Фотоотчет о поездке на джипочках. Вот, например, дорожка через дюны. Я уже спустился и стою внизу, злорадствуя. (Продолжение в коментах)
[500x400]

Нет, ну мне и раньше намекали, что интеллектуально и психологически я гораздо моложе своего возраста. Но чтобы в одиночку попереться на море встречать рассвет, это уже просто пионерский ренессанс.
Поиду-ка отхлебну сорокаградусной и покурю, чтоб казаться взрослее.

Вот тут многие ноют: весны им, видите ли, хочется, зима их задолбала.

Между тем, всего в четырех тыщах верстах к югу от Москвы на берегу Аравийского моря лежит город Мускат. Днем там +32, а вечером прохладно: +20. Дует легкий ветерок, небо безоблачно.

Я уже упаковал белые штаны и сандалии; вылетаю туда сегодня вечерним рейсом. Всем приветы.

"Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны". Козьма Прутков.

Принимая во внимание этот афоризм, я решил отказаться от идеи проиллюстрировать свое восхищение женщинами конкретными историями из жизни. Женщина имеет право оставаться загадкой: если и не круглый год, то хотя бы в свой гендерный праздник. Именно поэтому я хочу опубликовать в этот день лишь фотографию одного небольшого фрагмента женщины. Воображение поможет вам дорисовать всю остальную женщину, а также антураж, интерьер и сюжетную канву. Приятных полетов фантазии.

Догадки о том, из какой части женщины взят данный фрагмент, присылать не надо: ни в комментарии, ни в личку. Вместо этого поздравьте своих женщин с праздником и поцелуйте их нежно, ни в коем случае не произнося вслух, что делаете это от моего имени.

Что касается самих женщин, их я, собственно, поздравляю с началом весны. Ну и вообще.

[249x265]

Почитал свой дневник. Потом почитал чужие дневники.

Стало скучно.

Задумался о том, как разнообразить приевшуюся рутину, как добавить ей огневой искрометности и по возможности сблизить с реальной жизнью. Тогда и другим юзерам тоже придется что-то придумывать и изобретать, дабы соответствовать высокому стандарту, и вся окружающая нас реальность тотчас станет гораздо живее и интереснее.

Или нунах?

Мне прислали симпатию №86, обещав разыскать меня хоть на краю света. Пока не разыскали. Ждем-с. Но уже начали волноваться.

POST UPDATED
Далее следовала история о провинциальной поклоннице одной московской писательницы, иллюстрирующая тот факт, что книжки пишут одни, а пельмени едят другие. Но, как выяснилось, некоторым читателям знакомы реальные персонажи этой истории, да и вся фабула какая-то уж слишком архетипическая. Кроме того, автор симпатии объявился и вступил со мной в сговор. Поэтому вместо всей этой истории я лучше признаюсь в любви юзерам ХысА_Тупорогая и Белая_мышь, а юзерам Синяя_лампа и flexibility просто пошлю воздушные поцелуйчики.

Ведь как пить дать я кого-нибудь тут обидел, и, насколько я знаю себя и жизнь в целом, в ближайшее время обижу еще гораздо сильнее. Ну так вот, простите меня, если можно, прямо сейчас, в православный праздник "Прощенное воскресенье".

А меня тут почему-то пока никто не обижал. Но если кто-нибудь решит поставить эксперимент, то считайте, что мы уже заранее помирились.

"Охота на клестов не представляет никаких трудностей, так как общительность этих птиц толкает их на неосмотрительные поступки. Самец, самка которого была убита, озадаченно продолжает сидеть на той же ветке, с которой она упала, или, ища ее, несколько раз возвращается на место печального происшествия".

Мелодрама блин. Отправляясь поутру в сортир, взял с собой А. Брема 2-й том в качестве легкого чтения, и вот нарвался, теперь буду целый день жалеть этого долбойоба. А ведь сколько раз говорил себе: "Шляпо, хули ты придуриваешься, надо быть жестче".

Конгресс еврейских общин под руководством любимого путинского раввина Берл Лазара обвиняет редакцию одного журнала в том, что этот журнал печатает фашиста и антисемита, призывающего к насильственному изменению государственного строя, то есть Эдичку Лимонова. Кажецца, кое-кому скоро сделают славненький пиар. Конкуренты грызут локти и зазывают в колумнисты Рогозина и Бабурина.

А мы-то думали, нафига печатать Лимонова, он же пишет только о своих бывших любовных романах, и порой скучновато пишет.

Я хочу сделать краткий перерыв в легкомысленных забавах и немножко всех загрузить.

