Мы теперь спим в двух действиях: сперва спим, потом принимаем душ, пьем чай, курим и снова спим. Во втором действии сна полагаются сновидения. Сегодня показали вот что: собирал белые грибы и общался с какой-то невнятной молодежью, типа турпоход. Невнятная молодежь во сне страшно разочаровала бестолковостью, а вот грибы задались на славу: очень большие и крепкие.

С молодежью даже и в сонник лезть не стоит, ну ее, а вот что касается грибов, тут мне любопытно: к чему бы мне такие матерые грибы приснились?

Ответы разных сонников:
1. Мой труд будет вознагражден
2. Благополучная страсть
3. Неразумная спешка в стремлении увеличить капитал
4. Растрата богатства на сомнительные удовольствия

И еще хорошо, что я не девушка: девушке такой сон предвещал бы моральное падение.

Вчера, будучи выпивши, договорился до того, чтобы писать регулярную колонку в милый женский журнал "Цветы".
Почти бесплатно.
На тему всяких цветочков, которые дарят бабам.
Про каждый цветочик будет история душещщипательная, в стиле издания, ну там подсолонухи жирные, лопухастые, всякие ландышы и сменяющие друг друга розочки. Циничные такие истории с легким налетом романтики и исключительно на материалах личного опыта. За каким хером, правда, мне это надо — вот в чем вопрос. Но тиражи журнала точно возрастут, я прямо это заранее чувствую ;)

Вечно я по пьяни сам впутываюсь в неприятные истории, а потом людЯм голову морочу.

post updated:
Я вот тут подумал, что нефига ругаться на телевизор: глупее, чем выглядел в нем я сам, и придумать нельзя. Дело было в 1990 г., и я давал там интервью насчет молодежных экуменических организаций в России (не смейте смеяться: тогда еще продолжалась борьба с большевиками, нынешним этого не понять). Ну так вот, именно тогда я впервые бежал от телеэкрана в смущении и долго отсиживался в ванной.

(Еще как-то по телеку показывали, как я пою, но уж об этом-то вспоминать совсем не хочется, вы меня понимаете?)

Поэтому, когда мне некоторое время назад сказали, что в телевизоре будет рассуждать о музыке Badlink, я заранее оставил дверь в ванную открытой и намазался тональным кремом, чтобы никто не видел, как я краснею. Но представьте себе: он выглядел блистательно, как всегда, и никакие специальные средства психологической релаксации не понадобились. Видимо, вся разница в том, что я человек тонкой и ранимой душевной организации: как меня ни покажи, все будет какое-то уебище. А он нормальный, да.

Вот примерно как он выглядел:
[232x290]

Находясь на даче, прочитал в журнале "Наука и жизнь" статью о том, от чего зависит пол ребенка. Какой-то фраер якобы открыл, что после длительного периода воздержания зачинаются в основном девочки, а если не пропускать возможностей, то мальчики. У меня, как известно, соотношение покамест поддерживается 4:1 в пользу мальчиков. Я задумался, какой самый длинный период воздержания был в моей жизни. И вот что оказалось: ни хрена я не могу этот период обрисовать в стройных цифрах и фактах. Потому что как только я уже готов произнести какую-нибудь торжественную цифру, типа "40 недель", или там "21 день", как вдруг вспоминается ненароком кое-что, портящее стройную картину. Получается как в определении очень густого леса: между любыми двумя деревьями есть еще как минимум одно дерево, которого сразу не заметил.

Отсюда я сделал важный вывод: если хочется родить девочку, надо быть внимательнее и тренировать свою память. И второй вывод: с приближением старческого склероза моя собственная жизнь будет казаться мне гораздо стройнее, красивее и логичнее, чем она была на самом деле, и мои рассказы правнукам будут, скорее всего, поучительны и романтичны. Дорогие правнуки, не верьте мне: все было сложнее и веселее.

Что касается ресурсов, то сегодня у нас прет Amonita. По-хорошему прет, по-доброму как-то.

