о китайцах
Знаете ли вы, что:
- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- А если встанут друг другу на голову, то перекроют
расстояние до Луны 4 раза;
- А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился
бы горшок объемом 240 000 000 литров;
- Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу
придется на 36 000 КамАЗах;
...хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется
всего-навсего на 0,0002 миллиметра.

Упер у sanchess

очень советую асилить..
http://www.livejournal.com/users/avvadonn/1504.html

Двигун заглох...
[показать]

Хфотографа в топку!!!...хотя снимки замечательные... http://voffka.com/archives/2005/06/29/017656.html#more

воффка: Интересный бред :)

В Берлине найден договор, который Адольф Гитлер заключил с... сатаной. Контракт датирован 30 апреля 1932 года и подписан кровью обеими сторонами.

Согласно ему, дьявол предоставляет Гитлеру практически неограниченную власть с условием, что тот будет использовать ее во зло. В обмен фюрер обещал отдать свою душу ровно через 13 лет..

Четыре независимых эксперта изучили документ и сошлись во мнении, что подпись Гитлера действительно подлинная, характерная для документов, подписанных им в 30-40-е годы

- Я уверена, что документ подлинный, - заявляет доктор Грета Лайбер, изучающая различного рода соглашения с нечистой силой. - Он помогает разрешить загадку того, как фюреру удалось стать правителем Германии. Судите сами: ведь до 1932 года он был просто неудачником. Его выгнали из высшей школы, он дважды проваливался на экзаменах в Академию искусств, даже сидел в тюрьме. Читать далее...

Говорят что правда..
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Спер у острича

Дикость просто...глазам не верю:http://www.livejournal.com/users/clannad/33977.html#cutid1
[показать]

Я Плакаль-жесть просто)))
Сталин и атомная бомба
1.
- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил
глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать
себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок
бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен
к нему. - Как... Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно
взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза,
как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали.
Читать далее...

продолжу тему свата:
для україномовних Падонків
До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

Посмотрите, что творит !!!...мастер слова
Буаз бие сузеген сиырдан аулак журер.
Бука жокта торпак - би.
Бука табыннан болiнсе, муйiзiнен айрылады.
Бука хан атанса, Бузау ханзада болар.
Буканын екеуi сузiссе, Бутанын бесеуi кирайды.
Буканын озi картайса да мурны картаймайды.
Бул не деген батпан куйрык, Жол ортада жаткан куйрык.
Булбул зарын карга укпас.
Буралкы соз кулмекке, ботен эйел ермекке жаксы.
Буршак канша секiрсе де, табаны киратпас.
Бэдiк пенен той баска, Ешкi менен кой баска.
Бэйге алмаган жуйрiктен, Белi берiк бестi артык. Сут бермеген сиырдан, Шай катык берген ешкi артык.
з.ы.Желаем вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

Глаза чей та колют ...и живот пучит ... Ква, я тож наверно щас начну, нарушать киоское соглашение!)))...
з.ы.ипал я эти сашлыки индюшиные (((...

Нее, ну че нах ,зах!??? ...233 сообщения за 10 часов...вы че гороха обьелись, люди!??...какие забеги могуть быть !??...снимайте меня с дистанции и баста ...Лелилик, черкани там в анкете...так мол и так придавило бегуна, ящиком почтовым !!!...
з.ы.Ирисочка тебе привет особый !...как ты там без нас !???