Я хотел сказать, что в христианской традиции принято почитать мучеников. Русское слово "мученик" происходит, естественно, от слова "мучиться", то есть испытывать боль и даже вообще умирать насовсем. Интересно, что по-гречески это же самое называется "мартирос" — к боли это слово не имеет отношения, означает оно "свидетель".

Феня тут вот в чем: есть на свете вещи важные, которые не всем всегда заметны. Ну типа там "вера" или "любовь". Многие не уверены, что такие вещи вообще бывают, как если бы вы пришли на аукцион, а там продают что-то в черных мешках, и вы не знаете, что там: яйца Фаберже, мобильные телефоны "Верту", драные коты или вообще ни черта нет. И вот на аукционе появляются люди, готовые отдать за эти невидимые предметы вполне реальные ценности: деньги, здоровье, карьеру, покой, части тела, жизнь. Тем самым они свидетельствуют, что в мешках что-то есть. Они откуда-то об этом проведали, уж не знаю, откуда. Ваши шансы удачной покупки тем самым повышаются, это вам любой биржевой брокер подтвердит.

(Кстати, некоторые святые, почитаемые как мученики, умерли своей смертью в глубокой старости. То есть сам хэппенинг совершенно не обязателен, существенна готовность к хэппенингу, то есть факт свидетельства).

Но совсем другая история, когда отправляясь на этот хэппенинг, люди слегка страхуются. Я помню, как лет 5 назад одна женщина устраивала мне по телефону истерики: якобы я, связывая с ней некоторые жизненные планы, в то же время "готовлю запасные аэродромы". То есть разрабатываю аварийные сценарии на тот случай, если в мешке все-таки окажется драный кот. То есть я не уверен в содержимом мешка, кто же мне теперь поверит. Ее это как-то обижало (хотя в данном случае это было неправдой, но в других ситуациях так именно нередко я и поступал). Причем что интересно: такой способ действий вовсе не гарантирует от серьезных неприятностей. Однако в этом случае неприятности следует классифицировать уже не как "мученичество", "свидетельство" или иные высокие категории, а как "попадалово". Таких предусмотрительных бедолаг-оппортунистов ходит по земле довольно много, гораздо больше, чем мучеников, но их никогда не изображают на купольных мозаиках культовых сооружений. И зря, было бы всем назидание.

Тем же, кто дочитал это грузилово до конца, бонус — важная информация. Ботинок взрослого мужчины к вечеру становится на 150-200 г тяжелее. Это из-за того, что он впитал столько вонючей дряни, выделяемой ногой. Вот из-за таких цифр жить не хочется, ей-Богу, и начинаешь сомневаться в существовании вечных ценностей

(updated, чтоб было повеселее).

... рассказанная одним юзером и процитированная другими. Удивительно тесен если не сам мир, но наш с вами интернет-ресурс уж точно.

Июль 2004-го, да. Можно даже поднять архивы. Вот уж сучья свадьба-то была, не чета нынешним.

Ну да, так вот, в Мадриде я жил в гостинице, спроектированной супердизайнершей Захой Хадид. Оттянулась старушка по полной. Жить там, правда, тяжело: хрен найдешь минибар и затычку для ванны. Ну и по коридору спьяну идти тяжело, шатает. Зато прекольна, фотки в коментах.

Я сперва хотел написать, что у некоторых мужчин пенис похож на автомобиль "Понтиак гранд-ам", а у некоторых на "ниссан микра". Но это нельзя: наверняка все подумают, что про это мне рассказала какая-нибудь девчонка. Сколько репутаций одним неверным словом можно поставить под угрозу, ужоснах. Поэтому придется писать о политике Путина, репутация которого уже вне досягаемости.

Из статьи Анатоля Ливена в позавчерашней Financial Times

Совместными усилиами мениа и авиакомпании Ибериа
1) багаж проебан
2) самолет проспат.
К 5 утра обе проблемы разрешатсиа. Ночиу девушки из службы безопасности аеропорта устроили гонки на тележках.

На вос´мом круге иа все-таки вылетел с трека и разэбешил машину BMW Z3 M. Из 40 собравшихсиа мудаков ето удалос´ лиш´ мне. Стучу по клавишам дрожащими пал´чиками и горжус´собои нев´ебенно.
Prostite moi translit. Poidu soku vypju apelsinovogo s miakotju, poka oni tam vosstanavlivajut trassu.

По-испански ПРЕВЕД будет САЛЮД.

Журналам "7 Дней" и "Работница" посвящается.

Мы тут в последнее время много рассуждали о йобле, но почти не касались смежных тем. Ну так вот: надо же когда-то и пожрать. Для этого, пока женщино спит, покупаем в ближайшем магазине спагетти или тальятелли (это такие плоские макароны), лососины г/к грамм 200 (годится и х/к), немного сливок и красной икры.

