Пиздец просто... http://www.autonet.ru/boards/index.asp/action/boar...D/22421/brd_action/thread.html
[540x436]

[200x316]
Господи, да от чего же ты хранила нас, грешных, ты, Империя, которую знали сначала как царскую Россию от Варшавы до Владивостока, то как Советский Союз! Во все времена ты грозила на восток, на юг и на запад своими железными дивизиями, подпирая небо то остриями штыков, то шпилями боевых ракет. Во все времена враг вековечный боялся тебя©
з.ы. дух захватывает....кто мы теперь!? эл. вресия:http://images.google.ru/imgres?imgurl=http://rusk....l%3Den%26lr%3Dlang_ru%26sa%3DN

А если тошнит от народа - это беременность чем?
*************
Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать.
**************
Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
**************
В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
**************
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
**************
Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и маковая булка лжи...
**************
Возле ударенного пыльным мешком задохнулось сорок человек.
**************
Все шубы могут поместиться в одну моль.
**************
Втянуть звук обратно в фанфары!
**************
Дурак, а не поучает. Какая умница!
**************
Ездовая собака сдохла от гордости.
**************
Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.
**************
Записка от ежика: "Ушел в себя".
**************
Конный гвардеец ржал из солидарности.
**************
Конферансье доулыбался: лопнуло лицо.
***************
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

з.ы. исток позабыт к сожалению...

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

(с) rudasov
[266x392]

ай на-не на-не
Все слышали про то что цыганки обманывают людей. Предлагают погадать, избавить от порчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти — сумму денег в платок завернуть. Естесственно чем больше тем эффективнее защита. А потом деньги исчезаю мистическим образом в известном направлении — в кармане гадалки.

Кажется что никто не поведется на такой простой развод. Но тут уже в силу вступает так назваемое Нейро Лингвистическое Программирование. Цыганка много и правильно говорит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Не просто слушать развесив уши, а неожиданно задавать дурацкие вопросы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теряются они сразу! Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского вокзала, весь в свои мысли погруженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки тараторить:
— Вай, милый, дай сигарету, а я тебе правду всю про тебя скажу. Как звать, как жить, как врагов отвадить и друзей прибавить. Все расскажу ничего не утаю….
Абсолютно не думая достал пачку, протянул сигарету. А она продолжает:
— Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток и любовь, будет карьера и уважение…
Безостановочный поток слов даже немного завораживал. Честно! Пока не прозвучала «кодовая» фраза:
— Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет как хочешь. Ты добрый, честный. Сигарет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть не будет.
Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с баблом! Делаю страшные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говорю (только не смеяться):

— Имени Христа тебе не слышать. А Христу тебя не видеть! Скроет очи его пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотрит, Сатана прикажет. Как скажет — сделаешь. Как скажет — умрешь. Будешь во тьме ходить, не видеть света. Будешь детей своих в пасть Нечистому с радостью отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь грязна и убога. Будешь в Аду гореть! Не знать тебе счастья. Не знать тебе любви. Будет так как я сказал!
Потом еще что-то пробормотал, пострашнее… Рукой замысловатый жест сделал. Отвернулся и пошел своей дорогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след смотрит. А потом вдруг взяла и за мной побежала:
— Стой! Подожди! Сними проклятие! Ну сними, дорогой. Я все сделаю! — Во как! Поверила! Стою и смотрю на нее мрачно.
— Денег дать? На! Возьми… — протянула рублей пятьсот. Я деньги взял, и сказал:
— Брысь отсюда, червина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще — на следующий день ослепнешь!
Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобрала и убежала. Вот так, оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не прав, но виноватым себя не чувствую. Ни за тот бред что говорил, ни за деньги что взял. Если еще такая ситуация будет — сделаю так же, а может еще что придумаю… Поэффектнее…

(С) не мое
[533x400]

Пришло на мыло...
вот так и живем...... ебЕна мааать !
[396x265]

[202x293]
про стервъ
"Я так хочу"

Для стервы не существует системы ценностей, этикета, морали и гуманизма, она живет по принципам: "Я так хочу" и "Мне так надо". Первой стервой, воспетой в родной литературе, была старуха из "Сказки о золотой рыбке" незабвенного А. С. Пушкина.

