Дождь... Тонкие струны
Ломаются в пальцах моих.
Жаль, что ты не услышишь
Как я кричу в след - подожди.
Жаль, что не обернешься -
даже не звон клинка.
Что может быть дороже,
Чем знания - я права?
А я ищу в дожде, ищу тебя
По мокрым улицам сожженого дождя
И по обломкам непролитых слез,
Ищу, чтоб ты ответил на вопрос...

Зачем я живу? Для чего? Что измениться если меня не станет... Да... Спать надо больше. Может, поможет...

Тварь. Я.

Быть благодарной. За солнечный свет за окном... За ветер, за звезды... За взгляд и улыбку... Я никогда не думала, что это так сложно...

Устала... хочу спать и спать... Мне надоело всем улыбаться... Я хочу спать. Разбудите меня через год?

Сегодня четыре часа шаталась по ВДНХ с бывшей однокласницей. Меня убил разговор с этой девушкой. Умолчим, что мы не виделись пять лет. Умолчим, что звонка от нее я не ждала и согласилась на встречу только из любопытства, как она теперь. Что ж, увидела. Она изменилась, похорошела и куда-то глубоко спрятала искорку смеха, по которой ее всегда было видно. Из встречи я поняла только одно, ей срочно потребовалась жилетка, на роль которой я идеально подошла... На меня вылиликучу помоев ее личной жизни... и мне стало страшно. Что же происходит с людьми? Куда мы идем?

Настроение

Эгоизм - это хорошо или плохо?

У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

* * * * *

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

* * * * *

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

* * * * *

- Чем компьютер отличается от арабской семьи? - В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!



- Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит, в аптеке работаете? - Нет, диск С форматирую.

* * * * *

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой.

* * * * *

Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

* * * * *

Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

* * * * *

Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.

* * * * *

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел!

* * * * *
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет.

* * * * *
- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами? - В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка…
Как-то очень уж жестоко.....

* * * * *
забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied.

* * * * *

Билл Гей. Тс-с-с
Эта шуточка уже с бородой, как говорится....

* * * * *
Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer
* * * * *
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000
* * * * *
Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Ну это для понимающих хоть что-то в програмировании..
* * * * *
Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть: - Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь....... Змея со вздохом: - Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать
* * * * *
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
* * * * *
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Хорошо и плохо:
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Люблю ли я?
Да, потому что не могу жить без этого чувства.
Нет, потому что нет человека, которому я могла быпроизнести эти слова.

Есть ли у меня друзья?
Да, кто-то же звонит мне с просьбамни о помощи.
нет, потому что никто из них не придет на помощь - мне...

Живу ли я...
Надеюсь, что - да...

Какое чудо!!!
Это не с тему, просто поравилось... Сегодня светит солнце, Сегодня тепло...
Сегодня меня опять назвали чужим именем, может, плюнуть на всех и вся и выложить фото? Хоть путать перестанут...

за окном - гроза... за меня снова плачет небо...

И снова ничего не понятно... И снова слезы на клавиатуру... И снова одиночество, из которого нет выхода... Я попала в кольцо из собственных чувств... И не вижу выхода... Только круг по которому я бегу... Я устала, я хочу упасть и не подниматься, и чтобы дождь смыл слезы из моих глаз... Но этого никогда не будет. И завтра я снова встану и пойду по кругу...

Позор 2
Не одна я так "полюбила" НД.
Стыбзино с форума "Магическая корона"

Итак:

Ночной позор

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им пизды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ
дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.


ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с
монтажного стола ОРТ.


НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из
кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе пиздец!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд
показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую
бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!

Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.

На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про
ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут.
Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым
предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему
приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет Читать далее...

Я ведь знаю, что бываешь здесь и смотришь на мои слова, и гадаешь, я это или кто-то другой. Я. Та самая девушка, которую два года назад ты звал котёнком. Я специально не ставила аватаром свое фото. Не надо. Я не хочу что бы ты видел мое лицо. Я силком привыкла прятать его от тебя.
И что, тебе нравится что я пишу? Наверное - нет. Слишком много слез, слишко слаба я на этих листах. А ты терпеть не можешь слабость... Особенно - мою. Что ж, я не стыжусь признать - что я слаба. Пусть только здесь но слаба...

СПАСИБО тебе. За боль, которую ты мне причинил. Спасибо... но не заходи сюда больше... Ты ведь не любишь мою слабость...
И еще, пусть будешь счатлив ты и твой любымый человек.