А что касается СМС-сообщений, то я вот тут осваивал новую для себя функцию Т9 (это когда телефон сам угадывает слово). И вот что странно: новый с иголочки телефон отлично знает слова "х*й", "пи**ец" и "пое**ться". Кто-то, значит, его этой гадости научил прямо в фабричных условиях. Однако он совершенно не узнает глагол в прошедшем времени "е*лись". Видимо, эсэмэс-сервисы предназначены в основном для молодежи, у которых главные любовные услады жизни еще впереди. С другой стороны, зачем же в таком случае им слово "п**дец"?

Для всех, кого темные стороны моей души, находящие выход в закрытых постах, не интересуют, а интересуют лишь светлые, сообщаю, что сейчас опять носят узкие по всей длине джинсы, собирающиеся над ботинком в небольшую гармошку. Из шести имеющихся у меня в наличии штанов высоким требованиям моды не удовлетворяют ни одни, потому что все они или заляпаны каким-то говнищем, или куплены в те годы, когда узкие джинсы были модны еще в тот раз. В итоге все утро переодевался, как баба, но так и не пришел к удовлетворяющему меня решению проблемы.

Как только будут деньги, сразу иду в магазин и покупаю себе портки, да. Во-первых, чистые, и во-вторых, неподвластные неумолимому бегу времени.

Одна симпатичная девушка,
узнав об измене супруга,
решила спать с ним валетом:
побудила его, бедолагу,
повернуться главою в ту сторону,
где у кровати ни спинки ни стенки,
а лишь пустота и хлам, —

Однако, предавшись блуду сама,
спала как ни в чем не бывало,
ощущая за изголовьем
знакомую твердость стены.

Сколь справедливее было бы,
если б любой из партнеров,
едва заблудив, добровольно бы перевернулся
головою своей в пустоту.

В этом прискорбном случае
вновь насладиться близостью,
дыханьями соединиться как прежде,
можно единственным способом:
если блуду предаться обоим.

Все это теряет смысл,
если складная кровать из Икеа
не имеет ни спинок ни стенок
ни с той, ни с другой стороны.
Куда ни ложись,
как ни крутись,
ты виноват по-любому.

В метро очень легко узнать, утро сейчас или вечер. Утром все идут на пересадку, шаркают ногами, кряхтят, — молча. Вечером то же самое плюс галдёж. Это потому что утром люди идут поодиночке, а к вечеру успевают скучковаться. А утром опять идут поодиночке.

Прямо с утра я подумал, что давно не писал ничего забавного. Поэтому я решил написать о том, как я в последний раз описался. Это было во втором классе на уроке пения. Я обожал пение и даже добровольно записался в школьный хор. На уроке пения дети сидели на двух рядах стульев, друг напротив друга, альты и дисканты. В конце урока нам давали слушать классическую музыку, например, такую: ми-ми-фа-соль-соль-фа-ми-ре-до-до-ре-ми-ми-ре-ре... Разумеется, я не мог прервать сеанс своим дурацким "Можно выйти?", сидел и терпел. Ну и естественно оно потекло, по ноге в серые школьные штаны, в ботинок, на пол. Получилась лужа. Оставшиеся до конца урока 10 минут я сидел над этой лужей и слушал симфонию. О братья, довольно печали. Будем гимны петь безбрежному веселью. И светлой, светлой радости. Шиллер, музыка Бетховена.

Заодно вспомнилось и о том, как я в последний раз обкакался. Это было гораздо позже, в одна тысяча девятсот типо девяностом году. Я тогда около месяца проработал в Варшаве, какую-то там науку крутил в тамошнем институте биохимии и биофизики что на Раковецкой улице. Тем временем одна женщина находилась в командировке в Минске. Отношения с ней у меня длились примерно 10 лет, и что интересно, последние 9 из них мы занимались исключительно тем, что прощались навсегда. Примерно в середине этого периода одна из моментальных встреч (разумеется, с целью окончательного прощания) как раз и была назначена в Минске, через который я ехал поездом из Варшавы в Москву. Я совершенно не помню, что мы делали в этот день в Минске, где ходили, где выпивали и в особенности где и как трахались, это дело вообще к тому времени отодвинулось на периферию. Но день этот кончился, и вечером я отправился на вокзал, поскольку провожания мы отменили на более раннем этапе отношений, чтобы меньше заморачиваться. Ну вот я пришел на вокзал, и именно там в ожидании поезда надрался в слизь и обгадился. С тех пор я всегда ношу с собой запасные трусы. Некоторые за это надо мной смеются, догадываясь, что эта привычка имеет какое-то отношение к половому чувству, но какое именно, я вам сейчас рассказываю впервые.