Варим макароны, подсолив воду вполовину меньше обычного. Лососину разделываем и рвем на мелкие клочья без костей. Если лососина х/к или ваще соленая, режем ее тонкими полосками, а воду почти совсем не солим.

Тем временем половину сливок кипятим, добавив туда немного сухого базилика и душистый перец. Во вторую половину кидаем ложку муки и размешиваем. Будьте аккуратны: в этот момент, когда вы размешиваете муку в сливках, а вторая половина шкворчит на плите с базиликом, женщины не должно быть в помещении, иначе она потом будет домогаться вас всю оставшуюся жизнь, а вы хоть и романтик, но ведь не совсем ебанутый? На всю жизнь, чтоб вы знали, бывает только ампутация, и именно поэтому хирурги стараются не прибегать к этой неприятной процедуре без крайней нужды.

А если она все же похотливо вертится неподалеку, хотя бы не произносите вслух слово "бешамель", может, все еще и обойдется. Слейте воду с макароньев (они должны быть чуть недоварены), объедините две половины сливок, размешайте, влейте загустевший соус в макаронья (или полейте уже потом, на тарелках, но это лишний гимор) и немедленно бросьте туда же рыбу. Мешайте! Типа все готово.

Разложив варево по тарелкам, украсьте каждую из них полной чайной ложкой красной икры. Ну еще можно посыпать типо сыром, пармезаном, да. Подается все это с белым пино гри или, если после вчерашнего бухло в вашу даму уже не лезет ни по-какому, с соком красных сицилийских апельсинов.

Громко, призывно и нежно провозгласите имя дамы, ради которой затеяли всю эту хренатень. Она придет: пожрать они обычно не дуры. Ну и понеслась.

Иногда бывает так: решишь провести выходные как человек. То есть никуда не ходить, а только пить, есть, спать и е*аться/разговаривать. А в результате сбивается суточный ритм. Просыпаешься этак-то ночью, и оказывается, что спать неохота, пить/есть/курить/е*аться/разговаривать нечего или не с кем, а до круглосутошных далеко ехать. Откуда следует, что человек есть нечто большее, чем сумма его физических проявлений.

Вот и ходишь тут между вами на цыпочках, боишься наступить.

Обсуждение темы незримой цепи, связывающей людей зачастую помимо их воли (см. п. 6 предыдущего поста) продолжалось сегодня в кафе Гоголь-Моголь, что в Гагаринском переулке, среди снегопада и падающих с крыш сосулек.

Оказалось, что кроме Окуджавы, через три ступеньки я связан с Александром Розенбаумом. Через семь - с Хвостом, но одно из звеньев сомнительное. А с певцом Сергеем Пенкиным даже через два (sic! четное число) звена. (ну а остальные, соответственно, плюс-минус считайте сами).

А еще у меня по дороге отвинтилось колесо. Вот и все новости на сегодня.

UPDATE Ну и с Иосифом Бродским (3).

На встрече Шляпы Т., Синей Л. и Светы М. (с участием привлеченных лиц) обсуждались следующие вопросы:

1. О новой феньке, типо бус с мандарином посередине, на шее у Синей Л.
2. Кто как е*ется (без участия Ш.Т.)
3. Какого хрена некая Женя Сурова разрушает семью популярного исполнителя Зямы Китайченко? Бедная девушка, случайно оказавшаяся в одном кабаке с упомянутыми юзерами, тотчас стала метафорой всего на свете, достойного порицания. Решено встретиться еще раз - специально чтобы навешать Жене трендюлей. И выяснить у нее заодно, как е*ется Китайченко.
4. О том, что никто из девчонок, в сущности, никогда не хотел отдаться этому Китайченко.
5. О х*ях (без участия Ш.Т., он как раз в нужник ходил)
6. О том, что Свету М. соединяет с великим бардом Б. Ш. Окуджавой цепочка из 2-х половых партнеров. Ш.Т. - из трех. А, к примеру, С.Л. - из четырех. А кого-то ведь и из пяти наверняка. Так одной цепью повязано все человечество независимо от возраста, политических убеждений и цвета кожи. Это и есть та самая эстафета поколений, о которой Ш.Т. так любит порассуждать с девятиклассницами.
7. О том, с чего бы это всех так развезло.

Начинали девчонки, естественно, с водки и хереса, Света М. так вообще заранее в рюмочную зашла. А на дижестив был подан ликер Drambuie. Он пахнет вереском, медом, чуть подгорелыми сливками, кардамоном и мускусом. По-отдельности, заметьте, совершенно невинные ингредиенты, а как штырит.

Коммюнике составлено по итогам встречи юзеров
Amonit, Синяя_Лампа, Шляпа_трилби.