Дала ей, злодейке, судьба новое корыто, ну и насладись им, постирай в нем дедушкино исподнее годок, а ей сразу хоромы подавай... Дедок безропотно шастал к морю, унижался, у рыбки золотой блага выпрашивал, а почему? Любил, видно, бабку-стерву! Это сказка, но в жизни так и бывает! Часто мы влюбляемся в стерв! Друзья нас предостерегают, родители вразумляют, а мы, как мотыльки на огонь, летим прямиком на какую-нибудь стервочку...Стервизм - это как наркотик, попробовал раз - и снова тянет

В Южной Америке есть такая гусеница - ламехуза... Заползет она в муравейник, и муравьи, обычно безжалостно убивающие любого пришельца, ламехузу не трогают... А все потому, что на лапках у нее муравьиный наркотик. Налижутся муравьи, закайфуют, а ламехуза, стерва, их спокойненько пожирает... Одна уничтожает весь муравейник!

Стервы были, есть и будут
Для стервы нет логики, здравого смысла, а справедливость всегда запаздывает. Она превращает жизнь в череду переживаний, легко переходя от ненависти к обожанию и наоборот.

Какой поток нежности, страсти, восхищения выплескивается, если ты вдруг чем-то угодил: любимыми духами, сумочкой из змеиной кожи, путевкой на Кипр... Ты моментально прощен (непонятно, за какую провинность), поставлен на пьедестал, чтобы в следующий момент слететь с него, расколоться на мелкие кусочки и долго недоумевать - за что?

Вопрос, конечно, риторический... Как, впрочем, и любой вопрос к стерве! Стервы были, есть и будут! Ген стервизма неискореним. Бороться с ним бесполезно. Его нужно лелеять, холить, воспевать. Это наше достояние, дающее толчок к новым романам, новеллам, стихам, симфониям и живописным полотнам...

Ее должно быть слышно

Основное оружие стервы - истерика. Истерика бывает тихая, когда она замыкается, долго смотрит в одну точку, скорбно вздыхает и набухает слезами, иногда говорит, как бы про себя: "Почему я не осталась с Гришей?" Это только с виду она нежная, податливая, тихая, а чуть расслабился - изотрет в порошок, сделает невротиком...

Громкая истерика - это шум, грохот, цунами чувств, тайфун страстей, сломанная мебель, пучки твоих последних волос, синяки, укусы и царапины...

В истериках стерва черпает силы для будущих схваток, заведет мужика, закружит, отсосет энергию - и в кусты, а он неделю отходит и мучается, в чем ошибся. А ошибся он в одном: как только ее, стерву, встретил, надо было ноги в руки и бежать

Часто истерика - это своеобразная прелюдия к сексуальному акту, да и сама истерика очень сексуальна.Это румянец, тремор, конвульсии, учащенное дыхание... Стерва прекрасна, она сверкает, она излучает, заманивает и обещает неземные услады.Ошеломляющее существо с горящим взглядом, воплощенная страсть...

Она самоуверенна, амбициозна и ведет себя так, словно она королева, а ты простой инженер на пособии по безработице.

А какой водопад страстей она умеет обрушить во время примирительного любовного акта... Ради этой яростной схватки, ногтей, вонзающихся в спину, стонов, криков и содроганий прощаешь все: капризы, измены, закидоны...©

Такое впечатления что сегодня пятница,а не суббота...

[показать]
з.ы. шрифт украл у Viktosha

некак не претендуем,но помоему в тему:

Новорусский уход из дорогой дискотеки.
"Так мы уходим, посчитайте нам: три быстрых танца, три медленных, минус один белый..."

Нет, не перевелись еще на Руси истинные переводные картинки!)))...
© 1970-2002 Михаил Златковский
и еще подкатом...
[520x672]

Из разговоров по асе :)
Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера:

15:21:05 designer wrote: сейчас сделаем
15:21:17 gs wrote: ага, присылайте тогда
15:22:17 designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно :)
15:22:23 gs wrote: да запросто )
15:22:27 designer wrote: супер
15:22:46 designer wrote: ты конина
15:22:50 designer wrote: блядская
15:22:55 designer wrote: упс
15:22:57 designer wrote: сорри
15:23:00 designer wrote: окошечком
15:23:01 designer wrote: ошибся
15:23:05 gs wrote: эээээ ))))))
15:23:08 designer wrote: Андрей
15:23:10 designer wrote: сорри
15:23:16 designer wrote: честно не тебе
15:23:17 gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
15:23:24 designer wrote: мда
15:23:28 designer wrote: второй раз в жизни так попадаю
15:23:36 gs wrote: да ладно, ничо ))
15:23:39 designer wrote: у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote: он не успевает по срокам :)
15:23:47 gs wrote: догадываюсь ))

Отседа спер.