Позор шел ночным сеансом…. Я боялась идти на этот фильм. Вспоминала экранизацию Ведьмака Сапковского и ежилась в ожидании чего-то подобного…
Фильм не оправдал моих ожиданий. И страхов моих он тоже не оправдал. Я была готова к тому, что будет плохо. Я была готова к тому, что будут несоответствия книге… Но к тому, что будет так МЕРЗКО я не была готова.
Фильм начался с достопамятной битвы иных на мосту. О том, что бьются иные, а не рыцари в доспехах-самоварах с шайкой разбойников проницательный зритель не догадался бы ни а что, но добрый дяденька голосом «Смотрите-на-первом-канале» поведал, что так мол и так, жили были темные и светлые, встретились, не поладили, помутузили друг-другжку да и заключили договор… Какой договор, что он собой представляет и вообще зачем он нужен добрый дядя рассказать забыл. Но я-то умная, я книжку читала.. пять раз… я помню текст. Смотрим дальше…
Москва. 1992 год… бомжатский притон… а нет, простите. Не притон… Квартира ведьмы… Грязь, насекомые, Антон Городецкий… Попытка сделать незапланированный аборт его неверной женушке. Да-да.. именно так и не иначе. Забудьте содерание книги. Ведьма колдует. На плите шипит горячая сковородка. Пустая, что интересно. Рядом со сковородкой упаковка пельменей Сам-самыч… никакой рекламы. Тут в квартиру врываются двое заросших мужиков в робах с логотипом «Горсвет», хватают ведьму за руки.. держат, не дают хлопнуть в ладошки… Держат с трудом. Конечно, куда там двум мужикам сладить с бабулькой!!! Но на помощь приходит Тигренок. Такая же бомжеватого вида девица…
Перекидывается в тигра, красиво пробегает по кухонке, принимает человеческий облик, хватает сковородку и засовывает ведьме меж ладоней. Все. Больше тигренок в своей звериной ипостаси в фильме не фигурирует… Вопрос: а просто так, без понта, ту же сковородку взять было нельзя??
Прошло энное количество лет. Москва. Грязная, ободранная, засранная, простите …. Очередной бомжатник. А нет.. это не бомжатник. Это квартира Иного Городецкого. Городецкий производит впечатление запойного алкаша, носит черные очки – их, в прочем, носят все дозорные (привет Матрице!), бегает по метро и светит фонариком в Светлану... Класс!!!
Офис Ночного дозора – грязная вонючая конура с облезлыми стенами…
Пакость.. пакость.. пакость…
Алиса… поющая «а я все летала» и на звонок Завулона отвечающая «Я не могу говорить, я занята»… Чучело совы, которое Гессер и Антон перекидывают друг другу как бейсбольный мяч, а потом швыряют в окно. Мухи, кишащие в сумраке.. Такое чувство, что герой не по сумраку идет, а по растревоженному коровнику…
Ольга, напевающая «а любовь все живет…» Собственно, на напевании ее функция и ограничивается. Ни кто она, ни зачем, фильм не объясняет…
Походы в сумрак с фонариком, драка с Завулоном при помощи лампы дневного света. И никакой магии… Вообще…
Особенно порадовала сцена обмена Антона с Гессером зрительными образами.
Антон радостно харакает кровью на столе Гессера. Гессер погрузив полокоть руку в рану на его дивоте, с энтузиазмом там копается. И тут Антон хрипит, что, мол, воронка… Тогда Гессер заклеивает скотчем Антону один глаз, привязывает свою голову к его брючным ремнем и смотрит, значит, образ… Потом бросает Антона подыхать на столе, а сам удобно устраивается на полу с книжечкой и сообщает, что пророчества, мол, сбываются….Но Антон выживает и идет общаться с Ольгой.
И грязь, грязь, грязь…
Ой, нет.. не могу больше писать.. Меня распирает, но уж слишком противно…
Создается впечатление, что представление об общем содержании книги у режиссера сводилось исключительно к именам героев.
Мой вердикт – хотите посмотреть, возьмите у знакомых копию копии пиратского диска.. Не так обидно за напрасно потраченные деньги будет.

"Вы - Би Лайн"




Пройти тест "Какая вы мобильная компания - МТС, Би Лайн или Мегафон?"

"Вольный ветер, безмятежный."

Свобода! Ураган, буря! Эта стихия бунтарей и людей с сильным и властным характером. Очень хорошо сочитается с водой. Ведь имено он подгоняет ее поток, контролирует размеры волн. У ветера такой-же переменчивый характер как и у воды. Так что эти две стихии составляют идеальную пару.


Пройти тест "Какая ты стихия?"

Пятый раз пройти мимо стола и не заметить на нем ключи...