В результате, как видим, написать смешное у меня не получилось. Я думаю, с такой же проблемой регулярно сталкиваются Евгений Петросян и Клара Новикова: хотят написать смешное, но у них ничего не получается.

ЗЫ: Заморочившись, позвонил и спросил, что мы там в Минске делали. Она тоже не помнит. В дополнение ко всему выяснилось, что мы не помним даже, какое тогда было время года. А год был на дворе 1989.

ЗЫЗЫ: "Память девичья" — это когда девушка не помнит, сколько раз она уже трахалась: два или четыре.

1. Все европейские лососи, включая семгу, форель и множество видов, населяющих шотландские лохи (т.е.озера), относятся к роду Salmo. В то же время дальневосточные лососи подразделяются на фигову уймищу родов.

2. Для пауков характерен гидравлический тип движения: жидкость наполняет особые полости в их конечностях, и конечности распрямляются. У млекопитающих движение осуществляется за счет сокращения миозиновых волокон. Единственное исключение — эрекция пениса, происходящая, как и движение пауков, по гидравлическому механизму. Быстродействие при этом порой может быть довольно высоким (5-10 сек), хотя все же медленнее, чем пауки бегают.

3. Большое количество людей в центре города с непривычки пугает. Но если этих людей запустить небольшими группами мимо окна кафе, то наблюдать за ними изнутри может быть любопытно.

4. В военкоматах работают люди мягкие, культурные и обходительные, но слагающаяся из них бюрократическая машина бесчеловечна.

5. Маленькая машинка с небольшими свесами и маленьким радиусом поворота отличается отличной геометрической проходимостью. Она может ездить по узким горным дорогам, например, к маяку на мысе Меганом, а также легко маневрирует в тесных дворах и без труда перемещается по заснеженным городским скверам.

6. Сухое белое вино (от пино гри до эльзасского рислинга) излечивает многие душевные и телесные недуги. Похожими свойствами обладает красное вино, пиво и даже обычная водка.

А на самом деле у меня дома теперь нет интернета, и я все это пишу, потому что я по вам соскучился за время нашей разлуки, а если просто написать какую-нибудь ерунду, вы обидитесь, поэтому я попытался вспомнить хоть какие-то полезные сведения и поделиться ими. Доброго утра всем хорошим людям. Потягушки, вкусный чай, горячая ванна и не заморачиваться.

Я больше не могу работать. Хотя деньги мне нужны по-прежнему.

В субботу не хочу работать.
И в воскресенье не хочу работать.
И сейчас не хочу. Домой хочу. В ванну. И поддать.

Но чувство миссии гонит меня все дальше и дальше по пути, ведущему к саморазрушению. Даже прикольно.

Теперь, когда ребенок сломал мой ноутбук, я буду писать только с утра и на работе, то есть на трезвую голову. Поэтому и мысли у меня будут светлые, чистые и приятные. Ночью все совсем по-другому, даже обычные слова обрастают какой-то мрачной и малопонятной хуйней. Вот давеча как раз обсуждали. Представьте себе: выходит юзер Шляпа_трилби в инет в 3.40 ам, то есть ночью, и пишет что-нибудь вроде: "Я безмерно счастлив", period. Представляете, что тут начнется? А вот сейчас, в светлом и чистом офисе, за чашкой вкусного кофе, можно написать, что я счастлив (а счастлив я, кстати, почти всегда, так что это вообще не информационный повод), и событие это скорее всего даже вовсе останется незамеченным.

(Более подробное аллегорическое описание инцидента с ноутбуком можно найти в дневнике Amonit)

Некоторые спрашивают, почему я стал какой-то странный. Ну, слушайте. Вот допустим половозрелый, одержимый миссией мужчина желает выписаться из одной московской квартиры (район А) и прописаться в другую (район В). Смотрите, что он должен проделать.