ржунемагу..всем втыкать суда:http://dolotov.nm.ru/azbuka.htm
Апатичный албанский аист Акакий - анонимный алкоголик, агрессивный анархист... Ага, абсурд.
А архаичная афалина Аглая - абсолютно адаптированная, алогичная, аморальная алкоголичка. Атас!
[283x217]

Епть это ваще !!! исток:http://www.cripo.com.ua/?sect_id=14&aid=8622
Прогерия - заболевание, характеризующееся преждевременным старением при карликовом росте; обусловлено патологией среднего мозга и эндокринных желез. Один из 4 миллионов детей в мире страдают от этого страшного заболевания.
[400x395]

Пейте пиво пенное...
про пиво
С пивом и в шалаше рай!
Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
без доброго пива, нет души разлива!
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Отец без пива, как цветок без полива.
Клин - Клинским вышибают
Пиво пей, а деньги будут!!!
Пиво не чай,стакана не хватит.
пол часа здорового смеха не заменят литра пива
Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
Пивко - как много в этом звуке Для сердца русского слилось!
И худое пиво лучше воды
Где пировать, тут и пиво наливать
Сколько Пива - столько и пуза
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Где ПИВО - там и Родина.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре.
Рыба идет на нерест, раки - к пиву.

На пивцо и зверь бежит.
С темным пивом В светлое завтра!
Жизнь такую какая она есть можно принимать только запивая Пивом.
Кто пиво любит по утрам, Тот поступает мудро
И ты опять увидел дно, И ты опять в начале ...
Светлое пиво к светлому будующему
Здесь дух хмельной, здесь суслом пахнет.
Рожденный пить не пить не может
Трезвенник - слабый человек, который поддается искушению отказать себе в удовольствии.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?
Перед злоупотреблением, охладить
Пиво это хорошо, а хорошее Пиво - еще лучше
Если голова болит - она думает о пиве
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
В жизни всегда есть место Пиву
Муж без пива, что жена без мужа.
Поздняя пташка только встает - ранняя пташка уже пиво пьет.
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
Пиво? теплое? с порошком? из целофанового пакета? утром? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
Если пиво ты не любишь, значит жизнь свою ты губишь
Если выпьешь мало пива, будешь утром писать криво!
Кто пиво пьёт - сто лет живёт!
Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво – МНЕ.
Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную кружку с Пивом...
Кто к нам с пивом придет, Тот за водкой и побежит.
Хорошее ПИВО - дешевое ПИВО
ПИВО без водки как паспарт без фотки
Хмель отечества нам сладок и приятен
Пиво - первый хлеб, хлеб - втрой хлеб
Пиво вкусно и на цвет красиво
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.
Хорошую погоду, женщину, пиво невозможно заменить чем-то "почти таким же".
Медики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить день рожденья вдвое
Если хочешь быть красивым, Вместо водки трескай пиво!
Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Пиво всегда входит и выходит отлично
Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT !!!
Жизнь без водки - деньги на ПИВО.
Пиво утром не роскошь - а средство выживания
Два литра ПИВА не в то горло - и ты захлебнулся
Капля никатина убивает лошадь, 10 литров ПИВА на халяву оживит даже мертвеца.
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Пива любитель, крепи единство; долой нищету, безработицу, свинство!
Господи! Дай людям Пива и они дадут тебе зрелищ !
Кесарю - кесарево а к Пиву воблу
Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком Пива в крови
Качество песни прямо пропорционально объеему пивнй посуды
Наслаждаться надо пивом - жизнь тогда пойдет красиво!
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Неприхотлив в еде и пиве
Деньги, даны человеку на пиво
Two beer or not two beer?
Если хочешь петь - пей!
Биру-бир!
Истина в вине - А поиски ее в пиве.
На халяву и пиво - водка . . .
Большой живот не от Пива а для Пива
Миру - мир, Студенту - Beer!!!
Любви все возрасты покорны . . . особенно если эта любовь к Пиву
Как это так счастье есть а Пива НЕТ !??
Водка без пива - деньги на ветер.
Пиво водкой не испортишь.
Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Если-б море было пивом, я бы был большим заливом...
ПИВО утром не только вредно но и полезно.
Чем меньше пива, тем третий лишний.
Пить пиво будь готов! Всегда готов!
Миру мир, пиву пир
Ты такая милая, лучше выпью пива Я!
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пипл! Берегите ПИВО - его осталось мало!
...ведь сегодня рыбный день и мы будем пить пиво...
Без пива жить - по-волчьи выть!!!
Телкам Читать далее...

