Оппс время 7:40 темп.-25 и кто тама говорил, что с понедельника 0,+1 и лужи потекут?...

з.ы.Вы то как, сограждане? Не отморозили ли чего? Смогли завести машину? Не попробовали лизнуть на улице что-нибудь металлическое?

Это цитата сообщения Квадрига Оригинальное сообщение

А все всегда в масках... Разной степени раскраски они только. Как в японском театре. Сними с них эти картонные уежища - там маленькие добрые и улыбчивые японцы... :)

"ФСБ РФ удалось захватить новейшее электронное шпионское устройство британской разведки, которое использовалось для связи с агентами в Москве", - сказал Игнатченко.

По словам представителя ФСБ, электронное устройство британской разведки было оборудовано в виде камня.

"Это электронный тайник, это ноу-хау британской разведки, которое удалось захватить российским контрразведчикам", - сказал Игнатченко.

По сути, англичане изобрели новый вид связи. Это устройство можно устанавливать где угодно и подходящий к нему агент спецслужбы может сбрасывать на нее информацию. Это устройство работает в диапазоне до 20 метров, а связь осуществляется в течение двух секунд.
исток:http://www.rian.ru/defense_safety/20060123/43137690.html
p/s/Что скажите!?

Ну оч-ч-ень старые баяны:
Из милицейских отчетов (всё реально)

по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню

на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу" .

вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать .
и долго бился головой о сапоги участкового .

задерженый был ранен в правое полужопие

будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка .

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом .

задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти

вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством

пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.

труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.

__________________

Сука откуда стока игоизма похузма и прочего зма у людишек...бля они думают, что это пиздец как оригинально

Ахтунг негатив б/п
Манера крео нова и понравилась...тока глобально и безнадежно как-то:

Вечно серые дни, без деления на будни и выходные, тяжелые ночи в пропитанных отвратительно пахнущим потом сбившихся простынях, рассветы, не приносящие радости и закаты, не дающие надежды, жизнь ради выживания, выживание ради выживания, окраинные рабочие районы в лесу новостроек, люди с погонялами вместо имен, глаза без зрачков или наооборот,Читать далее...

Мистика бля...пылесосил щас и нашел под кроватью...подчерк старшей
з.ы.что бы это значело...в голове моей опилки да-да-да
[700x525]

баяним потехонь:
Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?
**********
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги не малые приносит…
***********
жил был мужик косой и решил он идти куда глаза глядят, пошол и порвалсо пополам
***
В аэропорту Рощино арестованы два наркомана, улетевшие раньше своего рейса
***
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва…….. С кем, мол, не бывает…..
- Да нет, господа, я только что обосрался.

Че опять снег!?
з.ы.Дежавю ептыть.

Победил в себе бесов...как они сцуки измывались...посиди,полежи касяк дунь,а может шашлычков пожарить!?...ать-еби-те-сь пучеглазые мрази!...
итак сходил таки сеодня за свят.водичкой и рад от этого...сижу и лыблюсь!...(начил харашо -- кончил плохо (раком)
ф топку )
З.ы. С КРЕЩЕНИЕМ ГОСПОДНИМ камрады !
[700x525]

В колонках играет - о. Олег Скобля- Поиграй в любовь

В тяжкую годину, в засилие дэдлайнов, в период злостного мозгоебства со стороны недругов а так же при нашествии кротожопок крайне рекомендую, для поднятия силы духа, жизненного тонуса и повышения работоспособности:
[280x315]

Что с настроем опять стало...тоска откуда то...еще собака моя снова приболела...пришла...жмется к ногам,нос сухой ,а это не есть гуд!(((...а сколько ваще сабаки живут!?...пиздец равнодушный я какой то стал
p/s/вспомнилось тут:

ПЕСНЬ О СОБАКЕ

Утром в ржаном закуте,
Где златятся рогожи в ряд,
Семерых ощенила сука,
Рыжих семерых щенят.

До вечера она их ласкала,
Причесывая языком,
И струился снежок подталый
Под теплым ее животом.

А вечером, когда куры
Обсиживают шесток,
Вышел хозяин хмурый,
Семерых всех поклал в мешок.

По сугробам она бежала,
Поспевая за ним бежать...
И так долго, долго дрожала
Воды незамерзшей гладь.

А когда чуть плелась обратно,
Слизывая пот с боков,
Показался ей месяц над хатой
Одним из ее щенков.

В синюю высь звонко
Глядела она, скуля,
А месяц скользил тонкий
И скрылся за холм в полях.

И глухо, как от подачки,
Когда бросят ей камень в смех,
Покатились глаза собачьи
Золотыми звездами в снег.
Ага... ©СерЕнька.Есен.

свет рубанули...Читаю старые газеты...Чубайс сука рыжая-падлО!

(Послать SMS для Androns_999) (о SMS сервисе)

У Старшой в связи с грядущими мороЗАми отменили занятия на два дня...
з.ы.к стыду своему узнал, что у детей дествительно урок длится 40 мин,а перемена 5...
з.з.ы.Рембо предупреждает:
-37,2!!???
Россияне – все вы уже сосульки, блять, я пишу это письмо уже не зная – есть ли кто живой за окном, а кто еще в агонии корчится в сугробах! Не пытайтесь блять спастись.
- Как сообщают источники , близкими к политической и военной верхушке – нам всем настал искренний пиздец!!!! Все домыслы о предстоящих природных катаклизмах – уже не актуальны – ибо «Послезавтра» уже настанет ЗАВТРА! Средства массовой информации специально умалчивают всю правду про надвигающийся , морозный пиздец. Дабы не посеять панику в наших итак не стройных рядах!!! Не надо громить магазины с жратвой и пиздить обогреватели, не привязывайтесь хуями к батареям, и не обливайтесь кипятком – все это бесполезно - лучше сделайте в последние часы жизни всего живого на планете – то о чем вы всю жизнь мечтали!!!...
Россияне – сбивайтесь в плотные группы в помещениях – и жгите мебель( желательно в офисе), обнимите друг друга, встаньте в круг вокруг кострища, возьмитесь за руки– и пукайте , пукайте усердней – это продлит ваши жизни и вы успеете еще подарить друг другу улыбку…...
©Rambo 3
[280x415]

Все побег на рынок...рулить свою судьбу!)))

Это цитата сообщения Альфа_Бета_Гамма Оригинальное сообщение

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург.Вагон.Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот,треск.Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот,треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мть, пиздоглазое мудоёбище! Я те кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

"А я сасу-сасу сасулечку сасала..."
з.ы.в маскве холода неебаца...говорят и у нас скора стужа ебанеть

Штормовое предупреждение с такими словами старшую из школы отпустили...
з.ы.Падают снежинки, ветер в ж@пу дует...
Лишь один крестьянин, сука, торжествует!

щас попробуем...камрады ответти плиз

(Послать SMS для Androns_999) (о SMS сервисе)

Аццкий Рэйнджыр этот Чак:http://thechucknorrisfacts.com/

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что Читать далее...