1. Поехать в район А и взять там выписку из домовой книги и копию лицевого счета (3 очереди).
2. Поехать в район В и написать там всякие заявления (4 очереди).
3. С этими заявлениями бежать в милицию и получить разрешение на прописку (1 очередь, но когда придет начальник, неизвестно, потому что у него умер кто-то из родственников).
4. Со всеми этими бумагами в районе А сняться с учета в военкомате (работает дважды в неделю по 3 часа).
5. Встать на учет в военкомате в районе В (то же что в предыдущем пункте)
6. В паспортном столе района В оставить все бумаги (2 очереди).
7. Через неделю получить паспорт с пропиской.

Неудивительно ли, что в промежутках между этими пунктами половозрелому и одержимому мужчине не хочется ничего писать в дневник, и тем более работать, а хочется, напротив, ежевечерне по-свински напиваться и рыдать у кого-либо на груди? Скорее бы умереть и больше уже ничего в этой стране никогда не оформлять.

Боюс показацца навязчивым со своими блядь проблемами, но я опять ничего писать не буду, можно, да?
Да. Можно.

Дню рождения одной из бывших любовниц посвящается

Если проснуться в 5.40 по телефонному би-пипу, то до начала рабочего дня успеваешь прожить несколько разных жизней, нифига не пересекающихся, и даже успеть побывать сразу на двух московских вокзалах. Стоит ли удивляться, что за предшествующий период биографии тоже успел немало. Вот, например, если говорить о бабах: ведь только таких, от которых много лет спустя прикалывает проснуться среди ночи, обрёванным и хлюпающим соплями, накопилось уже как минимум несколько. И все они (как и те, от которых никогда не просыпался и зубами не скрипел, по тем или иным причинам) вполне могут обидеться на подобную статистику.

Я считаю, напрасно дефки обижаются, на себя бы посмотрели. Я же их не спрашиваю, к кому они там бегали под звездами или в метель, с кем у них ассоциируется песня "Je t'aime", с кем они разговаривают во сне и кто их приучил к анальному сексу. И почему на вопрос, был ли господин Х мужчиной ее жизни, она смотрит на вас бездонными глазами идиота и в упор не понимает о чем речь. Не спрашиваю и другим не советую. Все же понимают, я надеюсь, что когда женщина сидит в ванне, сжимая в руке шланг от душа, она ведь не ваш светлый облик в голове лелеет. Напротив, в ее сознании проносится целый калейдоскоп образов (и это еще сказано мягко, чтобы никого не ранить). Конечно, лоботомированная женщина будет вести себя по-другому, но в целом такая операция ее не украсит.

Приходится нам, дорогие мои, мириться с маленькими прихотями друг друга. Вот я, например, сегодня отмечаю день рождения бывшей любовницы. Я делаю это честно, открыто и с максимальной публичностью. Что не мешает мне в тот же день окружать заботой также и других особ ихнего пола — ну как минимум проходить возле них, спящих в раннее время суток, на цыпочках, чтобы не разбудить. С праздником вас, дорогие женщины.

Когда я ничего не пишу, это не потому, что у меня нет слов. Когда у меня нет слов, я пишу что-нибудь про региональные конфликты, или про русскую интеллигенцию, или про цены на энергоносители на постсоветском пространстве. А когда я ничего не пишу, это абсолютно другая история: это потому, что я не хочу.

А так вообще-то я сегодня сочинил два стихотворения. Одно про зимнюю природу и одно про пиздец.

А я опять ничего писать не буду.

Утром вернулся кот (см. фото в альбоме). После более чем недельного периода блядства черный хищник разбудил подъезд отвратительным истошным криком, был впущен внутрь и накормлен едой. Надо полагать, эта неделя была наполнена для него множеством восторгов и разочарований, главным образом полового свойства. Вот если бы его вовремя кастрировали, то ничего этого бы в его жизни не было, сидел бы себе в тепле.

Я же, хоть и не кастрирован, провел эту неделю как-то незаметно. Обидно, да. Пойти что ли хоть в ванне посидеть, помечтать.

С наступлением утра пьяный пост был удален. Единственное, что от него осталось - дурацкий стишок:

I've got so many problems
My life is such a mess
I need some tender loving
Just give me your address -

вот почему-то стишок я пожалел.