Млин у меня все ахуенно!!!...есле не считать то, что с масквы возвернулся с темп. болезнь прогресирует.... сейчас под 40(можа куриный грипп!?)...младшая тож приболела,а женкина тетя (она с нами век доживает)час тому назад расхуярила себе пол лица...бежала торопилось нам дверь открывать, споткнулась и ударилась головой....женка с ней в больнице,она истекает кровью...бля вот это будут хвоты...ждууу!!!)))
з.ы.какая я всетоки скатина!!!)))

и снова я плакаль...
ржунемагу ,как все похоже:

Бля, я да сих пор аб этам жалею. сцуко, спать па начам нармально не магу, кашмары тирзают.какой жэ я был далбаёб в том далёкам 1988 гаду....
......была такая вот херня: жыли мы в квартале с мнагаэтажками, я был абычный малалетний жулик (да падонка тада ещё была очинь далеко, но фсё жэ) да. была мне тогда 6 годков. и была у миня саседка-падружка Юльча (аднаго са мной возраста). мне была тож интересна, как там у неё фсё устроено, и паэтому я её раскрутил на эксклюзивный бля паказ устройства пелотки. павёл её за гаражы, дома стырил каробку шокаладных канфет-на эту хуйню ана и славилась ( а хули, каробка канфет-та нелишняя ) вот, пасматрел я устройство пилоточнага аппарата, ну а через 3 дня ана паказывала эта уже и маим друзьям, и т.д. и т.п. ( за канфеты, игрушки, и прочую паебень). этат номер сабирал аншлаги са фсех акресных дваров!!!!!!!!!!!! ( какая там фпизду вайнушка и футбол)
неее, мне нихуя не стыдна!
ПРОСТА Я БЫЛ ТАДА МАЛАЛЕТНИМ АЛЕНЕМ И НИХЕРА НЕ ПАНЕМАЛ, КАКОЙ МОГ СДЕЛАТЬ ОХУИТИТЕЛЬНЫЙ БИЗНЕС!!!!!!!!!!!!
(а не торчал бы,бля, щас в офисе-мучаясь ат страшнага пахмелья )
автор:РобинМатьЕгоГуд

Я плакаль
ахтунг грубо:
*********
Девушка.

Пауза.

-Девушка!

Пауза.

-Да девушка же на хуй!

Обернулась. На столе перед ней – раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная бесцветная, простите, морда. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее – «Нина». Сказала заунывно:

-Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась).

-Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он.

Брови куклы, темнея, сошлись.

-Чек?

-А как же, - жестом, ставящим логический мат, протягиваю ей чек.

Разглядела, успокоилась. Брови посветлели и расползлись обратно, лицо обрело прежнее мальвинино выражение.

-И что вас (с маленькой буквы) не устроило?

-Он протух.

-В каком смысле?

Меткий, уточняющий вопрос. Мисс марпл суко. Дедуктивно-дегенеративный метод.

-В прямом. Какой тут может быть ещё смысл? Я его открыл, понюхал. И сразу всё понял.

-Что понял?

Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить и не заорать ей в глуповатое лицо «Ты заебала тупить, манда! Спохмелья, что ли?». Не в деньгах дело, но ведь перед покупкой спрашивал: свежий?

-Что он протух. Вот, понюхайте.

-Выглядит нормально.

-Вы понюхайте.

Осторожно, словно чужую какашку, нюхает. По зашевелившимся глазам заметна активация внутреннего газоанализатора.Читать далее...

Posted by Воффка:
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
*************
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал....
Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Hу о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Hе волнуйся моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя..
И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом: "Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал" ....

Очень важно учитывать этот момент женской логики, когда вы на 100% уверены в том, что вас любят :)))

утром в Москву,а там суета...пиздец как неахота